את רוצה להינשא לי? אתה רוצה להינשא לי? מפחיד לנשים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

את רוצה להינשא לי? אתה רוצה להינשא לי? מפחיד לנשים

איסור שמפריע לאושר

"אני יודע איך להתנהג עם גברים. אני מכיר את כל הטריקים והטריקים. אני מרגיש אותם באופן אינטואיטיבי: איך להיראות, איך להסיר קווצת שיער מהפנים שלך, איך לשים את הרגליים על הרגליים. אני יודע שגברים צריך לשבח, הם אוהבים מחמאות. אני יודע שצריך להאכיל אותם, הם גם אוהבים את זה. אני יכול לעשות את כל זה! אבל למה הכל לא עובד? למה הם נעלמים ואינם נכנסים למערכת יחסים רצינית? אני עושה הכל נכון! מה לא בסדר איתי? או שכולם קצת …?"

זוהי זעקה כללית מהלב, ששמעתי מנשים רבות בגילאים שונים.

והשאלה "מה רע במי?" עולה להם לא רק בכניסה למערכת יחסים. לא רק כשאין מערכות יחסים, והאישה שואפת אליהן, מסדרת אפשרויות שונות. אבל גם במערכת יחסים שכבר הוקמה, כשהם חיים יחד שנה, שלוש או עשר שנים.

מה קורה לנשים במקרה זה? עד שהם מאבדים לחלוטין את האמון בגברים וקוראים להם אחת מהמילים הרעות המסורתיות, נשים "מבינות את עצמן". נשים מלכתחילה נוטות לחשוב שמשהו לא בסדר איתן. והדרך הארוכה מתחילה להבטיח שהכל יהיה "כזה".

נשים קוראות ספרות מיוחדת, מבקרות אצל מומחים, משתתפות בהכשרות ותכניות, מאזינות להרצאות וידאו, מתרגלות את לריסה רנארד, עוברות לפעמים פסיכותרפיה ארוכת טווח. וכמובן, הם מיישמים את כל מה שהם הצליחו ללמוד, לשלוט, ללמוד, לממש, להבין, להרגיש.

כל עוד אישה עסוקה בהיבט הכלכלי הזה של פיתוח הכישורים של "תקשורת עם גברים", אין כמעט שאלות. כי במקרה זה, כמעט תמיד יש תקווה שאלמד את זה יותר, והכל יהיה בסדר. אני אלמד להיות פסיבי, אלמד לעקוב אחר גבר, אלמד להיות סקסי, אלמד להחמיא להם, אלמד לבקש כדי שגברים ירצו למלא בקשה, אני ' אלמד להיות כלבה, אני אלמד … בכל "ללמוד" יש תקווה שזה מה שחסר …

אבל הנסיגה החמורה ביותר באישה מתרחשת כאשר מישהו או היא עצמה שואלים את השאלה: "למה אתה עושה את כל זה? למה אתה לומד את כל זה?"

בדרך כלל היא מסובבת את עיניה ואומרת: "איך זה, למה? אני רוצה שיופיע גבר בחיי".

ואם אתה שואל אותה: "למה אתה צריך גבר בחייך?", התשובות עשויות להיות שונות, אך כולן מסתכמות בנוסחה כללית: "איך אחרת?

לאחר שאלות אלה, חלק מהנשים עשויות להתחיל במסע אמיתי לקראת הבנת עצמן וצרכיהן. הרבה שאלות מתחילות לנדוד בראשה של אישה:

האם זה באמת הצורך שלי שאני רוצה להיות עם גבר, להיות נשוי, או שזה מחווה להרגלים ולסטריאוטיפים של החברה?

אולי אני פשוט מרגיש נחות, לקוי, כי אין לי גבר, או כי איתי "האיש הלא נכון"?

ואם זה כך, אז למה שאני צריך לקשור את תחושת הרווחה שלי לגבר, לנוכחותו או להיעדרותו, להתכתבות שלו למסגרות ודפוסים מסוימים - גובה, משקל, מעמד חברתי, גודל ארנק, מכונית ועוד. רכיבים חשובים, אחריות וקריטריונים אחרים ל"רשימה "?

מזה זמן רב הצלחתה של אישה קשורה קשר הדוק למעמדה המשפחתי - למי היא נשואה, עד כמה בעלה מצליח ועשיר, מה מעמדה של משפחתה בחברה. ובמקרה הזה אנחנו לא מדברים על עשרות שנים, ואפילו לא על מאות שנים. במשך אלפי שנים עמד גבר בין העולם החברתי לאישה, ופתח בפני אישה הזדמנויות נוספות לשרוד ולשגשג.

והעובדה שזה לא כך עכשיו אינה משנה את ההרגלים שלנו, שבדור לדור אוחדו והפכו ל"דרכי התנהגות טבעיות ". נשים ממשיכות להרגיש את עצמן ב"יריד הכלות ", שם הן יכולות להפוך ל"פרס" אטרקטיבי לגבר.הם יכולים להיות או לא. זה לא משנה שהזמן השתנה, שתפקידי הגברים והנקבות והמיתוסים עליהם עוברים כעת שינויים עצומים, אבל מאוד מאוד קשה לנשים רבות להיפטר מההרגשה להיות ב"הוגן "הזה.

מיתוסים של מערכות יחסים שאנו רגילים אליהם

אחרי הכל, ברור כי:

נשים מתעניינות יותר במערכות יחסים מאשר גברים, מה שאומר שנשים צריכות להתאמץ יותר כדי להשיג גבר ש"מתאים ".

ברור גם כי:

גברים במערכות יחסים הם צרכנים, והם צריכים להיות מרוצים כל הזמן, מה שאומר שגבר צריך להפוך ל"אמא "הטובה בעולם.

ברור גם כי:

גברים צריכים קודם כל סקס. ברוב המקרים יש צורך רק במין. וזה אומר שצריך לפתות גבר כל הזמן, וככל שמיומנות ומתוחכמת יותר, כך יש לך יותר סיכויים לשמור אותו קרוב.

אין ספק ש:

גברים צריכים כל הזמן להיות מובלים לכך בחוכמה. מה שאישה רוצה. זוהי אישה חכמה שלעולם לא תדבר ישירות על מה שהיא רוצה ועל מה שהיא צריכה, אבל תסובב את העניינים בצורה כזו של"גבר צר אופקים "תהיה התחושה שזה הוא שהמציא והחליט על כך.

ברור מאליו!

אך מה אנו מוצאים תחת המובן מאליו המוכר לנו כל כך?

בפסיכולוגיה של ניתוח עסקאות, יש מושג של מרשמים שאנו מקבלים כהחלטות בילדותנו הרכה. החלטות המתקבלות בילדות משפיעות על כל חיינו, על יחסנו כלפי עצמנו והעולם.

"אל תהיה משמעותי" הוא האיסור העיקרי של אישה במערכת יחסים

אם נשקול היטב את כל המיתוסים, הדפוסים והסטריאוטיפים השולטים במידה רבה במרחב היחסים בין גבר לאישה, מתקבל הרושם כי האיסור "אל תהיה משמעותי" נשמע לנשות התרבות שלנו בצלצול של פעמונים.

זה נשמע כל הזמן, כאילו מהפנט אישה:

אתה לא חשוב במערכת יחסים. גבר חשוב. הצרכים שלו חשובים. הרצונות שלו חשובים, הצרכים שלו חשובים.

אתה רוצה שיהיה לך גבר? ואז דחוף את עצמך הצידה ותספק אותו. תאכיל אותו, תשמור עליו, בבקשה.

לפתות אותו, לספק אותו במין, להעמיד פנים שאתה מרגיש טוב גם אם לא. צעק בקול כדי שלא יהיה לו ספק שהוא מאהב קשוח. אל תבקש דבר ישירות. אין לך זכות. אל תגיד שום דבר ישירות. אין לך זכות.

היה חכם. זה אומר להעמיד פנים ולשקר. לפחות עד הרגע בו הוא יתרגל אליך, הוא לא יוכל להסתדר בלעדיך, ובסופו של דבר הוא יתחתן איתך. ואחרי זה אתה יכול להירגע קצת"

ככל שאישה מפותחת יותר, הטקסט הזה פחות מובהק. אבל הוא עדיין קיים. זה נשמע בצורה רכה ומודרנית יותר. וזה ללא ספק משפיע על איך אישה מרגישה במערכת יחסים.

למה זה מוביל לרוב? האישה מתאפסת אוטומטית בכניסה למערכת היחסים. היא עושה הרבה דברים שהיא לא מוכנה לעשות כל הזמן. כך, היא מראה לגבר שהיא "לא חשובה", שקודם כל "הוא חשוב". האם אתה חושב שלגבר קשה להאמין לזה? בכלל לא. קל מאוד ומפתה להאמין בכך. וזה מאוד נעים להסכים עם זה. הזמן עובר, והמאמצים של האישה מתייבשים, היא רוצה לחזור. מכאן שעליך לדרוש בחשבונות. אך אי אפשר לעשות זאת ישירות. עלינו ליישם את כל הטריקים הנשיים האלה - עלבונות, התקפי זעם, טענות …

נשים למדו באומנות להודיע לגברים בכניסה למערכת יחסים שהם החשובים הם, גברים. שהצרכים שלהם במקום הראשון. ונשים נוצרות על מנת לספק צרכים אלה.

וזה קורה ללא הצהרות ומילים ישירות. זה משודר על ידי פעולות, מעשים, שתיקה, הסכמה, וכל דבר אחר.

אני זוכר שפעם באחת מקבוצות התרחי של חיי הייתה אישה בשנות השלושים לחייה שדאגה נורא מכך שהגבר שאיתה חיה לא הראה שום יוזמה להינשא לה. בנוסף, הוא אינו מגיב בשום אופן לכך שהיא רוצה ילד.היא אמרה שקשה לה לדון איתו על זה. שהיא לא יכולה לדבר ישירות על הילד והנישואין. וזה נמשך כבר כמה שנים. והיא לא יודעת מה לעשות ואיך להשפיע על זה.

הייתה אישה נוספת בקבוצה - גברת בגיל מכובד, שעד אז חיה בגרמניה זמן רב. היא האזינה לסיפוריה של אישה צעירה, ואז אמרה לפתע: "כמה זה דומה לנשים שלנו. אני מחפש מערכת יחסים רצינית וארוכת טווח כשאני הולך להקים משפחה וילד. אם הקמת משפחה היא לא התוכנית שלך, אז בואו לא נבזבז את זמנכם או זמני. אם זה ייכנס, אז ננסה, אולי יהיה לנו טוב ביחד ואחרי זמן מה נוכל להקים משפחה. "וזה הכל, הם לא דואגים ולא טורחים. יכול להיות שהוא לא ירצה להקים משפחה. משפחה. אחרי הכל זה עניין שלו ".

לא רק בגרמניה נשים למדו להכריז בכנות על צרכיהן מיד עם כניסתן למערכת יחסים. זה קורה ברחבי אירופה וצפון אמריקה. בעיקר בשל התנועה הפמיניסטית, בעיקר בשל מעורבותם הפעילה בכל התהליכים החברתיים, נשים הודו בעובדה שהן חשובות ומשמעותיות. וגם במערכות יחסים עם גברים.

"חשוב לי. הצרכים שלי חשובים."

נשות התרבות שלנו זקוקות מאוד להתנתקות. הגיע הזמן להודות ולקבל את הערך שלהן. קבל וקבל את חשיבות הצרכים, הצרכים והיעדים שלך ביחסים עם גברים.

הרשה לעצמך להרגיש את הצרכים שלך ולפעול בהרמוניה איתם.

אם אתה אוהב לבשל לעצמך, אם באופן עקרוני אתה אוהב לבשל, אז עשה זאת בהנאה לגבר. אבל אל תתיימר להיות עוזרת בית עסוקה רק בגלל שאתה חושב שגבר צריך את זה.

אם אתה אוהב מחרוזת פנינים, גרביים סקסיות ומחשוף מפתה, אם אתה אוהב את זה, הרם את מצב הרוח שלך ושפר את החשק המיני שלך, תשמח ותהנה ממנו. אבל אל תלבשי את המסכה הזו רק כדי להרשים גבר. אם אתה בעצמך שונא את כל הגרביים האלה, מזדמנים שקופים והלבשה תחתונה סקסית, הסתובב בעירום בעירום ותהנה.

אם אתם מחפשים מערכת יחסים ארוכת טווח עם גבר ורוצים להקים משפחה, היו פתוחים בעניין. בלי מבוכה, בלי פחד, בלי פחד. אחרי הכל, זה הרצון שלך, הצורך שלך. תן לגבר שלך את ההזדמנות להגיב לה באמת. אם נישואין אינם חלק מתוכניותיו, אל תהססו, הוא יודיע לכם. וזה יהיה מעולה. בכל מקרה, זה הרבה יותר טוב מאשר אם היית מעמיד פנים, מעמיד פנים שאתה לא צריך את כל הנישואין האלה, משתוקק להם בחשאי בלהט ובתקווה "איכשהו להעלות אותו בערמומיות למשרד הרישום". וזכור, להגיד שאתה רוצה להקים משפחה (או שאתה לא עומד להתחתן) לא אומר בכלל שאתה "אחראי על מערכת יחסים", "לשחק תפקיד מוביל", "לדחוף גבר. " זה רק אומר שאתה כן עם עצמך ועם אותו.

אם אינך מתכוון לתת את כל עצמך למשפחתך ולהיות עקרת בית, דווח על כך ישירות ומיידי. אבל אל תעמיד פנים שאתה מוכן לעשות הכל למען המשפחה, בתקווה שבעתיד "איכשהו הכל יסתדר ויסתדר".

והנה מה עוד. לעולם אל תזייף אורגזמה. אתה זכאי לאחד אמיתי.

אם תרגיש טוב עם עצמך תרגיש טוב עם אנשים אחרים - עם גברים, נשים, חברות ואהובים.

אם אתה רגיש לצרכים שלך, הכיר אותם וקבל שהם משמעותיים וחשובים, אז הצורך לשקר, להעמיד פנים, לרמות ולהתפרק נעלם. במקום זאת, החופש בא. החופש להיות עצמך. החופש לאהוב אחר מבלי לפגוע בעצמך. החופש להיות נאהב מבלי לפגוע בעצמך. החופש ליצור מערכות יחסים הטובות לכולם.