אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך.

בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה! חשבתי שפשוט אין לי מספיק כוח נפשי ורגשי לעכל את זה. פחדתי אפילו להרגיש את כל עוצמת הכאב הזה - היה כל כך הרבה. אבל החיים האמיתיים המשיכו להביא סבל, ואז אזרתי אומץ והחלטתי להיכנס לחור הקרח הזה …

זה היה נהר סוער, מתפתל, אי שם היו מים בוציים, איפשהו נקי יותר, איפשהו היו מלכודות רבות שהביאו כאב חדש. לפעמים שברתי את ידי על האבנים האלה, איבדתי דם, כוח, תקווה. הרגעתי את עצמי שקיבלתי הכל כפי שהוא. לא. זה היה ייאוש. זהו רק שפך הנהר. בה, התעכבתי מעט. אפילו נדמה היה לי שאני בביצה: צמיגה, כבדה, שאין מנוס ממנה. לא ידעתי את מי לבקש עצה כיצד לצאת משם, על מי להפקיד את "ישועתי"? ואז סמכתי על עצמי, כי למה אני צריך שינויים כלשהם אם הם לא באים מהאמונה שלי בעצמי?! עצמתי את עיניי, נאנחתי ושמטתי את ידי. חשבתי שאני עומד למות. ביצת הייאוש החלה למצוץ אותי פנימה, נבהלתי, לבי דופק, דמעות זלגו. והייאוש הגיע לנקודה קיצונית: למה עזבת אותי?! למה עשית לי את זה ?! מדוע השחתת את ילדותי, את חיי?! אתה - שהיית אמור להגן עלי, גידל אותי באהבה וברוך !!! מדוע כל כך הרבה כאב פגע בחיי?! אני שונא אותך, חיים! אני רוצה למחוק את העבר שלי, להסיר, לשכוח, לא לראות ולא להכיר את האנשים האלה … כעס, זעם התעורר. זרקו אותי לתחתית.

אני שוכב שבור. אני לא צריך אותך, אני בלעדייך. לא היית שם אז, אז למה עכשיו … ואני ממשיך לקוות לריפוי. רק עוד קצת וזה יישכח … לא, זה לא יישכח! זה עדיין כואב! לעזאזל! ושוב אני סומך על עצמי: אני משקר ומרגיש כאב. כן, זה כואב לי: כאן, וכאן, והנה הצלקת - אז זה היה מאוד כואב. זה מה שאני. אני רואה את עצמי - הנה הידיים, הרגליים, השיער … אני לומד את עצמי, מכיר את עצמי. אני מבין - אני חי. כל תא בגופי מסוגל להרגיש כל כך הרבה! אני נושם פנימה, גל בוקע ממני וביצה מתנודדת. עוד נשימה, חזקה יותר מהגל. אני מרגיש את הכוח, נשען על עצמי, קם. אני מגיח ורואה שאני כבר בים. כמה שזה ענק, כמה נקי! אני רואה את השמים הכחולים, אני שומע את השחפים, אני מרגיש את הרוח.

אני לא רוצה להיפטר מהכאב, מהעבר. אני מקבל אותם. אני מרגיש שמחה שכל זה קרה בחיי. זה כל כך יקר לי, כל כך חשוב. כל אחת מהדמעות שלי היא פנינה מקרקעית הים העצום שלי! שום דבר לא היה מבוזבז. הפצעים שלי גרמו לי להיות חזק, עמיד. הם גרמו לי להבין שאני חי, אני מגיב לכאב, לאור. בטחתי בעצמי בזמן, עכשיו אין עלי צלקות קהות מתות. כל אחד מפצעיי נשטף במים חיים. זה לא נטל העבר, זה האוצר שלי. ממנו אני יכול להשיג משהו לעצמי, להיזכר בעצב או בהכרת תודה. אני יכול לקחת משהו משם ולתת אותו לאחרים, יש מה לחלוק באוצר שלי! וזה מלא, אני לא מצפה לתשלום מהאחרים. אני מרוצה מעצמי, מחיי, כל יום, כל נשימה, כל דמעה. וזה מספיק לי. סוף סוף היה לי מספיק מההנאה שלי! אני לא מצפה מאחרים למלא אותי. חיי הם בעלי ערך רב, אני אסיר תודה לעצמי על כך שפצעים כואבים וריקנות הפכו לאוצר, אוצר שלי. אני אדאג לו. אני מוכן לחיות, אני מוכן לכאב ולשמחה, לאבל ולהנאה. אני מוכן לחלוק את האוצר שלי עם אחרים!

ועכשיו, אני לא רוצה לשנות כלום! אני לא רוצה לשכוח כלום.

החיים שלי הם האוצר שלי.

הנה זה - ריפוי!