שלבי מערכת יחסים: מריבות (שלב גועל)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לא ניתן להימנע משלב הריב בכל מערכת יחסים ארוכת טווח. בירור הקשר החליף את תחושת האהבה והיציבות. שניכם קיבלתם זכוכית מגדלת ואתם מתמקדים רק בחסרונות זה של זה. אתה מוטרד מכך שבן זוגך נושם בקרבת מקום! אתה מתחיל להגיד מה שאתה חושב. בתגובה, לתדהמתך, אתה גם מתחיל להידחות. מחשבות מגעילות מתגנבות - אבל התאהבתי באדם אחר! מריבות מאפס שלא ניתן לשלוט בהן. ואחריהם חורבן, כשנדמה שהקשר הזה מת, ולא יהיה בו כלום.

בשלב זה, זוגות נפרדים או נשארים בגלל עסקים, ילדים או בית. אבל כמה זוגות בוחרים את דרך העבודה על עצמם ועל מערכות יחסים. בחירה זו אינה קלה, אך 100% נותנת את תוצאותיה.

מה חשוב בשלב זה:

• אל תתפזר ותסכים להתגבר על שלב זה של מערכת היחסים.
• להיות קרוב כל כך עם בן זוג שאתה יכול להתגבר על פצעי ילדות. בשלב זה מבטאים השותפים טענות זה לזה, שלמעשה בפעם אחת לא אמרו דבר להוריהם.
• שמעו את רגשותיכם ועשו את ההפך. המצב הרגשי נגרם מכך שפצעים ישנים נפתחו והם כואבים.
• התייחס לבן זוגך כאל ילד נעלב. לראות את אותו הילד בעצמך, אבל עם בעיות ומרירות משלך. אנו מקבלים את ההזדמנות להתקרב ולרפא אחד את השני את פצעי הילדות. חפש פתרון בתהליך הדיאלוג, היה מוכן לשינוי. תקשר את ההחלטה שלך, תהיה אשר תהיה, באהבה, לא בכעס.
• תן לטיפול ברודפים, הם באמת צריכים את זה, והמרחקים צריכים מקום.
• אל תנסה לשנות את בן זוגך. שנה מערכות יחסים אחת עם השנייה.

קצת על גועל נפש. גועל הוא תחושה הניתנת לנו מהטבע כמעין גלאי של מה שאינו מועיל לגוף. זכור את תגובתך הגופנית כאשר אתה מוצא משהו לא נעים. אם כך, גועל הוא תגובה למשהו שהוא בלתי אכיל, רעיל, לא מועיל. אמא מראה לנו גועל בפעם הראשונה, היא מלמדת אותנו לפי המראה שלה מה נעים ומה לא. הילד יכול לשים את ידיו בסיר, אך האם משרה בו כי מדובר בפעולה לא נעימה. יחד עם זאת, האם יכולה לכפות לסבול משהו שמגעיל את הילד, למשל, אלימות מוסרית או פיזית במשפחה.

אם יש אמונה שאהבה היא כאשר הכל מתקבל וחוויה קיומית עמוקה של אהבה חיה ללא הרף, גם כשהכל מרוח בחרא, אז הדבר כרוך בצרות גדולות בחיי הבוגרים, במערכות יחסים של מבוגרים.

תוצאה: יש תחושה של מבוי סתום: "אני כל כך אוהב אותו / אותו ואני חושב שאני צריך להרגיש טוב עם זה, אבל אני מרגיש שאני מרגיש רע". ויש תחושה של דואליות - חלק אחד אוהב, מבקש להישאר בזוגיות, השני - משמיע אזעקה "אתה מתפורר, רוץ, הציל את עצמך!"

מה לעשות?

• למד להפריד את החיטה מן המוץ. ליתר דיוק, ג'וקים מאהבה. קבלת הכל, כולל ג'וק, היא לא אהבה; היא דפוס שנוצר, ככלל, ביחסי הורים וילדים.
• הטריק הוא שאתה יכול לאהוב ולהישאר במערכת יחסים, אבל לא לקחת על עצמך ג'וקים של אנשים אחרים. יש המון דרכים לעשות את העסק הזה בצורה בת קיימא. אנחנו יכולים לאהוב אנשים ולא להתמוטט בגלל הג'וקים שלהם.

• לא לספוג את הרעילות של מי שאנו אוהבים כשהוא תחת אשליה שהרעלה משלנו היא אהבה. למשל, להרגיש, להסתמך על רגשותינו, לאפשר לעצמנו לא לקבל את מה שמרעלים, לחוש גועל מפני ביטויים מסוימים של אלה שאנו אוהבים. ברור ומכבד לציין שאני באופן כללי אוהב ומוכן לקבל את זה וזה, אבל זה לא מתאים לך להתמודד עם הג'וקים שלך.
• כל אחד מאמן את הג'וקים שלו. קח אחריות על חייך.אתה יכול להעלות ג'וקים של אנשים אחרים, אבל זה מתנגד להגיון, ומעמיד את בעל הג'וקים בעמדה מוזרה, בהיותו בן אדם שפוי, הוא בעצמו אחראי להם. נשקודיל - קח אותו.
• קבל בעצמך את מה שמעצבן באחר. אחרת, לא הייתם שמים לב לזה, והתגובה לא הייתה כל כך מהירה. אנשים רבים נוטים לראות שלבן זוגם יש חסרונות, בעיות וקשיים משלהם. בדרך כלל, עם ההאשמות שאנו מעלים כלפי אחרים, עלינו באמת לפנות לעצמנו.
• תן לאדם השני את הזכות להיות מי שהוא. גם אם, לדעתך, הוא עושה משהו רע באופן קיצוני וגם אם הוא עצמו לא מבין זאת - זכור, אינך יכול לשנות אדם עד שהוא עצמו רוצה לשנות.
• הדבר החשוב ביותר הוא להתחיל מעצמך. היכונו לשינוי. למד כיצד לנהל את הג'וקים שלך באופן בר קיימא. מכיוון שבכל פעם שאתה מצביע על ענף בעיני בן זוגך, מבטך מכוסה קרן בעיניך. אתם כבר מערכת, אלמנט אחד משתנה, אחר משתנה, ואם היא לא משתנה, אז אולי עדיין כדאי להיפרד, כיוון שהוא לא מוכן לעבור לשלב הבא.