תהליך השחזור מתלות קוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני מציג קטע מתוך הספר מאת ב 'וג'יי ווינהולד "שחרור מהתלות".

"ההתאוששות מהתלות היא תהליך שניתן לחזות את שלביו האישיים. רצף השלבים הללו יהיה ללא ספק שונה עבור כל אדם. עם זאת, סביר להניח, כל אחד יצטרך להתמודד עם כל השלבים לפני שהוא נקי מתבניות תלויות. יותר מסתם יצירת קשר עם כמה מהשלבים. לדוגמה, השלב הראשון, הכולל מימוש שכיחות דפוסי התלות בקשר במערכת היחסים שלכם, יכול לקחת זמן רב והרבה מאמץ. מה מקשה כל כך? הוא כל כך נפוץ עד שאולי אינך מודע לכך כהתנהגות לא מתפקדת. "חבר שלנו, כאשר תיארנו לו את הדפוס התלוי בקוד, שאל:" אז מה רע בזה? האם לא כולם עושים זאת? "צעדים אחרים עשוי גם לדרוש עבודה אינטנסיבית. בדרך כלל ניתן לבטא אותם באופן מלא ולהביע אותם בצורה יעילה יותר, אך לשם כך וואו, יש עבודה קשה למדי.

מודעות לדפוסים תלויי קוד

ישנן דרכים רבות למנוע ממך לממש את תלות הקוד שלך. זה נראה כמו חלום. אתה חולם שמשהו קורה כרגיל. גם אם זה לא המצב, אז אתה ממשיך להישאר במצב שינה. כמעט לכל מה שחווית בחיים יש סוג של תלות קודנית, כך שאולי אינך יודע שיש משהו טוב יותר. עבור חלק, הכחשת רגשותיו וצרכיו יכולה להיות מנגנון התמודדות נלמד להישרדות או ביטחון. אם באמת היית מודע או שוחח על מה שקרה במשפחה שבה גדלת, אז אולי לא היית שורד את ילדותך. אולי לימדו אותך לא לשים לב למה שקורה לך ולבני משפחתך אחרים כדי לשמור על אשליה של "משפחה גדולה, מאוחדת ומאושרת" בקרב הסובבים אותך. מכל הדברים שלימדו אותך להתעלם, ההדחקה והסירוב לביטוי רגשותיך הם אלה שההשפעה ההרסנית ביותר עליך ועל מערכות היחסים שלך. תלות בקוד, כמו רוב ההתמכרויות, היא מחלה של החושים.

הבנת הגורמים לבעיה

יש בלבול בספרות לגבי הגורמים האמיתיים לתלות בקוד. חלק מהכותבים טוענים כי זוהי תוצאה של נטייה גנטית, אחרים שתלות בקוד נובעת ממגעים עם אלכוהוליסטים או משפחה אלכוהוליסטית. התזה העיקרית של ספר זה היא שהתלות בקוד היא אבולוציונית ולומדת התנהגות לא מתפקדת. יחד עם זאת, היא נתפסת כבעיה מערכתית הקשורה לחינוך במשפחה לא מתפקדת ובחברה לא מתפקדת.

התערבות מערכות יחסים תלויי קוד

ברגע שתבין כי הגורמים לתלות בקוד נעוצים בדינמיקה של מערכות יחסים שלא הושלמו, מיד תראה את הדינמיקה הזו מסתובבת במעגל היחסים הנוכחי שלך. השלמת תהליך הלידה הפסיכולוגית שלך היא קודם כל ההבנה שהיית כל הזמן בזוגיות תלויה בקוד. כאשר אתה מבין אילו שלבי התפתחות חשובים פספסת בזמן, אז בעזרת תמיכה נוספת ורכישת כישורים חדשים, תוכל להשלים את התהליך הזה במודע.

דחיית התחזיות שלהם

כאשר אתה מנסה להתנתק, מאמין שאחרים טועים או רעים, אתה מפתח אורח חיים המבוסס על הקרנה. אתה יכול לעוות את המציאות בצורה שתענה על הצורך שלך תמיד להיות צודק, ולהצדיק את התנהגותך על ידי התחשבות באחרים כטועים.דחיית תחזיות אלה דורשת לעיתים קרובות עימות ותמיכה עדינים מצד הקבוצה או בני המשפחה, חברים ושותפים, בני זוג או מטפל. תחזיות הן אבני הבניין בחומת ההכחשה. הם נוטים ליפול לאט עד שחלק גדול מחומת ההכחשה מתנפץ ולבסוף חושפים את האמת לגבי מי אתה ומי אחרים.

לחסל תיעוב עצמי

אם לא התרחקת מאמך או ממשפחתך, אך ניסית לנתק את עצמך על ידי האמונה שהם טועים או רעים, סביר שתגיע למסקנה של כישלון עצמך. אתה יכול לנסות ללכת בדרך של הכחשה או דיכוי של רגשות שליליים אלה, אך סביר להניח שהם ישלטו בחייך. יש צורך לחשוף, לממש ולהפוך את הדימויים העצמיים השליליים הללו. הם מבוססים על תפיסות מוטעות ואשליות, והם גם תוצאה של קביעות אובייקט חלש. על ידי ההבנה שהתחזיות הללו הן המקור להערכה העצמית הנמוכה שלך, תוכל לתקן אותן.

חיסול משחקי כוח ומניפולציה

עם היעדר הכוח הטבעי שמגיע לאחר סיום הלידה הפסיכולוגית, סביר יותר שתפנה למשחקי כוח ומניפולציה בכדי להשיג את מבוקשך. "המשולש הדרמטי" (תובע, מציל וקורבן) היא דרך נפוצה לתמרן אחרים תוך היותה פסיבית מאוד. ברגע שתמצא דרכים יעילות יותר לשתף פעולה עם אנשים, הצורך לתפעל ולשלוט באחרים יפחת.

היכולת לבקש מה שאתה רוצה

הדרך הקלה והישירה ביותר להשיג את מבוקשך היא לשאול ישירות ובנימוס. אז בקשתך תתקבל בהנאה (אם אפשר לצד השני). בדרך כלל זה קורה כך: אנשים לא שואלים ישירות ("אולי אצטרך מכונית בערב"), ואז הם מאוכזבים כשלא מבינים אותם. יש השואלים בכעס או בכעס רב ("לעזאזל, אני צריך מכונית בערב! אני יכול לקחת אותה?"), מה שגורם להתנגדות של האדם שאליו הם פונים, והוא אומר "לא".

למד להרגיש שוב

ילדים שגדלו במשפחות לא מתפקדות בשלב מוקדם מאוד מתחילים להסתיר את רגשותיהם ומחשבותיהם על המתרחש בביתם. הכעס מוסתר לרוב, למרות שאנשים במערכות יחסים תלויות לרוב כועסים. הכעס חייב להיות "מוצדק" בדרך כלשהי לפני שהוא יכול להתבטא. מישהו חייב להיות האשם או שעיר העזאזל לכל מצוקות המשפחה. ילדים מוצאים את עצמם לעתים קרובות בתפקיד זה. כמבוגר, יהיה עליך לשחזר את התחושות שהסתרת כדי לעזור לעצמך לחיות מחדש את ילדותך. אדם אינו יכול להתאושש מהתלות בקוד מבלי לשקם את רגשותיו.

ריפוי ה"ילד הפנימי "שלך

אם גדלת במשפחה לא מתפקדת, לימדו אותך להתמקד במה שאחרים עושים, ולא במה שאתה עושה. נאלצת להפוך את ה"אני "שלך לשקר כדי לרצות אחרים. גם אתה נאלץ להסתיר את האני האמיתי שלך, כולל תמימותך, הילד הפנימי שלך. "הילד הפנימי" שלך סבל מפצעים שנגרמו על ידי אנשים אכפתיים כביכול שאוהבים אותך, שעשויים לצחוק עליך, להציק לך, לא לזלזל בך, לא להקשיב לך, להעניש אותך פיזית או להתעלם מהצרכים החשובים ביותר שלך. כדי להסתיר את הכאב שנגרם לך, נאלצת להסתיר חלק מה"אני "שלך מכל העולם. במהלך תהליך זה, הסתרת את החלק הזה של עצמך ומעצמך. ההתאוששות כרוכה בשיקום שלמותך האישית וריפוי "הילד הפנימי" שלך.

הגדרת גבולות פסיכולוגיים משלך

לכל אחד יש טריטוריה פסיכולוגית משלו.הוא מורכב מהמחשבות, הרגשות, ההתנהגות והגוף שלך. עבור רוב האנשים ממשפחות לא מתפקדות, הטריטוריה הזאת הופרעה לעתים קרובות כל כך כשהיו ילדים, שכמבוגרים הם לא מבינים איך זה קרה. רוב התלויים בקוד אינם מודעים לגבולות האישיים שלהם ואין להם מיומנות או מעטות בהגדרת גבולותיהם והגנתם. חיוני שאנשים תלויים בקוד תלמדו כיצד להגדיר ולהגן על הגבולות של עצמם ביעילות אם הם רוצים לנטוש את המודלים התלויים שלהם.

איך ללמוד אינטימיות

תלויות קוד הן מפחדות ורוצות אינטימיות. לעתים קרובות הם חוששים שאהוביהם ישלטו בהם, יפגעו בהם, יכניסו וידכאו אותם. עם הרס התלות בקוד, עולה הצורך ביצירת קשר עם אדם אחר. אנשים זקוקים לעיתים קרובות למעורבות הורית חדשה, בין אם זה מטפל או אדם מבוגר אחר שיכול לספק מידע חסר, להיות בן שיח ומחנך, להפוך לתמיכה הדרושה ליצירת קביעות אובייקט וליצירת הערכה עצמית.

לימוד צורות יחסים חדשות

לרוב האנשים שחיים במשך זמן מה דפוסים תלויים בקוד, אין להם מעט או כלל לא ידע על החיים הרב -צבעוניים שהם כה חסרים. לפעמים ישנה מודעות עמומה לכך ש"החיים האמיתיים הם יותר ממה שהם עכשיו ", מה שמאלץ את האדם התלוי בקוד לקחת את הסיכון לשנות את המצב. התלות בקוד מתחלפת בתלות הדדית כאשר שני אנשים או יותר למדו לחיות באופן אוטונומי מספיק כדי לבנות חיים משותפים ולשאוף לשמור על ביטוי כל התכונות הטובות זה בזה ".