💁 ‍ ♀ כיצד נכון לדאוג לאחר קרב. 💥 10 הטיפים הטובים ביותר של פסיכולוג משפחה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

איך לסדר נכון אחרי מריבות - ייעוץ קודם כל. הימנע מ"טעויות הפיוס"

חלק מבני הזוג, שהודו במריבה עצמה, עושים טעויות נוספות בצורה של ניסיונות פיוס באופן שמעצבן עוד יותר את בן זוגו (בן זוגה). ושותפים אלה עצמם, המגיבים לניסיונות המביכים של מישהו להשלים, באותו זמן מבצעים מעשים טיפשים לא פחות, "מראים אופי" ובכל דרך אפשרית נמנעים מהחידוש של אותם קשרים הדרושים ליישום הפיוס.

עשר "טעויות הפיוס" הנפוצות ביותר לאחר ריב עם בן זוגך בהחלט לא:

• להשלים עם שיכורים (במיוחד במידה כזו של שיכרון אלכוהולי כשאנשים בבוקר לא זוכרים שהם כבר השלימו ומנסים לעשות את זה שוב, כאילו "בשביל הדרן!");
• להתקשר על מנת "לקיים דיון מעמיק מלב אל לב ולשים את הכל במקומו" באמצע יום העבודה של "החצי" שלו, כאשר הוא (א) עובד ואינו מסוגל לתקשר כרגיל. וסירובה (שלו) לתקשר רק מוסיף דלק לאש המריבה;
• מסרב להרים טלפון כאשר בן / בת הזוג שלך, איתם אתה נמצא במריבה, מנסה להגיע אליך. כפי שמראים סקרים, שותף ברגע זה עשוי לחשוב כי בשלב זה אתה כבר מקיים יחסי מין עם מישהו, אתה שיכור (וכו ') ולכן פשוט אינו יכול לענות! כמובן, כל זה אינו מעורר בו שמחה רבה (בה);
• לא להגיב לאחר ריב ל- SMS ניטרלי או מפייס של "החצי" שלך. במקרה זה, בן זוג גאה מאוד יכול להיעלב עד כדי כך שהריב הקטן ביותר יכול להימשך שבועיים;
• שלח SMS לאותו "חצי" שאיתו אתה נמצא במריבה בבקשה לקונית: "חייג אלי!". בן הזוג עשוי לפחד כי על ידי קריאה ראשונה, הוא (א) כאילו מעמיד את עצמו בעמדה של "מפסיד (ים) ביודעין" ולכן בסופו של דבר לא יתקשר אליך. והיעדר קריאה מבן זוג, בתורו, יגרום לזרם של רגשות שליליים מהצד שלך. אז ניסיון מביך להתפייס עם בומרנג יפגע בך בעצמך;
• לאחר חיוג זמן מה לאחר ריב "החצי" שלך (או להרים טלפון אחרי שיחתו (שלו)), התחל שיחה עם המשפט: "טוב, אני מקווה שסוף סוף הבנת את הטעויות שלך וכבר רוצה להתנצל?! "… ככלל, ניסוח כזה של השאלה גורם לזעם מטורף והאדם שהרים את הטלפון (או התקשר אליך בעצמו), כתוצאה מכך, לא רק שלא יגיד מילה של פיוס, אלא להיפך, יגיד כתבו עבורך משהו עסיסי ורב קומות במיוחד בתגובה;
• התקשר ותתחיל את השיחה ה"פיוסית "שלך כביכול עם המשפט:" אתה בהחלט ממזר (חוצפן חסר רגישות, חיה כפוי טובה, בוגד וכו '), אבל אני אוהב אותך ומציע לשכוח מהמחלוקת שקרה… ". התחלה כזו היא לעיתים רחוקות מאוד פורייה;
• לאחר ריב, דפק על דלתו של בן הזוג שנסגר במשרד או בחדר האמבטיה במשך שעות בדרישה קטגורית לפתוח מיד ול"סדר הכל ". התנהגות זו לעיתים רחוקות עוזרת להתגבר על משבר משפחתי;
• לאיים שאם בן או בת הזוג שלך לא יוזמים להתפייס בתוך מספר ימים מסוים, מיד תרכוש אהוב אחר לגמרי או שתתחיל לרמות;
• לבקש עזרה מהורים, חברים קרובים (חברות) או מעסיקים של "החצי" שלהם. בדרך כלל זה נתפס אצלו (היא) כדרך להפעיל לחץ (וזה בדיוק מה שזה!) ורק מחריף את המצב.

איך להשלים כראוי לאחר ריבים -עצה שנייה. עשה שלום תוך 24 שעות לאחר הריב! הסקרים שערכתי לאורך השנים מראים באופן משכנע:

הרוב המכריע של גברים ונשים רוצים להתפייס מיד ביום המריבה. ואם זה כך, אז אתה צריך להשפיל את האופי שלך ולא משנה כמה אתה כועס או נעלב, אתה צריך ליישב את אותו הדבר באותו היום בו התקיים המריבה. כמובן שאפשר גם להרים יומיים -שלושה אחרי ריב, אבל הסבירות גבוהה מאוד שמישהו מבני הזוג שלך יהיה בעל טעם לוואי לא נעים בנשמתו, מה שיהפוך מאוחר יותר למריבות חדשות. לכן, אני ממליץ לך לא להתנסות באושר האישי שלך!

כיצד לסדר נכון לאחר מריבות -עצה את השלישי. קח יוזמה לקראת פיוס

המשפחה היא מקום מיוחד בכדור הארץ בו גברים ונשים יכולים וצריכים להיות בדיוק מה שהם באמת - ללא התנשאות מיותרת והרצון להיראות חשובים יותר ממה שהם באמת. כל מה שקורה במשפחה הוא אינטימי מאוד ואינו קורה מול כולם. לכן, לאחר שהסתכסכנו במשפחתנו, בניגוד לסכסוכים בעבודה, שבהם כולם מסתכלים עלינו ומעריכים את התנהגותנו "הלוחמת", איננו צריכים "לעמוד עד מוות" ו"להגן על עמדתנו לא משנה מה "., במיוחד אם אנחנו הם עצמם מבינים שהם טועים

התצפיות שלי מראות:

במשפחות בהן שני בני הזוג מסוגלים לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס בבת אחת, כמעט ואין משברים וגירושין

לכן, אם אתה מחשיב את עצמך כאדם שפוי לחלוטין ושואף לשמור על משפחתך יחד, למד לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס, גם אם אתה חושב שאתה זה שפוגע בך. סמכו על הסקרים והתצפיות שלי:

היה הראשון להשלים עם זה וזה בהחלט יהיה מוערך. גם אם הם לא אומרים את זה בקול

תתנהג במשפחה שלך … כמו במשפחה שלך! קח יוזמה לקראת פיוס והעתיד המשפחתי לא יטעה אותך

כיצד לסדר נכון לאחר מריבות -העצה הרביעית. דע בדיוק מה השותף שלך מצפה ממך

כאן תוכלו ללמוד עוד קצת. הרשה לי להזכיר לך כי טיפ זה נכתב בהתאם לציפיה מס '4, שכללה שני דברים בבת אחת:

ראשית, על מנת שתהליך הפיוס עצמו יתקיים במסגרת הזמן ועל פי התרחיש שבן זוגך (ים) צייר בראשו;

שנית, חשוב שאתה, כיוזם הפיוס, תיכנע לא רק כך, אלא מודה באופן מלא או לפחות חלקי שהצד השני צודק!

על סמך זה, נובע:

• דע בבהירות מתי השותף שלך מעדיף שתוותר. בפועל, לאנשים שונים יכולים להיות מונחים שונים לחלוטין: חלקם אוהבים שיעמדו עליהם ממש ממש חמש דקות אחרי המריבה, בעוד שאחרים משוכנעים ביסודו של דבר שאם המחלוקת נמשכה פחות מיומיים או שלושה, אז המשמעות היא שהצדדים הם כל כך לא הסיק מסקנות ולכן הפיוס המוקדם פשוט חסר משמעות! (כמובן שאף אחד לא יכול להגיד לך את התאריכים המועדפים לפיוס בן זוגך. עליך להגדיר אותם בעצמך! והכי טוב לזהות אותם מניתוח מריבות העבר או תקשורת אישית עם בן זוגך בנושא זה.
• במהלך הפיוס, הקפד לומר שעם קצת השתקפות אתה מוכן להודות שבן זוגך צודק לגבי משהו. ה"משהו "הזה בעצם לא כל כך מפחיד. בהחלט יתכן שבן או בת הזוג שלך פשוט יהיו כל כך מרוצים שאף אחד לא ידרוש ממך שינוי משמעותי בהתנהגות או בגישות שלך!

כיצד לסדר נכון לאחר מריבות -עצה את החמישי. אין לדון במצב עימות בזמן הפיוס! הסקרים שלי מראים:

רוב האוהבים ובני הזוג המריבים ממש לא אוהבים לחזור לנושא הריב במהלך הפיוס

כמובן, זה בכלל לא אומר שאתה רק צריך לשכוח את כל מה שקרה ולעולם לא לחזור אליו. ברור שלא! אחרי הכל, אתה ואני נזכרים שלא משנה כמה מריבות חסרות משמעות ייראו, למעשה הן אף פעם לא הן: הלא מודע שלנו אף פעם לא עושה דבר לחינם! לכן, עדיין עליך לחזור ולברר את הגורמים האמיתיים למריבות ולציפיות הדדיות שלא מומשו.

עם זאת, היה קצת סבלנות ופשוט עשה את זה קצת מאוחר יותר …

כיצד לסדר נכון לאחר מריבות -עצה שש. עשה שלום רגשית מאוד

מכיוון שרוב הגברים והנשים (במיוחד נשים!) שרואיינו באמת רוצים שעצם הרגע של הפיוס היה האירוע הנעים והבלתי נשכח ביותר, זה אומר שצריך להפוך אותו לרגשני מאוד! כשאתם הולכים אחד מול השני עם פרחים, עוגה או גלידה (הכי חשוב, לא עם מערוך בידיים) - הוציאו מיד זעקה של אושר, הורידו את מה שהיה בתוך סרטניכם (ברוך השם, עם העוגה הזו! העיקר שהתאפרתם !!!), תחבקו זה את זה בחוזקה, תחבקו זה את זה עד שהצלעות שלכם יתכווצו, תתנשקו, תתחילו ללטף זה את זה או את גבו, ואולי אפילו תבכו קצת! אתה יודע: אי אפשר לקלקל דייסה בחמאה!

איך להשלים כראוי לאחר מריבות - מועצה שביעית. הסבר לבן / בת הזוג מדוע בכל זאת החלטת לפצות

כאשר עולה השאלה לגבי הצורך להשלים לאחר ריב, כל גבר וכל אישה רוצים באמת לדעת שני דברים:

• הוא (אותה) עדיין זכה להערכה!
• כשהוא מחליט להתקשר קודם, השותף עושה את זה בכנות, ולא מנסה לפתור את בעיותיו הכספיות, הקריירה או האינטימיות על חשבונך. מסיבה זו, במונולוג שעליך לחבר לפני שתתחיל להמציא, הוא חייב להיות נוכח:
• סוף סוף הבנת ואפילו הרגשת איזה אדם טוב אתה חי ומתקשר איתו כל הזמן הזה!
• אתה בהחלט לא צריך שום דבר ממנו (חוץ ממנה), אלא שהאדם הזה שאתה כל כך אוהב (אתה פשוט לא תמיד מראה את זה טוב!) תמיד תישאר איתך!

אני בהחלט יכול להבטיח לך: זה בהחלט יעבוד!

עצה שמינית. שכנע את בן / בת הזוג שלך שהיה לך רע מאוד בלעדיו (אותה)

נקודה זו אינה מהווה המשך לנקודה הקודמת. בפסקה השביעית, היה מדובר בעיקר במילים ובפעולות אלה הפועלות ברמת דעתו של בן זוגך. עכשיו הזמן להתמודד עם רגשותיו! ככל שתודו באומץ רב יותר ששכחתם לחלוטין איך להסתדר בלי יקירכם, כך תעשו שלום מהר יותר!

איך להשלים כראוי לאחר מריבות - מועצת התשיעית. שכנע את בן זוגך שהוא (היא) היה רע מאוד בלעדיך

כנראה שמתם לב להבדל בין הפיסקה השמינית והתשיעית. במקרה הראשון שכנעת את "מחצית" הריב שלך שהריב רע לך, אך כעת עליך להיות משוכנע שהסכסוך גרוע לו (לה) לא פחות! וזה שימושי במיוחד באותן משפחות שאחרי ריב הם אוהבים לשחק "שקט" במשך מספר ימים בבת אחת.

כלומר, בן זוג שעומד בפיוס בהחלט צריך לשכנע את בת זוגו ש:

• למעשה, הוא (א) סבל רבות בלעדיך;
• הוא (היא) השתעמם בלעדייך ולא היה לו מי ללכת לקולנוע, לבית קפה או לצאת לטיול;
• העובדה שהוא (א) כבר התחיל להתרגל לחיים ללא תקשורת איתך היא רק אשליה קצרת טווח ומסוכנת ביותר … טכנית, הדבר מושג באמצעות שתי שיטות: שתי טכניקות לשכנע את בן זוגך שהוא (היא) היה גרוע מאוד במהלך הפרידה שלך. טכניקה מס '1. אתה מציע תוכנית תרבותית נרחבת.

כאשר אתה הולך לפיוס, אתה פשוט צריך להציע לבן זוגך מיד מגוון של פעילויות בידור, תרבות או בילוי! ועצם ההכרזה על כל הרשימה הזו תראה לו (לה) שזה הרבה יותר מעניין אתכם מאשר בלעדיכם!

קבלה מספר 2. אתה מחמם באופן רגשי את בן / בת הזוג שלך על ידי סיפרת על הסבל שלך בתקופה של מריבה ממושכת, שתחיה באופן קבוע וזכרי לזכרו (שלה) את הסבל שלך מהימים הראשונים של המריבה. ולכולם יש אותם

עם זאת, מאחר ולרוב זה קורה שעד הפיוס, הסבל העיקרי של בן זוגך הוא כבר בעבר, אז הדרך היחידה לצאת עבורך היא לעורר את הזיכרונות שלו (שלה) מהסבל שלו (בשל) עצמו. להיעדרותך ….ובשביל זה אתה צריך לספר לו על הסבל שלך, כיצד "להדליק" רגשית את בן זוגך.

ברגע הפיוס של בני זוג לאחר ריב ממושך, אי אפשר לחסוך ברגשות

אם בן הזוג "מתחמם" רגשית, אז הסיכוי לקונפליקט הבא יופחת משמעותית.

איך להשלים כראוי לאחר ריבים -עצה עשר. שכנע את בן / בת זוגך שאתה עדיין רכוש משפחתו (שלה)

מי שמכחיש זאת, עלינו להבין:

אהבה ויחסי משפחה בנויים בהכרח על תחושת בעלות של אדם אחד לאחר

לכן, ברגע הפיוס, חשוב מהותית לדכא ולכבות את הקנאה הטבעית למדי של בן הזוג, לשכנע אותו (אותה) שבמהלך הריב שלך לא שינית שמאל וימין, ובני הזוג שלך לא הפכו למשולש אהבה.. באופן כללי, אני מייעץ לך להפיק את המרב מהמשמעות הקסומה של הביטוי "אני שלך (אני)"! ככל שתחזור על משהו טיפשי, כמו "החתול שלך התגעגע אליך מאוד …", כך תתגבר מהר יותר על ניכור כלשהו הנובע באופן טבעי מקנאה. ותוך תקשורת רגילה, ניתן לייעץ לכל בני הזוג: ככל שתגיד יותר לבן זוגך "חשבתי עליך", כך יהיו לך פחות מריבות ומחלוקות!

עם כל שלוש הטכניקות הללו, אתה חייב להצליח! אני נותן לך ערכת כלים טובה לדיכוי בזמן או יציאה נכונה מהעימותים המשפחתיים. הגיע הזמן לשים את המגרפה בצד ולחבק!

בכנות, אנדריי זברובסקי, פסיכולוג משפחתי.