טַעֲנָה. הוראות לשימוש

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

צריך להגיש את האמת בנימוס, כמו מעיל, ולא לזרוק לפנים כמו סמרטוט רטוב

מרק טווין

מותק, בוא נמציא

בוא נשלים ?! כן, אנחנו עדיין צריכים לקלל ולהשבע לפני שנוכל להשלים

ציטוטים מהחיים

מי שמעולם לא הסתכסך, תן לו לקום, או שיהיה הראשון שיידה לי אבן, לפי מצב רוחו.

זוג שאינו מסוגל לריב לחלוטין אינו בר קיימא. זה לא אני, המדענים הבינו את זה. הסימפטום המדאיג ביותר הוא כאשר אפילו ריב כבר לא מעניין. חשוב מאוד להבין שקונפליקטים נחוצים. אבל במריבה אתם לא נלחמים אחד עם השני, אלא על "אנחנו" כל כך יקר. זה עצוב כשאין עוד רצון להילחם על ה"אנחנו "שלנו. ריב או קונפליקט הם חלק מהדרך שבה אנו שוברים את האיזון כדי למצוא אותו ברמה אחרת. כשאנחנו פותחים פצע ישן לשחרור המוגלה. כשאנחנו קורעים את הרעוע כדי לבנות משהו חדש.

מריבות יכולות לנבוע מאי הסכמה, מאבקי כוח, הצורך להיות צודק, חוסר יכולת להיכנע, עייפות, רעב, תחושות של חוסר שביעות רצון מעצמך, או כל דבר אחר, רק בגלל שאתה שני אנשים שונים.

ג'ון גוטמן, חוקר פסיכולוג מאוניברסיטת וושינגטון, חקר את סודותיהם של זוגות ארוכי חיים. מה מחזיק זוגות יחד במשך שנים כאשר איגודים רבים אינם נלחמים? אחד החברים שלי אמר, "כל זה שטויות. זוגות שנשארים יחד שנים פשוט מחליטים לא להתגרש. זה הכל". אולי יש גרעין של אמת בדבריו. אבל בואו לגלות מה חושבים החוקרים.

ראשית, גוטמן טוען כי אין זוגות שלא נלחמים. אבל זוגות יציבים נלחמים בתדירות נמוכה יותר. הוא צפה בזוגות למעלה מ -20 שנה. שנית, ב

ואילו זוגות שלא החזיקו מעמד ארבע שנים יחד פיתחו דפוס התנהגות מסוים המאפשר לחזות את הפרידה ביניהם. הם לא ידעו בכלל לריב, למשל. או שנמנעו עימותים בכל מחיר, וכתוצאה מכך הבעיה גדלה לגודל של אסון אוניברסלי. אצל זוגות לא יציבים, גוטמן מצא גם שיטות תקשורת לא יעילות: ביקורת, חוסר אמפתיה, חוסר יכולת להקשיב וחוסר כבוד וכבוד לבן הזוג.

האם אנחנו תמיד זוכרים זאת? האם יש לנו מספיק רוך, הבנה, טאקט ונימוס רגיל? וכמה "מסמרים על הכביש" יש בתקשורת שלנו שמסוגלים לנקב את הצמיג של כל נישואין?

ארבעת ה"ציפורניים "המסוכנות ביותר:

ביקורת: תקיפה על בן זוג, בדרך כלל מעידה על טעויות של בן זוג. אצל מבקר אתה תמיד מרגיש כאילו אצבע מאשימה מופנית אליך. "אתה אף פעם … מוציא את האשפה, בא בזמן, קנה לחם, שם דברים במקום …" או שאתה כל הזמן מתויג: "אתה מרושל, חסר רגישות, לא מקדיש מספיק זמן …"

הַשׁפָּלָה: התקפה על אישיותו של בן זוג במטרה לפגוע ולפצוע. כינויים פוגעניים, ציניות, מחוות תוקפניות, צעקות. "הסופגנייה שלנו כרגיל במקרר", "עברו פחות מעשר שנים מאז שהגנת על התעודה", "לא משנה, היא תמיד חופרת", "תהיי בשקט, את תעבור בשביל חכמה" …

הערכה עצמית: בן הזוג, או שניהם, רואים עצמם קורבן של נסיבות. הם לא לוקחים אחריות ומנסים לדחות את טענות השותף בעזרת תלונות, תירוצים ומחלוקות מתמידים. אתה אפילו לא יכול לריב כאן - אדם הגון לא פוגע במישהו ששוכב. </P>

הערכה עצמית: בן הזוג, או שניהם, רואים עצמם קורבן של נסיבות. הם לא לוקחים אחריות ומנסים לדחות את טענות השותף בעזרת תלונות, תירוצים ומחלוקות מתמידים. אתה אפילו לא יכול לריב כאן - אדם הגון לא פוגע במישהו ששוכב. </P>

התעלמות: התנהגות תוקפנית פסיבית שיכולה לפגוע לא פחות מתוקפנות ישירה. שתיקה ארוכה, שינוי נושא השיחה, יציאה מדגימה מהחדר או תשובות קצרות שאינן מאפשרות דיאלוג. קלאסי הוא כמובן

לדברי גוטמן, אם אתה מוצא שכל "הציפורניים" המפורטות לעיל נמצאות בתקשורת המשפחתית שלך, הסיכוי שנישואיך לא "יגיעו רחוק יותר", אבוי, קרוב ל -90%.

אם יש צורך לריב, אז מהם הכללים של ריב כנה, שאינו מוביל להתפרקות היחסים, אלא משמר אותם? להלן תריסר חוקי אומנויות לחימה שאספתי ממומחים שונים לסכסוך משפחתי:

1. לעבור מהאשמות ל"אני מסר ". ההאשמה מתחילה בדרך כלל ב"אתה ", ו"אני מסר" קודם כל מעביר את רגשותיך שלך, ולאחר מכן מתאר את התנהגותו של בן הזוג. לא "אתה אף פעם לא אוסף את הילדים בזמן!"

2. שכח מכמה עלבונות וכינויים זדוניים שצברת … השימוש במילים כאלה הוא בגדר מכה. שמור על כבוד הדדי. אל תקראו זה לזה בשמות, אל תגידו דברים מגעילים זה על זה, על יקיריכם או על היקר לבן זוגכם. זה כואב מאוד ונמשך זמן רב. אפילו איכשהו לא נוח לי, אבל אם גוטמן יזכיר את זה, אז אני גם אגיד: השפעה פיזית היא ממש לא מקובלת.וזה לא קשור רק למכות. לדחוף, לרעוד או לגרור ביד למשל, יכול גם להיות מאוד טראומטי.

3. התמקדו בפתרון הבעיה הנוכחית בלי להוסיף דלק למדורה. ולא זוכר את ה"חשבונות "הישנים. אל תריב "עם הקרוואן" - על פי העיקרון "והנה אתה לפני 13 שנים במלאת שנה לאמי …" מה שזה לא יהיה, הטענות שלך לא יתקנו את המצב באותו זמן, ויתסבכו מאוד. הנוכחי. אנא שמור את זכרונותיך לאירוע אחר ונוח יותר.

4. אל תפגע מתחת לחגורה. כמו באמנויות לחימה מקצועיות, ישנם אזורים בקרבות שאי אפשר לגעת בהם. כל אחד מבני הזוג יודע היכן יש לשני דגן תירס ויודע לפגוע באחר. אך כוחה של מערכת יחסים נמדד, בין היתר, בביטחון שהאחר לעולם לא יכה בנקודה כואבת.

5. בחר זמן לריב. </Strong> אל תוציא את כעסך על בן זוגך כשהוא בעבודה, עם ילדים, באמצע פגישת עסקים וכו '. קבע זמן לדבר. ותגיד לי על מה לדבר כשאתה משכיב את הילדים. קטטה כזו עדיפה מהרבה סיבות. </P>

• שניכם לא תרתיחו יותר
• בן זוגך יתכונן לשיחה וידע מה לומר
• לא יהיה לך רעש הרקע שלעתים קרובות מונע מאיתנו להתמקד במהות הקונפליקט

6. צא מהנוף הרגיל. </Strong> אל תריב היכן אתה אוהב אחד את השני ואיפה אתה מאושר. אם יש לכם הזדמנות כזו, לכו לריב בפארק, ברחוב, על שפת הים, בבית קפה וכו '.היציאה מהמסגרת הרגילה מעניקה לעיתים קרובות לקונפליקט פרופורציות שונות לחלוטין. </P>

ריבים אינם רק בין שניים. לרוע המזל, אנו עדיין מריבים עם הורינו הן באופן אישי והן בראש:

5. בחר זמן לריב. </Strong> אל תוציא את כעסך על בן זוגך כשהוא בעבודה, עם ילדים, באמצע פגישת עסקים וכו '. קבע זמן לדבר. ותגיד לי על מה לדבר כשאתה משכיב את הילדים. קטטה כזו עדיפה מהרבה סיבות. </P>

• שניכם לא תרתיחו יותר
• בן זוגך יתכונן לשיחה וידע מה לומר
• לא יהיה לך רעש הרקע שלעתים קרובות מונע מאיתנו להתמקד במהות הקונפליקט

6. צא מהנוף הרגיל. </Strong> אל תריב היכן אתה אוהב אחד את השני ואיפה אתה מאושר. אם יש לכם הזדמנות כזו, לכו לריב בפארק, ברחוב, על שפת הים, בבית קפה וכו '.היציאה מהמסגרת הרגילה מעניקה לעיתים קרובות לקונפליקט פרופורציות שונות לחלוטין. </P>

ריבים אינם רק בין שניים. לרוע המזל, אנו עדיין מריבים עם הורינו הן באופן אישי והן בראש:

7. קרב בפרטיות. </Strong> אתה לא צריך עדים - הורים, ילדים, אחים ואחיות, חברים, קולגות וכו '. לאחר מכן אתה ממציא, ויהיה להם שאריות. מאותה סיבה, נסה לא לפרסם את הריבים שלך לעולם. תזכור את זה

8. אם הבחירה היא בין להיות צודק או להיות מאושר, נסה לבחור להיות מאושר.… אם נלחם על הנכונות, השותף שלנו מתברר שהוא טועה. אף אחד לא אוהב לטעות, מה שאומר שהקרב על הזכות להיות צודק מעורר עוינות הדדית ורצון להילחם עד "הניצחון", ולא עד שהסכסוך ייפתר ואפילו לא עד "הדם הראשון". לא תמיד משנה מי צודק. לפעמים עדיף להודות באי הבנה ואז להחליט מה לעשות עם זה עכשיו, בלי לחלק מקלות או גזר.

9. נסה לשמוע את בן זוגך. אחרי הכל להקשיב ולשמוע את זה שני הבדלים גדולים. כשהאדם לידך כועס, צורח וזועם, הוא מנסה להגיד משהו, רוצה להישמע. הקשיב היטב ונסה להבין מה הוא מנסה להגיד לך. אם בעלך צועק שאתה מפזר הכל כל הזמן, והוא צריך לנקות אחריך, אולי הוא רוצה לומר שחשוב לו שתעריך את זמנו ומרצו.

10. בררו בדיוק מה בן זוגכם רוצה מכם. שאל שוב אם הבנת אותו נכון והבהר את הפרטים, היצמד לעובדות, ואל תשכח מהתחושות שהאהוב חווה. לא פעם, הסיפור הרבה יותר פשוט ופחות דרמטי אם מבינים אותו. "אתה כועס שאני לא עונה לשיחות מיד כשאני בעבודה?"

11. אם אתה צריך להירגע ולהתאושש, לפני שאתה מסדר את העניינים, ספר זאת לשותף שלך. מסכים שבוודאי תדון במה שמדאיג אותו. אבל לעת עתה, אתה רק צריך לאוורר, להתקלח, לחשוב על זה - מה שלא יהיה. העיקר שאתה צריך הפסקה.



12. זכור לגבי ענף הזיתים של העולם. </Strong> אם אתה חושב שהבעת, הבהרת, העברת וכו ', אינך צריך לדפוק דבר בראשו של בן זוגך בעזרת ג'אמר ואתה לא צריך קבוע אחד גם. תן לאדם להציל את הפנים ולפחות להטמיע קצת את הדרישות שלך