מאיפה אמא וילד יכולים להשיג זמן?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עייפות, שמצטברת אצל אמהות, אינה פיזית במידה רבה יותר (אם כי זה קורה), אלא של תוכנית מוסרית:

- אני כבר לא יכול לשבת בארבעה קירות!

- אני רוצה ללכת לשירותים לבד!

- אני רוצה להיות לבד בלי אף אחד!

מה אנחנו שומעים כאן? אנו שומעים אדם העונה על צרכי הילד, תוך הקרבה שלו. המנגנון הזה - להקריב את הצרכים שלך - הוא האחראי לעייפות.

הנפש שלנו תופסת כל קורבנות כמחסור רציני. והוא מבקש לפצות, למשל, יש רצון "להפיל הכל ולברוח". אם הפיצוי אינו אפשרי, גירוי ודיכאון מתרחשים.

טוב, בסדר, אתה אומר. מה עם הילד? יש לו גם צרכי צרכים שמישהו חייב לספק. ומי, אם לא אני, יעשה זאת? זה נכון, אנו מספקים גם את צרכי הילד. ונרגיש טוב יותר כאשר נוכל לספק את צרכינו ושל ילדינו במלואם.

אולי שמתם לב (אולי אפילו בעצמכם) שאמהות לשניים או שלושה ילדים מסתדרות באותה מידה כמו אמהות ליילודים? איך הם עושים את זה? אחרי הכל, לפי ההיגיון של הדברים, העומס אמור לגדול? התשובה היא זו: ראשית, הם למדו לשלב בין צרכיהם לצרכי הילד. ועד לידתו של השני, יש להם כבר ניסיון מה לעשות ואיך להיות ברוב המצבים.

תן לי לתת לך דוגמא

סיפרו לי פעם סיפור. הבעל חוזר הביתה, האישה מבקשת ממנו שישמור על הילד בזמן שהיא מתרחצת. הילד זוחל מיד לכרסם את החוטים. האבא לוקח את זה והופך את זה לכיוון השני. הילד זוחל באופן טבעי לכרסם את החוטים. אבא שוב פונה אליו. מה הילד עושה? ימין! שוב זוחלים לכרסם חוטים! אמא יוצאת מהמקלחת בניסיון החמש עשרה. ובעלה, מתוך מחשבה, אומר:

- כן, קשה לך, כנראה, איתו ככה כל היום, ONE ONE)

אבא בדוגמא עשה כרגיל - הוא נלחם. תהיתי, מה הייתי עושה אם הייתי אבא שלי? אחרי הכל, ברור כי לילד יש 24 שעות ביממה להילחם עם הוריו. להורים פשוט אין זמן כזה. המשמעות היא שאין צורך להילחם בילדים, כי ברור שהם נוטים יותר לנצח.

בדוגמה, אבא הקדיש את זמנו למאבק. אז הוא יגיד שהילד לא נתן לו לערוך את השולחן. הייתי חושב מה עוד אפשר לעשות. לא עולות בראש מיד המחשבות הטובות ביותר מהקטגוריה של איסור-קח-הסחת דעת:

- אתה יכול להסיר את החוטים, - אתה יכול להסיר אותם לגמרי (מתחת ליסוד, למשל, או ממוסמר לרצפה), - אתה יכול להסיח את דעתו של הילד במשהו.

שיטות אלו מפחיתות את מידת המאבק לזמן קצר. אך הם אינם מסירים את המאבק עד סופו, מכיוון שאינם לוקחים בחשבון את הצורך של הילד:

- הילד ינסה להשיג את החוטים, - קרע אותם מהבסיס, - הוא יזכור אותם מחר (המשימה לא הסתיימה, הוא יתעניין בהם עד שיספק את כל סקרנותו).

שיטות אלה אינן מספקות את הצורך של הילד, לכן:

- הוא לא יהיה מרוצה. חוסר שביעות רצון יבוא לידי ביטוי בגחמות. ההורים יתעייפו ועצבנים מהגחמות.

- הוא ילעוס על החוטים עד שהוריו יראו זאת (כעת הוא יודע שלא יינתן לו).

- הוא יתפוס את ההורים כמכשול בדרכו לחקור את העולם, ולא כתמיכה. והוא יתחיל להסתתר. כאשר לילד כזה יש בעיות בגן / בית הספר, ההורים יהיו האחרונים שידעו עליהם.

מה שיש לנו כתוצאה מכך. בהתחלה ההורים לא נתנו לילד לעשות מה שהוא רוצה, הילד השתעמם - ועכשיו הוא לא ייתן הפסקה להורים.

לכן, האפשרות הטובה ביותר היא לתת לילד את מה שהוא רוצה לקבל. תן לו חוט (כיוון שהוא רוצה חוט), אבל בטוח: לא מחובר לשקע ומיותר. (נתתי את הטקסט הזה לנשים לקרוא, כולם אמרו בקול: "ותנקה!" אוקיי, אני מסכים. תן לילד חוט בטוח, מיותר ונקי:))

בגרסה זו, הקרב מתבטל כמעט לחלוטין. הצורך של הילד מתקיים.והורים מתנהגים כאנשים שאכפת להם מהבטיחות שלו ועוזרים (!) לספק את הסקרנות.

כתוצאה מכך כולם מרוצים. אמא שטפה, אבא נתן לילד את כל מה שהוא צריך. הילד עסוק לזמן מה. להורים יהיה זמן לערוך את השולחן. בלי גחמות, בלי עייפות. יש זמן לערוך את השולחן ושקט נפשי;)