2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "לימון סחוט", מאוכזב ועייף מאינסוף פרופסורים: "אני, אני, אני …" - זה כל מה שהתלמיד לשעבר היה צריך לשמוע מהפרופסור שנים מאוחר יותר.
לאחרונה התחדש הפרקטיקה הטיפולית שלי בסוג הלקוחות שמסר הטיפול שלהם מבטא דאגה ל"אני "שלהם, שאף משתלב בקריאות הפסיכולוגיות הפופולריות ללמוד, להתפתח ולהכיר ב"אני" של עצמך. רבים מהם אינם יודעים שהסבל שלהם קשור רק לדאגה המוחלטת הזו של ה"אני "שלהם. יש היום הרבה לקוחות כאלה שצריך להגיד להם: "שכח את עצמך". חלק מהלקוחות האלה, "מבוססים היטב" בפסיכולוגיה הפופולרית, מחפשים השתקפות מוגזמת, חיפוש אחר "מטרתם" ומטרתם בחיים, בעוד שמשימות הטיפול בהן הן דה-רפלקסיה והתעלות עצמית.
מסורת ארוכה במחשבה המערבית מזהירה מפני מטרה לא-טרנסצנדנלית בחיים. מרטין בובר (מ 'בובר "אני ואתה"), כאשר הוא דן בתפיסת העולם החסידית, מציין שלמרות שאדם צריך להתחיל עם עצמו, הוא לא צריך לסיים עם עצמו. יתר על כן, אמר מרטין בובר, יש לשאול את השאלה: - "למה?", "למה שאמצא את הדרך המיוחדת שלי?" התשובה היא: - "לא למענך".
אדם מתחיל בעצמו על מנת לאחר מכן לשכוח את עצמו ולצלול לעולם. האדם לא מבין את עצמו לא בכדי להיקלט בעצמו לגמרי.
נקודה חשובה, לדברי מרטין בובר, היא שחייו של אדם מכילים משמעות, הכוללת הרבה יותר מאשר הצלת נפשך. יתר על כן, התמקדות מוגזמת בהשגת מקום אישי "בולט" יכולה להוביל לאובדן המקום הזה ממש. זה ממחיש היטב את סיפוריהם של אנשים העוסקים בהרהור מופרז ואינם מסוגלים לעזוב את מסלולם האישי.
נקודת מבט דומה הביעה ויקטור פרנקל (ו 'פרנקל "אדם בחיפוש אחר משמעות"), שלדעתו קליטה מוגזמת בהבעה עצמית ובמימוש עצמי סותרת את משמעות החיים האמיתית.
ויקטור פרנקל המחיש את הרעיון הזה בעזרת מטאפורה הבומרנג, שחוזרת לצייד שזרק אותו רק אם הוא מפספס את המטרה, באותו אופן שאנשים חוזרים להיות עסוקים בעצמם רק אם החמיצו את משמעות החיים שלהם. בנוסף, ויקטור פרנקל מושך את המטאפורה של העין האנושית, הרואה את עצמה או משהו בפני עצמו רק כאשר היא אינה מסוגלת לראות את עצמה בחוץ. לכן, במערכת יחסים של אהבה, העיקר הוא לא ביטוי עצמי חופשי, אלא מעבר לעצמי, דאגה להוויה של אחר.
כך, ללא התעלות עצמית, שקט נפשי בלתי אפשרי.
מוּמלָץ:
את מי אני אוהב, למי אני מתגעגע? אהבה נכזבת, כהזדמנות לפגוש את עצמך
אנחנו התאהבנו! תככים, רומנטיקה ותשוקה, חום ורכות, יצירתיות, הרבה שמחה וציפייה להנאה! החיים מלאים משמעות, פורחים בכל מיני צבעים עזים, התקווה לאושר מתעוררת! תחושת צורך וערך עצמי! אבל, אהבתנו נדחתה … זה יכול להיות מאוד קשה, פשוט ככה לקחת ולהפסיק לאהוב.
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
סדנה למצוא את עצמך אמיתית. "אני אוהב" ו"אני לא אוהב "כמגדירים פרמטרים של חיינו
חברים, הכנתי עבורכם משימה שימושית ויצירתית. – עבודה עם אישי "אני אוהב" - "אני לא אוהב" . המשימה מתבצעת כך … 1 . ראשית כל, עליך להצטייד בפיסת נייר, עיפרון פשוט, עט אדום וסמן אדום. 2 . חלקו את חלק מדף העבודה לשני חצאים עם קו אנכי.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
למה לדעת על עצמך "מי אני?" ו"מה אני? "
למה לדעת על עצמך "מי אני?" ו"מה אני? " לנצח. כדי לשרוד, לא למות בטרם עת, לא לסבול ממחלה. כדי לא רק לשרוד, אלא גם לחיות טוב. כדי לא רק לחיות טוב לפי סטנדרט חברתי כלשהו, אלא לחיות טוב את חייך. להסתגל טוב יותר לעולם ולהתאים את העולם לעצמך.