2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
וכאשר מערכות יחסים כאלה קורים, הם לפעמים מתרחקים מאוד מאיזה מודל אידיאלי. בפרט, כאשר מתרחשות טעויות.
טעויות בזוגיות בהחלט לא אמורות להיות בגידה "מקרית" או גירושין "מוקדמים". אבל התפרצויות רגשיות, שיפוטים ערכיים, החלטות עבור בן זוג או למרות בן זוג, פרקים של אגוצנטריות, שכחה, עקשנות מצבית, מריבות וקונפליקטים עשויות בהחלט להיות הטעויות שאינן סותרות את האפשרות של יחסים ארוכי טווח ומשאבים.
וזה מעלה את השאלה - איך להתייחס לטעויות של בן / בת הזוג במערכת היחסים?
מישהו בוחר באפשרות הסליחה … כי קל יותר להקל על המתח הפנימי שלך.
מישהו בוחר באפשרות של שחרור רגשי משלו … כי זה לא רק משחרר מתח פנימי, אלא גם מאפשר לך לעשות זאת במהירות.
מישהו בוחר באופציה של הבטחות … כאשר "המילה" נלקחת מהשותף שהוא לא יעשה זאת בעתיד.
מישהו בוחר באפשרות של טינה … כאשר בתגובה לכל טעות של בן זוג, התגובה באה בעקבות "הכל באשמתך, אני מרגיש רע בגללך".
מישהו בוחר באפשרות ענישה … ברגע שעשית טעות, עכשיו אתה חייב להיענש, אתה חייב לסבול זמן מה בגלל הטעות שלך. אני אעזור לך עם זה, אציק לך.
מישהו בוחר באפשרות לחפש סיבות פנימיות … כלומר, אם אתה טועה, בן זוגך מתחיל לפרק אותך, ומציין מה לא בסדר איתך.
מישהו בוחר באפשרות "לעצום עיניים לזה" … כאילו מראה או את כוחו, או את רחמיו, או מראה משהו אחר (אולם, אפשרות זו מוקדם או מעט מוקדם יותר הופכת לאפשרות אחרת, לעתים קרובות יותר להרפיה רגשית).
באופן כללי, יש לך אפשרויות רבות כיצד להגיב לטעות של מישהו אחר.
אבל האפשרות המועדפת עלי נשמעת כך:
אני יכול לאפשר לך לטעות. במקרה שאתה נותן לי את רשותך ההדדית. וכאשר אנו מנתחים את הטעויות שלנו יחד. אנו מנתחים בפורמט מה עלינו לעשות עם זה כעת. כיצד נוכל לוודא שהתוצאות מתממשות ורצונות הצדדים מתממשים. שני הרצונות. אחרי הכל, כשאתה טועה, משהו מרגש אותך. וחשוב לממש את הרצון הזה. אם הטעות שלך פוגעת בבן זוגך, חלק מהרצון שלו נכנס גם למינוס. וגם הרצון הזה חשוב למימוש …
כיצד אתה מגיב לעתים קרובות לטעויות של השותפים שלך?
מוּמלָץ:
זכות לטעות
מדוע אנו רגילים כל כך לנזוף בעצמנו על טעויות? מדוע בדרך כלל אנו רואים בהרבה דברים טעות, כיוון שלרוב, כשעשינו משהו, האמנו שאנחנו עושים את הדבר הנכון. מדוע הטעות מתפרשת לרוב בצורה שלילית, כמשהו רע ואסור? או אולי כדאי שתנסה להסתכל עליה מזווית אחרת.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
