"לא נשים רגישות" ו"גברים סבלניים ". סובלנות להתעללות רגשית. בחירת קורבנות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מִטְבָּח. עֶרֶב. הוא והיא מנסים להכין ארוחת ערב.

- מדוע אתה פורש את זרועותיך לכאן כמו טיפש! עזוב!.. הביא אותו! … תן לו!..

- כן, עכשיו, אל תצעק, אתה לא רואה, אני עסוק … עכשיו אני אבוא ואעשה את זה.

יש תחושה שדבריו אינם פוגעים בה. לא, היא לא מתאפקת כדי לדפוק לו בראש. והוא לא בולע את הדמעות שעלו לגרונו. היא רגועה, כמו גבר חרש-אילם, שעליו נעה מכונית מאחור. היא לא שומעת. לא שומע דבר במילים שלו שיכול לפגוע ברגשותיה. כל מה שקורה הוא דבר שבשגרה. הוא אינו פורץ דלתות, אינו ממהר לעברה בסכין, אינו מאיים לחנוק ילדים. אז, הכל בסדר. אלה חיים רגילים.

אצל זוג זה הסובלנות להתעללות רגשית גבוהה למדי. אישה היא לא דבר ש"מעדיף לא לשמוע "את העלבונות של בעלה, היא ממש לא שומעת אותם, לא תופסת אותם כמשהו יוצא דופן. הרמה של מה שהיא מסוגלת לסבול מבלי לשים לב היא גבוהה מאוד. היא לא שומעת את ההתקפות של בעלה על ילדים: הצחוק שלו כלפי הצעיר, "תקיפות" כלפי הגדול. הצעיר עדיין נעלב, בעיניו בוגדניות לא, לא, כן, והדמעות יבזיקו, והבכור כבר הניף את ידו ולקח את "שנאת האהבה" של אביו לאמיתות החיים - משהו שהוא יעשה איתו צריך לחיות ושהוא לא יכול להשתנות בשום צורה.

אבל אפילו לאישה הזו יש גבול שאליו היא מוכנה לסבול את הנדנוד של בעלה. זהו הרגע בו הוא ממהר לעבר הבכור או מתחיל לצעוק על הצעיר כמו זאפולושני - ברגע בו התעללות רגשית הופכת לגופנית. אחר כך היא, כמו חתול בר המגן על הגורים, מפנה את כעסה כלפי בעלה ומציבה אותו במקומו. זהו, העצור הגיע, הפיצוץ אירע. המשפחה עדיין ממשיכה לרעוד ממה שקרה במשך זמן מה, אך עד מהרה הכל חוזר לקדמותו, ומתחיל מעגל חדש של אלימות במשפחה.

מעגל האלימות במשפחה: מתח גובר - הרפיה, פיצוץ (מכות במקרה של אלימות פיזית) - "ירח דבש" (ניפוי אשמה, קבלת מתנות) - מתח גובר וכו '

הדבר החשוב ביותר להבין הוא שהגבר והאישה מודעים למתרחש. מחזור זה ידוע לשניהם.

יש ביניהם מעין שתיקה, "הסכמה בלתי מדוברת" - מה אני מוכן לסבול ממך ובתמורה למה.

תנאי החוזה הזה ידועים לשניהם, למרות שמעולם לא דיברו על כך.

"אני מוכן לסבול את השתייה שלך, את ההתקפות שלך על ילדים, את רוטנות לכיווני, את ההזנחה והתוקפנות שלך, את הרווחים שלך בגרוש תמורת שהותך איתי, לפעמים אתה דואג לי, ותוך כדי שאתה מבצע תיקונים באזור בית."

לבעל יש גם שהוא מוכן לסבול, ומקבל פיצוי על כך.

"אני מוכן לסבול את הקור והבוז שלך בתמורה לכך שאני יכול לגור בבית שלך, לאכול טוב, לפעמים לקיים איתך יחסי מין ולהרגיש מוגן מפני העולם החיצון ויציבות, בידיעה שיש לי אותך ויש לי משפחה.."

חוזה זה עובד כל עוד שניהם עומדים בהסכם, ועד שרמת המתח מתחילה להתהפך ולקרוע את המכסה.

כאשר לאחד מהם כבר אין כוח להחזיק בפנים כמות כה גדולה של תוקפנות, המכסה יקרע. ובשלב זה יכול להתרחש מעבר לאלימות פיזית.

ישנם זוגות שלא פונים לאלימות פיזית במשך שנים ועשורים, ואונס זה את זה רק רגשית. אנשים לומדים להימנע במיומנות מפינות חדות ולברוח ממגע ברגע הנכון, ובכך להימנע מפיצוצים של תוקפנות.

במשפחות הסובלות מהתעללות פיזית ורגשית, ילדים הם לרוב ברק. הם, החשים את התקרבותה של סופת רעמים, לוקחים את המכה ומעלים את המצב לפני שרמת התוקפנות מגיעה למקסימום.

חיים בתנאים של התעללות פיזית ורגשית הופכים לסביבה מוכרת לילד, שבה בסופו של דבר הוא מתחיל להרגיש כמו דג במים. הוא מכיר את כל החוקים, הוא למד לשרוד בסביבה האגרסיבית הזו. ומכיוון שלמד לשרוד, סביבה זו נתפסת בעיניו כבטוחה לחלוטין. הכאב והמרירות הם שאחרי כמה עשורים, בהיותו מבוגר, הוא רק יתפוס סביבה כזו בטוחה ויקרה.

בחירת בן זוג לכל החיים, ילדה מבוגרת תמצא באופן לא מודע מישהו שיעזור לה לחיות לפי התרחיש שהייתה רגילה אליו מילדות, היא תיתפס גבר כזה כבטוח ביותר לעצמה. ומי שאינה יכולה לספק לה את התרחיש הרגיל של אינטראקציה באמצעות אלימות רגשית ו / או פיזית, היא רואה בעיניה מוזר, זר, בלתי מובן ומאוד לא בטוח. "הוא התנהג מוזר. הוא היה מאוד עדין, קנה פרחים, התחיל לתת מתנות והזמין אותי להתחתן. זה הבהיל אותי. אמרתי לא ונפרדתי ממנו ".

גבר יחפש גם את אשתו. זו שאינה מהאופרה הזו תעזוב אחרי הפרק הראשון, והיא שלה תישאר. והוא יחזיק מעמד לאורך זמן, לעתים קרובות כל חייו. לא איתו, כך עם אחר.

זוהי השאלה כיצד אנו בוחרים. ולפעמים, לאחר שהרגשת את הגבר שלך, אתה צריך לרוץ הכי מהר שאתה יכול בכיוון ההפוך.

בסוף מאמר זה, אני רוצה לכתוב מה שאנו יכולים לראות כפגיעה רגשית. עם הגשמי, הכל פחות או יותר ברור, אך הרגשי נתפס לעתים קרובות (בשל "מוזרויות החינוך" ו"מסורות המשפחתיות ") כנורמת חיים, כ"אוהבה כזו בדיוק".

איומים, סחיטה, האשמות, מניפולציות, בושה והפחדה. התעללות רגשית היא הדרך שבה הדבר אפשרי במערכת יחסים

לכל אחד מאיתנו יש דיוקן אישי משלו. אם אתה נמצא במערכת יחסים כזו במשך זמן רב או נכנס אליהם שוב ושוב, אז איפשהו עמוק בפנים אתה תופס אותם כאופטימליים. בחרת אדם בעל פרופיל אישי דומה כשותף המקיים מערכת יחסים כזו. אבל זה לא אומר שאין לך ברירה היום.

להיות מודעים לתגובות שלהם, לדפוסי ההתנהגות הרגילים שלהם. אתה יכול לראות כיצד אתה מגיב במערכת יחסים כזו, מה אתה כולל בעצמך, כיצד אתה בוחר לטובת החלטה כזו או אחרת, איזו תרומה אתה תורם לשמירה על מערכת היחסים כך.