2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כשההורים מתגרשים, הילד בדרך כלל נשאר אצל האם. החברה לא יכולה לעמוד בצד. לא, אף אחד לא ממהר לעזור לאמא - "אוהדים" מנסים להעביר לאישה שצריכה ללמוד לחיות אחרת, את השקפתם כיצד היא צריכה לחיות, מה היא אשמה, מה היא צריכה. אגב, שינוי בתנאי החיים, גם אם מדובר בשינוי לטובה, הוא תמיד לחץ שצריך לחוות אותו. אישה צריכה לא רק להתמודד עם הסבל והלחץ שלה, אלא גם לעזור לילדים לשרוד את הפרידה, לספק את צרכיהם הבסיסיים (מזון, בטיחות וכו ') ולהיות עבורם משאב. וגם להתמודד עם דעת הקהל.
בין כל ה"אתה חייב "ו"אתה אחראי" קורה לעתים קרובות "אתה אחראי ליחסי הילד עם האב". מדי פעם היא שומעת: "איך אתה מתנהג, אתה לא מפחד שהאב בכלל יפסיק לתקשר עם הילד?"; "יכולתי לסבול, אתה יודע איך ילדים סובלים בלי אבות?" הָהֵן. אישה חייבת לסבול משהו, להקריב כמה קורבנות כדי לשמור על יחסים תקינים בין האב לילדים.
אני מאמין שהאב אחראי ליחסים בין אבא לילדים. אם הוא לא רוצה לבנות איתם מערכות יחסים, אז זו הבחירה שלו והאחריות שלו, אין צורך להעביר את זה על כתפיה של אמו - יש כבר נטל עצום.
על מה אחראית אמא?
- מה ואיך היא מספרת על האב לילדים ועם הילדים.
- האופן שבו היא מתקשרת עם אנשים, כולל אבי הילדים - היא מהווה דוגמא לילדים.
- לעצמך, לרווחתך ולגבולותיך. היא זקוקה למשאבים כדי לגדל את ילדיה בכוחות עצמה. אם אבא פוגע בה בהתנהגותו, היא לא צריכה לסבול זאת. רק בגלל שיש לה ילדים וילדים זקוקים לאם מספקת ומאושרת. אז אם יש רצון לתת עצות לאם חד הורית, זה צריך להיות. "הגן והגן על עצמך למען ילדים", לא "סבול והקרב למען ילדים". אבא יופיע בסוף השבוע (במקרה הטוב) ויעזוב לפני הבא, והילדים יישארו עם אמא. האם זה יהיה טוב לילדים עם אם חלשה, עצבנית ובוכה?
- על הקשר שלי עם הילדים שלי.
- לאופן סידור חיי היומיום, אופן חלוקת האחריות בבית וכו '.
- לחיי האישיים.
כשאבא "שוכח" את קיומו של הילד, לבו של אמא נשבר מכאב: הלב של הילד כואב, וכואב האמא. מרגישה טינה, כעס על אביה, עליה לענות גם לילדים על השאלות “למה אבא לא בא? הוא לא אוהב אותנו? "והגיב בצורה שלא נשמעת כמו" כי אבא שלך עז ". לפעמים הכאב הזה מעורב בתחושת אשמה שהנישואים לא נשמרים, שהאב לא מגיע לילדים. היא שואלת את השאלות "מה לעשות ואיך להתנהג כך שהוא" יזכור "שיש לו ילדים?" היא יכולה להתקשר אליו, לדרוש, לזרוק התקפי זעם, לשאול, לנסות להגיע אליו, אך כל ללא הועיל … הדבר הראשון שהיא צריכה לעשות הוא להבין ש:
א) היא אינה אחראית למעשיו של גבר בוגר.
ב) ילד אינו אמצעי מניפולציה.
רק על ידי מימוש זה, תוכל למצוא את המילים והטון הנכונים, לפתח את האסטרטגיה הטובה ביותר להתנהגות. הלב יספר הכל, והזמן ישים אותו במקומו. ילדים יגדלו ויבינו. אבי הילדים יכול גם "להתבגר ולהבין" - אנשים מתבגרים כאשר הם רשאים לקחת אחריות על מעשיהם. לאמא חשוב לזכור שהיא לבד, יש לה חיים אחד, וילדי אם אחרת וילדות אחרת לא.
מוּמלָץ:
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אמא וילד במיטה אחת
ילד נולד במשפחה … כך קורה שילד זה ממש הופך ל"פונקציה "בהקשר של יחסי אישות, כלומר אלה שתומכים ביחסים אלה (מהימים הראשונים ביותר). יכולות להיות הרבה "פונקציות" של ילד במשפחה, היום הייתי רוצה להתעכב על פונקציה כזו שינה משותפת של האם והילד באותה מיטה.
פסיכוסומטיקה בתוך מערכת היחסים המוקדמת של אמא וילד
בהיסטוריה של חולים פסיכוסומטיים, לעתים קרובות ניתן לגלות כי אמם לא הצליחה למצוא ולפתח את זהותה שלה במשפחתה, בעלת דימוי מוגזם באופן לא מציאותי של האם האידיאלית והילד האידיאלי. יילוד חסר אונים ובלתי מושלם מבחינה פיזית נתפש בעיני האם כהתעללות נרקיסיסטית חמורה, במיוחד אם מגדרו אינו הרצוי.
מאיפה אמא וילד יכולים להשיג זמן?
עייפות, שמצטברת אצל אמהות, אינה פיזית במידה רבה יותר (אם כי זה קורה), אלא של תוכנית מוסרית: - אני כבר לא יכול לשבת בארבעה קירות! - אני רוצה ללכת לשירותים לבד! - אני רוצה להיות לבד בלי אף אחד! מה אנחנו שומעים כאן? אנו שומעים אדם העונה על צרכי הילד, תוך הקרבה שלו.
הילד יורק - אמא צוחקת. כיצד הורים מעלים את האכזריות בקרב ילדים
אכזריות היא אדישות מוחלטת לצרכיו ולסבלו של אחר. יחד עם זאת, העבריין אינו מאפשר את המחשבה כי הקורבן שלו עלול להיפגע, רע, עצוב, מעליב. האכזריות מלווה בחוסר רגישות ואדישות, קור רגשי. לעתים קרובות הילד עובר לתוקפנות לאחר שחווה טראומה. מסתתר מאחורי אכזריותו, הפגיע והסובל שלי.