2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מערכות יחסים וקונפליקטים משפחתיים
"ילדים הם עבודה"
אנחנו בשבילם, לא הם בשבילנו
מערכות יחסים טובות והבנה נכונה של הילד אפשריות רק עם קבלת הילד באופן מלא על ידי ההורים כפי שהוא. לעיתים קרובות קשה לנו להבין מה באמת זקוקים לילדינו כרגע וקשה לעזור להם, וזה כבר גורם להרבה אי הבנות ומריבות עם ילדים. כמה אמהות מודות בכנות שאין להן אהבה לילדים שלהן. אז את ההרגשה הזו צריך ללמוד לטפח על ידי ההורים עצמם, שכן, מבלי שתהיה בנו אהבה, איננו יכולים ללמד ילדים לאהוב. והילד קודם כל זקוק לאהבת הורים, כמו אוויר, מים ושמש.
עימותים עם ילד מחמירים מאוד כשיש פגישה עם ה"אני "שלך עד גיל שלוש. לאחר מכן הילד רוצה להוכיח את עצמו, ועל ההורים להתערב בכך. מהתרגול שלי בעבודה עם ילדים, ראיתי לעתים קרובות כיצד ילדים בגילאי 2, 5-3 שנים מתחילים להתנגד באופן פעיל לעזרת אמם, הם רוצים לעשות הכל בעצמם - זהו שלב חשוב במעבר ללימוד עצמאי של העולם. כאן חשוב להורים להתבונן ולעזור לילד להיכנס לשלב התפתחות חדש.
התפתחות הילד מלווה במשברים הקשורים לגיל, ובתקופה זו לעתים קשה למצוא שפה משותפת עם ילדים. עם זאת, עליך להבין מה עומד מאחורי התנהגותו של ילד זה או אחר. משבר גיל הוא הנורמה, הוא טוב, טבעי והכרחי. זהו המעבר לשלב הבא. לעומת זאת, אם הילד לא עובר את המשבר, זו יכולה להיות קריאת השכמה. בפסיכולוגיה התפתחותית נבדלים השלבים הבאים:
- משבר היילוד, המפריד בין התקופה העוברית לגיל הרך;
- משבר השנה הראשונה לחיים, המפריד בין הינקות לגיל הרך;
- משבר של 2-3 שנים - המעבר לגיל הגן;
- משבר של 7 שנים - גשר בין גיל הגן לגיל בית הספר;
- 13 שנים - מעבר לגיל ההתבגרות.
במשבר יילוד הילד חווה הפרדה מהאם. הצורך החדש של עידן זה הוא תקשורת. במשבר השנה הראשונה לחיים הילד שולט בהליכה, וגם בתקופה זו מתחילה היווצרות הדיבור. בשלב זה מופיעות פעולות המחאה וההתנגדות הראשונות בילדים - הילד מתחיל להתנגד לעצמו, שכן התהוות האישיות של הילד קשורה גם להיווצרות הליכה. במשבר השנה השלישית, מבוגרים מתמודדים עם שליליות, עקשנות ורצון עז לעצמאות (הדבר קשור גם לביטוי ה"אני "של הילד, שתואר בסעיף הקודם). הילד רוצה לעשות הכל בעצמו. במהלך משבר של 6-7 שנים, נאיביות וספונטניות נעלמות אצל ילד. ילדים הם קפריזים, יומרניים. הילד מתחיל להבין מה זה אומר "אני שמח", "אני כועס", "אני כועס", "אני אדיב". הניסיון שלו מקבל משמעות. ילדים בגיל הגן כבר "רואים את האמת", למשל, כאשר מציירים חתול, יש צורך שהציור באמת ייראה כמו חתול, ילדים בני 7 יתעוררו יותר. במשבר ההתבגרות מתחילה שינוי חדש בהתפתחות הילד, המתבטא בידיעה עצמית, אישור עצמי של הפרט.
משברים הכרחיים ובלתי נמנעים. כל ילד עובר דרכם, אך משך, עומק ותוצאת משברים שונים עבור כולם, גורמים אלה מושפעים מהמבוגר ומהעולם שמסביב. משבר הוא תנופה לרכישת תכונות חדשות באדם. משימת ההורה היא להיות מסוגל לסייע בצורה נכונה להתגבר על המעבר משלב גיל אחד למשנהו. בהתאם לנסיבות, מבוגר יכול תמיד להסיח את דעתו של הילד, לספר סיפור, לתת פעילות מעניינת וכו '. (בהתאם למצב וגילו של הילד) כך שהילד יוכל לשנות נכון את האנרגיה ולחוות שלב חשוב בחייו. הדרך הקלה ביותר לעבוד עם ילד היא באמצעות משחק.מבוגר תמיד יכול ליצור קשר עם ילד באמצעות משחק, למנוע קונפליקט כזה או אחר.
ילדים "בעייתיים", "קשים", "שובבים" ו"בלתי אפשריים ", כמו גם ילדים" עם קומפלקסים "," מדוכאים "או" אומללים " - הם תמיד תוצאה של יחסי משפחה לא נכונים. וההשלכות הן "בעיה", "קשה", "שובבה", "בלתי אפשרית" מבוגרים עם "הקומפלקסים", "המורכבים" וה"אומללים "שלהם …
רוב ההורים הפונים לעזרה פסיכולוגית לילדים קשים בעצמם סבלו מעימותים עם הוריהם בעצמם בילדותם. מומחים רבים הגיעו למסקנה כי סגנון האינטראקציה ההורית מוטבע באופן בלתי רצוני בנפש הילד. זה קורה מוקדם מאוד, אפילו בגיל הגן, וככלל באופן לא מודע.
כמבוגר, אדם משחזר אותו כטבעי. כך, הירושה החברתית של סגנון התקשורת מתרחשת מדור לדור: רוב ההורים מגדלים את ילדיהם כפי שגדלו בילדותם.
חיי וניסיוני המקצועיים מלמדים שחשוב לחנך את עצמך קודם כל. ילד הוא, קודם כל, אדם, ממש כמו מבוגר. ביקור אצל פסיכולוג חשוב לא רק לילד, אלא גם להורה עצמו. מאחורי הבעיה של כל ילד ישנה בעיה אצל ההורה. על ידי פתרון הבעיות שלהם, ההורים לומדים לעזור לילדיהם.
הפתרון המתאים ביותר למצבי קונפליקט הוא גישה ממוקדת אדם, הכוללת הקשבה פעילה לילד, הבעת דעותיו וחיפוש משותף אחר הפתרון האופטימלי לשני הצדדים.
להורים קשה ללמוד להתנהג בצורה סבירה עם ילד מצמרר ושובב, כי הם צריכים להתמודד עם הרגשות שלהם. עלינו להיות מאוד ברורים בעניין זה ולקחת זאת בחשבון. הילד יכול לעתים קרובות לשקף את גחמת ההורה עצמו באמצעות מנסרת התנהגותו. לא בכדי הם אומרים שילדים הם המראה שלנו, אבל אנחנו לא תמיד רוצים להסתכל על זה.
לילד, בדיוק כמו לכל אדם, תמיכה פסיכולוגית חשובה, מה שמוביל לפתרון בעיות רבות. כהורים, עלינו ללמוד להבין את החוויות האישיות של הילד על ידי הקשבה פעילה אליו.
ילדים חיים בזמן הווה, וחשוב להם להגיב מהר, ולא לומר שבואו נחשוב על משהו מחר או שאמא עסוקה עכשיו, נבין זאת אחר כך. מניסיוני, הבנתי כי הילד זקוק לעזרה או לתשומת לב ברגע זה ממש, והוא אינו מסוגל לחכות. מבוגר יכול לחשוב על העתיד או על העבר, אך לילד קשה לדעת מתי יגיע העתיד הזה. כמוצא החוצה, אתה יכול לשים לב לילד כרגע, אם זה באמת אמיתי, ורק אז לחזור לעסק שלך. אם הדברים דחופים, אז אמור בכנות מתי בדיוק נוכל לשים לב לילד. אם ילד סומך על הוריו, אז הוא יודע שיינתן לו תשומת לב, אבל מאוחר יותר, אם מאוחר יותר יהפוך לעולם לא, אז הילד כנראה ידרוש תשומת לב כרגע ושום הסבר לא יעזור לו. עם זאת, עלינו לזכור שילדים זקוקים לנו כאן ועכשיו, הם חיים בהווה. קונפליקטים רבים מתעוררים בדיוק בגלל ההבדלים הללו בין מבוגרים לילדים.
כדי ליצור מערכת יחסים משפחתית טובה עם ילד, עליך לשים לב ליחסי משפחה רגישים, כנים וכנים.
כדי לפתור מצבי בעיה, תוכל להשתמש בכללים הבאים:
- תאר את הבעיה (תאר את המצב שנוצר, מה שההורה ראה.)
"אני רואה שיש צעצועים רבים פזורים על הרצפה."
- תן מידע.
"הצעצועים המפוזרים מקשים עלי ללכת."
- לנסח זאת במילה אחת.
"צעצועים".
- תאר מה אתה מרגיש.
"אני לא אוהב את זה כשהבית לא תקין".
- כתוב פתק.
“חבר יקר, אנחנו אוהבים את זה כשאחרי המשחק מחזירים אותם לבתיהם. הצעצועים שלך!"
יש לכבד ולקבל את כל רגשות הילד. יש להגביל כמה פעולות. "אני רואה שאתה כועס מאוד על אחותך.ספר לה מה שאתה רוצה במילים שלך, לא בידיים שלך."
למבוגרים חשוב להקדיש זמן לתקשורת עם ילדיהם במשפחה. כיום זו תקופה כזו שקשה להורים בכלל למצוא "רגעי זהב" למשפחה, ולילדים אין מספיק תשומת לב ואהבה מהאנשים הקרובים ביותר. בשל מחסור בזמן, לילדים ולהורים פשוט אין הבנה והסכמה ביניהם, מה שמוביל לעימותים משפחתיים. כל הפסיכולוגים מכירים מבחן כזה עם ילדים. הילד צריך לצייר משפחה על פיסת נייר. לרוע המזל, כתוצאה ממחקרים כאלה, ילדים לרוב מציירים משפחות לא שלמות (ללא אמא או אבא). וכשנשאלו: "איפה אמא או איפה אבא בתמונה?" הילד ענה לא פעם: "ואמא תמיד שוטפת את הכלים, אבא בעבודה וכו '". כלומר, הילד אינו מרגיש בנוכחות של לא אמא או של אבא בחייו. ומכאן כבר ההשלכות המצערות ביותר של משפחות אומללות ומריבות מתמשכות בין ילדים להורים.
תוך כדי תרגול בגן, הורשתי, כחריג, לערוך מבחן כזה עם ילדים. ביקשתי מהילדים לצייר משפחה, לפני כן עשינו המורים שלי ואני עבודת הכנה: שרנו שירים על המשפחה, ערכנו משחקי אצבע על המשפחה. ילדים רבים ציירו את משפחותיהם, אך חלק מהילדים לא ציירו משפחות (בעיקר ילדים בגיל הרך) בשל העובדה שהילדים לא היו רגילים לצייר משימות או כאלה שלא ידעו לצייר אנשים. כתוצאה מכך, כל הילדים הציגו את אמם ואביהם בציורים, למעט ילד אחד בן 7, מספר ילדים לא ציירו את אחיהם ואחיותיהם הגדולים, וכמעט כל הילדים לא ציירו את עצמם בציורים. הם ענו ש"אני בגן ". זה היה קצת מעצבן, כי אז הילד לא מרגיש אחד עם המשפחה. הילד כל היום בגן והוא תופס את משפחתו כאילו בנפרד מעצמו. אני חושב שכל המשפחות בימינו צריכות להיפגש יותר ויותר לתקשורת ובילוי, כך שילדים ומבוגרים ירגישו כמו משפחה אחת שלמה, ואז יהיו פחות עימותים, והמשפחות חזקות וידידותיות יותר.
המאמר השתמש בחומרים מתוך ספרים:
יו.ב. Gippenreiter "לתקשר עם הילד. איך? ", סבטלנה רויז "שרביט קסמים להורים".
www.psychics.com.ua
מוּמלָץ:
פורנו או מערכות יחסים? מדוע אנשים מונעים מעצמם את ההנאה שבמערכות יחסים? בעיות בזוגיות
"כמובן, פורנו! פורנו הוא ללא בעיות וזמין ", אתה אומר. אבל האם אתה יודע מה בדיוק הנפש שלך רוצה? אם הנשמה שלך לא נשברת מהטראומה העמוקה ביותר של ההתקשרות, היא רוצה אהבה, הבנה רגשית עמוקה, רומנטיקה והחלפת אנרגיה עמוקה, כולל מגע מיני.
איך נראית מערכת יחסים זוגית? אחת הדרכים לאבחן מערכות יחסים בזוג
כמעט בכל משפחה, ישנם מקרים בהם לאחד או לשני בני הזוג יש ספק אם להמשיך את הקשר. בני זוג מגיעים לפסיכולוג כדי להבין טוב יותר את עצמם ואת בן זוגם, כדי לראות את סיכויי הקשר שלהם. אחת הטכניקות לעשות זאת היא לייצג מערכות יחסים באמצעות צלמיות. דוגמא מעשית.
מטרות משפחתיות והצלחה. מטרותיהם של גברים מודרניים. חמישה סוגים של בעיות משפחתיות עקב הבדלים בהבנת המושג "הצלחה" ומטרות בחיים
מטרות משפחתיות. כשהתחלתי לעסוק בפסיכולוגיה משפחתית לפני עשרים שנה, כך היה בדיוק. כשליש מהקונפליקטים באהבה ובזוגות נשואים התעוררו בדיוק מסיבות אלה: קודם לכן, ההבדל ביעדי החיים נבע מאורח החיים הרגיל והסטריאוטיפים של חיי ההורים. אגב, בדרך כלל היה קל להסדיר קונפליקטים כאלה.
מערכות יחסים כ"קרב נפשי "? כיצד ליצור מערכות יחסים ארוכות טווח אם מעולם לא עבדת
מערכות יחסים כ"קרב נפשי "? כיצד ליצור מערכות יחסים ארוכות טווח אם מעולם לא עבדת לכל אחד בחיים יש מישהו שלעולם לא ישחרר אותך, ומישהו שלעולם לא תעזוב. צ'אק פאלאניק. "שיר ערש" כמה דברים מעניינים מדוע יש לנו בריחה על ה"
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
