משפחה וכיצד לשרוד בה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אישה אחת התלוננה על בעלה. - אני עייף. הוא עשה את עצמו נוח מאוד. עד שלא תזכירו לך מאה פעמים מה צריך לעשות, הוא אפילו לא יזוז. היוזמות הן אפסיות. לא אכפת לו מבעיות שגורמות לראשי להתפוצץ, לא אכפת לו איך לפתור אותן. - מסתבר שהוא אדיש למה שחשוב לך? - בהחלט. אני מדבר כמו אפונה על קיר! - ובמה הוא עצמו מתעניין? - הכל שטויות. כל דבר, רק לא לשים לב, לא כדי לפתור בעיות אמיתיות. אגואיסט, חושב רק על עצמו - ענתה האישה ברוגז. וילון. מעגל האדישות והאנוכיות במערכות יחסים. מסתבר סיפור מעניין. מבלי לחשוף חלק מהתכונות הפנימיות שלנו, אנו "יולדים" בעזרת הקרנה, אובייקט שמרגיז תכונות אלה מבחוץ. כעת אנו בטוחים שכל העניין הוא באחר (ובמישהו אחר), לא שמים לב שמידת הביטויים המעצבנים באחר היא חזקה יותר, כך אנו מסרבים להבחין בדברים דומים אצלנו. הם עשויים להתקיים במשהו אחר, אך בגלל הסירוב להכיר את עצמנו במשהו זהה, אנו "נותנים" אותם לאחר, מה שגורם לכך שיש בו עוד יותר. אז אנחנו מתחרים, מי משנינו אנוכי יותר, חסר רגישות, כבר לא צודק.

בשלב כלשהו בחיי, אני עצמי האישה שמתלוננת על בעלה ורוצה שהוא ישתנה. נראה לי שהעמדה שלי היא הנכונה ביותר ולוקחת בחשבון אינטרסים משותפים. רצף פעולות בנוי בראשי והוא מופץ בבירור מי עושה מה, איך ומה. אבל אני מתנתק, כי בעלי עושה מה שהוא יכול ורוצה. או שהוא לא עושה את זה בכלל, כי יש לו גם עמדה ותכנית פעולה. הייתי רוצה לדבר על זה, אבל, לעתים קרובות, כרגע, הרגשות הם מחוץ לתרשימים. אני לא רוצה להבין כלום, להיכנס למצב, אבל אני רוצה שהוא פשוט יעשה מה שאני רוצה לפעמים, ייקח על עצמו את כל הדאגות, יכיר בחשיבות הרצונות שלי, ישכנע אותו שזה נורמלי להיות כך שמישהו יעריך אותי. ברגעים כאלה, אני מסתכל מסביב ורואה רק את עצמי: הבדידות שלי, העייפות, הטינה, אני מרגיש לסירוגין כעס וחוסר אונים. אני מבין שאני מתמודד עם הצורך לקבל איזושהי החלטה מרצון ולהקפיא בשלב זה. אני קופא מבפנים, אבל כלפי חוץ אני ממשיך להפגין טינה, אדישות, יהירות. ובפעמים אחרות, לא בלי עזרת הפסיכותרפיסט שלי, כבר אפשר לראות משהו אחר. אני שואל את עצמי שאלות. ומה מרגיש האיש הזה (בעלי) לידי? איך זה מרגיש לו להרגיש שאשתו לא מאמינה בו, שהיא דורשת להיות מישהי שעוד לא הפכה להיות? אולי הוא חש סכנה, ולכן הוא מתגונן על ידי חבלה בבקשות? או טינה? או כעס? או ייאוש? האם יש לי את הזכות לדרוש ממנו משהו אם אני בעצמי במגננה וסגור לבקשות? אם אני מאמין שהוא משפיע על התחושות שלי סביבו, אז כנראה שאני משפיע גם על התחושה שלו סביבי? אנו חלק מתחום אינטראקציה משותף ומתנים זה את זה את התנהגותו של זה. אתם יכולים, כמובן, להתווכח זה עם זה במשך זמן רב, מי מאיתנו הוא "האידיוט" הגדול ביותר, אבל למה? ולמרות שבחוץ אנו מפגינים דרכי התנהגות שונות, אולי, עמוק בפנים, אנו מרגישים את אותו הדבר? זה לא מקטין את הרגשות שלי בשום צורה, לא מבטל את החוויות שכתבתי עליהן למעלה, אבל זה עוזר לצאת מהקורבן הפנימי. תראה מישהו אחר חוץ מעצמך. תזכיר לך שבצד השני של מערכת היחסים המצב נראה אחרת. לא ברור איך, אבל אפשר לדבר על זה אחד עם השני, לפעמים תוהים איך השני מתנהל אחרת, עד כמה שונה אנו רואים סיטואציה אחת ומדוע זה קרה? מערכות יחסים הן בית ספר נהדר לצמיחה אישית. לר 'סקינר יש מילים נפלאות בספרו "המשפחה ואיך לשרוד בה". “השותף שלך הוא האדם שאיתו תגדל הכי מהר, אבל גם זה שאיתו אתה סביר להיתקע. חוץ מזה, אתה עלול לשנוא אותו כמו כל אחד אחר בעולם.הכל תלוי בכמה הזוג הנשוי מוכן להודות במה שמסתתר מאחורי "המסך", עד כמה מוכן להביט "מאחורי המסך". ככל שיש להם יותר נכונות ואומץ להודות בעובדה הלא נעימה שהם רחוקים מ"דיוקנאות עצמיים "דמיוניים, כך גדל הסיכוי שהם יתמודדו עם בעיות אם יתעוררו".