אני אתה, אתה אני?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"באהבה, אף אחד לא מרמה אותנו, חוץ מעצמנו." משפט חזק. כמו אף אחד אחר, הוא מספר באופן תמציתי ומדויק עד כמה ההונאה העצמית קיימת במערכות יחסים של אהבה.

כאשר אנו מדברים על אהבה, אלפי תמונות הקשורות למושא האהבה מושקות בראשנו. הבעיה של לא לקיים מערכת יחסים בחיים מסתכמת במציאת מישהו לאהוב. אנו חושבים שאהבה היא קלה, אך למצוא אדם ראוי, למשוך את תשומת ליבו ולהיסחף היא בעיה די קשה.

התמזגות עם אדם אחר מאוהב היא שאיפה עוצמתית באדם. הכוח הוא שגורם לנו לאחוז במערכת יחסים לא למען מערכת יחסים, אלא כנגד הסיכוי להיות לבד.

ניתן להשיג מיזוג בדרכים שונות, אך האם ניתן לקרוא לכל השיטות הללו אהבה אמיתית?

כאשר אנו מדברים על אהבה, אנו מתכוונים לקירבה של שני מבוגרים ללא התמכרות רגשית. קרבה אינה מתמזגת. קרבה היא כאשר "אני" זה אני ו"אתה "זה אתה. מיזוג הוא היעדר גבולות פנימיים לכולם. בפסיכולוגיה תופעה זו נקראת יחסים סימביוטיים.

מה זה?

מערכת יחסים סימביוטית היא הרצון של בני זוג לבסס מרחב רגשי משותף, הרצון "להתמזג", להרגיש ולחשוב באותו אופן. זו התמכרות רגשית והתמקדות במערכת היחסים עם אדם אחר, גם אם למעשה מערכת היחסים מתסכלת יותר מהנה. זה כאשר יש רצון מתמיד "לרצות" את בן הזוג. הרצון לסימביוזה מוביל לכך ששותפים מאבדים את האינדיבידואליות שלהם. ברצונם לרצות, הם מאבדים את עצמם ומתמוססים זה בזה.

הצורה הפסיבית של מערכת יחסים סימביוטית היא כניעה, או מזוכיזם. מבחינת מזוכיסט בדידות היא בלתי נסבלת. הוא תופס את בת זוגו כ"נשימת אוויר צח ". בקבלת הפנים, אתה יכול לעתים קרובות לשמוע חוסר הגיון מוחלט מבחינת הסבר השכל הישר מדוע אדם ממשיך מערכת יחסים כזו: "אני מבין מבחינה אינטלקטואלית שזה לא אמור להימשך כך, אבל אני אוהב אותו (אותה) ואת רוצה לשמור על מערכת היחסים ". מזוכיסט אינו יכול לדמיין את חייו ללא בן זוג, בתרחיש חייו בן הזוג ניחן בכוח ובעוצמה, הרבה נסלח לו, שכן בלעדיו הוא אינו יכול לראות את קיומו שלו. המזוכיסט תופס את עצמו כחלק מבן זוגו, וכדי להישאר כך הוא מוכן לוותר על האינטרסים שלו.

הצורה הפעילה של אחדות סימביוטית היא שליטה, או סדיזם. כדי להימנע מבדידות, הסדיסט מכניע את בת זוגו, הופך אותו לבני ערובה לרצונו. זהו סוג של ערפדות אנרגטית, כאשר סדיסט פסיכולוגי צובר כוח, מטפח את משמעותו שלו באמצעות פולחן ותלות של אחר.

הסדיסט תלוי לא פחות בבן זוגו: הם לא יכולים לחיות אחד בלי השני, שניהם איבדו את האינדיבידואליות שלהם. שניהם התמזגו ויצרו שלם אחד.

וגם אם כלפי חוץ מערכת יחסים כזו נראית הרסנית, במישור הרגשי, בני הזוג מספקים את רצונותיהם המפורשים או הנסתרים. הם יכולים להתלונן זה על זה, להתלונן על גורלם, אפילו ללכת לפסיכולוגים על מנת לפרוץ ממעגל הקסמים של מערכות יחסים מכבידות, אך הכל לשווא. ברמה הלא מודעת, הם לא רוצים לשנות דבר ולדעת אחרים הם תמיד מנסים למצוא עדות לחפותם.

דוגמה ליחסים סימביוטיים כאלה תהיה מצבם של שני אוהבים.

עבור אישה שנמצאת בתלות אהבה כזו, המרכיב הרגשי במערכת יחסים זו חשוב מאוד. לעתים קרובות הדבר תלוי לא רק רגשית, אלא גם מינית, חומרית. היא מחוברת היטב לגבר, ומרימה אותו לדום חייה.היא מסכימה במכוון לחיות בתפקידים משניים ותופסת את עמדתו של קורבן, ובכך מטילה אחריות על המתרחש בידיו של גבר. היא לא מעזה להעמיד תנאי בפני גבר לבצע את הבחירה הסופית, שכן תפקידה המשני נקבע במכוון וידון אותה לבדידות וסבל. היא מונחת על ידי החשש שיום אחד גבר עלול להיעלם מחייה, והיא תצטרך ללמוד לחיות מחדש, יצטרך לקחת אחריות מלאה על חייה ולפתור בעיות קשות. גבולות ה"אני "שלהם בנשים כאלה מטושטשים. עוצמת הקול הפנימי הופכת שקטה יותר ולא מובנת. מדי פעם יכול להיות שיש לה רצון לעצור את סבלה ולהתחיל להגן על דעתה שלה, אך זה קורה פחות ופחות ובאופן כזה שהיא עצמה נבהלת מההשלכות של התפרצויות רגשות כאלה והתעוררות " אני". וכדי לחזור לתלם החיים הרגיל, היא ממשיכה לקבל בענווה את כל מה שמאהבה כופה עליה.

בתורו, גבר מאבד בהדרגה את הכבוד לפילגשו ולעתים קרובות מפר את גבולות ההתנהגות המקובלת. במעשיו הוא מונחה אך ורק על ידי רצונותיו ונוחותו שלו.

"אם קיבלת מתנה מגבר ב -6 במרץ, את מאהבת … אם ב -7 במרץ אתה עמית … אם ב -8 במרץ את אישה אהובה …"

ומכיוון שאישה מפסיקה לייעד את גבולות היחס המקובל כלפי עצמה, גבר אינו דואג במיוחד מרגשות האישה. מערכות יחסים מתפתחות בהתאם לחוקים שלו. הפחד שלה - להישאר לבד, בלי גבר, חזק יותר מהפחד לאבד את גבולות ה"אני "שלה. רצונו הוא לשלוט לחלוטין ברצונו של בת זוגו, להפוך לאלוהים שלה ולשלוט ברצונותיה.

לעתים קרובות, בן זוג, לא רק בהתנהגותו, אלא גם במילים, מוכיח בצורה משכנעת לאישה שבלעדיו היא אף אחד והם קוראים לה בשום צורה, שללא חסותו ו"אהבתו "היא תיעלם במתחם הזה עולם שבו כל האנשים הם זאבים. הפרת גבולות אישיים מתרחשת גם במסווה של קריאת הודעות טלפון, בדיקת התכתבות ברשתות חברתיות, הרצון לכפות את נקודת המבט שלהם על המתרחש וכו '.

זו מלכודת ההתמכרות.

תלות בקוד היא צורך באדם אחר ומאפיין את רווחתו של האדם באמצעות יחס כלפינו. למשל: "אני לא יכול לחיות בלעדיו", "אני מתגעגע אליך", "אני אמות אם הוא לא יחזור".

ההיפך ממערכת יחסים סימביוטית היא אהבה בוגרת.

“אהבה אינה בהכרח מערכת יחסים לאדם מסוים; זוהי גישה, אוריינטציה של אופי, הקובעת את יחסו של האדם לעולם באופן כללי, ולא רק ל"חפץ "אחד של אהבה. אם אדם אוהב אדם אחד בלבד ואדיש לשאר שכניו, אהבתו אינה אהבה, אלא איחוד סימביוטי ".

א פרום

איחוד זה כפוף לשמירה על האינדיבידואליות שלהם. אהבה היא תחושה יצירתית המפרידה בו זמנית בין אדם ומאחדת אותו עם יקיריו.

"יש פרדוקס באהבה: שתי יצורים הופכים לאחד ונשארים שניים בו זמנית."

אשליה וטעות גדולה היא הרצון לתת לאדם אחר את חייו לשם שמירה. יכול להיות שביחס אליה הם לא רק יפעלו בחוסר אחריות, אלא גם ילכו עליה בנעליים מלוכלכות וישאירו בפניה עקבות עצומים של טינה, אכזבה ובגידה.

כדי למנוע זאת, חשוב לזכור תמיד על המרחב האישי שלך וגבולותיו

מה זה אומר?

אנו תמיד יודעים היטב מה אסור לנו לאפשר ביחס לאדם אחר, אך לעתים קרובות אנו שוכחים את גבולות המקובל ביחס אלינו.

ביטוי הגבולות האישיים של ה"אני "של האדם מתחיל בדברים קטנים.

שאל את עצמך שאלות.

האם אתה יכול לפתור משימות חיים בעצמך?

אם לא, האם לאדם שעוזר לך בפתרון בעיות יש זכות להתערב בחייך ולהכתיב את רצונו?

האם אתה מצפה מהשותף שלך לעשות מה שאתה רוצה שיעשו?

האם אתה מסוגל לספר ישירות לבן / בת זוגך על עקרונותיך וחזון המצב שלך מבלי לחשוש מפגיעה במערכת היחסים?

האם בן / בת הזוג שלך עומד בהסכמים שהם כרתו?

אתה עוקב אחריהם?

האם אתה מבקש מישהו אחר לרעת האינטרסים שלך?

האם אתה יכול לשתוק במצב שבו אתה מתמודד עם עוול כלפי עצמך?

האם אתה חושב שאתה צריך לרצות אנשים אחרים כדי לא להרוס את הקשר?

האם אתה בעצמך מרגיש שאחרים משפיעים על מצב הרוח שלך וקובעים את הרקע הרגשי להמשך היום?

האם אתה נקטע לעתים קרובות ולא ניתנת לך האפשרות לסיים את מחשבתך?

נראה כי מדובר בשאלות פשוטות, אך התשובות עליהן יבהירו רבות בחיי היומיום שלך. במבט ראשון, אלה הם זוטות, אך הם ממה מורכבים החיים. גבולות ה"אני "שלנו נוצרים מהרבה דברים קטנים.

הצבת גבולות היא הכרה בהבדלים בינך לבין אחרים. למעשה, זהו זמן, מרחב, הזדמנויות, רצונות וצרכים, גם שלנו וגם של אדם אחר. זוהי הכרה בכך שלכל אחד יכול להיות נקודת מבט משלו על אותו מצב, שלכל אחד יש זכות להתנהג כך או אחרת, זוהי סירוב להיות חלק מתכניות וציפיות של אנשים אחרים אם הם לא תואמים את שלנו רעיונות על החיים, וסירוב לחשוב שאחרים מחויבים לעמוד בציפיות שלנו. זה לאפשר לעצמך להיות עצמך ואחרים להיות שונים.

"אם אני באמת אוהב אדם, אני אוהב את כל האנשים, אני אוהב את העולם, אני אוהב את החיים. אם אני יכול להגיד למישהו "אני אוהב אותך", אני אמור להיות מסוגל להגיד "אני אוהב כל מה שיש בך", "אני אוהב את כל העולם בזכותך, אני אוהב את עצמי בך".

אריך פרום