2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
- "אמא, תראי איך ציירתי!"
- "ובכן, מה ציירת? מה לא יכול היה לעשות טוב יותר?"
או זה:
- "אמא, תראי מה שלומי!"
- "אז מה. אתה יכול לעשות כמיטב יכולתך ".
לא רציתי לכתוב על נושא כל כך מכוער כמו הנושא של ציפיות גבוהות מילד.
כן, כאן אני נתקל בזה לעתים קרובות בהתייעצויות.
לכן החלטתי לכתוב.
יש הורים שיש להם רעיון כזה שילד צריך לעשות משהו מיד ובסדר טוב.
כאילו הוא נולד עם כישורים כאלה בבת אחת.
כאילו נולד מיד מסוגל ללכת, לרוץ, לקפוץ, לצייר, לפסל, לקרוא, לכתוב וכו '.
בואו ננסה להסתכל על זה כפי שהוא באמת.
כשאנחנו מתחילים לעשות משהו, האם אנו עושים זאת טוב מיד?
כאשר ילד מתחיל ללכת, כיצד מתרחש תהליך זה?
בהתחלה צעדים מאוד לא בטוחים לאמא או לאבא.
ואז יותר ויותר ביטחון.
ואז יש יותר ויותר ביטחון. ואתה יכול לעשות כמה צעדים בעצמך.
ואז הוא הולך יותר ויותר בביטחון ועכשיו יכול לרוץ.
וזכור כיצד אנו תומכים בו, כיצד אנו שמחים מכל צעד שלו.
או שמישהו כבר מהצעד הראשון ועד לאמא מתחיל לנזוף בילד "אתה יכול לעשות יותר טוב. למה שלא תנסה?"
משום מה נדמה לי כי עם זאת, ההורים אינם מטילים דרישות מוגזמות על ילדיהם בשליטה במדרגות.
אז למה חלק מההורים מציבים ציפיות גבוהות לכמה פעולות אחרות שהילד שולט בהן?
הילד עושה כרצונו כרגע.
כאשר הוא שולט בפעולה זו ויכול לעשות זאת בביטחון, הוא יכול להתחיל לעשות משהו אחרת. הוא יוכל לשלוט בפעולה חדשה.
אין דרך אחרת.
ראשית, אנו שולטים בדבר אחד.
המיומנות מתפתחת בכך.
ואז נרחיב אותו.
ועוד מיומנות אחת מתפתחת.
התמיכה שלנו חשובה לכך שהילד יפתח את הכישורים הללו בעקביות ויקל עליו את השליטה במיומנות הבאה.
ובכלל לא חוסר שביעות הרצון שלנו "אתה לא מנסה!"
עכשיו, גם אם אתה, מבוגר, זוכר איך שלטת במשהו חדש, האם זה היה כזה שלא הצלחת במשהו מיד?
ומה היית רוצה לשמוע ברגע זה מאהוביך?
משהו ש"זה נהדר שקיבלת את החלק הזה, נסה עוד איתך ומשהו אחר יסתדר טוב יותר!"
או משהו כמו: "אתה כל כך לא כשיר, אתה פשוט מנסה רע!"
איזה ביטוי באמת יתמוך בך להמשיך לשלוט בדברים חדשים, ואיזה מהם יעצור אותך בתהליך השליטה הזה?
ופשוט היית נמנע מזה.
האם אתה רוצה שילדך יגדל בטוח בעצמו?
האם ידעת כיצד להתמודד עם קשיים?
האם ידעת כיצד לשרוד כישלונות?
אז מה באמת יתמוך בילד לגדול בטוח בעצמו?
ובעצם שהוא האמין שהוא יכול להתמודד עם קשיים?
ובעובדה שהוא יהיה מוכן ללמוד דברים חדשים, מול מכשולים וטעויות?
אני מציע שתזכור שבכל פעילות צריך לשמח ילד, גם אם מדובר בהצלחה קטנה.
- "אני שמח שכבר הצלחת לעשות זאת!"
והוא גם צריך להיות נתמך על ידי האמונה בו. "אני מאמין במה שאתה יכול לעשות!"
שהוא ימשיך להצליח אם ימשיך בכך.
מה אתה חושב על זה?
איך אתם מפרנסים את הילדים שלכם?
מה אתה אומר להם?
אודה לך אם תשתף בחוויה שלך!
אני באמת רוצה שכמה שיותר ילדים בטוחים ומוצלחים לחיות בעולם הזה.
אני באמת רוצה שכמה שיותר הורים וילדים יקיימו יחסים טובים ויהיו מאושרים רגשית.
כך שכמה שיותר מבוגרים ושמחים יהיו בסביבה.
פסיכולוגית, פסיכולוגית ילדים לאריסה ולמוז'ינה.
אני עוזר להורים לשפר את מערכת היחסים שלהם עם ילדיהם!
אני מספק ייעוץ מקוון (סקייפ, התכתבות טקסט) ובמשרד שלי.
מוּמלָץ:
אתה רואה רק את מה שאתה רוצה לראות - באופן כללי אתה הבעייתי
יש רעיון פופולרי מאוד שאדם רואה רק את מה שהוא רוצה לראות. יתר על כן, הוא מבוסס על עובדה אמינה לחלוטין לגבי הסלקטיביות של תשומת הלב שלנו, שהבחינה בסוף המאה ה -19 על ידי הפסיכולוג והפילוסוף האמריקאי וויליאם ג'יימס (הוא כינה אותה, אם זכרוני משרת אותי, "
חי כל יום כמו שאתה עושה "בחגים": רגוע ושמח
לעשות דברים שעוזרים לך לשגשג ולהרגיש כל יום יותר ויותר ולא לעשות ולא לבזבז את הזמן והאנרגיה שלך על דברים ש"רעילים "את מצב הרוח והרווחה שלך. זה נראה כל כך קל ומובן, אבל לא כולם יכולים לעשות את זה. למה? מדוע כל כך קשה לנו לחיות את החיים המגיעים לנו באמת?
כמו מושך כמו או איך למצוא פסיכולוג "שלך"
כל חיינו מחלחלים בחיפוש אחר "משלנו": מקום בחיים, אנשים, עבודה, עיר, בית, בר וכו '. אבל, משום מה, כשזה מגיע למציאת פסיכולוג, מעטים האנשים שחושבים שמומחה צריך להיות "שלהם". הפסיכולוג אינו אוניברסלי, כמו כל מומחה אחר. לא מדובר רק באיכות העבודה, אלא גם במערך אנושי פשוט של אופי, מזג, אינטליגנציה, חינוך וטראומה אישית.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
הסתר "שנה אם אתה רוצה משהו בכלל!" - על תאורת גז, ביקורת ושינויים פנימיים
כמה תשומת לב אחרים מסוגלים לתת לנו. רק לא על המקרה. עכשיו, אם הם תומכים, מדברים, מצליחים להזדהות בזמן, מרגישים צורך בעזרה, יכולים לתת תחושת ביטחון … אבל לא! תשומת הלב של אנשים קרובים (למרבה הפלא) מכוונת יותר ויותר לשאננות של יקיריהם אלה ולהעברת אמיתות מיותרות: