ביקורת ומבקרים: כיצד להתמודד עם ביקורת באופן מודע?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במאמר של היום אצטרך לשלול לחלק מאיתנו את הכלי בו אנו משתמשים בלי לחשוב. אנו משתמשים בכלי הפסיכולוגי הזה כהגנה עצמית, באופן לא מודע. אנו משתמשים בו מבלי להבין ששיטת ההגנה העצמית הזו, שהיא, עוצרת אותנו בהתפתחות ומחריפה את התפקוד הרובוטי בחיים.

אנחנו מדברים על מנגנון ההגנה "אתה מקרין!".

סביר להניח שחווית את התגובה הזו כשאתה קורא תגובות שליליות מתחת לתמונות האינסטגרם שלך או כאשר אתה מתמודד עם הערה חריפה של עמית. תגובה הגנתית שמטרתה לשקם את הנוחות הפסיכולוגית - במילים אחרות, להצדיק את חפותנו - בה אנו משתמשים משמאל וימין כדי לערער את תגובת היריב: "אתה מקרין!"

תגובת "אתה פרויקט" היא טבעית ומובנת. החברה של היום מבינה הרבה יותר במנגנונים העדינים של תפקוד הנפש האנושית מאשר, למשל, חברת ימי הביניים, שבה מלקות אכזריות היו מונעות והובנו כשיטה סבירה לגידול ילד, והמשימה העיקרית של ילדים היו אמורים לבצע את העבודה המלוכלכת ביותר בבית. מאז התקדמנו משמעותית. אנו מתחילים להכיר בכך שעצם איכות חיינו מותנית ברגשותינו. בפסיכולוגיה, קיימת הבנה כי רגשות הם אלה שעוזרים לנו לקבוע לאן להמשיך הלאה. הדגש שלנו בהורות התקדם מההתמקדות בהיבט הפיזי של ההוויה לפיתוח נפש בריאה. טריקים פסיכולוגיים נפוצים רבים מוצגים ברשתות החברתיות. הקרנה והקרנה נגדית הם מנגנון כזה.

אנו מנסים להכריח את עצמנו להבין, לפחות אינטלקטואלית, ברמת המחשבה, שמה שאנשים אחרים אומרים לנו הוא השתקפות של עולמם הפנימי. זה נכון: כולנו נתקלנו בהצהרות חריפות של פרשנים ביוטיוב, שבמקום להתרכז בתוכן הסרטון מנסים לחטט את כותב הסרטון מכל מיני צדדים.

אבל הנה המלח:

לא כל הערה זדונית, גם אם מכוונת לכיוון שלנו, מעוררת בנו תגובה רגשית.

לפעמים אנחנו באמת מבינים מדוע החומר, הנוכחות או ההתנהגות שלנו הפכו לגורמים לאדם אחר. יחד עם זאת, אנו מודעים באמת ובתמים לעובדה שלדיבור הזועם אין שום קשר אלינו. לכן, אנו מתעלמים לחלוטין מהצהרות כאלה, לא משנה כיצד הן גדושות באוצר מילים בחמש קומות.

עם זאת, יש סוג אחר של ביקורת. זה רק הביקורת ההיא אשר אנו תופסים בכאב. היא נאחזת במשהו בתוכנו, וכאן אנחנו כבר רוצים להאמין שלהערה אין שום קשר אלינו, למרות שאנו יודעים, אם נאפשר לעצמנו להיות כנים לחלוטין עם עצמנו, שהפצע שלנו נפתח ומקל הוא עכשיו יוצא מזה ….

בניסיון להתגונן מפני תגובות מסוג זה אנו זורקים את הטיעון הנגדי של "אתה פרויקט".

תחשוב על הפעם האחרונה שהביקורת פגעה בך, אבל ממש אמרת לעצמך לא לקחת את זה ללב. נעשה שימוש בכל הכלים לשכנוע: אין ספק שאחד מהם היה "אתה מקרין".

שימו לב כיצד במקרה של סוג ההערות הראשון, התגובה לא הופעלה או לבשה מילים. פשוט לא היה צורך בהגנה.

אם אתה חווה תגובה רגשית עוצמתית לדבריו של אדם אחר, תגובתך היא טבעית, רגילה ומוצדקת. אף אחד לא מצפה שאם נפגע אדם ברגלו בעזרת מקל ברזל, הוא יישאר רגוע ולא ירגיש את הרצון להיערם על העבריין. אותו סיפור עם רגשות: זה נורמלי לחוות תחושה כזו או אחרת כתגובה לדבריו של אדם אחר.רק חשוב ללמוד להבחין מה באמת מסתתר ברגש הזה. עלינו להיות מסוגלים לזהות מה הרגש מנסה לומר לנו.

שוויון נפש בתגובה לביקורת פוגעת נראה כמו אלימות כלפי עצמך ומוביל לדיכוי והחמרה של התגובה בפעם הבאה.

אם אתה מרגיש שהביקורת פגעה בך, השתמש בהנחיות הבאות:

1. הודה לעצמך כי ההתקפה לכיוון שלך פגעה בך

2. קבע איזה רגש ההתקפה הזו גרמה לך. נסה לתת שם לרגש. ככל שתוכל לזהות את הרגש בצורה ברורה יותר, כך תוכל לרפא את ההיבט הפגוע בעצמך ולהמשיך הלאה.

3. הזכר לעצמך את הכלל הבא:

הביקורת פוגעת בנו רק אם אנו חוששים שהיא מכילה את האמת.

שאל את עצמך את השאלות הבאות:

"אם האיש הזה צדק, איך הוא יכול להיות צודק?"

"אם פחדתי / פחדתי לזהות היבט כלשהו בעצמי, וקיבלתי ביקורת על האדם הזה, איזה היבט זה יכול להיות?"

"מדוע אני כל כך מפחד שהביקורת הזו תתברר כנכונה? למה אני כל כך מפחד שהאדם הזה צודק?"

4. כאשר ניתן להאיר את הפן המפחיד באמצעות ריכוז מכוון בו הודות לשאלות הנ ל, נסה למצוא תשובות לשאלות הבאות:

"איזה חלק בי חושב שאני יכול להיות X?" (X היא באיזו איכות, התנהגות או תכונה שהיריב שלנו שם לב אליה).

"מתי הרגשתי ככה לראשונה?"

חשוב כאן להימנע מהלקאה עצמית ולהתקרב לפתרון של תחושה לא נעימה באהבה ובדאגה. כולנו, ללא יוצא מן הכלל, היינו טראומטיים רגשית בילדות: ביישנות, סטיגמטיות. נסה לחפור עמוק ככל האפשר ולמצוא את התקרית המוקדמת ביותר שחווית את התחושה הזו.

5. שאלו את עצמכם: "מאיזה צורך חשוב שלי התעלמו ו / או הוזלו במצב זה בילדותי?"

צרכים מוזנחים יכולים להיות עצומים. זה כולל את הצורך בתמיכה, אישור, תשומת לב; גם צרכים פיזיים עשויים לחול.

6. לאחר שזיהית צורך לקוי ו / או התעלמת, שאף לענות על הצורך בצורה בריאה

ראשית, דמיינו כיצד הצורך הזה מתקיים בזיכרון הילדות המוקדם הזה. אתה יכול לבצע ויזואליזציה באמצעות כוח קסום, הזמנת קרוב משפחה, חבר או בעל חיים שאתה סומך עליו, או טלפורטציה למקום נעים שיעזור לשנות את המיקרו אקלים של הנשמה משלילי לתועלת.

שנית, הבטיח לעצמך (והתאמץ!) להכיר ולמלא צורך זה בחייך בעתיד. לדוגמה, אם אקבע שהרגשתי מוזל וחסר חשיבות והצורך הבלתי מסופק שלי היה להביע את הערך שלי, אגיב בחריפות על דבריהם של אנשים המעלים תחושה של נחיתות משלי. לכן אעשה כל מאמץ להגן על חשיבותי - כולל פנייה למנגנון ההגנה "אתה פרויקט".

7. קבע כיצד תוכל לענות על הצורך שלך כעת ובעתיד. ציין את הצעדים הספציפיים שאתה יכול לבצע בפועל.

לדוגמה, סיפוק הערך העצמי הבריא שלי עשוי להיראות כך:

- להבין את ההעדפות שלך ולדבוק בהן;

- ללמוד להגיד "לא" לאנשים כשהם מפרים את הגבולות שלי;

- תפסיק להקריב את עצמך כדי לשמור על האדם האחר. לשם כך, אני מתחייב לפקח על התגובה הרגשית שלי תוך כדי תקשורת עם אדם זה ולהודיע לו בגלוי כאשר דבריו או מעשיו גורמים לי אי נוחות: לא להאשים אותו בהרפתקאות שלי, אלא בכדי למצוא פתרון למצב;

- הרשה לעצמך לשמוח מהישגיך, כגון פרסום המאמר שלי במגזין.

8. דבק בהבטחתך וצפה בחיים משתנים לנגד עיניך

שמירה על מודעות לעבודה רגשית היא דבר חשוב ביותר. עם הזמן, תגלה שהביקורת שנאחזת בהיבט בתוכך שעבדת למעלה, מפסיקה להטריד אותך. אתה תמצא שאתה יכול להרגיש שמיעה מבלי להיכנס להתכתשויות מילוליות, ופתרון הקונפליקט קל ללא האשמות צולבות.

ליליה קרדנס, פסיכולוג אינטגרלי, פסיכותרפיסט