2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות אני רואה התקפי זעם בחנויות ילדים לילדים שרוצים להשיג צעצוע כזה או אחר. ניתן לצמצם בערך את התנהגות ההורים במצבים אלה לשתי אפשרויות:
- או שההורה מתבייש בהתנהגות ילדו, והוא מודה בפניו ברכישה. אפשר לקרוא לאפשרות זו "מה הילד לא ישעשע את עצמו, כל עוד הוא לא בוכה …". לרוע המזל, גישה זו מביאה להקלה זמנית בלבד, והמניפולציה הזו קבועה בזיכרון הילד: כדאי ליפול על הרצפה, לשאג בכל החנות ואני אשיג את מה שאני צריך וההורים שלי יקנו לי אותו. ההיסטריה במקרה זה הופכת ליותר ויותר. קלקול מתפתח. כי לכל ילד לעולם לא יהיה מספיק ממתק וצעצועים. ואם ההורה ייתן לו טרמפ בכל, הילד יגדל למבוגר אנוכי שלא יתחשב באינטרסים של אנשים אחרים. בנוסף, לילד לא יהיה חלום אחד, כי הוא יודע שברגע שירצה, הוריו יקנו אותו. תחושת שובע מגיעה …
- האפשרות השנייה מסתכמת בכך שההורה מוריד הכל ומתחיל לגרור את הילד הצורח מהחנות ללא כל הסבר, מתעצבן עליו לאורך כל הדרך, צועק ויכול לסטור לישבנו. באפשרות זו, אין קבלה לרגשות הילד שהוא רוצה משהו. הילד אינו מרגיש מקובל, מובן והיסטרי ואינו מרגיש אהוב.
תוך כדי לימוד פורומים ומאמרים שונים בנושא זה, נתקלתי בעובדה שבכל מאמר או תגובות ממשתמשי אתרים שונים ניתנת בעיקר עצות בנושא "מה לעשות אם ההיסטריה כבר קרתה". והאפשרויות הן בעצם הבאות: לא לשים לב, לחבק את הילד אליך, לעזוב את "הקונפליקט החם" (לעזוב פיזית את שדה הראייה של הילד), לשנות את תשומת ליבו, לנסות להסביר לו מדוע לא נקנה אותו. אבל לא תמיד הטיפים האלה עובדים.
אני מציע לך גישה המתפתחת בתחילה התנהגות כזו אצל ילד שאינה מביאה להתקפי זעם. השתמשתי בהצלחה בגישה זו במשך מספר שנים עם בני, כך שכל ההמלצות שאתן במאמר זה נבדקות בזמן. אם כן, אילו אמצעי מניעה צריך לנקוט כדי שהפינוק של הילד ביחס לצעצועים לא יתפתח, והטיולים שלך לחנות לא יצטלמו על ידי התנהגותו:
- הציגו בפני ילדכם את המושגים "יקר" ו"זול ". זה צריך להיעשות לפני מסע הקניות הראשון. אתה יכול לשחק את משחק התפקידים "חנות", שבו החיות או הילד עצמו פועל קודם כל כמוכר ולאחר מכן כקונה. צור מצבים שבהם לא תמיד יהיה לו מספיק כסף לקנות, או שאמא שלו מחזיקה רק במשכורת מחר … או שהדוב שכח את הארנק שלו "במקרה" בבית, ולכן לא יכול לקנות את הצעצוע הנבחר. אם נלך לחנות, והילד מבקש לקנות לו צעצוע יקר, ואם הוא מכיר את המושג "יקר", קל לו יותר לשרוד את הסירוב.
- לפני שאתה הולך לחנות, הסבר לילדך כיצד להתנהג במקום זה. אתה לא יכול לעשות רעש, לצעוק, כדי לא להפריע לאנשים אחרים לבצע רכישות. אתה יכול להגיד מראש מה אתה רוצה לרכוש. מניסיון אני יכול לומר שזה איכשהו מרגיע את הילד, ובהמשך הוא מתייחס בהבנה שמשהו לא נקנה עבורו. לדוגמה, אני אומר את המשפטים הבאים: "עכשיו נלך לחנות ונקנה איתך … אם תרצה, נוכל לקחת לך מיץ או חטיף שוקולד" (אני נותן לך בחירה). כלומר, אני מתכנן מראש מה אנחנו יכולים לקנות, והילד כבר לא מבקש אחר.
- אני גם מגביל את התקציב מראש, למשל, "היום לך ולי יש N רובל. מה היית רוצה לקנות איתם? " זה מפתח את האחריות של הילד לנהל כסף, לא מוביל להתקפי זעם כאשר הוא רוצה משהו אחר או יקר יותר.
- לפעמים ילדים מבקשים צעצוע כדי להרגיש אהובים יותר או חסרי תמיכה.בכל רכישה, אני מספר לבן שלי מדוע אני קונה לו דבר כזה או אחר, כלומר כי אני אוהב אותו, ולא כי "אני מגשים את כל רצונותיו".
- לפעמים אנחנו לוקחים כמה מהצעצועים שלנו לחנות. ולא תמיד לילד יש רצון לבקש אחד חדש.
- אם בכל זאת הבן שלי מבקש צעצוע, אבל או שאין לי כסף, או שכבר יש לו משהו דומה, אני עומד על דעתי עד הסוף, לא משנה את דעתי ולא קונה אותו. אבל למרות זאת, לילד שלי יש כל סיכוי להישמע. במקרים כאלה, אני מוציא מהתיק שלי פיסת נייר או מחברת וכותב את רצונו עם כל תשומת הלב לילד. רשימה נוצרת מתשוקות כאלה, ומתוכה ניתן לאחר מכן לבחור מתנות לימי הולדת, ראש השנה וחגים אחרים.
- יש דרך נוספת בה אני משתמש לעתים קרובות למניעת התקף זעם של ילד. זה לתת לו את מה שהוא רוצה בפנטזיה. "אם היה לי שקית כסף, הייתי קונה לך את כל מה שאתה אוהב", "אם הייתי מכשף, הייתי מעלה את המשאית הכתומה הזו בחדר שלך כרגע …", "אם היה לי קסם שרביט, סט הלגו הזה באותו הרגע יהיה שלך … ". הילד שמע שהוא נשמע, קיבל את המצב. ואז אתה כבר יכול לחבר את ההיגיון ולומר שהוא יקר, או שבהחלט נקנה אותו בפעם הבאה (והקפד לעמוד בהבטחתנו!).
תהנה מהקניות המשותפות שלך עם הילדים שלך!
מוּמלָץ:
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
שיטות תקנה עצמית והסרה של מתח פסיכו-מוטורי בילדים
"משוך את עצמך יחד" (לילדים מגיל 5, NL Kryazheva) נאמר לילד: "ברגע שאתה מרגיש שאתה מודאג, אתה רוצה להכות מישהו, לזרוק משהו, יש דרך פשוטה מאוד להוכיח את כוחך: לשים את כפות הידיים סביב המרפקים ולחוץ את הידיים בחוזקה לחזה שלך - זוהי תנוחתו של אדם בעל רכוש עצמי.
כיצד להתגבר על התוקפנות שלך או על עבירה / תקנה עצמית ושליטה בעצמך
כולנו חווים מצבים אלה בדרכים שונות, בהתאם לחינוך שלנו ולמאפייני הפעילות העצבית. - חלקנו חווים התפרצויות תוקפנות לעתים קרובות יותר או מאמינים שכל העולם מתנגד להם. - עבור חלק, מצבים כאלה מלווים בהתפרצות רגשות אלימה. - עבור חלק מאיתנו, מצבים אלה מעוררים מילים ומעשים, עליהם אנו מצטערים מאוד אחר כך.
איך לנהל רומנטיקה חסרת תקנה
- קבצנים, אנשים לא חמושים זורקים מלכים מהכס על רקע אהבה לשכניהם. בגלל האהבה למולדת, החיילים רומסים את המוות ברגליים, והיא בורחת בלי להביט לאחור. חכמים עולים לגן עדן וזורקים לעזאזל בגלל אהבת האמת. מה עשית בגלל האהבה לילדה? - ויתרתי על זה.
