מטרות משפחתיות והצלחה. מטרותיהם של גברים מודרניים. חמישה סוגים של בעיות משפחתיות עקב הבדלים בהבנת המושג "הצלחה" ומטרות בחיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מטרות משפחתיות. כשהתחלתי לעסוק בפסיכולוגיה משפחתית לפני עשרים שנה, כך היה בדיוק. כשליש מהקונפליקטים באהבה ובזוגות נשואים התעוררו בדיוק מסיבות אלה: קודם לכן, ההבדל ביעדי החיים נבע מאורח החיים הרגיל והסטריאוטיפים של חיי ההורים. אגב, בדרך כלל היה קל להסדיר קונפליקטים כאלה. עם זאת, במהלך האלפיים האחרונים, כפי שנהוג לומר כעת, "אפס", המצב בעניין זה השתנה באופן הקיצוני ביותר. הגלובליזציה שהתרחשה, מכשירי חשמל ביתיים מודרניים, טלוויזיה בכבלים, האינטרנט, Wi-Fi, סקייפ, רשתות חברתיות, טלפונים ניידים, אייפדים ואייפדים, שינו את הרעיונות התרבותיים, את ערכי המוסר ואת עצם הרעיונות לגבי מטרותיהם של אנשים חי בעשר שנים כפי שעשו בעבר. זה היה בלתי אפשרי במשך מאה שלמה: נראה כי רעיונות לגבי מטרות החיים כיום הפכו שווים, ממוצעים, שהובאו למכנה משותף.

כתוצאה מכך, כמומחה, אני מציין כי למרות שממשיכים לחיות בתנאי חיים שונים לחלוטין, לרובם המכריע של גברים ונשים בגילאי 16 עד 45 יש כיום מושג דומה בדרך כלל על החיים כמאבק למען כך. שנקרא הצלחה.

בעולם המודרני, המושג "הצלחה" החליף את החלום, או יותר נכון, לידו. שלא כמו חלומות כעיקר פנימי, רוחני ונפשי במהותם, הצלחה היא מושג חיצוני גרידא, הייתי אומר - חומרי. ההצלחה הנוכחית היא היכולת להתנהג ולהיראות כך שאחרים יקנאו בך, שירצו לתקשר איתך, שתיחשב לאפשרות הטובה ביותר, חבר או חברה, אישה או בעל. הצלחה היא סט להגשמת חלום בעולם של תחרות מוגברת. טלפונים ומכוניות יקרים, ביגוד ממותג, אוכל ללא הקפאה וחומרים משמרים, הזכות לבחור בן זוג בזוגיות, היכולת למהר לקצות העולם בכל רגע, הכרה ברחובות מהעין - זוהי הצלחה מודרנית. הצלחה היא היכולת להסתכל קדימה, כאילו החלום שלך כבר התגשם. ואם זה באמת כך או לא, רק מדאיג אתכם. יתר על כן, ייתכן שגם אתה לא מוטרד …

ארוז כמו שצריך … זו הצלחה בסלנג רחוב. האם מי שארוז מבחוץ מאושר מבפנים הוא שאלה גדולה. האם היה לו (היא) חלום והאם הוא התגשם? האם הצלחתו של האדם קירבה אותו לחלומו, או שמא הרחיקה אותו? או שהוא הפך למנהל בגזפרום, כי זו הצלחה, אבל למעשה הוא חלם להקים בית חולים וטרינרי קטן ולטפל בבעלי חיים. בסופו של דבר, זה מה שהוא עושה (כדי שחברים יקנאו, או יאמינו שאדם מתנהג בהתאם ליכולות שלו). כל אלה שאלות גדולות. ולא תמיד התשובות. לכן ישנה עלייה במספר האנשים המצליחים והעשירים שמקנאים בסובבים אותם לפסיכולוגים. הוא גדל מכיוון שהחתירה אחר הצלחה באה בסתירה לחלום. ואושר אנושי פשוט ממהר איפשהו ביניהם ועם מישהו קרוב יותר להצלחה, מישהו קרוב יותר לחלום.

אבל הדבר החשוב ביותר הוא אושר, הצלחה וחלום:

- ראשית, במוחם של גברים ונשים מודרניים שונים, יש להם קווי מתאר, תצורות שונות;

- שנית, ניתן לשלב גם רווחה משפחתית בהבנת גברים ונשים שונים עם אושר, הצלחה וחלום בדרכים שונות. עבור חלקם הם חברים עם רווחה משפחתית, אך עבור אחרים הם אינם …

אילו בעיות יכולות לצוץ במשפחה?

חמישה סוגים של בעיות משפחתיות עקב הבדלים בהבנת המושג "הצלחה" ומטרות בחיים:

הבעיה הראשונה: הבנה שונה של אנשים מההצלחה שלהם. מישהו צריך קריירה מצליחה וכולם צריכים להסתדר. מישהו רוצה לעבוד קשה ולהשיג קריאה חברתית. מישהו רוצה להיות בנקאי, אוליגרך או בכירים, והוא מוכן לעבוד קשה בשביל זה. מישהו רק רוצה הרבה כסף, ולעבוד פחות. מישהו רוצה לחיות זמן רב, ויחד עם זאת, בשלווה. מישהו רוצה להיראות תמיד טוב. מישהו צריך הרבה ילדים וכדי להיות איתם כל הזמן (ואפילו כסף לא מאוד חשוב). יש אנשים שיש להם הרבה ילדים, אבל רק "החצי השני" צריך ללמוד איתם. וכן הלאה וכן הלאה.

צרה שנייה: אנשים שונים מבינים את ההצלחה של בני משפחתם. במילים פשוטות, כל אחד מבני הזוג מעריך את ההצלחות, המטרות ואת עצם קצב חייו של ה"חצי "שלו באופן שונה. לדוגמה, גבר בכללותו עשוי לראות את עצמו מצליח. בכל מקרה, הוא רואה את עצמו ככזה ביחס לגברים אחרים מסביבת התקשורת שלו. אבל, הנה הצרה: אשתו רואה עוד גברים מצליחים בעבודה וביחס אליהם מעריכה את ההצלחה של בעלה, הכנסתו ומעמדו באופן ביקורתי מאוד. או, למשל, אישה רוצה להתרחש כאם, ילדיה הם ילדים ממוצעים רגילים, אך עבור הבעל, האינדיקטור להצלחתה של אישה כאם הוא ילדים מצוינים. ואם זה לא המקרה, הוא עשוי לדרג אותה נמוך. וכו. וכו '

צרה שלישית: אנשים משוכנעים בתקיפות כי ההבנה שלהם להצלחה ולמטרות בחיים היא היחידה הנכונה. לכל אדם יש מה שנקרא "חטא הסובייקטיביות": הביטחון הבלתי מוגבל כי השקפותיו על החיים הן הנכונות, ודעותיהם של אנשים אחרות טועות לעתים קרובות. בעיה זו מתגברת במיוחד אם אדם מחשיב את עצמו כמצליח באופן כללי. ואז משיא "הצלחתו" הוא מעריך את הצלחתם של אחרים, מטרות חייהם קריטיות וקשות במיוחד. למשל, בעל, פקיד מהמעמד הבינוני המקווה לעשות קריירה, יכול ללעוג ללא רחם ל"הצלחה "של אשתו שלו, שפשוט עובדת כרופאה, מורה, מוכרת וכו '. או, אשתו של בעל חנות קמעונאית, שמרוויחה כל יום, תצחק בגלוי על הצלחות בעלה-שוטר, בעל-כבאי, בעל-צבא וכו ', מאז ההצלחה והתוצאות בעבודה., כסף במשפחה כבר לא הופך להיות …

צרה ארבע: ההבדל בהבנת השיטות להשגת הצלחה משלהם. במילים פשוטות, כל אחד מבני הזוג מעריך את ההצלחה, המטרות, הקצב בצורה שונה ובעיקר, שיטות להתקרבות להשגת מטרות, שיטות להשגת הצלחה. לדוגמה, בעל ואישה המתגוררים בעיירה קטנה החליטו לעבור לבירה האזורית. זוהי מטרה טובה שהפגישה את כולם והתגייסה. אך יחד עם זאת, האישה עשויה לחשוב כי לצורך יישומה יש צורך לעבוד הרבה ורצוי למצוא משרות נוספות על מנת להרוויח דירה עבור המעבר. אבל בעלי מאמין ש"אתה פשוט צריך להיות במקום הנכון ובזמן הנכון "ופשוט משתדל להיכנס לכמה קמפיינים של אנשים הקשורים לפעילויות בבירת האזור, הולך איתו לאמבטיות ומסעדות, מנסה כדי ליצור חברים, להיות בשביל שהם נחוצים. כך, "קפצו" לרמת חיים גבוהה יותר ותמצאו את עצמכם בבירה הרצויה. כמובן שיכולים להתרחש עימותים רציניים ביניהם.

צרה חמישית: ההבדל בהבנת השיטות להשגת הצלחת מישהו אחר. כל אחד מבני הזוג, החותר להצלחה משפחתית משותפת, להשגת מטרות משותפות כגון רכישת דירה חדשה, רכב, מעון קיץ, נדל"ן בחו"ל, קבלת תפקידים גבוהים של הקמת עסק וכו ', חושש מאוד משיטת השותף להשיג זאת המטרה עלולה לקלקל את מערכת היחסים שלהם.למשל, בניסיון להסב את תשומת ליבה של ההנהלה לעבודה המאומצת שלה, להשיג תוספת שכר ותפקיד, האישה החלה להישאר באיחור בעבודה, והבעל החל לתפוס זאת כאיום אפשרי של מערכת יחסים אינטימית בין אשתו והבוס שלה, תפסו זאת כ"הצלחה דרך המיטה ". או, נניח, הרצון של בעל לטובת הכלל "להיות חברים עם האנשים הנכונים" החל להיתפס על ידי האישה כמשהו שהבעל פשוט משתכר. הרצון של הבעל ללמוד אנגלית למשא ומתן ישיר עם שותפים זרים עשוי להיתפס בעיני אשתו כי הוא מנהל רומן עם ילדה שהיא מורה ללשון, או שהוא רוצה למצוא לעצמו מאהב זר וכו '. הבקשה לבעל לרכוש רכב אחר למשפחה מונעת על ידי האישה להגדיל את הצלחתו העסקית שלו, והבעל רואה מיד בסימנים אלה של בגידה. כל אלה הם סיבות לסכסוכים משפחתיים חמורים.

אני בטוח שרשימת הבעיות המשפחתיות האפשריות, הנגזרות מכך שלבני הזוג או אין אותם רעיונות לגבי מטרות בחיים ודרך ההצלחה, או שאין להם מטרות אלה כלל, מוצאת אותך הבנה מלאה.

"מטרות משותפות".

אני אתחיל להרגיז נשים. הקמת משפחה, לידת ילדים - מטרות כה חשובות לכל אישה, לגברים - אינן כלל המטרות החשובות ביותר בחיים! אם תספר לילדה שיהיה לה משפחה וילד בחייה, היא תשמח ותחשוב שלא חיה לשווא. אם תספר לגבר שהוא בא לעולם הזה כדי להתחתן ולהביא ילדים, הוא מיד יכנס לדיכאון, ישתכר ויכול להתאבד. כי בשבילו כל זה הוא "ביולוגיה" טהורה, למעשה - קיום חיות! דומה לאמירה שאדם מגיע לעולם הזה רק כדי לאכול, לשתות, לקיים יחסי מין ולהקל על צרכים טבעיים. עוגמת נפש ושעמום.

הסיבה לדעות שונות כל כך של גברים ונשים לגבי מטרות החיים חוזרת להיסטוריה של האבולוציה האנושית; ניתן להקדיש לזה ספר נפרד. מבלי להיכנס לפרטים, אציין: נכון לעכשיו הכל קשור להבדלים בגידול בנים ובנות. מאז ילדותה, הילדה שיחקה עם המשפחה, האכילה, נדנדה והרכיבה את הבובות שלה למיטה, במשך עשר שנים ברציפות היא התכוננה להיות אמא ואישה. במקביל, הילד משחק הכל חוץ ממשפחתו: חיילים, מכוניות, משחקי מלחמה, סקאוט, אסטרונאוט, מלך, שודד ושוטר, אינדיאנים ומוציאי דרך, גרמנים ורוסים, נלחם על מנהיגות בחצר או כיתה, קריאת ספרים, לחימה במרחב הווירטואלי של מחשב וכו '. וכו ' משפחה, כידוע, בראש של ילד, עד גיל 23-25, אפילו לא מריח! בינתיים, עד כה, התודעה של הילדה, בהקשר זה, כבר רותחת …

לפיכך, סיבה רצינית מאוד לצמרמורת משפחתית ולגירושין. קמה משפחה, נולד בה ילד. האישה מאושרת: היא מתקרבת בכך למימוש מטרותיה הפנימיות ביותר. והאישה לא מבינה מדוע בעלה, במקום לקפוץ משמחה, להקדיש את כל זמנו הפנוי למשפחתו, לשטוף בהתלהבות חיתולים (וכו '), הולך חמוץ ושואף להישאר בעבודה. כן, כל העניין הוא שאצל גבר כל ההסתבכות במשפחה ובילדים היא מרחק ברור מהשגת מטרותיו הגבריות בחיים. זו אחת הסיבות החמורות להפרעת האושר המשפחתי, אם לא היו מטרות משותפות במשפחה נתונה, עד לנקודת זמן מסוימת המטרה העיקרית הייתה מטרה של אישה בלבד - משפחה וילדים. ברגע שנוצרה המשפחה והילד נולד הושגו משימות החיבור בין גבר לאישה בשלב זה.

אם בשלב זה כבר יש למשפחה דירה ומכונית, מבחינה פורמלית, האישה מאושרת במיוחד: חייה לא התנהלו לשווא. אבל של האיש, במקרה הזה - לשווא. זו הסיבה שרוב הגירושין אינם מתרחשים כאשר לבעל ולאשה אין דירה ומכונית, עדיין אין ילדים, אבל בדיוק, אז כבר יש להם רכוש וילד.במקרה זה בני הזוג רוצים לעתים קרובות לומר זה לזה, קודש: "תודה לכולם! שלום לכולם!"

כמובן, גברים אוהבים את נשותיהם וילדיהם! אבל הם אוהבים אותם יותר בתיאוריה, כך שהם באופן עקרוני. אבל הם לעולם לא יחיו על ידם ורק על ידם (לרוב)! זו לא הסיבה שאמא טבע יצרה אותם בתהליך האבולוציה. נשים נולדות להמשך החיים. גברים - כדי להגן עליה, לשנות את החוקים שלה, ואם אפשר, לשפר אותה. בשביל זה, זה גם אכזרי להתחרות אחד בשני.

אז מהן המטרות בחיים לגבר רגיל?

אנסה לתאר אותם, תוך הדגמה כיצד אישה יכולה להשתלב בהם.

המטרות העיקריות של גברים רגילים בחיים:

1. קריירה. גברים השואפים לצמיחת קריירה בארגונים שאינם שייכים להם (מוסדות תקציב פדרליים, אזוריים, עירוניים, תאגידים עסקיים, פוליטיקה, מערכות אכיפת חוק וכו ') מתחתנים בשמחה עם עמיתים לעבודה. גישה זו מאפשרת להם לקבל מנופי השפעה ומידע נוספים בשירות, מסייעת להם "להיות בנושא" כל הזמן, מגבירה את מהירות התגובה לנסיבות שונות בחיים. בסופו של דבר, זה מאפשר לך לשחזר את אווירת העבודה מבלי לצאת מהבית שלך (האופייני במיוחד לעובדי מדינה, רופאים, מורים וכו '). במקרה זה, מעמד חברתי גבוה, השפעה, קריירה של כל בני המשפחה יכולים להפוך למטרה משפחתית משותפת. או בן זוג אחד בעל חשיבות אסטרטגית במשפחה.

2. עסקים. גברים השואפים להקים עסק משלהם, להפוך לאיש עסקים. גברים כאלה זקוקים לאישה שתתמוך בהם לא רק מבחינה מוסרית במיזם מסוכן זה, אלא גם תוכל לבצע תפקידים מסוימים (רואה חשבון, כלכלן, עורך דין, סגן, מנהל וכו '). במקרה זה, מטרה משותפת יכולה להיות כסף גדול והזדמנויות נהדרות עבור כל בני המשפחה, או בן זוג, ולעתים קרובות לשנות את אזור או ארץ המגורים.

גברים מקבוצה זו גם מתחתנים בשמחה לנשים קרייריסטיות מקבוצה 1.

קצינים ונציגי מקצועות גבורה. קציני שירותים מיוחדים, רשויות אכיפת חוק, צבא וחיל הים, מלחים, טייסים, גיאולוגים, מקדחים וקוסמונאוטים. כל אלה שמסכנים את חייהם שמקודמים באופן קבוע. במקביל, שליחתם לנסיעות עסקים, יישובם לפינות המגוונות ביותר במולדתנו שהיתה עצומה פעם, ואילצה אותם להתיישב וליצור נוחות משפחתית חמימה במקומות הפרועים ביותר. גברים כאלה זקוקים באופן חיוני ל"נשות הדקאמבריסטים "האמיתיות שיעקבו אחריהם אפילו עד קצוות העולם, יסבלו מהיעדרם הנצחי מהבית, מסעות פרסום של גברים גדולים ותשוקתם לאלכוהול. כאן, המטרה המשותפת עשויה להיות תמיכה מוסרית בבעל בהשגת ההישג, או חיים נוחים, עם כל מה שנכלל בקונספט הזה: קציצות בימי רביעי, צלי בסופי שבוע, פשטידות בחגים וכו '. וכו ' עם זאת, כמה גברים מקבוצה זו מתנהגים כמו גברים מקבוצה מס '4. בהתאם לכך, מטרותיהם עשויות להיות דומות.

פשוטי העם. גברים אלה אינם קרייריסטים כלל, הם אינם שואפים להרוויח כסף גדול. הם פשוט חיים, הם שונאים ימי עבודה ומרגישים טוב רק בתנוחת דיג ספה-מוסך-כפרי, רצוי עם בירה טרייה. מטרתם בחיים היא לבלות את סוף השבוע בנוחות (חברים, ספה, טלוויזיה, קוטג ', דיג, ציד, מוסך, עבודת יד, ברביקיו, לפעמים ספורט וכו') ללא מאמץ רב. גברים כאלה זקוקים לנשים הנוחות ל"פעילות התרבות שלהם בסופי שבוע ". רצוי, ללא חשק לידע, השכלה, אחריות מנהלית. לכן הם לא מאוד מצליחים בחיים עצמם, ולכן הם לא תובעים מאוד את בעליהם. אלא אם כן הם יקרעו בעזרת מערוך כמה פעמים אם הבעל יוצא למסע.

גברים רגילים, על פי תפקידי הכוכבים של ניקולין, ויצין ואמורונוב, מכונים לעתים קרובות "פחדן", "מטומטם" ו"נוסה "בחיים.הבחינו במדויק מאוד. באופן אישי, אני מגדיר אותם כ"ציצים ". לעתים קרובות הם אלכוהוליסטים אפורים ושקטים, תמיד בבעיות בעבודה, שערוריות במשפחה, כמה בגידות מגוחכות. לקטגוריה זו של "גברים פשוטים" יש מטרה אחת בחיים: לשתות משקה שקט עם חברים. עבודה וציד, במקרה הזה, הם רק תירוץ לברוח מהבית ולתפוס כוס …

נציגי מקצועות יצירתיים. אנשי יצירה בשינויים שונים: מדענים, מהנדסים, ממציאים, מלחינים, משוררים, סופרים, עיתונאים, ציירים, רקדנים, צופי תיאטרון, במאים, שחקנים, אמנים, אישי ציבור וכו '. וכו ' נשים שחיות לידו צריכות לעשות דבר אחד: להקריב את עצמן לגברים כאלה, להעריץ אותן, ליצור להן תנאים אידיאליים לחשוף את כשרונותיהן. המטרה המשותפת במקרה זה היא הכרה פומבית של גברים אלה על ידי העולם, כיבוש העולם הזה. עם קבלת הפרסים, פרסים, פטנטים, מעבר לבירה, רכישת דיור יומרני וכו '.

לא פורמלי. גברים בלתי פורמליים מקטגוריות שונות: פאנקיסטים, מטאלידים, רוקרים, היפים, היפ הופרים, משחק תפקידים, שחקנים מחודשים, טולקיניסטים, גותים, אימו, מעצבי איפור, חובבי ספורט, סתם כושים וכו '. וכו ' (לעתים קרובות מצטרפים אליהם גברים עם הפרעות נפשיות גלויות בדרגות חומרה שונות). גברים ספציפיים מסוג זה בהחלט ימצאו בנות עם עולם פנימי ספציפי דומה. הם שמחים לתקשר איתם, ואז, זה קורה, הם מתחתנים. המטרה הכללית במקרה זה עשויה להיות התנגדות לשאר העולם הנכון-הפלשתי.

פשע ושורפי חיים. הרפתקנים, שודדים, רמאים, נציגי "נוער הזהב" שגדלו על הכסף הגדול של אבא ואמא. כל האנשים האלה מאוחדים בכך שהם זקוקים לליווי VIP בהיר, חייהם הקצרים בדרך כלל. הם זקוקים לאלה הספציפיים לגבי נשים עברייניות שישאירו אותן חברה בחיים יפים. עלינו לחלוק כבוד למין הנשי - כאלה ביניהם ממש לא מתורגמים … כאן המטרה המשותפת של המשפחה עשויה להיות הרצון לחיות יפה על חשבון אחרים.

נספח 1: בדיוק אותם סוגי אישיות נמצאים בקרב נשים.

נספח 2: למעשה, יש הרבה יותר אפשרויות למטרות גבריות. במקרה זה, רק אלה הבסיסיים ביותר מפורטים. לפעמים, לאדם אין בכלל מטרות ברורות, לחיות ביום אחד. אז הוא קרוב יותר לקבוצה №4 "פשוטי העם", או לקבוצה №7 "פשע ושורפי החיים". בנוסף, מטרות אלה זוהו עם מה שנקרא, במשיכות גדולות וגדולות. במציאות, הם מתפרקים לעמדות קטנות וספציפיות יותר. משהו כמו: להיות בוס או סגן, ראש עיר או סגן, גנרל או אלוף משנה, מנהל או מייסד, נהג צייד או קטנוע, סופר או אדריכל יקר, רופא או בוס פשע, בעל פורשה או מועדון לילה, מדען מפורסם או מטייל, האיום של כל הנוכלים באזור, או המתרגל הטוב ביותר, זמר רוק פופולרי או אמן בוהמי. וכו. וכו ' אבל, אפילו מהרשימה שנעשתה, שם המטרה הנשית גרידא "לחיות את כל חייך כמשפחה, באושר ועושר", לא נשמעת בשום צורה, ברור: גברים ונשים חיים באותו עולם, אבל הם לבוא אליו עם מטרות שונות לחלוטין.

יחד עם זאת, כמתרגל טהור, אני מצהיר באחריות על הדברים הבאים:

חמישה השערות על מטרות חיים החשובות ליחסי משפחה:

הנחה 1. גבר לעולם לא יקבל לעצמו את מטרות חייה של אישה, אלא אם כן הן עולות בקנה אחד עם המטרות שלו.

הנחה 2. לפיכך, אין טעם לאישה לבזבז את זמנה, כוחה ועצביה כדי לתכנת לעצמה ולמטרותיה בחייה של בעלה מחדש. גם אם מטרותיה נכונות לחלוטין, ניתנות למימוש ושימושיות לכל בני המשפחה.גבר לעולם לא יקבל לעצמו את מטרות חייה של אישה, אלא אם כן הן תואמות את שלו.

הנחה 3. לאישה יש רק ארבע אפשרויות להתנהגות משפחתית:

• או שאתה צריך להינשא מיד לגבר שאיתו מטרות החיים חופפות;
• - או שאתה צריך לקבל ולשתף במלואו את מטרות החיים שיש לבעלך, "רתום את עצמך לכרכרת חיים אחת";
• - או ארוכות וסבלנות יוצרות מטרות חדשות ומשותפות בחיים עם בעלך;
• - או להיפרד מגבר, שכן תקשורת וחיי משפחה אלה לא יסתיימו בשום דבר טוב.

השערות 4. נערות ונשים מודרניות רבות, שגדלו (על ידי הורים, בית ספר או החיים עצמם) כגברים, יכולות לשתף בקלות את המטרות הגבריות האלה, מהסיבה הפשוטה שהן בדיוק אותו דבר מבחינתן! עם תוספת אחת בלבד: אני עדיין רוצה להתחתן, וגם ילדים …

הנחה 5. על מנת שאישה תוכל להסתגל בהצלחה ליעדים של בעלה בחייו של בעלה, או שתבין את התאימות שלהם עם שלה, היא צריכה לעשות ארבעה דברים:

• - להבין שגברים אינם נשים;
• - להבין את המטרות שלך בחיים;
• - להבין את המטרות בחיי הבעל;
• - אם המטרות בחיים אינן ברורות לבעל עצמו, נסה לעזור לו ולנסח אותן יחד. (זה גם לא נדיר!).

אז מה לעשות?

מכאן שאני אומר לכל קוראי, נשים וגברים: “אם אתם רוצים שהמשפחה שלכם תהיה חזקה ומאושרת, עליכם להבין בצורה מפוכחת: המשפחה עצמה אינה מטרה בפני עצמה. במקרה זה, ברגע שהוא נוצר וילדים נולדים, הוא מושג. ובעצם זה כבר נוצר, המשפחה לא תגיע רחוק. אוי ואבוי. בדיוק כפי שהיא לא תגיע רחוק למטרות כגון קניית דירות, מכוניות ובקתות קיץ. אחרי הכל, גם היעדים האלה, יום אחד, יושגו … ילדים יגדלו ויסיימו את הלימודים. אז, יום אחד, משפחה כזו תיכנס לסטטיסטיקה הרגילה של פסיכולוגים משפחתיים, שבה 8 מתוך 10 זוגות נשואים יתגרשו ב -15 שנות חיי משפחה. הסיבה לכך היא שלא הייתה להם המטרה האסטרטגית המאחדת הזו שתהיה כוכב מנחה, כיוון כללי בחייהם של שניים.

לעתים קרובות אני שומע טיעון זה: "אפילו בממלכת החיות זכרים ונקבות יכולים ליצור זוגות ארוכי טווח. אבל גם שם הכל בנוי רק על תפקוד הרבייה! אז, בעל ואישה, יכולים וצריכים לחיות, רק למען המשפחה והילדים … ". אבוי, אני אערער את מי שחושב כך. העובדה היא שבין בעלי חיים, זוגות הזדווגות ארוכי טווח קיימים רק במינים שבהם קיים גירעון של נציגי המין השני, והקשרים המיניים עצמם הם עונתיים. במילים פשוטות, רק במינים שבהם, כאשר מגיע הזמן להזדווגות … ייתכן שהשותף הדרוש לא יהיה בקרבת מקום! ובעוד הוא (היא) רץ והסתכל, שר מזמין או מיילל, אתה רואה … וכל תקופת ההזדווגות הסתיימה! אז חכו עכשיו לשנה הבאה … באותו מינים של בעלי חיים, שבהם יש מערכת עדרים ומבחר עצום של נציגים מהמין השני הנמצאים כל הזמן בהישג יד, כל הקשרים המשפחתיים החזקים מסתיימים מיד. החלפת שותפים קבועה מתחילה. ואז אין בכלל משפחות: יש רק הזדווגות עונתית איתה אתה צריך …

כך שמשפחת בני האדם קיימת במשך אלפי שנים בתנאים של מחסור חמור בחתנים וכלות: בכפרים קטנים, או שבהם התגוררו כל הבנות במשפחות נעולות וברעלות). בנוסף, כדי לשרוד, היה צורך ללדת כמה שיותר ידיים עובדות - כלומר ילדים. בתנאים אלה לא הייתה ברירה של בני זוג, ובנוסף שהמטרה עדיין הייתה זהה - ללדת כמה שיותר ילדים כדי שיוכלו לפרנס הורים קשישים בגיל מבוגר. כעת, בערים גדולות, שותפי מין ונישואין אינם נראים לעין. אם לוקחים בחשבון את הפנסיה, אתה יכול להביא ילד אחד בלבד, וזו לא עובדה שהתחתנה …

לכן, אני אומר לך מה שהבנתי בעבודתי:

הסוד העיקרי של נישואים מאושרים מודרניים הוא

ביצירת כמה מצב כזה שאי אפשר בקלות

להחליף אישה אחת באחרת, גבר אחד באחרת.

יתר על כן, חוסר האפשרות הזה עצמו אינו טמון בקנאה של בן זוג עד כדי כך שהוא לא יכול להכיר מישהו אחר, אלא בעובדה שבני הזוג הם כל כך שותפים לנשק זה לזה בהשגת מטרות בחיים עד כדי כך פשוט, אין אחר שתמצא.

⇓ תסתכלו על המצב בעיניים של גבר מודרני: נניח שהגיע הזמן שגבר יתחתן. יש לו השכלה, עבודה (אם כי עדיין לא דירקטור), דירה (גם אם היא במשכנתא), מכונית (אם כי זולה). איך הוא יכול לבחור אישה אם יש הרבה בנות בסביבה שרוצות להתחתן?! הרבה - יפות, חכמות, סקסיות, משכילות, מצליחות, כלכליות ורוצות ילדים. מכיוון שכולם זהים - הם ניתנים להחלפה בקלות! אם המצגת הולכת לאיבוד (לאחר לידתו של ילד), ניתן להחליף בקלות אחת אחרת, עדכנית יותר. והיא גם תוליד ילד. ואם זה יותר חכם, זה אפילו יוליד שניים או שלושה. השאלה היא במה תתפרנס משפחה כה מודרנית? זה נכון: רק על המטרות המשותפות של בני הזוג בחיים, על הרעיונות המשותפים שלהם כיצד עליהם לחיות. במקרה זה, למרות שאתה יכול לבחור כמה אפשרויות דומות, הסבירות להחלפה מלאה של האישה / הבעל כבר תהיה קטנה מאוד. אז בלי קשר לשכנע אותך או לא, דע:

ללא מטרות משותפות בחיים, המשפחה היא "פרש חסר ראש".

הֶעָרָה

כששואלים אותי מהי מטרת החיים וכיצד ללכת אליהם, אני תמיד אומר שלמעשה מטרת החיים אינה דבר חיצוני, אלא פנימי גרידא. מבחינתי מטרת החיים היא המקום בו העששית על מצחו של אדם זורחת כשהוא הולך בחושך. החיים הם אפלה מוחלטת, שבה, זה קורה, אתה אפילו לא יכול לראות צעד אחד קדימה, אבל מסביב יש חורים וחבטות. אבל, הפנס מאיר, ואתה יודע בדיוק לאן אתה צועד עם הרגל. הפנס עצמו אינו מטרה. אבל, הוא כלי לתנועה הנכונה שלך בחיים. כאן, למשל, תפקיד המושל או המנהל. זוהי מטרת חיים רצינית עבור רבים. אבל, האם זה חיצוני? האם זו רק כורסה וגישה מסוימת של הסובבים אותך? בשבילי זו צורה של הערכה של האדם לעצמו. אם אדם מאמין שהוא ראוי לתפקידים גבוהים אלה, הוא שואף אליהם. מסתבר שמטרות בחיים, יהיו אשר יהיו, עדיין נמצאות בתוך עצמנו, בתודעה שלנו. למעשה, זה מה שמבדיל אותנו מבעלי חיים: מטרותיהם תמיד חיצוניות בלבד - לראות משהו, לאכול ולשתות.

בואו להיות בני אדם, שיהיו לנו מטרות בחיים. יתר על כן, המטרה להצלת המשפחה צריכה להיות גם ברשימה זו. יתר על כן, לא במקום האחרון!