רטמיזציה: הנטייה להתעללות מחדש

מקור: void-hours.livejovoid_hours

אני אישה שחוותה התעללות מינית ואחרות בילדות; כמבוגר, חוויתי גם אלימות במשפחה ואונס שותפים. כשהתחלתי להתאושש, עלה בדעתי שהרבה ממה שעלי לחוות במערכת יחסים אלימה, למדתי הרבה יותר מוקדם, בילדותי.

למרות שהמיתוס שקיים סוג מסוים של אנשים ש"מושכים "אלימות במשפחה ומינית הוא שקרי ומזיק, ידוע כי הסיכון להתעללות מינית חוזרת ונשנית גבוה פי שניים בקרב אנשים שנפגעים מהתעללות מינית בילדים (1).. [תוצאות הסקר הלאומי לאלימות מינית בארה"ב לשנת 2010 מאשרות זאת - void_hours]. לדוגמה, על פי מחקר של דיאנה ראסל, שני שלישים מהנשים שחוו גילוי עריות אלימות בילדות אז אנסו בבגרותן (2).

מאמר זה בוחן את בעיית הרדיקמיזציה, תוך הסתמכות הן על הספרות המתמחה והן על הניסיון שלי, התצפיות והמסקנות שלי. אך אין לראות בכך הכללה שרק ניצולי התעללות בילדות נתונים לאונס והתעללות חוזרת במשפחה, או שילדים של קורבנות של התעללות מינית ומבוגרים יתעללו בהכרח. לעתים קרובות, אפילו ילדים ממשפחות יציבות ואוהבות בבגרות נקלעים למצב של התעללות במשפחה. שלא לדבר על העובדה שכל אחד יכול להיות תקיפה מינית. עם זאת, אנשים עם התנסויות בילדות של התעללות או התעללות מינית הופכים לפגיעים במיוחד, ומתעללים מנצלים זאת לעתים קרובות.

חשוב מאוד שקורבנות אלימות חוזרת ונשנית לא יראו בכך סיבה לשנוא את עצמם ולהבין כי פגיעות זו היא תוצאה של פציעות חמורות המתקבלות ללא כל אשמה מצידן, מה שנותן להם את הזכות והסיבה להתייחס לעצמם בזהירות. וחמלה.

אלימות ילדים מינית / אחרת והרשעה חוזרת ונשנית

האם חווית פעם התעללות מינית, פיזית או רגשית בילדותך? האם חווית טיפול דומה בזמן שגדלת? האם היית אי פעם במערכת יחסים עם בן זוג שהכה אותך, יאנוס או יציק לך בדרך אחרת? אם התשובה שלך היא כן, ייתכן מאוד שאתה, כמו קורבנות רבים אחרים של התעללות חוזרת ונשנית, חי עם תחושה של "כותב על המצח" שאתה "מושך" אנסים או אפילו שאתה "קורבן טבעי".

אחת התוצאות המצערות ביותר של התעללות חוזרת ונשנית היא שהאנשים שנפגעו ממנה מתחילים להאמין שמכיוון שהם מתעללים לעתים קרובות כל כך, ההתעללות ראויה. לרוע המזל, אנו חיים בחברה המשתפת את הדעה הזו באופן מלא ומזינה אותה. כפי שכותבת יהודית הרמן:

“תופעת הקורבנות מחדש היא ללא ספק אמיתית ודורשת זהירות רבה בפרשנות. יותר מדי זמן, חוות דעתם של הפסיכיאטרים הייתה השתקפות של דעת הקהל הבורה הרווחת לפיה הקורבנות "מבקשים צרות". הרעיון המזוכיזם המוקדם וההגדרה המאוחרת יותר של התמכרות לטראומה מרמזים כי הקורבנות עצמם מחפשים באופן פעיל מצבים של אלימות שחוזרת על עצמה ומוציאים מהם סיפוק. זה כמעט אף פעם לא נכון ". (3)

אז מה הסיבה לתופעת הקורבן מחדש? לפני המעבר לניתוח הסיבות, ברצוני להזכיר לך: אלה אינן המלצות כיצד להאשים את עצמך עוד יותר. גם אם גורמים אלה גורמים לנו להיות פגיעים יותר להתעללות נוספת, המבצעים, ורק הם, אחראים לאלימות שהם מבצעים.

כמה סיבות להסבה חוזרת ונשנית

אישיותו של הקורבן מתגבשת בסביבה של התעללות מוקדמת.ילדים שהתעללו בידי הקרובים אליהם מתרגלים להשוות אהבה להתעללות וניצול מיני. לא מלמדים אותם להקים לעצמם גבולות אישיים בטוחים ונוחים, ואינם רואים בעצמם חופש בחירה. תפיסתם את עצמם כל כך מעוותת, שאפילו בעיצומה של אלימות קיצונית, הם לרוב אינם רואים בהתייחסות עצמית כזו שגויה. זה נראה להם בלתי נמנע ובגדול המחיר לאהבה. חלק מהנשים שעברו התעללות מינית בילדותן עשויות לראות במיניות שלהן את הערך היחיד שלהן. (4)

רצון כפייתי לחיות מחדש את הטראומה. בסל ואן דר קולק כותב, "נראה שאנשים רבים בטראומה ממקמים את עצמם בכפייה במצבים מסוכנים, שנסיבותיהם דומות לטראומה המקורית. שכפול כזה של העבר, ככלל, אינו נתפס בעיניהם כקשור לחוויה טראומטית מוקדמת ". (5) קורבנות של אונס והתעללות בילדים עלולים ליצור מצבים בסיכון גבוה, לא בגלל שהם רוצים להתעלל שוב או מכאבים, אלא בגלל הצורך בתוצאה אחרת וטובה יותר ממצב טראומטי, או כדי להרוויח שליטה בה.

יכול להיות שזה גם נובע מהתחושה שקורבנות רבים מהתעללות בילדים מרגישים לעתים קרובות שמגיע להם הכאב שהם חווים. לעתים קרובות, החזרה על מצב טראומטי יכולה להיות כפייתית ולא רצונית. יחד עם זאת, הנפגע עשוי להיות במצב של קהות, לא מודע לחלוטין למה שקורה לו. (6) בתורו, הדבר יכול לעורר רגשות ילדות מוכרים של אימה ובושה, מסביר ואן דר קולק.

אנשים שחווים אלימות או הזנחה מגיל צעיר מוצאים כי טיפול זה בלתי נמנע בכל מערכת יחסים. הם רואים את חוסר האונים הנצחי של אימותיהם ואת התפרצויות האהבה והאלימות לסירוגין מצד אבותיהם; הם מתרגלים לכך שאין להם שליטה על חייהם. כמבוגרים, הם מנסים לתקן את העבר באהבה, כשירות והתנהגות מופתית. כאשר הם נכשלים, סביר להניח שהם ינסו להסביר ולקבל בעצמם את המצב, ולמצוא בעצמם סיבות.

בנוסף, אנשים ללא ניסיון בפתרון לא -אלים של חילוקי דעות נוטים לצפות להבנה הדדית מושלמת ולהרמוניה מושלמת מהקשר ולחוש תחושת חוסר אונים בגלל חוסר התועלת לכאורה של תקשורת מילולית. חזרה למנגנוני התמודדות מוקדמים [מנגנון התמודדות או התמודדות: מנגנון הסתגלות אישיות במצבי לחץ - שעות חלל] - כגון האשמה של עצמך, העמקת רגשות (באמצעות נסיגה רגשית או שימוש באלכוהול או סמים) והתעללות פיזית מניחים את הבסיס לחזרה על טראומה בילדות וחוזרים מודחקים אל התת מודע. (7)

אפקט טראומה.חלק מהאנשים עשויים לעבור מגוון מערכות יחסים אלימות או אונסים שוב ושוב. אחד החברים שלי אנס שלוש פעמים בשנתיים. וקרוב משפחתה - שחזר על ההאשמות הרגילות של הקורבן - מחייך, שאל אותי: “למה היא ממשיכה להחליף את עצמה ככה. נראה שאם היא עברה את זה פעם אחת, תוכל ללמוד להתרחק מזבלנים שונים . הדבר מדגים אי הבנה מוחלטת של אופן הפעולה של טראומה: בעוד שחלק מהקורבנות עלולים להיות זהירים מדי עם הסובבים אותם, אחרים, כתוצאה מהטראומה, מפתחים בעיות עם הערכות סיכון מדויקות. (8) בנוסף, שאלות כמו זו שלמעלה פוטרות את העבריין עצמו מכל אחריות, שמשתמשת במכוון באמון האדם הטראומה.

התקשרות טראומטית.ג'ודית הרמן כותבת שילדים שהתעללו בהם נוטים לעתים קרובות להיקשר מאוד להורים שפגעו בהם. (9) מתעללים מיניים יכולים לנצל את הנטייה הזו על ידי הקניית קורבן לתחושה שהוא נאהב ונחשב למיוחד, שהיא אינה מקבלת מאף אחד אחר.בסל ואן דר קולק טוען כי אנשים התעללו ומוזנחים נוטים במיוחד ליצור קשרים טראומטיים למתעללים שלהם. ההתקשרות הטראומטית הזו היא לעתים קרובות הסיבה לכך שנשים מוכות מחפשות תירוצים לאלימות מצד בני זוגן וחוזרות אליהן כל הזמן. (10)

REVIKTIMIZATION ואני

לרוע המזל, האונס והמכות שסבלתי כמבוגר לא היו חדשות עבורי. התעללות פיזית של שני הוריי מהילדות המוקדמת, התעללות מינית חוזרת ונשנית במהלך הילדות וההתבגרות המוקדמת (על ידי אנשים שאינם קרובי משפחה שלי) וחוסר תמיכה או הגנה מוחלטים היו עבורי חוויה שעברתי מאוחר יותר. מערכת יחסים.

אני זוכר היטב את הרגע שבו פגע בי. הוא סטר לי לסטירה בפנים, ואני, כשהיא נאחזת בעצמות הלחי הנפיחות שלי, הרגשתי כמובן נורא. אבל גם ברמה אחרת, עמוקה יותר, הרגשתי תגובה פנימית: נראה כאילו משהו בתוכי נופל למקומו. זו הייתה תחושה של נכונות מה שקורה, אישור לתחושה הנצחית של חוסר הערך שלי. כשהוא אנס אותי בפעם הראשונה, הרגשתי תחושה דומה - ובעוצמה רבה - לפגוש משהו שנועד לי.

אנשים שונים עשויים לחוות חוויות שונות, אבל הרשו לי לשתף אתכם בכמה מהלקחים שלמדתי מילדותי, שלדעתי הפכו אותי ליעד קל עבור בן זוג פוגעני:

• אמונה שאני מלוכלכת וחסרת תקנה. ההתעללות המינית שחוויתי בגיל צעיר מאוד, בשילוב עם מה שהורי אמרו ועשו, גרמו לי להרגיש שאני מלוכלך באופן טבעי. יהודית הרמן כותבת שילדים שהתעללו והוזנחו מגיעים למסקנה - נאלצת להסיק - כי השחיתות המולדת שלהם היא שגרמה להתעללות - על מנת לשמור על היקשרות עם הוריהם הכואבים (11). כשהייתי בן 18, כשפגשתי את בן זוגי המתעלל, התחושה הזאת שזה אני, ולא המתעלל, שהיה רע ומפונק, היה חלק ממני במשך זמן רב.

• אמונה שאני לא ראויה להגנה. כמי שהיה ילד נטוש לגמרי, אני זוכר כמה הרגשתי טיפשי ומביך, והתלוננתי על ההתעללות שנגרמה לי במערכות יחסים שלאחר מכן - אחרי הכל, רק אני הייתי הקורבן. כשסיפרתי לאמי על ההתעללות המינית שסבלתי בגיל 4, היא ענתה שהיא לא רוצה לשמוע על זה כלום. הגעתי למסקנה - ואני זוכר שחשבתי כך - שאם קורה לי משהו רע, זה לא משנה. בקיצור, לא משנה. ולאמונה זו הייתה השפעה הרסנית על חיי העתיד.

• אמונה שזו אשמתי. אנשים רבים שחוו התעללות פיזית או מינית בילדותם שומעים לעתים קרובות: "גרמת לי לעשות זאת בעצמך", או "לא הייתי עושה זאת אם היית מתנהג טוב יותר". ואנחנו זוכרים את זה ומאמינים לזה כשאנשים ממשיכים לפגוע בנו.

• אמונה שאהבה כרוכה בכאב. אהבה, מכות ואונס לא היו דברים שבודדים זה את זה בשבילי. אפילו כשהייתי כל כך נעלב, הרגשתי כל כך מושפל, עדיין האמנתי שמתחת לכל זה עשויה להיות סוג של אהבה בשבילי, ואם אני מספיק טוב, אזכה בזה. אז אמרו לי שאאהב אותי אם רק אשתדל אבל איכשהו אף פעם לא הייתי מספיק טוב. כשהתבגרתי, במוחי, אהבה הייתה קשורה קשר בלתי נפרד לאלימות.

כשהייתי בת 13, הותקפתי מינית על ידי טיפוס אחד מרושע במיוחד.הוא היה גבר שילדי דאגתי לו, ואשר אמר לעתים קרובות כמה הוא אוהב אותי, כמה מיוחד ויפה הוא נחשב בי. בכל פעם שהתנגדתי, הוא איים להפסיק לאהוב אותי: “אתה לא רוצה להיות הילדה האהובה על דוד ביל? אתה לא אוהב את דוד ביל? והייתי כל כך רעב לאהבה - אני זוכר את זה כתקופה בחיי שאף אחד לא אהב אותי, וזו בשום אופן לא הגזמה. לא רציתי את מה שהוא עשה לי, אבל באמת רציתי שיאהבו אותי. וכמו מתעללים רבים, הוא סמך על כך. פינטזתי על צורות אהבה אחרות ומושלמות יותר, אבל ידעתי שאצל מישהו מקולקל באופן טבעי כמוני, אלה היו רק חלומות ריקים. לימדו אותי שאותה אהבה עדינה וחסרת סיכונים שכל כך הייתי זקוקה לה היא לא בשבילי. חשבתי שמכיוון שההורים שלי לא יכולים לאהוב אותי, איך אוכל לסמוך על אהבת מישהו אחר?

• אמונה שמין הוא תמיד אלימות והשפלה. במשך תקופה מסוימת בגיל 4, אנסתי כל יום דרך הפה, וכשהייתי בן 8, חבר משפחה קרוב החל לאנוס אותי. זה נמשך עד שהייתי בן 10, וזה היה מאוד כואב ומפחיד. זו הייתה החוויה המינית הראשונה שלי, ובמשך זמן רב, זה מה שקבע את תפיסת המין שלי. האמנתי שהתעללות מינית בילדות פירושה שאני גרועה. וההתבגרות לא השפיעה על דעה זו בשום צורה. הילד הטראומטי שבי האמין שמין באמת צריך להיות כרוך בכאב, השפלה וחוסר חופש בחירה מבחינתי. וזה השפיע מאוד על תגובתי, או ליתר דיוק, על חוסר התגובה לאכזריות של בן זוגי.

• אמונה שתמיד עלי לסלוח למתעלל, מכיוון שרגשותיו חשובים בהרבה משלי. ילדים רבים שעברו התעללות סולחים ללא תנאי למבוגרים הפוגעים - בחלקם ביטוי של התקשרות טראומטית, בחלקו נטייה להאשים את עצמם. וזה לא משתנה ככל שמתבגרים. כשהייתי קטן, הרמתי את גופי הקטן והחבוט מהרצפה והלכתי לאמא שלי, שהכתה אותי. ניסיתי כל הזמן להראות לאבא שלי עד כמה אני אוהב אותו - למרות האדישות הברורה שלו והעובדה שהוא כל הזמן הרים את הרף, והתגברתי שכביכול הייתי ראוי לאהבתו.

אם אמא הייתה בוכה ואמרה שהיא לא רוצה לפגוע בי, הייתי זורק על צווארה, בוכה איתה ואומר שהכל בסדר. אני זוכר שאמי אמרה לעתים קרובות, "לואיז, יש לך לב כל כך סלחני." ואת הסליחה הבלתי מותנית הזו של הטיפול הנורא ביותר, הבגידות החריפות ביותר, העברתי למערכות היחסים הבוגרות שלי. הוא פגע בי - ריחמתי עליו - וסלח לו.

• אמונה שלא מגיע לי משהו טוב יותר. באמת הרגשתי בטוח שאני זונה זולה שפשוט לא מתאימה לטיפול טוב יותר. אמרו לי שגברים לא מכבדים את "אנשים כמוני" ולכן כל אכזריות כלפיי מוצדקת.

• רגרסיה והחזרה של אותה תפיסת מציאות כמו בילדות. אני מאמין שההתעללות המינית שחוויתי בילדותי השפיעה ביותר על היכולת שלי להציב את גבולותיי. איך ילד יכול להגיד לא למבוגר? יש שיטענו, "אבל מבוגר יכול להגיד לא למבוגר אחר". כן, אבל לא כשיש אי שוויון משמעותי בכוח ובתפקיד, במיוחד על בסיס פחד מאלימות. ולא במקרה שלמדת בתוקף שה"לא "שלך חסר ערך. כילד, כל מי שרצה להשתמש בי, ולא הייתה לי הזדמנות לשנות את זה איכשהו. ואף כשגדלתי, זכות הבחירה הייתה עדיין אבסורד מופשט בשבילי.

• התקשרות טראומטית. מכיוון שהמתעלל מחליף בין פרקי התעללות לתקופות של מערכת יחסים טובה, קורבן ההתעללות מפתח התקשרות טראומטית למתייסר שלו (12).לפעמים, אחרי עוד שערורייה או מכות, בני הזוג ניחם אותי - ממש ברוך ובאהבה - וזה לזמן מה פיוס אותי עם כל השאר, בדיוק כמו שזה קרה בילדות. כשהייתי אישה צעירה במצב קשה, הרגשתי כל כך קטנה ולפעמים רק רציתי להתרפק. ונראה היה שהוא היחיד שם לנחם אותי, גם אם הוא גם פגע בי.

כמו בילדות, גם העובדה שהמתעלל שלי היה המנחם שלי לא משנה. זה היה טוב יותר מכלום. רק הייתי צריך את איש הקשר הזה. והדואליות הזו של תפקיד העבריין והמנחם הסיעה אותי עוד יותר למלכודת ההתמכרות.

• הערכת סיכונים לא נכונה. כמובן, איננו יכולים להאשים את קורבנות ההתעללות בכך שלא הצליחו לחזות שהמתעלל יתגלה כאנס. אבל במקרה שלי, הייתה נטייה להיקשר לכל מי שהיה מספיק ידידותי אלי, והאמונה שהוא צריך להיות אדם טוב - גם במקרים בהם יחס טוב התחלף באכזריות.

כאישה שחיה במערכת יחסים אלימה במשך זמן רב, חזרה אליהם שוב ושוב, אהבה בכנות ורחמה על המתעלל שלה, למדתי יחס מתנשא כלפי עצמי, הקשבתי להנחות פוגעניות על דעתי, זכו באותיות "לא תקינות. "ו"מזוכיסטי" - האחרון מהפסיכיאטר שלי, שסיפרתי עליו על מערכת היחסים שלי. רבים מאיתנו מכירים את התוויות הללו. האנשים המאשימים אותנו אינם מבינים כי שכבות של אינספור רבדים של חוויות טראומטיות עלולה לפגוע קשות ביכולת שלנו לדאוג לעצמנו, אפילו במידה שהאדם הלא מאומן נראה כפעולה פשוטה של השכל הישר. התעללות בילדים היא ממש כמו סרטן: אם לא מטפלים בה, היא עלולה לגרור גרורות לסכנות אחרות, אולי קטלניות - ולמען האמת, יש לי מזל ששרדתי.

פתרונות וריפוי

מבחינה חברתית, זה יהיה מאוד מועיל לשים לב לסימנים לכך שילד מתעלל ולהציע התערבות וסיוע מוקדם כדי להקל על ההשלכות השליליות של הטראומה בעתיד. צעד חשוב נוסף יהיה לסרב לבעוט בקורבנות אלימות במשפחה ואונס חוזר, לתייג אותם כ"טיפשים "ולהשאיר אותם לגורלם, וכך להוכיח להם שוב שהם חסרי ערך.

אני חושב שזה היה המפתח בשבילי בתהליך הריפוי שלפחות הכרתי את הרעיון של אהבה אכפתית ורכה - גם אם לא ראיתי את עצמי ראויה לכך. יש אנשים שאפילו לא יודעים שדבר כזה קיים, ואני חושב שיש לי מזל כי הידע הזה לפחות נתן לי נקודת מוצא.

כל החוויות העצובות של ילדותי, ורק חוויות ההתבגרות שחיזקו אותה, מעולם לא הצליחו למנוע ממני להתפתח לאישה שיודעת שלא מגיע לה להתעלל באנשים אחרים. זו לא הייתה אשמתי, ולא הייתי רע, ועכשיו אני יכול להורות להוציא את הרוחות מכל מי שרוצה לפגוע בי - אני לא חייב לו כלום, ולבסוף, הנשמה שלי.

האם שינוי עמדות כזה יכול להבטיח הגנה מפני אונס? לא. כל עוד קיימים אנסים, כולנו נמצאים בסכנה, לא משנה מה אנחנו חושבים על עצמנו. להגיד שאתה יכול להיאנס בגלל דעה נמוכה על עצמך זו הפללה עצמית - שוב, המתעלל הוא זה שהחליט לנצל את חוסר הביטחון שלך. אבל אני גם מאמין שהפחתת התיעוב העצמי והגבולות הנלווים לריפוי גורמים לנו פחות להיות מרוצים מאנשים חסרי כבוד ואפילו מסוכנים.

הידיעה שמגיע לי להיות בטוח - שלא מגיע לי להיאנס - פירושה שאני מקשיב לבטן שלי ומרחיק ממני אנשים מתעללים ובכך מקטין את הסבירות, לפחות לעת עתה.לפעמים הבטיחות שלנו תלויה ישירות בכמה אנו מעריכים אותה; ריפוי פירושו לעצב מחדש את דפוסי ההתנהגות שגורמים לנו להזניח אותו.

נרפאתי. גם אתה יכול לעשות זאת, גם אם הנזק שנגרם לך הוא גדול מאוד. מגיע לך. אֶמֶת. פעם אחר פעם לא התעללו בך כי מגיע לך. עברת טראומה, הוקמה, ואחרים הרוויחו מחוסר המזל שלך. אין לך במה להתבייש.

אנא התייחס לעצמך בחמלה - וסמוך על שלי.

הפניות

1. הרמן, ג'יי טראומה והתאוששות: מהתעללות במשפחה ועד טרור פוליטי, BasicBooks, ארה ב, 1992

2. צוטט בג'ודית הרמן, טראומה והתאוששות: מהתעללות במשפחה ועד טרור פוליטי, BasicBooks, ארה ב, 1992

3. הרמן, ג'יי טראומה והתאוששות: מהתעללות במשפחה ועד טרור פוליטי, BasicBooks, ארה ב, 1992

4. הרמן, ג'יי טראומה והתאוששות: מהתעללות במשפחה ועד טרור פוליטי, BasicBooks, ארה ב, 1992

6. הרמן, ג'יי טראומה והתאוששות: מהתעללות במשפחה ועד טרור פוליטי, BasicBooks, ארה ב, 1992

8. הרמן, ג'יי טראומה והתאוששות: מהתעללות במשפחה ועד טרור פוליטי, BasicBooks, ארה ב, 1992

9. הרמן, ג'יי טראומה והתאוששות: מהתעללות במשפחה ועד טרור פוליטי, BasicBooks, ארה ב, 1992

11. הרמן, ג'יי טראומה והתאוששות: מהתעללות במשפחה ועד טרור פוליטי, BasicBooks, ארה ב, 1992

12. הרמן, ג'יי טראומה והתאוששות: מהתעללות במשפחה ועד טרור פוליטי, BasicBooks, ארה ב, 1992