2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"אתה יקר לי, אז אני מסכים עם כל החלטה שתקבל." רעיון נפוץ מאוד שלעתים קרובות הולך הצידה למי שמנסה לעקוב אחריו.
הוא מבוסס על הרעיון של "מערכת יחסים אמיתית" שחייבת לעבור כל מבחן. במידת הצורך, אפילו לוותר על עצמך למען אחר.
חשיבה בשחור -לבן, שבהם לא ניתן לראות חצאי גלים, לא לוקחים בחשבון הקשרים, הבדלים מפחידים. איפה אתה או בשבילי או נגדי. או הכל או כלום.
ואז, בכדי להישאר במערכת יחסים, "אתאחד" עם דעותיך, ויתור על החלק שבי שאינו מסכים.
בהתאם לכך, עליך גם לעשות זאת, אחרת "אני לא יקר לך".
את בוודאי ה"אמא "הקורבנית שלי, שעליה אירגע, שתתמוך בי בכל דבר. אמקם חלק מה"אני "שלי בך, ואם אתה מתרחק בחוסר הסכמה, אני מאבד את עצמי. אתה המסך לתחזיות שלי, שצריך תמיד לתת את תמונת הקבלה.
וזה הפרדוקס.
מצד שני, הקרבה כזו לא תתקבל בהערכה כפי שהיינו רוצים.
כי האחר ירגיש בנטל החובה, בצורך לעמוד בציפיות, לנטוש את עצמו למען דעותיהם של אנשים אחרים. לצבור כעס, גירוי, עייפות, ליצור במודע או שלא במודע את הקרקע לקונפליקטים ושחרור רגשות שהצטברו.
אי אפשר להרגיש את האינדיבידואליות שלך בהתמזגות. אי אפשר להרגיש בזוגיות אם אין בה מקום לכל החוויות שלנו. אי אפשר להרגיש יקר ערך במערכת יחסים אם אין לנו את הזכות להגיד לו לא.
"אני לא יכול להגשים את מה שאתה מבקש, אבל זה לא שולל את כל הטוב שיש לנו."
פעם שמעתי את המילים האלה מאדם מאוד משמעותי בשבילי. תוך כמה דקות חייתי בלוח עצום של תחושות: טינה, כעס, פחד, אכזבה, בדידות. סיפרתי לו על זה והרגשתי איך התחושות לעיל התחלפו בתחושת ערך, חשיבות, הכרת תודה. מרגישה את שבריריות הקשר וכמה זה אומר בשבילי. הרבה יותר ממה שאני לא מקבל מאדם כרגע.
הרגשתי שכנות כזו זה עם זה אינה מרחיקה אותנו. פרק אחד אינו יכול לחצות את כל ההיסטוריה של מערכות יחסים, "לא" אחד אינו מבטל את ה"כן "הרבים שנאמרו זה לזה קודם לכן. ואלו שעדיין אפשריים בעתיד, אם לא תברחו ממגע, אל תסגרו בטענות ואכזבות עקב סירוב, אלא שתפו בחוויותיכם.
וכן, כך קורה שאני נשאר אדם יקר לזולת, אך יחד עם זאת הוא אינו מסכים עם דעתי. הוא חושב אחרת.
לפני כמה ימים, עם עמית, חשבנו אילו מילים חסרות בתפילה הפרסית, תוך התחשבות בהכרה שלא נולדנו כדי לעמוד בציפיות של אנשים אחרים. הגענו למסקנה שיכולות להיות המילים "כיצד נוכל להישאר ביחד, בהתחשב בשונינו".
מוּמלָץ:
אתה זה אתה. אני אני. והגבולות שלנו
חומרים רבים נכתבו על גבולות באינטרנט ובספרים. אם אני חוזר על עצמי, אני מצטער. מהם גבולות? ממה הם עשויים? התשובה המהירה לשאלות אלה היא שהגבול מסמן היכן אני מסיים והעולם החיצון מתחיל. זוהי הבנת האני של עצמך, בנפרד מאחרים. זוהי היכולת להגיד לא ולהשתלט על החיים שלך.
אני אתה, אתה אני?
"באהבה, אף אחד לא מרמה אותנו, חוץ מעצמנו." משפט חזק. כמו אף אחד אחר, הוא מספר באופן תמציתי ומדויק עד כמה ההונאה העצמית קיימת במערכות יחסים של אהבה. כאשר אנו מדברים על אהבה, אלפי תמונות הקשורות למושא האהבה מושקות בראשנו. הבעיה של לא לקיים מערכת יחסים בחיים מסתכמת במציאת מישהו לאהוב.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
