2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
טַעֲנָה. מריבות תכופות במערכות יחסים … איך זה קורה:
שלב 1. ריב ראשוני ללא הכרה
הראשונה, המריבה המקורית הייתה מחוסרת הכרה ונבעה מפער בנאלי בין דעותיהם של שני אנשים שונים באותו נושא. את הריב הזה מנצח בדרך כלל בן הזוג שיודע להתלקח הכי מהר, להתגייס, לרוב אדם כולי או סנגוויני. השותף השני לא היה מוכן לעובדה שעל רקע כמה זוטות התעוררה מחלוקת, הוא נזף (ים) באיטיות למדי והפעם איבד בקלות את הקרקע.
במריבה זו, איש לא היה מוכן לכך ולכן הוא מחוסר הכרה.
שלב 2. מריבה ללא הכרה-נקמה מס '1
קצת מאוחר יותר (אולי למחרת), מי שהפסיד קודם לכן, הטריד את גאוותו והחליט שהשותף מתגלה באגרסיביות מדי ולכן יש להעניש אותו). הוא (א) מחכה לרגע נוח או מעורר באופן מלאכותי מצב שערורייתי.
אז מתעורר ריב חדש, בו כעת השותף שהפסיד בעבר מגויס טוב יותר. מול עקשנות חסרת תקדים, השותף האנרגטי יותר או מניב או שואב את המצב, אך מקווה לנקום: אתה צריך איכשהו לשקם את מנהיגותך …
במריבה זו, בן הזוג המפסיד התכונן לכך בעבר במודע, ומי שניצח בעבר נגרר לתוכו באופן לא מודע. לכן הוא אינו מודע במודע.
שלב 3. נקמה מלאת מודעות נקמה מס '2
בוויכוח השלישי הצדדים ערוכים לחלוטין לקרב מילולי. כך מתעורר ריב מודע לחלוטין, בו הצדדים כבר נמצאים "לא לכל החיים, אלא למוות" ויוכלו "להושיט יד" זה לזה, להסיק את המסקנות הנכונות ולבסוף להסדיר את המצב
שלב 4. ריב-נקמה מסוכנת ללא הכרה מס '3
אם בכל זאת, כתוצאה מהריב הקודם, מישהו נשאר לא מרוצה (לא משנה מי), בן זוג זה עשוי שוב להתמרמר, לחשוב שהוא (א) פשוט לא היה מוכן לריב הקודם ולעורר ריב חדש..
שלב 5. מריבות מכוונות חדשות, נקמה …
אין על מה לדבר. אתה בעצמך יודע שמריבות יכולות להימשך עוד ועוד שבועות, ומריבה אחת מעוררת אחרת, והשנייה מעוררת שלישית.
רוב הסיכויים שזיהית את עצמך! אל דאגה: כאמור, זהו התרחיש של מריבות האהבה האופייניות והנפוצות ביותר. מדי פעם, כל האוהבים ובני הזוג מסתכסכים כך. ואכן, באהבה או במערכות יחסים משפחתיות יש תקופות בהן מריבות ממש נשפכות מדלי. לתקופות אלו נקרא תקופות של מריבות סדרתיות. וכדי שכולם יבינו על מה אנחנו מדברים, ניתן הגדרה.
תקופה של קרבות סדרתיים היא כאשר יש לך לפחות שני קרבות ביום במשך יומיים עד שלושה ימים.
תקופות של מריבות סדרתיות מתרחשות בכל מערכת יחסים אהבה, ולעתים קרובות עם קביעות מעוררת קנאה. (אז, אל תיבהל יותר מדי! אתה לא הראשון, אתה לא האחרון!);
ריבים סדרתיים, ריבים סדרתיים, ריבים. הדמיון החיצוני למעשה מסתיר הבדלים פנימיים גדולים מאוד. הימצאותם של מריבות סדרתיות אינה מונעת כלל מזוגות אוהבים ליצור משפחות מאושרות למדי. מריבות סדרתיות ממשיכות לפקוד זוגות נשואים רבים, מה שעדיין מאפשר להם לחגוג את יום השנה הכספי והזהב שלהם.
אני מדגיש: מעצמו, קרבות סדרתיים אינם יכולים להרוס את מערכת היחסים שלכם! הם מסוכנים רק כאשר הם כלי מיוחד של "תוכנית כיבוי מערכות היחסים", אשר מופעלת על ידי הנפש שלך (או הנפש של השותף שלך) במקרה שבמשך תקופה ארוכה למדי אחד מכם לא עמד בה ציפיות האהבה האחת מהשנייה.עצם רגע ההפעלה של אותו מפרק עצמי של אהבה ויחסי משפחה, שאני מכנה "התוכנית הביקורתית" כבר תואר בספרי"
וכדי שלא תתייסר מהשאלה האם המריבות הסדרתיות שלך הן סימן למות מערכת היחסים שלך, אתן עשרה סימנים לכך שהחלה תוכנית של חיסול עצמי של מערכות יחסים - "תוכנית ביקורתית" - בראש שלך (או בראש השותף שלך).
עשרה סימנים לתוכנית קריטית
- אתה מתחיל להתעצבן מהגילוי של רוך כלפיך מצד בן זוגך. כשאת מנשקת או מחובקת, את חושבת לעצמך: "במקום הרוך הגור הזה עדיף … (הכנס בהתאם למצב:" הצעתי "," הייתי בסביבה לעתים קרובות יותר ", "הייתי מרוויח יותר כסף", "הייתי יותר אנרגטי במיטה", "הייתי מקשיב פחות לחברות הטיפשות שלי" וכו '). הדבר מתבטא בהתנגשות הציפיות הבלתי מוצדקות …
- אתם מתחילים להתחרט על בילוי זמן רב מדי ביחד. אבל במהלך הזמן הזה היה אפשר לעשות כל כך הרבה! לדוגמה: להקדיש יותר זמן לעבודה ולתקשורת עם ההנהלה (אתה מסתכל והקריירה שלך הייתה עולה), ללמוד צרפתית ואיטלקית בצורה מושלמת, לבקר במועדון כושר, להפוך למופת בכיר וכו '.
- אתה פחות ופחות נמשך לקיים יחסי מין עם בן זוגך.
- אי ציות הקל ביותר להוראותיך גורם להתפרצויות זעם פראי, המוביל למריבות. לפעמים אתה בעצמך לא מבין מדוע אתה מתנהג כך …
- אתה מוצא אצל בן זוגך יותר ויותר חוסר התאמה לתדמית שלך של "בן הזוג האידיאלי לחיים". מסתבר שהוא (א) נוחר ונוחר, לעתים רחוקות שוטף את שערו, אינו מסוגל ללכת לבדו לחנות, לקנות כרטיסי קולנוע, הבגדים שלו (שלה) או מיושנים או אוונגרדיים מדי, אתה כמו כופתאות ותה דילמה, ואתה הם תמיד מנסים להאכיל אותם בכופתאות עם פטריות ולשתות תה ליפטון. כל זה פשוט מקומם!
- אתה מעריך מחדש את אהובך. אתה מבין שהאיכויות שבעבר נראו לך כה חשובות (למשל: הוא תמיד נותן לך את ידו, עוזר לך להיכנס למכונית ופותח את דלת הכניסה לפניך, כשאתה נפגש היא תמיד זורקת את עצמה על צווארך ו מבטא את שמחתה הכנה) - זוטה צרופה. עכשיו כסף הרבה יותר בכיס או שאתה יכול לפתור את הבעיות שלך בעצמך הוא הרבה יותר חשוב …
- זה מתחיל להיראות לך שבתקשורת עם האדם הזה, אתה מקלקל אותו (אותה). למעשה, מגיע לך יותר, ול (א) מגיע פחות.
- פתאום אתה מבין ש"אם יקרה משהו "תוכל למצוא בן זוג אחר בקלות, אך הוא (היא) יצטרך לחפש משהו אחר …
- הרצון של בן / בת הזוג שלך להחליק איכשהו את המצב, הכרת הטוב והאדיבות שלו (שלה) רק מעוררים את החשד או הקנאה שלך. אתה חושב: "תראה איך רצתי (א)! בטח, או כבר מרמה, או מכין אותי לקחת חופש לאיזו מסיבה או דיסקו. אבל בעצם … איזה זוחל !!! ".
- לאחר שפגעת באהובתך, אתה כבר לא רואה את עצמך אשם (אופס). אתה חושב משהו כמו, "טוב, בסדר! מגיע לך! נמאס לי להגיב לך על אותו דבר. אם אתה לא מבין בצורה טובה, זה יהיה בצורה רעה! סבלנותי אינה בלתי מוגבלת. הזהרתי (א) שאם לא תסיק מסקנות ולא תתקן, אחת המריבות שלנו עשויה להיות האחרונה … ".
אם לרוב הסימנים הללו (ורצוי לכולם!) אין שום קשר אליך, קח נשימה עמוקה: הריבים הסדרתיים שלך המופיעים מעת לעת אינם מפחידים כפי שהם נראים!
לכן, אם לא מצאת בעצמך "שום דבר כזה", בוא נמשיך הלאה.
אם כבר מדברים עכשיו על מריבות סדרתיות לא נוראיות וקטלניות לחלוטין, בתור התחלה נפרט את הסיבות העיקריות להתרחשות המריבות הסדרתיות האופייניות ביותר. יתכן כי זה לבדו יספיק בכדי לזהות את עצמנו באופן מיידי, וללא כל הנחיה, לראות דרך להתגבר על בעיותיהם.
שבע סיבות עיקריות לקרבות סדרתיים הנפוצים ביותר.
סיבה מס '1. לך (כמובן, אם את גברת!) או לחבר שלך יש "ימים קריטיים" (לא להתבלבל עם תוכנית ביקורתית!)
כפי שמראה בפועל, אצל בנות ונשים רבות, הלחץ הקשור לגישת ותחילת הווסת בא לידי ביטוי כל כך חזק בנפש, מה שמוביל לעלייה חדה של עצבנות ומוביל לשורה של מריבות מתוחכמות לחלוטין מהקטגוריה של " מאפס."
הדרך החוצה פשוטה: אם את גברת, למדי לשלוט בעצמך כשאתה עומד להתחיל או שכבר התחלת בזה. אם כל השאר נכשל, נסו לא להתראות בימים אלה (בתואנות סבירות ביותר). יותר טוב מזה יהיה רק לשניכם!
אם אתה גבר, למד לנווט בצורה ברורה את המחזור החודשי של אהובך או בן זוגך (זה פשוט מאוד! כל המחזור הוא 28 יום, משך הימים הקריטיים הוא מ -3 ימים לשבוע. ואז שוב בתוספת 28 ימים. כאשר הדבר יתחיל, אתה תדע בוודאות!). ולאחר שלמדנו לנווט, נסה להתנהג בימים אלה שקטים יותר מאשר מים ומתחת לדשא. הקיף את אהובך ברוך ותשומת לב. אולי זה יציל אותך …
סיבה מס '2. בני הזוג שלך לא קיימו יחסי מין זמן רב מדי
בואו לא נדבר יותר מדי על זה. אתה בטח יודע:
סקס הוא אחת הצורות הטובות ביותר של הרפיה רגשית ופסיכולוגית של אדם! במיוחד באהבה …
לכן, אם קיימתם יחסי מין במשך זמן רב, אך מסיבה כלשהי לא קיימתם יחסי מין יותר משבוע (ומה אנו יכולים לומר על שבועיים -שלושה!), אין שום דבר מוזר בכך ש התחלתם מריבות סדרתיות! כך צריך להיות. לבסוף, צא לעניין!
באופן כללי, כאשר אתה נלחם בקרבות סדרתיים, אני תמיד ממליץ לך להתחיל עם סקס. ורק אם מקיימים יחסי מין לפחות שלוש פעמים בשבוע, והריבים ממשיכים וממשיכים - הגיוני להתחיל לחפש סיבות אחרות. לדוגמה, מתוך הרשימה הבאה.
סיבה מספר 3. מזמן לא ראית את בן זוגך
על נקודה זו אכתוב ביתר פירוט בפרק "ריב המפגשים". עכשיו אגביל את עצמי למה שאגיד:
קרבות סדרתיים נובעים לעתים קרובות מרגשות מצטברים
רעב של אותם שותפים שלא התראו אחד או שניים
שבועות ולא מרצון מתחילים לחשוד כי השני
חצי "יכול היה להופיע".
זה מוביל לכך שאנשים מתחילים באופן בלתי רצוני לחלוטין "לבדוק" זה את זה: הם מעוררים ריבים קטנים רבים זה עם זה כדי להביא את בן הזוג לדמעות והיסטריה, לריב איתו (איתה) כך שאחר כך נותנים לו (לה) ההזדמנות באה עם ראש אשם, תמציא קודם כל (הו).
מיד אחרי שאתה (או הוא (א)) מבין שהכל בסדר ואתה (אתה) עדיין אוהב (אוהב), הכל מסתדר וחוזר לשגרה.
סיבה מספר 4. אתם ביחד יותר מדי זמן בלי לעשות כלום.
פעילות היא ההבדל העיקרי בין יצורים חיים לבין כל דבר דומם. האם אתה יכול לדמיין את הכלב או החתול שלך (במיוחד צעירים) או איזה נמר, אנטילופה או קנגורו פשוט אוכלים, הולכים לשירותים ולא עושים כלום במשך שבוע שלם? כמובן, זה לא קורה ואינו יכול להיות! אבל יש אנשים שמאמינים בתמימות שבאמצעות בילוי משותף של שבוע מול הטלוויזיה או על הספה, הם יחזקו מאוד את האהבה או את מערכות היחסים המשפחתיות שלהם. כמובן שהם טועים!
אנרגיה פיזית ורגשית מצטברת
תמיד דורשים פריקה.
מריבות סדרתיות הן אחת האפשרויות להרפיה שכזו!
לכן, אני ממליץ לכם בחום: אם אתם מתחילים לריב לעתים קרובות מדי, חשבו: "אילו פעילויות פעילות משותפות היו לך ולשותף שלך במהלך השבועות האחרונים?" ואם לא הלכתם למקומות ציבוריים במשך זמן רב, לא טיילתם לאורך הסוללה או שלא עזבתם את העיר, תפצו זאת בדחיפות בכמה פעולות אנרגטיות.
טלטל את עצמך פיזית - השתחרר רגשית! ריבים סדרתיים יהפכו מיד להרבה פחות!
סיבה מספר 5. צברתם טענות בלתי מדוברות זו לזו.
סיבה נוספת למריבות סדרתיות היא המאמצים המוגברים של שני השותפים לדכא ככל האפשר את כל המריבות הנוכחיות, לא לאפשר להם להגיע לחומרה מסוכנת כלשהי. כתוצאה מכך, אנשים אינם יכולים פשוט "להתווכח", לזרוק את האנרגיה השלילית של המחלוקת ולהשתחרר רגשית. אך, והכי חשוב, הם אינם יכולים להבין את עמדתם של זה במלואם, מבלי להבין עמדות אלה, הם אינם יכולים לבנות מחדש את התנהגותם.
קיפול מוקדם, התנתקות, "עיגול" מריבות
כרוכה בעובדה ששותפים עדיין אינם יכולים להבין כיצד
הם אלה שצריכים להתנהג כדי להימנע ממריבות חדשות.
כשהם סוגרים את הפה וזה אחד מהשני מבלי לשחרר, הזוגות מזכירים לי את החיילים שקיבלו קופסת מחסניות עם תנאי לירות בה תוך חודש, ולאחר מכן מוסרים את המחסניות שהושקעו. בהיותם עצלנים מדי מדי יום כדי ללכת לירי, לא לירות בודדים, בסופו של דבר, הם נאלצים לבוא למטווח לחצי יום טוב, להכניס מיד קליפ מלא של מחסניות ולירות, לירות ולירות בהתפרצויות. כמעט עד תשישות …
אחת הסיבות למריבות הסדרתיות שלך עשויה להיות
לא להיות אלא היעדר מריבות בודדות!
לכן, נסו לריב מבלי להפריע באמצע המשפט ומבלי להפריע זה לזה בתקשורת הדעות שלכם עליכם ועל הסיטואציות הנוכחיות באופן קוהרנטי. בהחלט ייתכן שעל ידי ריב בערך אחת לשלושה עד חמישה ימים, תימנעו מ"תורים "סדרתיים!
סיבה מספר 6. מעמדו של אחד השותפים משתנה
אחת הסיבות הלא נעימות לקטטות סדרתיות היא שינוי במעמדו הקריירי, החברתי או הקנייני של אחד השותפים או בני הזוג. יתר על כן, זה לא נעים באותה מידה הן במקרה של עלייה במעמד זה (תפקיד גבוה יותר, עלייה חדה בשכר וכו '), והן כאשר הוא מוריד (במיוחד אם אדם מתחיל לשתות יותר מדי או מתדרדר בחלק דרך אחרת).
עלייה במעמדו של בן זוג אחד מובילה תמיד באופן אובייקטיבי לירידה מסוימת במעמדו של השותף השני. בהתאם לכך, הורדת מעמדו של בן זוג אחד מובילה תמיד באופן אובייקטיבי לעלייה מסוימת במעמדו של האחר. אהבה או יחסי משפחה מייצגים תמיד סוג של מעגל סגור, מערכת של כלי תקשורת, שבה השינוי הקל ביותר במעמדו של אדם אחד משפיע באופן מיידי על מעמדו של אחר …
זכור:
הן העלאת והורדת מעמדו של השותף הראשון הן תמיד
פוגע בכאב בגאווה של השנייה. במקרה הראשון, הוא (א) מתחיל
לקנא ולהרגיש את תלותם ו"נחיתותם ", בשני, - להתחיל לחשוב על מה שהוא די
יכול לטעון למשהו טוב יותר …
יש רק מוצא אחד: להפגין את סובלנותם, לאהוב, על בן הזוג המוצלח יותר לנסות למשוך את בני המזל, והפחות בר מזל חייב להתאמץ למשוך את עצמו למעלה. למרבה הצער, אין הזדמנויות אחרות לכיבוי מריבות סדרתיות ולהישארות יחד …
פרטים נוספים אודות המצב הזה בספרי "האנטומיה של בגידה באהבה".
סיבה מספר 7. יש לך מהירות חשיבה ותגובות נפשיות שונות
ואולי, הסיבה השכיחה ביותר למריבות סדרתיות של שלושה עד חמישה ריבים בתוך יום או יומיים היא רק העובדה שלשותפים יש מהירות שונה של תגובות נפשיות ונפשיות, מהירות עיבוד שונה של מידע המתקבל במהלך המריבה הראשונית, מהירות שונה של קבלת החלטות … כמו שאומרים, שיעורי "חימום" ו"קירור "שונים. מבחינה מדעית, דמויות ומזג שונה, קצבי מעבר שונים של תגובות של התרגשות והרפיה.
מסקנות אחרונות:
הרשימה הארוכה הזו נועדה להראות לך:
מסקנה מספר 1. מריבות סדרתיות הן חלק בלתי נפרד וטבעי לחלוטין מכל אהבה ויחסים משפחתיים.
בהתמודדות בפני עצמה, קרבות סדרתיים אינם לגמרי מאיימים
האהבה או מערכת היחסים המשפחתית שלך!
העיקר שלא צריכה להיות נסיבה מחמירה כמו תחושת חוסר תקווה במערכת יחסים. אבל זה הנושא של ספרים נפרדים!
מסקנה מספר 2. מגוון הסיבות הגורמות לקטטות סדרתיות פירושו שלעולם לא תוכל להימנע מהתרחשותן התקופתית אצל בני הזוג שלך. לא משנה כמה אתה מנסה לעשות את זה …
מסקנה מספר 3. לכל מריבה סדרתית חדשה במערכת היחסים שלכם יכולה להיות סיבה אחרת: תחילה הסתכסכתם בגלל הימים הקריטיים (או שלה), אחר כך בגלל שמישהו יצא לחופשה או לנסיעת עסקים, ואז בגלל חוסר כסף זמני לתרבות תרבותית ענפה. תוכנית, אז בגלל התעסוקה הכרונית של מישהו וחוסר סקס, ואז בגלל משהו אחר …
מסקנה מספר 4. כל סוג של ריב סדרתי נשלף לחלוטין ויש לו תרופה משלו. כדאי שתכיר אותם היטב.
מסקנה מספר 5. התרופה החשובה ביותר לקרבות סדרתיים היא אהבתכם זה לזה!
אופטימי?! לְקַווֹת!
אהבתי את המאמר "ריב. מריבות תכופות במערכות יחסים. מה לעשות? למה הם קורים?"
אני מצפה ללייקים ולהערות שלך!
מוּמלָץ:
איך להציל מערכת יחסים כשהכל בסדר. מתקרר במערכות יחסים
לעתים קרובות, לקוחות מגיעים עם בלבול, עייפות ממערכות יחסים שכבר לא מביאות שמחה. קשה לזכור את התקופה שבה לא רצית להיפרד, היה קליל, משמח ונעים זה עם זה. מדוע השמחה עוזבת? ישנן סיבות רבות לכך, אספר לכם על המשמעותית ביותר - אובדן האינטימיות . מה מונע אינטימיות?
שלבי מערכת יחסים: מריבות (שלב גועל)
לא ניתן להימנע משלב הריב בכל מערכת יחסים ארוכת טווח. בירור הקשר החליף את תחושת האהבה והיציבות. שניכם קיבלתם זכוכית מגדלת ואתם מתמקדים רק בחסרונות זה של זה. אתה מוטרד מכך שבן זוגך נושם בקרבת מקום! אתה מתחיל להגיד מה שאתה חושב. בתגובה, לתדהמתך, אתה גם מתחיל להידחות.
למה אין לי מזל בחיי? למה למה
במשך שנים רבות במהלך החיים אנשים שואלים את עצמם שאלות: מדוע אני רוצה להיות עשיר, וכל חיי אינני עושה דבר מלבד להסתדר; מדוע אינני יכול לפגוש שותף ראוי לחיים; מדוע כל הגברים שאני נתקל בהם הם חולשים, מפסידים, רמאים או ג'יגולו; מדוע כל הבנות מעוניינות רק בארנק שמן, חוץ מזה כולן בוגדות;
טַעֲנָה. הוראות לשימוש
"צריך להגיש את האמת בנימוס, כמו מעיל, ולא לזרוק לפנים כמו סמרטוט רטוב." מרק טווין - מותק, בוא נמציא. - בוא נשלים ?! כן, אנחנו עדיין צריכים לקלל ולהשבע לפני שנוכל להשלים! ציטוטים מהחיים מי שמעולם לא הסתכסך, תן לו לקום, או שיהיה הראשון שיידה לי אבן, לפי מצב רוחו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
