אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע:

• היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני.
• היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה.
• לא תשמע ממנה מילה טובה.
• היא לא עוזרת לי בכלל.
• היא לא שמחה על ההצלחה שלי.
• היא הופכת את ילדי ואת בן זוגי נגדי.
• היא מביאה אותי עד דמעות.
• היא מונעת ממני לחיות.
• אנחנו נלחמים כל הזמן.

יש הרבה דברים שאפשר לרשום בטיעונים. וזה לא מסופר לי על ידי בני נוער, אלא על ידי אנשים מבוגרים, עם משפחותיהם ולעתים קרובות אפילו עם ילדיהם שלהם. במקרים כאלה עם לקוחות, אני שואל הרבה שאלות ומאזין הרבה. אינני יכול לדעת את התשובה לשאלה האם אמו אוהבת אותו או לא. בשבילי, משהו אחר חשוב - מה הוא מרגיש, עם מה זה קשור. לכן, אני מנסה לברר מה בדיוק חסר לו מאמו, אילו גילויי אהבה מתאימים לו, האם אמו יודעת עליהם, כיצד נבנית התקשורת ביניהם והאם היא בנויה בכלל.

ואני גם סומך על הלקוח. כל עוד הוא חושב שהוא לא אהוב, במציאות שלו זה כך, לעולם לא אשכנע אותו שבעצם אמו מעריצה אותו, אבל כך היא מראה אהבה כל כך עקום. מצבים שונים.

להרגיש כמו ילד לא אהוב זה כואב. זה כואב עוד יותר אם לא מאמינים ברגשותיך. כל זה גורם לבלבול, חוסר אונים וכעס. כי אמא היא האדם הקרוב ביותר, במיוחד בגיל הרך. ואם אמי לא אוהבת, מי בכלל מסוגל לאהוב אותי?! ולמה היא לא אוהבת אותי? אחרי הכל, הוא מתייחס טוב לחברים שלה, הוא נוגע בחתולים ובכלבים, אבל אני מקבל רק צרחות ונזיפות? כנראה שזה אני, אני לא מתנהג ככה, פוגע באמא שלי, דואג, מפריע לה - אני לוקח הרבה אנרגיה, לא נשאר דבר לאהבה. יש אשליה שאם אני משתנה, אשיג משהו בחיים, אפסיק לפגוע ולהרגיז אותה, אז אמא שלי סוף סוף תפשיר, תחבק אותי, תספר לי כמה היא גאה ואוהבת בי.

הייתי רוצה שזה יהיה כך. אך, למרבה הצער, גם אם תגיע לשיאים הטרנסצנדנטליים ביותר במעשים, קדושה במחשבות ובמעשים, זה לא מבטיח שאמך תשנה את יחסה אליך.

התרשמתי מהסיפור של לקוח אחד. היא, בהיותה בת אכפתית, לקחה את אמה לבדיקה בבית חולים יקר. האחות שביצעה את ההליכים אמרה לאמי: "היה לך כל כך הרבה מזל עם הבת שלך! הוא משלם על הכל, יושב איתך כל היום, תומך, אני מניח, ביקשתי פסק זמן מהעבודה". באותו רגע, הלקוחה ראתה את פניה של אמה במראה - היא עוותה בגועל וכעס.

אפילו כבת סופר אכפתית לא תקבל אהבה מובטחת. כי זה לא רק אתה … אדם חווה רגשות המבוססים על ניסיונו האישי, יכולותיו, אופיו, מצבו הנפשי והפיזי וגורמים רבים נוספים. מערכות יחסים ורגשות הן תמיד באחריות שני הצדדים.

עם זאת, כל אלה הסברים רציונליים שאינם פוסלים את תחושת הסלידה הסובייקטיבית. אתה יכול להרגיש כמו ילד לא אהוב בשני מקרים:

1. אמא דווקא אוהבת, אבל היא הפגינה אהבה באופן שלא התאים לילד.
2. אמא ממש לא אוהבת, לא רצתה את הילד, רצתה להיפטר ממנו, נתנה אותו לבית יתומים וכו '.

ולמרות שמדובר במצבים שונים מאוד, הם נחווים בתחילה בצורה דומה - כמו דחייה כואבת של האדם הקרוב ביותר … זו בדיוק ההרגשה שלא הייתה קשה מנסיון לחוות בילדותה, ואשר נמתחת לעיתים לבגרות, מה שהופך את ההפרדה והאובדן לכואב מנשוא.

כאשר אדם מגלה זאת, מתמודד פנים מול פנים עם חווית הדחייה, אפשר לשרוף את אובדן הילדות. כן, כן, בדיוק הפסד. אם יש תחושה שאהבה לא הספיקה, אז היא הייתה צפויה, תקווה, אך לא התקבלה.זה עצוב ועצוב, כי אותה אהבה נחשקת מאוד אפשר היה לקבל רק אז, בילדות, רק מהאם שהייתה לפני 20-30-40 שנה. בשבילי, זהו השלב הראשון בפתרון הבעיה כשאני מרגיש את סלידה של אמי - פרידה בתקווה לאהבה מושלמת.

לאחר מכן, אפשר להבחין בתוך הילד הפגוע והלא אהוב בתוכו, לגלות למה הוא משתוקק, לאיזו אהבה הוא רוצה, כיצד היא באה לידי ביטוי, כיצד יתברר שהוא קיבל אותה. והכי חשוב, יש סיכוי כאן ועכשיו לקבל ולקבל תמיכה ואהבה מאהובים, כי עכשיו יש בהירות - מה צריך במערכות יחסים שאני רוצה לספק, שמבחינתי יש גילויים של אהבה. זהו השלב השני - גילוי עצמו, צרכיו שאינם מסופקים, חיפוש מודע אחר דרכים לספק אותם.

ואף יותר מכך, לאחר אבלות על האהבה הבלתי מתקבלת, לאחר שגילו את הילד הפנימי שלא אהב, ניחמו וטיפחו, אפשר למצוא את האם. אמא אמיתית שאהבה כמיטב יכולתה. או שהיא לא אהבה כי היא לא ידעה איך. זהו השלב השלישי - מפגש עם המציאות … ועל סמך זה, אפשר כבר לבנות תקשורת עם אם חיה אמיתית, אם יש רצון כזה. וייתכן שמדובר במערכת יחסים ברמה חדשה מהותית, מערכת יחסים בין שני מבוגרים.

שלושת השלבים הללו שרירותיים למדי ומבוססים על הניסיון שלי עם בעיה זו. ובכל אחד מהם, ככלל, יש לפגוש תחושות חזקות של טינה בילדות, אשמה, כעס, חוסר אונים. לעתים קרובות אתה צריך להיכנס לספירלה מספר פעמים בכל שלב על מנת להיפרד ממטרנות הילדות כלפי אמא, בתקווה לקבל אהבה של אמא "אמיתית" מאמא אידיאלית. אבל אני לא רוצה להיפרד, וזה מובן כל כך מבחינה אנושית, כי במקרה זה תצטרך להתבגר, להפוך לאמא אוהבת לעצמך, וזו עבודה פנימית רצינית.

אודה לך אם בתגובות תשתף את מחשבותיך וחוויותיך בנושא זה.

המשך יבוא…