2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בואו נסתכל על מיזוג כסוג של אינטימיות - מתי זה נהדר ומתי זה מוגזם?
אין כמעט הבדל בין מיזוג לתלות קוד. ההבדל היחיד הוא שהמילה "תלות בקוד" משמשת לרוב את הפסיכולוגים (כיום ומאסה רחבה יותר של אנשים) כדי לתאר סוג של התקשרות כואבת, התמכרות, כשאדם כבר סובל מכאבים.
אם אנחנו מדברים על מיזוג, זו צורה מקובלת לחלוטין של אינטימיות. באיזה מובן? מהו מיזוג באופן כללי? בגרסה בריאה, ילד מלידה עד גיל 1, 5 נמצא במיזוג פסיכולוגי עם אמו, הוא באמת צריך תגובה של אמא רגשית, הכללה הרגשית שלה - כך אנו שורדים (אמא כל הזמן מסתובבת, דואגת, מנסה להבין את הצרכים של התינוק שלה). קרוב יותר לגיל שנתיים מתחילה ההפרדה מדמות האם - עבור הילד רק האמא כבר לא כל כך חשובה, האב מופיע, הצעצועים שלו, עולמו, מושאי חיבה, קרובי משפחה אחרים ודמויות משמעותיות, סקרנות לגבי העולם מופיע (מקום לברוח, משהו בוחן, למשל, מוצא - משהו שהוא מסוכן, ואז האם עלולה להפעיל "סגירה" אם היא חרדה). לפעמים ילדים הולכים לכל מקום עם הצעצוע שלהם, שנקרא אובייקט התקשרות מעבר.
אם כן, אפשרות בריאה היא כשהכל רגוע, מספיק להתמזג עם האם, הפרידה הצליחה והילד כבר לא צריך את תקופת המיזוג. אמנם, קיימת תיאוריה שאפילו בבגרות אנו עדיין שואפים להתמזג, ולכן כאשר אנו מוצאים בן זוג, אנו מתאהבים ונופלים למיזוג המיוחל. השאלה היא כמה זמן היינו במצב הזה. אם כל חיינו, זה אומר שלא חווינו משבר ילדים.
מהן האפשרויות לחיים לא בריאים בתקופת המיזוג?
- אמא לא מספיק זמינה רגשית, לא כלולה רגשית בחיי התינוק - והילד לא חי בהתמזגות איתה, הוא לא מרגיש שהאם קרובה ומגנה, לא מרגישה את החשיבות שלו. בבגרותו, אדם כזה יהיה מועד לתלות בקוד, ליחסים תלויים, והרצון עדיין להתאחד ולקבל מיזוג זה ינצח בו כסוג של תלות. עם זאת, מדובר ברצון של היתוך בריא (לא כואב כאשר דוחים אותו).
- הגנה יתר - אמא חרדה מדי. אינו מאפשר לילד להסתכל שמאלה, ימינה, כל הזמן מתרוצץ ("מה אתה עושה שם?", "למה אתה עושה את זה?"). במקרה זה, הילד בבגרות יבחר תלות נגדית, תהיה יותר מדי אינטימיות בשבילו.
- זה קורה גם שהילד, מצד אחד, או שלא היה לו קשר רגשי עם האם, או שהוא היה מוגן יתר על המידה, אז בבגרותו הוא יהיה תלוי או קבוע.
בהתאם לכך, אם בילדותך לא הייתה תקופת היתוך, או שהיא לא מיוצגת היטב, ונשארת במשבר התפתחותי, בבגרותך תחפש בן זוג הנוטה להתמזגות, תלות (ובשבילך זה יהיה הכי רצוי - "אני רוצה בדיוק מערכת יחסים כזו! להיות ביחד כל יום!").
מיזוג אינו אומר מערכת יחסים שבה אנשים תמיד נמצאים יחד. מיזוג הוא כאשר אתה לא יודע מה אתה רוצה, אבל אתה מצפה מהשותף שלך לדעת. במילים אחרות, נראה שאחד השותפים מוסיף פונקציה כלשהי לשנייה שאין לשני. “אני לא יכול לקבל החלטות! אני לא מצליח להבין מה אני רוצה בדיוק! תן לבן זוגי להבין מה אני רוצה! - זה מתמזג.אם אתה יודע היטב מה אתה רוצה, ובן זוגך יודע, אתה יכול לדבר על הרצונות שלך, לחפש פשרות ולחיות בהרמוניה מושלמת - זה לא מיזוג, לא תלות קודנית. תלות קוד באה עם תחלואה.
חלק מהזוגות יכולים "לישון" במשך 10-20 שנים, ואז פתאום מגלים שלכל אחד יש אישיות משלו, מישהו חלם לכתוב או לצייר, אך בשל העובדה שהתאהב, התחתן / התחתן, נולד לו ילדים, שכח את רצונותיו, ולא מימש אותם. עם זאת, אתה יכול לעשות את כל זה בערב, לאחר העבודה העיקרית. אם היית במערכת יחסים של מיזוג ותלות במשך 10-20 שנים ופתאום התעוררת, השותף השני עשוי לעקוב, או להיפך, הקשר מסתיים. במקרה הראשון, עליך להסביר בזהירות לשותף שלך ולהגיע איתו להסכמה: "אני לא נגדך, לא הפסקתי לאהוב אותך, אני לא עוזב, לא הייתי רוצה שהקשר בינינו יישבר. פשוט מצאתי את עצמי, את התחושות, החוויות והרצונות שלי. תן לי. זה לא אומר שאני כבר לא אוהב אותך. זה אומר שאני רוצה לעשות משהו אחר חוץ מהקשר שלנו ".
באופן כללי, בילוי משותף (ואף יותר כאשר אנשים מרגישים טוב ביחד) אינו מיזוג! תזכור את זה! וגם אם אתה מבחין בצורה של מיזוג כלשהו במערכת היחסים שלך, כאילו אתה מאבד את עצמך במידה מסוימת (או שבן זוגך מאבד את עצמו), אל תיבהל. אולי זו התקופה של מערכת היחסים שלכם בה אתם ובן זוגכם צריכים להתמזג ולהפסיק להבין מה כל אחד מכם רוצה - העיקר הוא ביחד. אופציה בריאה - לאחר זמן מה אתה יוצא מהמצב הזה, נמאס לך להיות חלק ממישהו, אתה רוצה להיות לבד, ואז שוב חלק ממישהו. בנפש, כל מה שמתקשה ומחמיר את עצמו לשינוי יכול להיחשב כבלתי בריא. למשל, היום אני לא רוצה להיות במיזוג, אני רוצה להיות לבד, מותנה, בתלות נגדית. עם זאת, זה בכלל לא אומר שאני עוזב! השאלה היא כיצד לבצע את המעבר על מנת להבין אחד את השני, כדי שהשותף לא יתעצבן, לא יתוסכל, איך לא לדרוך על הפציעות שלו, ואם כן תדרכו, אז ציינו שאתם בכלל לא נגדו.
למד לבנות מערכות יחסים קרובות על בסיס הצורך האמיתי שלך.
מוּמלָץ:
אינטימיות ותלות במערכות יחסים
אינטימיות בזוגיות היא ערך רב שמדבר על איכות מערכת היחסים ההיא. בניגוד ליחסים מכורים. הקרבה היא בעיקר תהליך של התקרבות - התרחקות. זוהי בחירה מתמדת של מרחק האינטראקציה הנוחה עם האחר, ומרחק זה תמיד אינו יציב . זה תמיד הסיכון להיחשף וללא הגנה מול פגיעות, בדידות ודחייה.
תלות קוד ותלות נגדית. תלות נגדית במערכות יחסים
מדוע אדם התלוי נגדו בתחילת מערכת יחסים מתנהג כתלוי בקוד, המראה את תכונותיו האופייניות? מה מהות המצב הזה? אתה פוגש אדם, הוא מעורב במלואו במערכת היחסים שלך, נותן להם את כל הזמן הפנוי שלו ואת עצמו לגמרי - פגישות והליכות קבועות, התכתבות אינטנסיבית עם שליחים מיידיים, תוכניות משותפות.
קרבה ותלות קוד. כיצד להבחין בין תלות הדדית לתלות משותפת
אם לא אעמוד על עצמי, מי יעמוד בשבילי? אם אני רק לעצמי, אז מי אני? אם לא עכשיו אז מתי? בריחה מהחופש (אריך פרום) כשהם מדברים על מערכות יחסים תלוייות, מיד מופיעה בראשי תמונה של אלכוהוליסט המכה את אשתו. למעשה, נושא הקשרים התלויים בקוד -תלויה הוא רחב למדי ונושא הדיון יהיה מושג גבולות האישיות, הפיזיים והנפשיים, לגבי הידידות הסביבתית של מערכות יחסים כאלה והיתרונות שאנשים מקבלים בהם במשך שנים.
תלות קוד לעומת תלות הדדית
תלות קוד ותלות הדדית. שני מונחים ותכנים סמנטיים שונים בתכלית, אם כי בשני המקרים המילה "התמכרות" היא בסיס המילה, שלרוב מומלץ להימנע ממערכות יחסים. בואו נראה אם זה אמיתי, ואילו מבין אפשרויות ההתמכרות תהיה השפעה חיובית יותר על אישיותו של האדם ומערכות היחסים שלו.
מה ההבדל בין אהבה, חיבה ותלות?
יכולת לאהוב - זוהי מיומנות האופיינית רק לנפש מפותחת מאוד. אם הנפש שלך היא נוירוטית עמוקה או ברמה של ארגון גבולי, סביר להניח שתדרש תשומת לב רבה לעצמך, הקשר יהיה חשוב אך ורק עבורך, ולא עבור בן זוגך. אנשים עם נפש מאורגנת מאוד מסוגלים לחיות עבור אדם אחר (בהקשר של השאלה, אנחנו לא מדברים על "
