תכונות אישיות והפרעה גבולית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רוב הלקוחות שלי הם אנשים עם מה שמכונה סוג אישיות גבולית. לפעמים, עם חומרה חזקה של תכונות גבוליות, פסיכותרפיסטים ופסיכיאטרים מכניסים הפרעת אישיות גבולית.

הדבר בא לידי ביטוי בדרכים שונות. לפעמים הדבר ניכר בסגנון בניית מערכות יחסים. זה יכול להתבטא גם בחוסר היכולת לשלוט בתגובות הרגשיות שלהם. לפעמים מדובר בכאב פיזי ו / או רגשי עז. אנשים רבים, כולל פסיכותרפיסטים, מפחדים ואינם מובנים כאשר הם מתמודדים עם אישיות מסוג זה. אני יכול להבין זאת. אחרי הכל, אנשים עם תכונות גבוליות מתנהגים לעתים קרובות באופן בלתי צפוי ובלתי מובן לאחרים. עם זאת, לעתים קרובות "משמר הגבול" הם אנשים בריאים בנפשם עם היסטוריה אישית מפחידה מאוד. התגובות הרגשיות שלהם הן רק תגובה למה שקרה להם בעבר.

אם אתה מתעניין בפסיכולוגיה, אתה יודע כי דיכוי רגשות לא יכול לעבוד לנצח. במוקדם או במאוחר, כל הרגשות השמורים יוצאים החוצה.

במאמר זה הייתי רוצה לנרמל במידה מסוימת, או ליתר דיוק להתנצל, את האישיות הגבולית. ואפילו הפרעת אישיות גבולית.

מהו סוג האישיות הזה?

אני מתרגלת ניתוח עסקי ופסיכותרפיה אינטגרטיבית עם דגש על מערכת היחסים של ריצ'רד ארסקין. זהו הכיוון המתבונן בתהליך הטיפול כתהליך של שילוב חלקים שונים באישיות. ובהתאם לכך, ירידה במספר התגובות הנפשיות הבלתי נשלטות. גישה אינטגרטיבית מבקשת להימנע מאבחון. חשוב להסתכל על האדם ועל ביטוייו כסיפור שהם מספרים באמצעות "סימפטום".

לא פעם אשתמש כאן בביטוי "הפרעת אישיות גבולית" או "הפרעת אישיות גבולית". אבל זה סביר יותר מכיוון שכל כך הרבה אנשים מבינים את זה יותר, זהו מונח נפוץ. אני מעדיף את ההגדרה של Erskine לתהליך הזה - הסתבכות רגשית בילדות המוקדמת. בעיני, הדבר מתאר בבירור את המתרחש בנפשו של אדם בעל "סוג אישיות גבולי" או "הפרעת אישיות גבולית".

לאחרונה ניסיתי להימנע מהמילים "אבחון", "סימנים". זה נשמע כאילו אנחנו מדברים על מחלה. אני רואה ב- BPD דרך להתאים ילד קטן לעולם בלתי מובן ובלתי צפוי. ותן לפסיכיאטר שנקלע לאתר שלי בטעות לזרוק לי אבנים בגלל זה … הפרקטיקה שלי, והכי חשוב, הניסיון שבעצם לעזור לאנשים עם סוגי אישיות גבוליים מראה שגם במקרים קיצוניים זוהי מדינה שנלמדת במשפחה. לא משנה כמה זה נראה מבחוץ.

הפרעה גבולית ותכונות

והייתי רוצה להתחיל לדבר על טיפוס האישיות הזה עם התבוננות מעניינת. ללקוחות שלי, לכל אחד מהם, יש נתח גבול. בעצם, כמוני:-). אבל יש הבדלים מסוימים. מכאן נגזרתי שתי קטגוריות של לקוחות, והעבודה איתם שונה מאוד.

גבול כמיומנות

הקטגוריה הראשונה היא אנשים עם כל סוג אישיות שיש להם חלק גבולי. היא אחראית לתגובות מסוימות בתחום חיים מסוים. למשל בזוגיות. ובשאר החיים, אדם יכול להתבטא, למשל, כסוג אישיות סכיזואידי. או להיות די נרקיסיסטי. אבל ברגע שאדם כזה נכנס למערכת יחסים, חלק אחר לגמרי נדלק. ובחיים רגילים, אדם רגוע מאוד מתחיל להופיע באגרסיביות. לפעמים זה אפילו הרסני עבור אחרים ועצמך. אדם כזה יכול להיות בלתי נסבל במערכת יחסים. לעתים קרובות, היסטוריית מערכות היחסים שלו כוללת בורות. והאדם לא יכול היה ליצור קשר בטוח ואמין לדמויות הורות בילדותו.אז הבלבול בגיל הרך מתבטא בכך שהאדם בכנות אינו מבין מה זה אומר להיות במערכת יחסים. לעתים קרובות הוא מתנהג כמו ילד קטן, לפעמים מצבי רוח, לפעמים משמח, לפעמים כועס. זהו החריג ולא הכלל. וזה מה שמבדיל בין תכונות והפרעת אישיות גבולית.

מדוע אני חושב שבמקרה זה, תכונות גבוליות הן יותר מיומנות הישרדות מאשר מבנה אישיות? כי בדרך כלל אנשים לומדים את דרך האינטראקציה הזו כיעילה היחידה. למשל, ההורים לא התאימו לצרכי הילד כשהוא רגוע ובריא. הם האמינו כי טוב לו ואינם שמים לב לצרכיו הרגשיים. ולפעמים אפילו פיזית. הילד למד - על מנת להשיג את מה שצריך בזוגיות, עליך לבטא את עצמך באופן אקספרסיבי, למשוך תשומת לב רבה לעצמך. זה קורה בדרך כלל בין הגילאים שלוש לחמש. וזה נרשם כגיל היעיל ביותר שאדם נושא כיכולת, איך להיות בזוגיות ולקבל בהם את מה שאתה צריך.

גבולי כמבנה אישיות. הפרעה גבולית

זה עניין אחר לגמרי כאשר בלבול רגשי מוקדם בא לידי ביטוי בכל תחום בחייו של האדם. זה רוב האנשים שפונים אליי. בלבול רגשי, אי הבנה של מה שקורה להם, סימפטומים סומטיים, קשיים בעבודה ומערכות יחסים - כל זה הוא תוצאה של אירועים טראומטיים מרובים בחייו של אדם. זה קורה אם ילד גדל במשפחה בלתי צפויה ולא בטוחה.

לדוגמה, כאשר ילד היה עצוב, רגשותיו נקראו אחרת.

או שכאשר הילד סבל, הוא נשאר לבד. אפשר גם סיפור, כאשר פעם אחת הגיבו ברוגע להתנהגות או לרגש מסוים, ובאחרת צעקו והענישו.

חלק חשוב, הייתי אומר אפילו חובה, חלק מההיסטוריה של האדם הגבול הוא אלימות. לא משנה באיזו אלימות מדובר. אני חושב שזה לא מקובל למדוד את רמת הכאב. לא ניתן לומר שילד שהוכה במהלך חייו באופן שיטתי סבל פחות מילד שנאנס בשיטתיות. או מושפלים ומתעלמים באופן שיטתי. זו אותה רמת כאב, אותה רמה של טראומת אישיות. אנשים כאלה סובלים לעתים קרובות. הסבל שלהם כמעט מוחשי. ההיסטוריה שלהם כל כך עמוקה שלעתים קרובות הם פשוט חשים כאב ואינם יכולים לזכור מתי הוא קם ובאילו נסיבות. כי תמיד היו כאבים. זה מה שנקרא "הפרעת אישיות גבולית".

מה משותף ל"מינים "השונים של הגבול?

למרות שהדרכים לבניית קשר ויחסים עם שני סוגים אלה של אישיות גבולית שונות, הן חולקות מצב ובעיות נפוצות.

• בְּרֹאשׁ וּבְרִאשׁוֹנָה, בעיות פסיכוסומטיות … לא משנה לאיזו קטגוריה משתייך אדם בעל סוג אישיות זה, הם יתלוננו על מספר תסמינים פיזיים בלתי מוסברים. לדוגמה, מיגרנות כרוניות, עד בחילות. נדודי שינה מתמשכים, סיוטים, כאבים פיזיים בגוף ללא כל אינדיקציה רפואית או הסרה.
• קושי בבניית מערכות יחסים … רוב הלקוחות הגבוליים שלי הם אנשים מצליחים בקריירה שלהם. ואפשר לשמוח בשבילם. אך לעתים קרובות זה קורה מכיוון שאדם מבקש להימנע מרגשות הקשורים למערכת יחסים או היעדרם. סוג של פיצוי יתר. באשר למערכות יחסים, הן לרוב מקוטעות מאוד. לאנשים עם סוג אישיות גבולי יש לעיתים קרובות מערכות יחסים מיניות לא בטוחות ולעתים קרובות מחליפים בני זוג. או שהם משתדלים בכל כוחם לא להיקשר לבן זוג קבוע. הם שומרים אותו במרחק מעצמם ומהניסיון שלהם. חשוב ששותפים של אנשים עם טיפוסי אישיות גבוליים יבינו שאהובם נזכר בכל יום בסיפור מפחיד מאוד ברמה הרגשית.זה ניתן לתיקון וזה מסתיים, אבל אתה צריך להיות סבלני וסובלני. אכן, "שומרי גבולות" יודעים לאהוב ולהעריך אהבה. פשוט שזה מאוד קשה בהתחלה בגלל רמת הכאב הרגשי שהם קיבלו בתחילה במערכות היחסים המשמעותיות ביותר שלהם.
• אזעקה גבוהה ברקע קבוע … אדם מבולבל רגשית כמעט ולא נמצא במנוחה. לא פיזית ולא מוסרית. אלה עובדים כל כך יעילים שלא יודעים הרבה על מנוחה. וכשהם לא פעילים, הם מרגישים לעתים קרובות אשמה. והפחד להיזרק בגלל היותו כל כך לא יעיל. ללמוד להירגע ולקבל את עצמך בפסיביות זו היא אחת המשימות העיקריות של פסיכותרפיה. אכן, בשתיקה זו, למעשה, מסתתר מספר עצום של צרכים יחסיים. החרדה הזו, היא נוטה להצטבר. ובמקום שבו הוא מצטבר קורה משהו ש"שומרי הגבול "עצמם מכנים לעתים קרובות" התמוטטות ". הישנות נראית כמו תגובה פיזית רגשית מאוד אינטנסיבית. כלפי חוץ, נראה כאילו האדם סובל מכאבים בלתי נסבלים. המצב עשוי להיראות בלתי הולם. אך זכור כי הדבר מתאים למצב אחר בעברו של האדם. זה רק זיכרון, זיכרונות שכואבים. וזה לא תמיד קשור למחלות נפש.
• קשיים באמון … בנוסף לטראומה, בתחום אחד או בכל תחומי החיים, סיפורו של ילד מבולבל רגשית הוא סיפור של בגידה תכופה על ידי אנשים משמעותיים. במשך זמן רב, הילד סמך והצדיק בעצמו את התנהגותם של דמויות ההורים. ופעם אחר פעם בגדו בו. לא מבינים מה הילד צריך ומה הוא מרגיש, מפחיתים את הצורך שלו. ולפעמים גורם לו לכאבים פיזיים או נפשיים בלתי נסבלים. לכן, אין זה מפתיע שלא הצליח לגדול עם תחושת ביטחון ואמון במערכת יחסים. יידרש זמן וסבלנות לרכוש את אמונו של אדם כל כך מבולבל רגשית. אך כאשר מתקבל אמון, זהו קשר חזק ואמין.
• התפרצויות רגשיות חזקות. כל הלקוחות שלי מתלוננים על כך שלפעמים הם מוצפים ברגשות עזים במיוחד. והם אינם מסוגלים לשלוט בתגובותיהם לאנשים אחרים. לעתים קרובות לרגשות אלה אין אפילו שם כי יש כל כך הרבה והם מתעוררים בו זמנית. חוסר ההבנה של המתרחש הוא שמעצים את המצב הזה ויוצר אצל האדם עצמו תחושה שמשהו לא בסדר אצלו, שהוא לא טוב.
• מרגישה "משהו לא בסדר אצלי". זהו אמצעי נוסף ליחסים חסרי ביטחון שיש לאדם בעל טיפוס אישיות גבולי. כאשר הם אינם מגיבים לדברים נורמליים כפי שהם מגיבים לדברים רגילים, במוקדם או במאוחר אתה עשוי להתחיל לפקפק בכך שהכל תקין. אחרי הכל, אי אפשר תמיד לחיות בקונפליקט פנימי בין הרגשות שלך לתגובה של אנשים אחרים. אז לאדם יש תחושה שמשהו לא בסדר אצלו. ומכיוון שקרוב יותר לבגרות, "משמר הגבול" מתחיל לזכור אירועים טראומטיים באמצעות רגשות והגוף, תגובותיו באמת נראות אינטנסיביות במידה מסוימת. לעתים קרובות מאוד, האנשים מסביבם, בתגובתם, מבהירים שמשהו אינו כשורה. הדבר מחזק את תחושת ה"חריגות "ללא קשר למה שקורה בפועל.

פסיכותרפיה גבולית

עמיתים רבים לא מאמינים לי, אבל אני מאוד אוהב לעבוד עם לקוחות גבול. זוהי עבודה קשה מאוד, אך תמיד מתגמלת מאוד. אם אדם הגיע עם המוטיבציה לשנות, עם הרצון לבנות מערכות יחסים בריאות ולשפר את חייו - התוצאה היא לא להשאיר אותך ממתין. גם אם מדובר בהפרעת אישיות גבולית.

ביסוס אמון

אבל לא הייתי כנה אם לא הייתי אומר שפסיכותרפיה גבולית לוקחת הרבה זמן. לפעמים זה מספר שנים. צריך זמן כזה כדי לא לבצע אלימות נוספת כלפי אדם.כדי לא לגרום לו להרגיש, עשה וחשוב למה שהוא לא מוכן. לוקח זמן, לפעמים הרבה זמן, ללמוד ללמוד אמון. זה דורש ממני הרבה סבלנות. וכבוד לאופן שבו אדם למד לארגן את הקשר שלו עם אחרים בצורה הבטוחה ביותר לעצמו.

העבודה האמיתית מתחילה כשיש אמון וזה לא פשוט שם. ברגע שאדם מתחיל ליצור התקשרות למטפל, הנפש מנסה להעמיד כמה שיותר הגנות על מנת להימנע מכאבים חדשים. עבודה מהירה מדי, ללא התאמה לקצב הפנימי של הלקוח וצרכי מערכת היחסים, עלולה לגרום נזק עוד יותר. זה בלתי מתקבל על הדעת.

מחקר היסטוריה

בשלב השני של העבודה, אנו עם הלקוח נכנסים יחד לסיפור שלו. אנו בוחנים היטב מה האדם מצליח לזכור. ואנחנו לא מכריחים לזכור למה הלקוח עדיין לא מוכן. לפעמים התפקיד שלי הוא דווקא להאט ולהאט את זרם הזיכרונות דמוי המפולות. לתת מספיק תשומת לב לכולם, לראות בסיפור הזה את הילד הזה שפחד ומבולבל וניסה לשרוד בכל מחיר.

הילד הזה לא תמיד ידידותי. לפעמים הפחד שלו דוחף אותו לתוקפנות, ואז אני צריך להיות סבלני. אבל בכל זאת לשמור על הגבולות. לפעמים הגבול כואב ללקוח. כי מניסיונו לא היה אדם שהיה נשאר קרוב ברגשות עזים ויחד עם זאת לא התמוטט. והוא לא נתן לאדם לפגוע בעצמו או באנשים אחרים בסביבה. זהו התפקיד הגדול שלי.

חשיבות הגבולות

הגבול הוא צורך גדול ופחד עצום מלקוח מבולבל רגשית. בדרך כלל גבולות אלה לא היו קבועים, נוקשים מדי או נעדרים לגמרי. אז זה טבעי שהלקוחות שלי יכעסו ופוחדים כשהם מתמודדים עם גבולות. חשוב ללמד שגבולות יכולים להיות בטוחים ואפילו נעימים אם אתה יודע איך להתמודד איתם. זוהי אחת המשימות העיקריות של המטפל בעבודה עם הפרעות גבוליות או אישיות - ללמד את הלקוח על גבולות בריאים.

בתהליך העבודה, ללקוח יש זיכרונות חדשים חדשים בזה אחר זה. זיכרונות אלה הם לעתים קרובות כואבים וטראומטיים. זה מאוד לא נעים לחיות אותם שוב, ואז הלקוח עלול להחמיר לזמן מה. וזה תמיד עובר, אחרי זה מגיעה ההקלה.

עבודה עם טראומה מזכירה לי להיות רופא טראומה. לעתים קרובות יש צורך לשבור עצמות שהתמזגו בצורה לא נכונה וללמד אדם ללכת עם שתי הרגליים. רגעי החמרה כאלה יהפכו פחות ופחות. אבל הם בלתי נמנעים אם המטרה שלנו היא עבודה עמוקה עם טראומה. וכתוצאה מכך - צבירת ניסיון של מערכת יחסים בטוחה עם אדם אחר. אדם המגיב לצרכים ומכבד את גבולותיו.

למעשה, המשימה העיקרית שלי בעבודה עם אישיות מסוג זה היא להתיר ילד מבולבל. תן לו ביטחון שהכל בסדר איתו, לא משנה מה קורה מסביב. ללמד אותך כיצד להתמודד עם הרגשות והצרכים שלך. ללמד לדבר במילים על מה שצריך להיות בטוח לעצמו ולאחרים, להציב גבולות.

כשאני מדבר על לקוחות גבוליים, תמיד יש לי מטאפורה אחת בראש. ילד קטן מאוד, לבד בחדר חשוך וגדול. בין כמה חורבות. הילד הזה מפחד ואינו נותן לאף אחד לידו, להגן באגרסיביות על ביטחונו. ותמיד יש לזה סיבה. אני האדם שעומד בפתח ומתקרב בצעדים זעירים. לפני כל שלב, בקשת רשות הילד ורצון לעזור לו בכנות.

יש סוף לפסיכותרפיה גבולית. בסוף זה, לאדם יש הזדמנות לבנות מערכות יחסים, להצליח בקריירה, להרגיש טוב יותר פיזית. הוא יזכור את עברו הטראומטי, אך זו תהיה צלקת, לא פצע.אני באמת מאמין שאפשר לרפא את הפצעים שנגרמו בזוגיות בזוגיות. ומערכת יחסים טיפולית היא תרופה נפלאה.