משפחה "גבולית". תכונות של ארגון הגבול של האישיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"בכל אחד מאיתנו ישנן דרכי תגובה גבוליות. עבור חלקן, הן מוסתרות לעומק ומתבטאות רק במשברים, טראומות, מצבי לחץ. ייקרא" ארגון אישיות גבולי"

I. Yu. Mlodik

הנושא של הפרעת אישיות גבולית (BPD) סובב סביב הנושאים של תלות, בדידות, דיכאון, הפרדה

לעתים קרובות אנשים מסביב מתייחסים לאנשים הסובלים מ- BPD כאל אנשים עם אופי רע, תועבה, אי ציות. מבחינה זו מתבטאת אי הבנה וביקורת. רבים אפילו לא חושדים שהתנהגות זו היא תוצאה של כאב רגשי חמור ופירוק הפרעת אישיות.

במדע ובפרקטיקה המודרנית, הם מבינים BPD מנקודת מבטו של מודל ביו -פסיכו -סוציאלי, שבו ההפרעה נתפסת כהפרעה נפשית רב -גורמית המובילה להתאמה אישיותית. מאמר זה מתמקד בסיבות החברתיות-פסיכולוגיות להיווצרות BPD ובמאפיינים המנטליים של אנשים הסובלים מ- BPD.

בנפרד, ברצוני לומר כי בסיווג ה- ICD (סיווג מחלות בינלאומי) לא מצויינת האבחנה: "הפרעת אישיות גבולית". בארצות הברית, "BPD היא תופעה חדשה יחסית בפסיכופתולוגיה. הוא לא נכלל במדריך האבחון והסטטיסטי להפרעות נפשיות (DSM) שפרסם האיגוד הפסיכיאטרי האמריקאי עד 1980, אז הופיעה המהדורה המתוקנת הבאה, DSM-III "(Linen, 2007) [1] …

BPD היא הפרעת אישיות שהיא די מורכבת במבנה ובסימפטומטולוגיה. זה נפוץ מאוד בחברה המודרנית ולמרבה הצער, חייהם של אנשים הסובלים מ- BPD הם קטלניים. בהקשר זה, מחקר מפורט על הפרעה זו רלוונטי על מנת לפתח אמצעים טיפוליים, מונעים ושיקום.

מהי הפרעת אישיות גבולית?

הגדרה מדויקת מאוד של הפרעת אישיות גבולית ניתנת במחקרה של מרשה ליינן (2007), שם נאמר כי BPD מאופיין על ידי:

1. חוסר ויסות רגשי. תגובות רגשיות הן תגובתיות ביותר. יש דיכאון אפיזודי, חרדה, עצבנות, כמו גם כעס וביטויים שלו.

2. חוסר ויסות של יחסים בין אישיים אופייני. מערכות יחסים עם אנשים אחרים יכולות להיות כאוטיות, מלחיצות או מורכבות. אנשים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית מתקשים לעיתים קרובות ביותר לסיים מערכות יחסים; במקום זאת, הם יכולים לעשות מאמצים יוצאי דופן כדי לשמור על האנשים החשובים להם קרוב אליהם (אנשים הסובלים מ- BPD מצליחים בדרך כלל במערכות יחסים יציבות וחיוביות, אך נכשלים אחרת).

3. דפוסים של חוסר ויסות התנהגותי אופייניים, כפי שמעידים התנהגות אימפולסיבית קיצונית ובעייתית, כמו גם התנהגות אובדנית. ניסיונות לפגיעה עצמית והתאבדות נפוצים בקרב קטגוריית חולים זו.

4. נצפתה חוסר ויסות קוגניטיבי תקופתי. צורות של חוסר ויסות מחשבתי לטווח קצר, שאינן פסיכוטיות, כולל דפרסונליזציה, דיסוציאציה ומצבים הזויים, נובעות לעיתים ממצבי לחץ ולרוב נעלמות כאשר המתח חולף.

5. דיסרגולציה של תחושת ה"אני "נפוצה. אנשים הסובלים מ- BPD טוענים לעתים קרובות שהם כלל לא מרגישים את ה"אני "שלהם, מתלוננים על תחושת ריקנות ואינם יודעים מי הם.למעשה, BPD יכול להיחשב כהפרעה נפוצה הן בוויסות והן בתפיסה העצמית (גרוטשטיין, 1987) [1].

מעניין ללמוד את המשפחות בהן חיו וגדלו אנשים הסובלים מ- BPD, שכן הדבר מסביר במידה מסוימת את ייחודיות התנהגותם. חקר הגורמים התורמים להיווצרות מבנה ה"גבול "הוא בעיה מורכבת וחמורה למדי, שמדענים חוקרים כבר יותר מעשר שנים. בואו ננסה לשקול היבטים של יחסי משפחה אצל אנשים עם BPD.

במשפחות של אנשים עם BPD, ילדים ייאלצו להפוך ל"בובות "שכמובן לא צריכות להכניס את הרצון, הרצונות, הצרכים והרגשות שלהם למשחק.

בנוסף, יש להם חובה קשה נוספת: לתמוך באשליה של ההורות המוצלחת שלך בכל דרך אפשרית. איכשהו כך כנראה מתרחשת הירושה של ה"פיקטיביות "הזו. כאילו ילד גדל והופך, כביכול, למבוגר שמסיבה כלשהי גם הוא קשה לחיות, כואב לגדל את ילדיו, למרות שהזמנים השתנו, וחיתולים במקום חיתולים היו מזמן, ו אין צורך לבשל פירה [3, עמ '. חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה]. פיקטיביות כזו, חיקוי במקום להפוך כסימפטום של גבולי אז מתחילה להתבטא לא רק בהורות, אלא גם בתחומי חיים שונים. ואז מרחב התוצאות עצוב. בטוחה שהיא מביאה מורה טובה, צורחת ומשפילה. במקום להרוס את הבריאות מאשר לשקם אותה על ידי התערבותו, רופא. עיתונאי מלהטט או אפילו ממציא "עובדות" [3, עמ '. 19] חיי ילדים "כביכול" מובילים לאחר מכן לחיים של "כביכול" מבוגרים, "כביכול" אנשי מקצוע, "כביכול" הורים.

על פי I. Yu. מלודיק, "כדי להתבגר, אתה צריך קודם כל להיות ילד, כיוון שהם ילדים שעוברים את דרך הצמיחה וההתבגרות הטבעית הופכים למבוגרים" איכותיים "ולא" פיקטיביים "" [3, עמ '. תשעה - עשר]

ההורה הגבולי לא מרגיש טוב את ההבדל בין רגשות לאישיות, מבלבל רגשות ומעשים, תפקידים, משימות, מטרות. קשה לו לעזור לילדו לחלוק רגשות ותכונות. סביר שההורה הגבולי ייפגע, ושם הוא אינו עומד בהליכי הניואנסים [3, עמ '. 62].

הורים גבוליים מפרים לעתים קרובות את גבולות ילדיהם

מבוגרים לא רואים בושה לחקור תרמיל בית ספר של נער בגלל עבירות, לקרוא את יומנו, להיכנס לדואר, לחשבון ברשתות חברתיות. השפלה וחוסר אונים, תחושת חוסר ביטחון בביתו האישי, חוסר היכולת להגן על היקר לילד, מרגיז אותו וגורם לו לחשוד באחרים, הימנעות או תוקפני כלפיהם. לדעתו, העולם מפסיק להיות כלפיו ובטוח, במיוחד עולם מערכות היחסים הקרובות, או נותן לו רשות לפרוץ גם את גבולותיהם של אנשים אחרים [3, עמ '. 63].

ברוב המשפחות המאורגנות בגבול, מסיבות שונות, התפתחות הילד וההתבגרות הטבעית מופרעות. הסוג הראשון של משפחות כאלה: הורים אינפנטיליים, משום מה אינם מסוגלים למלא את אחריותם ההורית, ומבוגרים מוקדמים, כביכול, ילדים [3, עמ '. שש עשרה].

במשפחות מהסוג השני, הורים אינם מעוניינים לגדל את ילדיהם; כתוצאה מכך, ילדים נשארים אינפנטיליים, אינם מסוגלים לגדול. אמא ממשיכה לגדל תינוק או פעוט, לא משנה בן כמה הוא [3, עמ '. 17]

משפחות כאלה הן שתי אופציות קיצוניות: או שמדובר בחוסר סיפוק של צרכי הילד והטלת עול שהוא מעבר לכוחו לגילו, או שמדובר בהגנת יתר, שלעתים פולחן הילד מתעורר במשפחות הפולחן שולט ("הכל לילדים"). כתוצאה מכך יגדל אדם שאינו מסוגל לבגרות, לעצמאות ולקבל החלטות אחראיות בחיים.

לעתים קרובות מאוד במשפחות של אנשים עם BPD, הבית הופך למקור סכנה. יש אלימות, אי הבנות, קונפליקטים וכו '.

מה יכול להתחיל לקרות לנפש אם פתאום הבית יהפוך למקום של חוסר צפי ואיום מוחלט?

1. הראשונה היא להחליט: אם אני מוכה ומשפיל, זה אומר שאני איכשהו שונה, ראוי ליחס כזה, משפחה כזו. המשמעות היא שאני חי כל חיי בדיכאון ורצוי לא להראות את עצמי בפני אנשים אחרים, כדי לא לחוש בושה עצומה ובלתי נסבלת באשמה על הנזק שאני גורם לעולם עקב קיומי. או כל חיי, כל דקה להוכיח לעולם ולכולם מסביב שאני לא כל כך נורא. אהיה מועיל, אדיב, חזק, אינטליגנטי ורחום, וארוויח יחס טוב כלפי עצמי. ואז אוכל שוב להיות, לחיות, לרצות, לקבל את זכותי לביטחון, הרפיה ושלווה.

2. החליטו שהם נוראים. הם לא ההורים שלי, אני אוציא מתקשורת, נפש, מנותק, לא אקח ברצינות. אני אברח מהבית, ייערך, ייזרק, אעמיד פנים שהם לא.

במקרה אחד אין אני, או שאני עדיין צריך להרוויח את זכותי להיות, במקרה השני הם אינם [3, עמ '. 22]

כך, הילד מתחיל לחיות במציאות פסאודו חדשה המאפשרת לו לשרוד. מצאו הסבר כלשהו, תמיכה, היפטרו מחוסר העקביות, שאי אפשר לקבל ולעבד ללא עזרה מבחוץ, בעודכם קטנים [3, עמ '. 23]

כל טרגדיה יכולה להיות "רגילה" אם אתה חווה אותה כאירוע מורכב לכולם, ומעורר מגוון תחושות ודורש מעורבות, החלטות, פעולות והסברים, לפחות לילדים. השם, המתואר, הסביר מפסיק לתלות בנפש האדם כמשהו בוצי, בלי סוף וללא קצה, הוא רוכש שם וגבול, ואז אפשר כבר לחוות אותו [3, עמ '. 31]

מבלי לגלות "אני חולה", אי אפשר להתחיל בטיפול. מבלי לקרוא לאלימות אלימות אי אפשר לעצור זאת [3, עמ '. 31]

חשוב לשחזר מחדש את הטרגדיות שקרו, אך לעתים קרובות אנשים הסובלים מ- BPD משתמשים בפיצוי בצורה של התמכרויות שונות (חומרים פסיכואקטיביים, אלכוהול, התמכרות לאהבה, תלות משותפת וכו ') על מנת להתמודד איכשהו עם קשיים ולטבוע. לצאת מכאבים בלתי נסבלים.

אם יש לך מישהו איתך, אתה יודע - כפי שאתה כבר מוכן לחוות את זה, ולא לברוח למגוון רחב של פיצויים והגנה, זה יכול להיעשות או עם פסיכולוג (פסיכותרפיסט), או עם מבוגר יציב. [3, עמ ' 31]. וכאן טמון הפתרון למבוגרים, שלעתים קרובות אנשים הסובלים מ- BPD לא תמיד מסוגלים. בכאבים עזים, מבוגרים הסובלים מ- BPD מתחילים להרוס את עצמם ולפגוע בעצמם. זה מאפשר להם לסבול את הכאב, לשרוד.

פגיעה עצמית ב- BPD יכולה להתבטא במגוון דרכים

ביטוי חי של פגיעה עצמית הוא התאבדות.

פגיעה עצמית ניתנת לחלוקה מותנית להתנהגות הרסנית עצמית שמטרתה להשמיד את עצמך:

1. פגיעה עצמית בעלת אופי פיזי - חתכים, כוויות.

2. נטילת מספר רב של תרופות, הרעלה

3. שימוש לרעה בחומרים פעילי שטח או באלכוהול

4. פגיעה עצמית בין אישית, כאשר אדם הסובל מ BPD מעורר אנשים אחרים להשפלות, עלבונות וכו '. כלומר, הוא משחק מצבי השפלות שהיו בעבר, אולי במשפחתו, בבית הספר, בגן, בחצר, בתקשורת עם אנשים אחרים. כל זה גורם לכאב רב.

לפגיעה עצמית קודמים חרדה בולטת, כעס, תוקפנות. אנשים הסובלים מ- BPD יכולים למצוא את זה כבלתי נסבל לסבול מכאבים. אנשים מסביב אומרים לאדם כזה: "תירגע!" לאדם זה נשמע כמו "לשחות!" במצב בו הוא אינו יכול לשחות או כיצד "לרכב על אופניים", כאשר הוא אינו יודע לשמור על איזון ובמקביל לדווש, להסתכל על הכביש וללכת ישר. לאנשים עם BPD אין כישורים מסוימים ומסיבה זו הם אינם מסוגלים להירגע או להרגיע את עצמם. צריך ללמד אותם את מיומנויות ההתמודדות עם מתח, את כישורי הוויסות הרגשי, שימוש במדריך מיוחד למיומנויות אימון [2], כמו גם ללמד אותם לקבל עזרה, לא לדחות את המבקשים לעזור.

בנוסף לפגיעה עצמית או נטיות אובדניות, אנשים הסובלים מ- BPD סובלים גם מהפרעות בתקשורת בין אישית.

עבור אדם מאורגן גבולי, התקשורת בלתי צפויה מדי ולכן מטרידה ביותר. לכן, ברגע שה"אחר "הקרוב מתרחק ולו במעט לתוך המרחב הפנימי שלו, הוא גורם לכל כך הרבה חרדות וכאבים ש"משמר הגבול" מוכן לגרשו מיידית מהקשר. או נפרדות או מיזוג. או שחור או לבן [3, עמ '. 39].

ל"שומרי הגבול "קשה מאוד להיפטר מהאשליה שתמיד ניתן להשיג ערבויות באמצעים מסוימים. וללא ערבויות, אין תמיכה, אמון, שלווה, חיים, ולכן המצב בלתי נסבל עבורם כאשר לא ניתן להשיג ערבויות. כשהם פוגשים אותה, הם מעדיפים לנתק את היחסים, ולכן, בסופו של דבר, הם לרוב נשארים לבד [3, עמ '. 39]

חיבור הוא משהו שאנחנו באמת צריכים, אבל זה עלול להתברר כבלתי יציב, להישבר, כי שם, בקצה השני של הקשר שלנו, הוא ה"אחר ", והוא יכול לקבל החלטות חופשיות. ועובדה זו הופכת את הקשר עם מישהו לאנשים רגילים - מעניינים, מרגשים, תמיד שונים, בלתי צפויים ונעימים עבור "משמר הגבול" - בלתי אפשרי, כמעט הרסני, בלתי נסבל. הסיבה לכך היא שאין לו כל חוסן וביטחון ביכולתו לסבול סיכונים כאלה. במקום זה, הוא נשאר ילד קטן ותלוי. ולכן הוא צריך רק ערבויות. כל שינוי הוא אימה קשה [3, עמ '. 40]. אנשים כאלה זקוקים לחיזוי, יציבות ורוגע ביחסים בין אישיים ובעולם הסובב אותם.

אנשים עם BPD חסרים יציבות ואינם יכולים להרגיש בנוח בשל המאפיינים המנטליים שלהם.

כדי לעזור לאנשים אלה, חשוב לשים לב לרגעים פסיכו -חינוכיים ולבנות איתם תקשורת.

להלן מספר קווים מנחים לתקשורת עם מישהו הסובל מ- BPD:

1. אין צורך לשכנע "משמר גבול" שאינו בקשר הדוק איתך ללא צורך. אל תחשוב כי על ידי הרחבת תודעתו, אתה עושה מעשה טוב. אם לא נשאלת, כדאי להימנע מעמ '46

2. נסה להתייחס לאדם בזהירות גם כאשר הוא נמצא בכעס עז ובנטייה אגרסיבית. יש צורך לדבר ברכות ולשמור על טון דיאלוג מיטיב.

3. יש צורך לזהות עובדות ולדבר על סמך מידע עובדתי, שכן לאנשים עם BPD יש נטייה לפנטז, לתפוס מידע בצורה לא נכונה, לעוות עובדות עקב מתח רגשי ומתח.

4. נסה ליצור באדם "את היכולת לזהות עד כמה הוא אינו שולט בעצמו. זוהי הזדמנות לקבל "אגו" בוגר ולהיות מסוגל להסתדר עם חלקים שונים בעצמך, מבלי לנתק אותם, לא להתנתק, מבלי לנתק קשרים עם אחרים, מבלי ליצור מחדש את עצמך ואחרים, אלא ליצור פחות או יותר באופן מודע משלך. בחירות, להגיב בהתאם לסיטואציה, להתייחס בכבוד ובעניין בעצמך, באהוביך ובעולם "[3, עמ '. 48], אפשר לעזור להבין את עצמך, לממש את המציאות, לממש את היכולת הזו, כולל בעזרת פסיכותרפיה מוכשרת. זה ייקח הרבה זמן. לעתים קרובות אנשים הסובלים מ- BPD אומרים שהם מתאמנים שנה -שנתיים ואינם רואים תוצאות. חשוב לזכור שאנשים הסובלים מ- BPD לעתים קרובות מעריכים את עצמם ואת התוצאות שלהם, כפי שעשו אנשים בעברם. הטיפול ב- BPD שונה משך הזמן, ולכן יש צורך להגדיר את האדם לעבודה ארוכת טווח (כ-7-10 שנים), ולהסביר שטעויות ושיבושים הם בלתי נמנעים וזהו תהליך עבודה רגיל.

במקרה של סטרס וטראומה, אנשים עם BPD צריכים וצריכים:

• לספק סביבה בטוחה.
• סלק מקורות מידע שלילי, מתח, טראומה נפשית נוספת (טיפול לאדם אהוב, בורות, עלבונות וכו '), אירועים פוטנציאליים שיכולים לגרום לכאב.
• יש צורך להקיף את האדם בזהירות.
• יש צורך לבנות גבולות בתקשורת שבה אדם יכול להרגיש בנוח.
• לאפשר לאדם לדבר על מה שמדאיג ומדאיג אותו. כולל, לתת הזדמנות לדבר זיכרונות מאירועים טראומטיים (באמצעות סקייפ, דואר אלקטרוני או באופן אישי).
• לתת הנחיות ברורות לאדם ולפקח על יישומן, מכיוון שבתקופה זו משאביהם של אנשים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית (BPD) מוגבלים במידה כזו שאינם מסוגלים לעקוב באופן עצמאי אחר ההנחיות.
• אל תגיד דבר מזעזע, מבייש. במהלך תקופה זו מתעוררת מה שנקרא "אגנוסיה נפשית" והמנטליזציה מופרעת. אדם תופס את כל המילים המדוברות מנקודת מבט של חוויה טראומטית, משנה מבלי משים את הדיבור והמבנים הלקסיקאליים וכתוב בצורה לא נכונה את מהות הנאמר.
• בתקופה של טראומה נפשית, עדיף להישאר רגוע סביב אדם כזה, לפעמים פשוט לשתוק ולהיות בסביבה.
• ארגן את עבודתו של האדם הסובל מ- BPD עם פסיכותרפיסטית טובה, שם הוא יכול להתבטא בחוויות טראומטיות בסביבה בטוחה.
• להוציא מתרגילי עבודה טיפוליים המחזירים אדם לכל מצב של לחץ וטראומה. גם אם האירועים הטראומטיים או המלחיצים התרחשו מזמן.
• מומלץ לבצע פעילויות הרפיה.

אם לאדם יש נפש חזקה, אז בדרך כלל היא אמורה להתאושש בתקופה שבין 8-10 חודשים עם ארגון תנאים בטוחים, כולל עבודה עם פסיכותרפיסט.

במהלך תקופה של טראומה חריפה, תרגילי אימון מיומנות לא יהיו יעילים, למעט כמה תרגילי ניהול מצוקה. אדם בעל נפש דלקתית לא יוכל לתפוס ולהטמיע באופן מלא מידע מאימון כישורים.

במקרים קיצוניים, עם מהלך ממושך של תגובות ללחץ וטראומה נפשית, יש צורך לארגן טיפול רפואי לאדם הסובל מ- BPD (טיפול ומעקב על ידי פסיכיאטר).

יש צורך לא להישאר אדיש לאדם הסובל מ- BPD במהלך תקופת הטראומה הנפשית. התייחסו למצבו של האדם בהבנה ובחמלה, מכיוון שלאנשים הסובלים מ- BPD עשויה להיות התנהגות עם דומיננטיות של תוקפנות וחשדנות.

חשוב לא להיכנס לעימות עם אדם ולא להיכנע לפרובוקציות של העימות. הישאר רגוע ונסה לעזור. יש צורך לתת תמיכה חברתית לאנשים הסובלים מ- BPD (קרובי משפחה, יקיריהם, חברים, פסיכולוגים, פסיכותרפיסטים). הנחיות אלה יאפשרו לך לפעול באופן בונה במצבים שונים כדי לא לפגוע באדם הסובל מ- BPD.

תמיד צריך לזכור שלאנשים עם BPD יש נפש רגישה מאוד, "הם המקבילה הפסיכולוגית של חולי כוויה בדרגה שלישית. הם פשוט, כביכול, ללא עור רגשי. אפילו המגע או התנועה הקלה ביותר יכולים ליצור סבל עצום "[4, עמ '10].

לאנשים הסובלים מ- BPD יש את המאפיינים המנטליים הבאים:

1. לא אוהב ספקות ושאלות.

"משמר הגבול" לא אוהב שאלות וספקות. הם מערערים אותם יותר מדי. הם צריכים ודאות. הדבר מוביל כמובן לצמצום התודעה, לפשט, לשיפוטים קשים, לתשובות מהירות, אך הוא מבטל את החיפוש, החרדה, אי הוודאות והאיום [3, עמ '45].

2. התנהגות לא עקבית ולא עקבית. למרות העובדה ש"שומרי הגבול "שואפים למצוא תשובות פשוטות ואוהבים חד משמעיות, הם עצמם לרוב מתנהגים סותרים מאוד ולא עקביים [3, עמ '. 47]. כשגדל, "משמר הגבול" הבוגר אינו מבין מדוע בנסיבות מסוימות הוא מתנהג כל כך מוזר: הוא הורס הכל כשהוא רוצה שהכל יעבוד, צורח ובועט כשהוא אוהב, רב עם כולם כשהוא רוצה להיות. התקבל [3, ג. 47].

3. רצון להרוס את מערכות היחסים הקרובות של אחרים.יש להם נטייה להרוס את מערכות היחסים הקרובות של אחרים:

עבור "משמר הגבול" איחוד חייזרים הוא תמיד איום להיות לבד, מחוץ למשותף, ויש רק צעד אחד לגלות. תת מודע, ולפעמים רצון מודע לשבור כל בריתות חזקות, כלומר לתקוף את הקשר של מישהו אחר, נוצר מתוך הרצון למצוא ביטחון, להתגונן. לעתים קרובות מאחורי זה ישנה חרדה גבוהה, ספק עצמי עצום, פחד בלתי נסבל מפני נטישה ורצון גדול לשלוט [3, עמ '. 51].

4. השמה בחוויה אחרת שלהם. בקרב "שומרי הגבול", בשל המיכל הקטן שלהם, למילה "ניסיון" באופן כללי יש קונוטציה שלילית מאוד. לדאוג זה לא רק רע, אלא כמעט רצחני, מזה הם כמעט מתים. כל חייהם בנויים לעתים קרובות סביב הימנעות מדאגות [3, עמ '. 55]. עבורם, להתחיל לדאוג זה כמעט אותו דבר כמו להתחיל להתפרק. אחרי הכל, אם התחושות הן "גדולות" והן לא מתאימות, אז אין דרך אחרת, הלב עלול "להתפרץ" או שהנפש תתחיל להתפורר [3, עמ '. 55]. הדרך להיפטר מדאגות מיותרות היא להכניס אותן לאדם אחר. זה מתקבל בצורה מושלמת באמצעות מנגנון ההקרנה [3, עמ '. 56]. יכולתם הקטנה של "שומרי הגבול" לחוות את חומריהם מביאה לכך שלעתים קרובות הם אינם מרגישים שהם כלולים בחיים, חיים על ידי הימנעות, מעורבות בחיי אחרים. אך יחד עם זאת לעתים קרובות הם דורשים מהקרובים הללו בשום מקרה "לא יגרום להם לדאוג" [3, עמ '. 61].

5. בעיות ב"גבולות ". כמעט כל אדם מאורגן גבולי אינו טוב בחברים עם הכללים. לפעמים הוא מקובע יתר על המידה על החוקים, והם הופכים חשובים יותר ממה שהם מיועדים להם, הופכים נוקשים וקשיחים, "הורגים את כל היצורים החיים" בו ובאנשים אחרים [3, עמ '. הרצון "להרוס" את הגבולות הוא דרכו של "משמר הגבול", שוב, לבצע שליטה כל -כך הכרחית על האחר כדי להיות בטוחה. נוכחותם של גבולות אצל אנשים אחרים, במיוחד כאשר הם משתמשים בהם לסירוב, גורמת להשפעה חזקה של "משמרות הגבול", לעתים קרובות כעס [3, עמ '. 64]. סירוב הוא יתפוס כדחייה של עצמו, כל מהותו, כסירוב להיות בזוגיות [3, עמ '. 65]. "משמר גבול" בסירוב יכול לשמוע: "הם לא עוזרים לך כי אתה מגעיל, נורא, אף אחד לא רוצה שיהיה לך שום קשר אליך" [3, עמ '. 65], "אף אחד לא יתקשר איתך … אתה מלוכלך, רע".

6. אידיאליזציה ופחת. "משמר הגבול" חי בעולם של "טוב" ו"רע "באופן חד משמעי [3, עמ '. 68]. הוא יתלהב בהתלהבות רבה להילחם ב"רע "בדרכו המיוחדת, ולעתים קרובות להפר את חוקי האתיקה המוסרית [3, עמ '. 70]. מודל "משמר הגבול" הוא פיחות חד משמעי ושבירה חדה [3, עמ '. 71].

7. חוסר יכולת לראות את המצב כמכלול. נלכד על ידי השפעה. נראה שאדם כזה במצבים שונים נמצא בחלקים שונים של ה"אני "שלו, חושב, מרגיש, פועל מכמה, ואז - מחלקים אחרים - נחרד, מתבייש, מרגיש אשם. ובכל פעם אלו התחושות החזקות ביותר, החוויות הכואבות והתשוקות החיות [3, עמ '. 76]. לאנשים אחרים יכולות להיות תגובות הפוכות. הם אינם מרשים לעצמם "להיות קפוא כאשר אחרים עושים זאת מול עיניו. אך החשש שלו ליפול לאפקטים וחוסר רצון ברור לאפשר זאת לא מצילים אותו מהתקלות פתאומיות, התפרצויות, התפרצויות ודרכו להעניש את עצמו על כך עלולה להיות סדיסטית ביותר [3, עמ '. 77].

8. ריקנות. תחושת ריקנות שכיחה בקרב אנשים הסובלים מ- BPD. ריקנות כחוסר תגובה מבפנים, הפרדה מעצמך היא חוויה קשה, אם כי כלפי חוץ היא עלולה שלא להתבטא. אדם כזה נמצא בייאוש מתמיד, שום דבר לא משמח אותו. שום חידוש ואירועים נעימים לא נוגעים בו ואינם מאפשרים לו להחיות, לשמוח [3, עמ '. 77].

9. הימנעות וחוסר אונים. משתמש במודל ההימנעות, מרגיש חסר אונים. תחושה אפשרית אחת סביב אדם מאורגן גבולי היא של חוסר נוכחות. כאשר אתה ליד אדם כזה, אתה לפעמים רוצה לישון או לעזוב, למרות שנראה שהוא מנהל איתך דיאלוג, התחושה שיש לך "ראש מדבר" [3, עמ '. 79].

10. מחלות פסיכוסומטיות.בגלל המיכל הקטן, רגשות קוטביים, הגנות לא בשלות, השפעות חזקות, "שומרי גבול" לעתים קרובות יותר מאשר נוירוטים נוטים למחלות פסיכוסומטיות. אם "משמר הגבול" גדל עם הורים גבוליים, סביר להניח שהוא לא יכול היה לחוות רגשות משותפים וחיים. להתמודד פירושו לנתק ולדכא [3, עמ '. 80-81], וזוהי דרך ישירה לפסיכוסומטיות. אנשים כאלה מתלוננים לעתים קרובות על בריאותם, הולכים לרופאים שבבדיקות נוספות מכחישים את קיומם של מחלות של איברים ומערכות גוף ספציפיים.

באופן כללי, התנהגותם של אנשים הסובלים מ- BPD מזכירה את הקטבים, שבהם תמיד יש "צפון" ו"דרום ", הפכים, קיצוניים. לאנשים כאלה קשה לחיות בעולם הסובב אותם. לעתים קרובות הם חשים בדידות, אי הבנה מצד אנשים אחרים, רגשות עזים, כאב. כמובן שמאמר זה אינו מספק מגוון רחב של רגשות, תחושות ותפיסות עולם אפשריות אצל אנשים הסובלים מ- BPD. עם זאת, מידע זה יכול לעזור לך לנסות "לדבר באותה שפה" עם האדם הסובל מ- BPD.

אם מטפל (או מבוגר אחר) מופיע בחייו של "משמר גבול" המסוגל לשמור, להיות נוכחות קבועה, יציבה ואיכותית, אז הדבר מאפשר לו לא רק לצבור ניסיון במערכות יחסים, שאז להפוך לבסיס של מערכות יחסים עם יקיריהם האחרים, אך גם לצבור מיומנויות חשובות חברתיות רבות [3, עמ '. 83].

בסוף המאמר מוצגת רשימת ספרות זרה בנושא BPD. אני מקווה שחלק מהספרים יאפשרו לך להבין טוב יותר אנשים כאלה, לתקשר איתם בצורה מוצלחת יותר, לקבל אותם ולעזור להם לחוש יציבות וביטחון בעולם.

סִפְרוּת:

1. Lainen, Marsha M. טיפול קוגניטיבי התנהגותי להפרעת אישיות גבולית / Marsha M. Lainen. - מ ': "וויליאמס", 2007. - 1040s.

2. ליינן, מרשה מ. מדריך להכשרת מיומנויות לטיפול בהפרעת אישיות גבולית: פר. מאנגלית - M.: LLC "I. D. וויליאמס ", 2016. - 336 עמ '. 3. Mlodik I. Yu. בית קלפים. סיוע פסיכותרפויטי ללקוחות הסובלים מהפרעות גבוליות. - מ ': בראשית, 2016.- 160 עמ'.

4. ג'רולד ג'יי קרייזמן. I Hate You -Don't Leave Me [משאב אלקטרוני] - מצב גישה:

ספרות חוץ מומלצת בנושא הפרעת אישיות גבולית:

ספרות למומחים

1. אנתוני וו. באטמן, פיטר פונאגי "פסיכותרפיה להפרעת אישיות גבולית טיפול מבוסס מנטליזציה" (2004).

2. ארנוד ארנץ, האני ואן גנדרן סכמה "טיפול בהפרעת אישיות גבולית" (2009).

3. ארתור פרימן, דונה מ 'מרטין, מארק ה' סטון "טיפולים השוואתיים להפרעת אישיות גבולית" (2005).

4. Guía de práctica clínica sobre trastorno límite de la personalidad (ספרד, 2011).

5. ג'ואן מ. פארל, אידה א. שו "טיפול סכמה קבוצתית להפרעת אישיות גבולית. מדריך טיפול צעד אחר צעד עם PatientWorkbook "(2012).

6. ג'ואן לאצ'קר "הזוג הנרקיסיסטי / גבולי חדשות גישות לטיפול זוגי מהדורה שנייה" (2004).

7. יואל פריז טיפול בהפרעת אישיות גבולית. מדריך לפרקטיקה מבוססת עדויות (2008).

8. ג'ון פ. קלרקין, פרנק אי. יאומנס, אוטו פ. קרנברג "פסיכותרפיה לאישיות גבולית. התמקדות ביחסי אובייקט "(2006).

9. ג'ון ג 'גנדרסון, פרי ד' הופמן "הבנה והטיפול בהפרעת אישיות גבולית. מדריך למקצוענים ומשפחות "(2005).

10. מרי סי זנאריני "הפרעת אישיות גבולית" (2005).

11. פטרישיה הופמן ג'אד, תומאס ה. מקגלשן "מודל התפתחותי של הפרעת אישיות גבולית. הבנת וריאציות בקורס והתוצאה "(2003).

12. רוי קרוויץ, כריסטין ווטסון הפרעת אישיות גבולית. מדריך מעשי לטיפול”(2003).

13. טרבור לוב "הילד הפסיכוטי הגבולי. אינטגרציה סלקטיבית "(2000).

ספרות לקרובי משפחה ולכל מי שמתעניין ב- BPD

1. ג'רולד ג'יי קרייזמן "אני שונא אותך-אל תעזוב אותי" (1989).

2. ג'רולד ג'יי קרייזמן "לפעמים אני מתנהג בצורה מטורפת עם הפרעת אישיות גבולית" (2004).

3. ג'ון ג 'גנדרסון, פרי ד. "הופמן מבין את הפרעת האישיות הגבולית ומטפל בה. מדריך למקצוענים ומשפחות "(2005).

4. רייצ'ל ריילנד "הוציאו אותי מכאן. ההתאוששות שלי מהפרעת אישיות גבולית" (2004).

5. רנדי קרגר, ג'יימס פול שירלי "תפסיקו ללכת על קליפות ביצים. אסטרטגיות מעשיות לחיים עם מישהו שיש לו הפרעת אישיות גבולית "(2002).

6. פול טי מייסון, רנדי קרגר “תפסיק ללכת על קליפות ביצים. לקחת את חייך בחזרה כאשר למישהו שאכפת לך יש הפרעת אישיות גבולית (2010).

7. רנדי קרגר "המדריך המשפחתי המהותי להפרעת אישיות גבולית" (2008).

8. שרי י.מאנינג. "לאהוב מישהו עם הפרעת אישיות גבולית: כיצד לשמור על רגשות שאינם בשליטה מפני הרס מערכת היחסים שלך."

9. רייצ'ל ריילנד "הוציאו אותי מכאן: ההתאוששות שלי מהפרעת אישיות גבולית".

10. שרי י 'מאנינג, מרשה מ' לייןאן "לאהוב מישהו עם הפרעת אישיות גבולית: כיצד לשמור על רגשות שאינם בשליטה להרוס את מערכת היחסים שלך."