2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
צהריים טובים חברים יקרים!
אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים.
לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו. מיחסי הלקוח לפסיכולוג, מתעוררת עבודה על מערכת יחסים זו (על מערכת היחסים בין הלקוח למטפל בכללותו). ובתהליך הטיפול, זוהי עבודה זו ממש על גבול המגע. זוהי עבודה על מה שקורה בין הלקוח למטפל באינטראקציה שלהם, בתקשורת שלהם, במערכת היחסים שלהם. קורה כאן ועכשיו
אבל, למשל, למרות שזה יכול להראות שמישהו טינה כלפי הפסיכולוג מתייחס לעבר, אבל יש רגשות עכשיו, המתח ביניהם קיים גם עכשיו, משהו מהתחושה הזו קורה או לא קורה כרגע. זה כל מה שאנו חוקרים ודנים בו.
והעבודה על גבול המגע, כפי שכתבתי, מתחילה בשלב שבו הלקוח הבחין בפסיכולוג כאדם חי ו … (זה קורה לעתים קרובות למדי), הוא ייחס לו משהו, כמה תחזיות הופיעו על הפסיכולוג. כמובן שהלקוח עדיין לא יודע שהקרנות הן תחזיות.
לאחר מכן ראוי להזכיר מהי הקרנה. למשל, ההורים של הלקוח בילדותו ננזפו על כך שאיחרו, או אמרו שאף אחד לא יחכה לו, הם התביישו שלא מבינים משהו, הם כעסו עליו, עייפים.
עכשיו דמיין את המצב שהלקוח איחר לפגישה, רץ, חושב שהפסיכולוג לא יחכה לו. באתי, הפסיכולוג במקום, אבל איכשהו עייף (הערב כבר, נניח). התחלנו לעבוד, הלקוח עדיין לא החזיר את נשימתו ולא שמע את שאלת הפסיכולוג שהופנה אליו.
כולנו מתרגלים למה שאנו רואים מילדות. אז גם הלקוח שלנו למד לצפות לתגובות כאלה בלבד. הוא לא ראה אנשים אחרים בילדותו בתדירות גבוהה כמו הוריו, ועכשיו הוא חושב שהתגובות של כל האנשים אליו תמיד יכולות להיות בדיוק כך. ומה עליו להרגיש במצב זה? שהוא ייזף על כך שהוא איחר, מתבייש שלא הבין שהמטפל כבר עייף ובכל זאת יכעס. כאן, הלקוח שלנו יכול לסגת אל עצמו, או להתחיל לתקוף את המטפל, להאשים אותו בכך שהוא לא אוהב אותו, לא מקבל אותו, מבייש אותו, כועס עליו וכו '. והמטפל הוא בכלל לא הורה של הלקוח, הוא די מזדהה עם איחור (אחרי הכל, אנשים, ולפעמים הם יכולים לאחר), ולעובדה שמישהו אולי לא שומע ומבין אותו, וכלל לא מאחר. עצבני כשהוא עייף, אבל הוא בכלל לא עייף, ככל שזה יכול להיות, אבל עכשיו רק ערב והלקוח רגיל לחשוב על דוגמא של כל אותם הורים שכל האנשים מתעייפים בערב.
לכן, מכיוון שמשהו לא בסדר אצל הלקוח, שהתגובות שלו איכשהו אינן תואמות את המצב, הפסיכולוג יכול להניח שמדובר בהעברת רגשות שהופנו, כמו במקרה שלנו, להורים, למטפל. הלקוח ציפה לתגובת שיקול דעת בלבד מהמטפל הרגיל. אז הפסיכולוג בוחן מה קורה, מדוע הלקוח מגיב בצורה זו.
ובכן, בתהליך של עבודה כזו, כל האנשים מפסיקים להיות כמו הוריהם, לרכוש את התכונות הייחודיות שלהם, התקשורת איתם הופכת לקלה יותר ויותר, חברים חדשים מופיעים, מריבות מפסיקות עם ישנים, המשפחה נעשית רגועה יותר.
תודה על תשומת הלב!
מוּמלָץ:
4 מרכיבים של תאימות פסיכולוגית במערכת יחסים (מה אתה צריך לקחת בחשבון בבחירת בן זוג לחיים)
מהי התאמה פסיכולוגית? התאמה פסיכולוגית האם היכולת לבסס, לתחזק ולשמור על קשרים אישיים ועסקיים תקינים לאורך זמן, אשר תספק את הצרכים הבסיסיים של שני בני הזוג, בעוד שהתקשורת והאינטראקציה שלהם ילוו ברגשות חיוביים. התאמה פסיכולוגית היא הבסיס לקשר.
אני מרשה לך לטעות
וכאשר מערכות יחסים כאלה קורים, הם לפעמים מתרחקים מאוד מאיזה מודל אידיאלי. בפרט, כאשר מתרחשות טעויות. טעויות בזוגיות בהחלט לא אמורות להיות בגידה "מקרית" או גירושין "מוקדמים". אבל התפרצויות רגשיות, שיפוטים ערכיים, החלטות עבור בן זוג או למרות בן זוג, פרקים של אגוצנטריות, שכחה, עקשנות מצבית, מריבות וקונפליקטים עשויות בהחלט להיות הטעויות שאינן סותרות את האפשרות של יחסים ארוכי טווח ומשאבים.
האם אתה צריך עזרה פסיכולוגית? 8 עובדות חשובות על בחירת פסיכולוג
כאשר בוחרים בפסיכולוג בפעם הראשונה, זה יכול להיות מאוד קשה למצוא מומחה אידיאלי עבורך. ויש גם "מומחים", בהיותם חובבנים, מספקים שירותים במחיר גבוה. ואז אתה יכול לא רק לבזבז את הכסף שלך, אלא לסבול ברצינות. למה כדאי לשים לב? 1.
האם אתה רוצה לשנות? ראשית, קבל את עצמך ואת מצבך
לעתים קרובות אנו נאבקים במה שאנו אוהבים או דוחים את החלק ה"צל "של האישיות, שהוא בלתי מקובל מבחינה חברתית. מה קורה? קארל רוג'רס כותב בספרו "להיות אישיות": "מתעורר פרדוקס מוזר - כשאני מקבל את עצמי כפי שאני, אני משתנה.
התעלמות מ"התחלה פסיכולוגית ": 9 דרכים מזיקות וטעות פופולריות להתייחס לעצמך
בשבוע שעבר כתבתי על הרעיון של "התחלה פסיכולוגית" של אדם. וכמה קל, אי ידיעת גורלו של אדם, אי הכרת התנאים והאקלים הפסיכולוגי בו גדל, לטעות בשיפוטים לגבי יכולותיו, יכולותיו והישגיו. אך לעתים קרובות זה קורה שבמקום של "אדם אחר"