מה מסתתר מאחורי המילה "כל הכבוד"?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשאנחנו משבחים את הילד על משהו ואומרים לו "אתה נהדר!", אז במקרה זה אנו מדברים על "שבח מותנה". בואו נסתכל מקרוב על המושג הזה.

נניח שאתה משבח ילד על שהניח צעצועים בחדרו או שאכל הכל בארוחת הערב. מי באמת מרוויח? אולי המשפט "כל הכבוד!" האם הוא ממוקד יותר בנוחות שלנו מאשר הקשור לצרכים הרגשיים של הילד?

ריטה די ורייס, פרופסור לחינוך באוניברסיטת צפון איווה, מכנה זאת "שליטה ממותקת". סוג זה של עידוד "סיימת" הוא דרך להבטיח שילדים יעמדו בציפיות של מבוגרים. אם אתה חושב על זה, אז העונש בנוי על פי אותה אנלוגיה. טקטיקות אלה יכולות להיות יעילות להשגת תוצאה ספציפית, ובכל זאת הן שונות מאוד מאינטראקציות מעורבות עם ילדים.

לדוגמה, ילד יכול להיות מעורב בשיחה על מה הן אחריות המשפחה ובית הספר, או כיצד פעולות ופעולות מסוימות (כמו גם חוסר מעש) יכולות להשפיע על אנשים אחרים. גישה זו מעסיקה את המבוגר יותר בעולם הילד וסביר יותר לסייע לילדים ללמוד לחשוב על דברים חשובים לעצמם.

כאשר אנו אומרים לילד שהוא נהדר, אנו נותנים הערכה של אישיותו, והילד כל הזמן משתוקק לאישורנו, אישור שהוא תואם להערכה זו. ילדים מתמכרים בהדרגה לשבחים.

כמובן, לא כל שבחים כרוכים בשליטה של מבוגרים בהתנהגות ילדים. אנו יכולים לשבח בכנות לחלוטין את הילדים, לשמוח על מעשיהם והישגיהם. ואפילו במקרה זה, יש צורך להיות קשובים לדברינו. במקום לחזק את ההערכה העצמית של הילד וקבלה עצמית בריאה, השבחים יכולים לגרום להם להיות תלויים יותר בנו ובדעותינו. ככל שאנו אומרים לעתים קרובות יותר: "אני אוהב איך אתה …" או "יצא לך טוב …", כך הילדים לומדים פחות ליצור שיפוט משלהם, וכך הם מתרגלים להסתמך על דעותיהם של מבוגרים לגבי מה הוא טוב ומה רע.

מסתבר שהביטוי "אתה נהדר" יכול לא רק שלא לתמוך בילד, אלא אפילו להגביר את רמת החרדה שלו. וככל שנשמיע את זה לילדים לעתים קרובות יותר, כך הם יזדקקו לזה יותר. זה יכול להתבטא גם בבגרות, כאשר אדם רוצה נואשות שמישהו יגיד שהוא עושה הכל נכון.

זה לא קל מספיק להבין ש"כבוד רב! " הוא אותו דירוג של Very Poor. הייחודיות של שיפוט חיובי היא לא שהיא חיובית, אלא שהיא שיפוט.

כאשר ילד מצליח לעשות משהו בפעם הראשונה, או שהוא עשה זאת טוב יותר מהפעם האחרונה, זהו רגע יקר ערך. כאן חשוב לתפוס את עצמך ברצון הרפלקס לומר "כל הכבוד!" … הרשה לילדך לשתף אותך בשמחתו, ובמקביל, אל תצפה ממך לפסק דין.

המשפט "כל הכבוד! ציור נחמד! " יכול רק לעודד ילדים לצייר כל עוד מבוגרים צופים ומשבחים. לרוב ניתן להתמודד עם מצב בו ילדים מפסיקים לעשות משהו בשל אובדן הקשב מצד מבוגרים לפעילות הילד. האם שבח מניע ילדים? בטוח! היא מניעה ילדים לקבל את ההלל הזה ממש. ולעתים קרובות זה נובע ממחויבות לפעולות המפעילות אותו.

המילים של מבוגרים חשובות מאוד לילד, עם הזמן הוא הופך להיות תלוי בשבחים ומנסה לאשר את חשיבותו שוב ושוב. והוא מתחיל לבחור באותן משימות ומשימות שעבורן הוא בהחלט יקבל את "הנך מעולה!" הנחשק.זה תורם לכך שנבחרות משימות קלות יותר בחיים, יש חשש מהחדש והמורכב - אחרי הכל, דברים קשים יכולים לשלול מהילד שבחים. מתחיל להיווצר מניע להימנעות מכישלון, אשר ייבנה בתוך תמונת החיים של עולמו של מבוגר.

מה שילדים באמת צריכים זה קבלה מוחלטת ואהבה ללא תנאי. זה לא רק הבדל משבחים - זה ההפך שלו. "כל הכבוד!" - זוהי רק מוסכמה, כלומר אנו מציעים תשומת לב, אישור, הכרה במקום הרצון לנחש ולאשר את הציפיות שלנו.

מה האלטרנטיבה? הכל תלוי בסיטואציה הספציפית, אבל לא משנה מה נחליט להגיד, חשוב מאוד שזה יקשור באהבה ותמיכה ללא תנאי - כי הם ילדים, לא בגלל שהם עשו משהו.

מה נוכל להציע לילד במקום שבח הערכה הרגיל?

1 … אמירה פשוטה, לא שיפוטית … פשוט השמיע את מה שאתה רואה.

● הילד קשר את השרוכים בכוחות עצמו:

"קשרת את שרוכי הנעליים שלך בעצמך." "עשית את זה".

אמירה כזו תראה לילד שהצלחתו לא נעלמה מעיניו. זה גם יגרום לו להיות גאה שהוא עשה את זה.

במצבים אחרים, אתה יכול לתאר את מה שראית בפירוט רב יותר ובפירוט.

● לדוגמה, ילד הביא להראות לך את הציור שלו. אנו תופסים את עצמנו ברגע זה על הרצון להעניק שבחים מעריכים ואומרים:

"הבית נראה כמו הדבר האמיתי. בחירת הצבעים מושכת את העין, מעולם לא היה עולה על דעתי להשתמש בגוונים כאלה. ואיזה עננים רכים, בדיוק כמו שראינו אתמול ברחוב ".

● הילד גילה דאגה לזולת או גילה נדיבות. כאן תוכל למשוך את תשומת ליבו של הילד כיצד האקט שלו השפיע על אדם אחר.

תראה את מאשה. היא מיד התעודדה וחייכה כשחלקת איתה את התבניות.

זה שונה לחלוטין משבחים, שם הדגש הוא על יחסו של המבוגר לפעולה של הילד.

2. דבר פחות, שאל יותר

זה מאוד יקר כאשר בנוסף לתיאור מה שראינו, אנו מצטרפים לילד באמצעות שאלות.

"איך גרמת לעננים להראות כל כך נפחים?"

"איזה חלק בציור היה הקשה ביותר?"

"מה אתה הכי אוהב בציור?"

"איך ניחשת שאתה יכול להשתמש כאן במברשת אחרת?"

הילד מרגיש את מעורבות המבוגר בפעילויותיו, רואה עניין כנה ומבין, ללא שבחים הערכתיים, שהוא מצליח במה שהוא עושה. וגם, באמצעות שאלות, הילד לומד להסתכל על הפעילות שלו כאילו מבחוץ, מבחין מה הוא עושה הכי טוב, מה הוא אוהב ומה לא.

כמובן שהאמור לעיל אינו אומר שכל המחמאות, כל הבעות ההערצה מזיקות.בכלל לא, אנחנו רק צריכים להיות מודעים למניעים שלנו כשאנחנו אומרים מילים מסוימות, כמו גם את ההשלכות האפשריות שלהן. הנושא העיקרי הוא לא שינון תרחיש חדש של פעולות, הרבה יותר חשוב לדמיין את המטרות ארוכות הטווח של ילדינו ולהתבונן בהשפעת המילים שאנו מוציאים.

מבוסס על חומרים מאלפי כהן.