איך נראית מערכת יחסים זוגית? אחת הדרכים לאבחן מערכות יחסים בזוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כמעט בכל משפחה, ישנם מקרים בהם לאחד או לשני בני הזוג יש ספק אם להמשיך את הקשר. בני זוג מגיעים לפסיכולוג כדי להבין טוב יותר את עצמם ואת בן זוגם, כדי לראות את סיכויי הקשר שלהם. אחת הטכניקות לעשות זאת היא לייצג מערכות יחסים באמצעות צלמיות. דוגמא מעשית. בייעוץ - בני זוג שהם "קצת יותר משלושים". יחד במשך חמש שנים. ישנן טענות רבות זו לזו. אני אקרא להם - מאשה ומישה. התקבל הרשאה מהלקוחות לפרסם קטע מתוך מפגש טיפולי. אני מציע לבני זוג אוסף של צלמיות כך שכל אחד יכול לבחור כאלה הדומות לעצמו ולבן זוגו. כל אחד מבני הזוג שם את הפסלונים כשהם רואים את מערכת היחסים שלהם. האישה היא הראשונה שיצרה את הקומפוזיציה שלה. היא רואה עצמה כמפלצת מאחורי בעלה - חזרזיר. באילו דמויות מאשה בחרה וכיצד סידרה אותן, ברור שהיא תופסת את עצמה יותר, "משמעותית" יותר מבעלה ומציבה אותו מולה. עמדה זו תואמת את מערכת היחסים - אם ובן. במשפחתה ההורית ניהלו אותה מערכת יחסים של הוריה. אמה של מאשה כל הזמן "גידלה" את בעלה, שלא התבגר. אני פונה לבעלי:

איך אתה אוהב את האפשרות שהציעה מאשה?

- אני מסכים עם התמונה, אני עצמי הייתי בוחר בחזרזיר הזה. הוא עליז, מתוסכל. ומאשה בשבילי זה היופי הזה.

הוא שם את הדמויות לידו - אישה יפה מימין, חזרזיר משמאל.

הגרסה של מישין לסידור הדמויות מראה שהוא רוצה זוגיות, לא יחסי ילדים-הורים. עם זאת, הוא נותן את ההנהגה לאשתו. הדמות שלה מימין. "מי שנמצא בצד ימין צודק", סיכמה מאשה. ומישה הסכים עם זה. שימוש בפסלונים מאפשר לבני הזוג לראות את מערכת היחסים שלהם "מבחוץ" ולהשוות את השקפותיהם של זה. אני פונה לאשתי.

איך אתה אוהב את האפשרות שהציע מישה?

מאשה מביטה "ברצפת עיניה", ואומרת בביטול: "לא אכפת לי אם הוא רואה בי יופי או מפלצת. הוא רוצה זוגיות, תן לו להתנהג כמו שותף: הוא מגיע לעתים קרובות הביתה, עוזר. ואז יש לו תירוצים כל הזמן: ציד, דיג, חברים. ואני מושך את כל הבית לבד.

איך אתה קורא "משק בית"?

- זהו בית, חלקת גן, שתי מכוניות. תמיד יש בבית מקרר מלא. זו האחריות שלי. תמיד יש ארוחת צהריים בת שלוש מנות. אני שומר על סדר מושלם בדירת שלושה החדרים שלנו. - כל כך מושלם שזה מחליא. תארו לעצמכם, היא מנגבת אבק בכל מקום בכל יום ודורשת ממני להזיז רהיטים, אפילו ספה. - לא תתבקשו לעשות זאת. ואני צריך להזיז הכל בעצמי.

מאשה, מה קורה אם לא מנגבים את האבק?

- אני אפול בעיני, כמו פילגש.

האם היה סדר מושלם בבית ההורים?

- כן, אמי תמיד לימדה אותי שאין בבית כתם אבק.

ומבחינתך, מישה, האם יש משמעות לסדר?

- אף אחד. הרבה יותר חשוב לי שמאשה תהיה במצב רוח טוב, והיא כל הזמן רוטנת. כל הזמן הוא דורש ממני משהו. אז אני רוצה לברוח מהבית. אני מחפש סיבה. - הוא מחפש סיבה! אפילו לא מהסס להודות שהוא רוצה לברוח מהבית. מתנהג כמו נער. הוא אמור ליהנות כל הזמן. הוא הניח את מכוניתו כמו ספינה, ומשתמש במכונית שלי. להאשים את זה, אבל אני שוב צריך לנקות. - המכונית שלי התקלקלה, יקר לתקן אותה. אני חוסך את תקציב המשפחה שלי.

מישה, בן כמה אתה מרגיש את עצמך?

- חמש עשרה. גילה הפסיכולוגי של מישה הוא בן חמש עשרה. בגיל זה הוא התגורר בכפר עם אמו ואחיותיו, עזר רבות בעבודות הבית. ההורים התגרשו. מישה נאלץ לבצע את כל העבודה הגברית. צרכי התקשורת עם בני גילם, האופייניים לגיל זה, נותרו בלתי מסופקים.כעת מישה מנסה לפצות על מה שלא קיבל כנער. מאשה תמיד ראתה את עצמה מכוערת. עוד בילדותה סיפרה האם לילדה כי התאכזבה לראות שליילוד יש שיער כהה, ולא בלונדיני, כמו אמה עצמה. וגופה של הילדה גדול מדי. והפה גדול. והאף הוא כזה: "שבעה גדלו, אחד קיבל את זה". אני מקשיב לאישה המתוקה והיפה הזו ומופתע מההבדל בין הדרך שאני רואה לבין הדרך שבה היא מתארת את עצמה. בילדות אנו מטמיעים ללא ביקורת את המסרים של הורינו: כיצד יקירינו תופסים אותנו - כך אנו עצמנו מחשיבים את עצמנו. כאשר לילדה אין ערך הנשיות שלה, היא נאלצת לפתח בעצמה תכונות המפצות על חוסר זה. מאשה ויתרה על הניסיון לקשט את עצמה, לתעל את האנרגיה שלה לעבודה קשה, לרצון להפוך לאידיאלית. בלב ליבה עומד הרצון להיות "ילדה טובה" כדי שאמא שלי תאהב. הפרפקציוניזם שלה מתבטא לא רק ביחס לעצמה, אלא גם לסובבים אותה. קודם כל לבעלי. יחד עם זאת, כשמגנה את אמה השולטת והביקורתית, מאשה לא שמה לב שבמובנים רבים היא מעתיקה את התנהגותה.

מה משך אתכם זה לזה בזמן הנישואין?

- אהבתי את העובדה שמאשה אחראית, פעילה, פעילה. - ואהבתי שמישה קליל, עליז, אדיב.

ועכשיו אתם לא שבעי רצון בדיוק מהאיכויות שעבורן בחרתם אחת בשנייה?

- באופן מפתיע, מסתבר שכן. בעת יצירת משפחה, בני זוג נכנסים למערכת יחסים כל אחד עם הניסיון שלו, רעיון אינדיבידואלי של אופן הפעולה של המשפחה. רעיונותיהם של "הצעירים" יכולים להיות מנוגדים באופן מוחלט. מקורם של מושגים אלה הוא בילדות. בנישואין, יש צורך לאחד את שני העולמות המקוריים. כשהם לומדים על ייחודיות המשפחה בה גדל בן הזוג, בני הזוג מתחילים להבין טוב יותר זה את זה. אם לא תשקיע בזוגיות, היא תרד עם הזמן. לצורך פיתוח היחסים, יש צורך לבצע מאמצים, להגדיל את ההבנה ההדדית, האמון, הסיוע ההדדי. וזה קורה בהדרגה במהלך הטיפול.