טינה כלפי ההורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם לא חווית את הכאב של טינה כלפי הורייך, תקרין כאב זה על בן זוגך בבגרותו. אתה מסיט את הכעס שלך מההורים שלך, אבל אתה תשחק אותו על השותף שלך. אם ההורים שלך יפגעו בך, אתה תיפגע מהשותף שלך. אם הורייך דחו אותך או התעלמו ממך, תראה כיצד בן זוגך עושה לך את אותו הדבר ותחווה את הכאב הזה שוב. אם ההורים שלך הוציאו לך ערך וזיפו אותך, האשימו אותך, תמשוך לחייך זוג שותף, מאשים ומוריד ערך. עד שתדבר עם ההורה שלך, תהיה לך בעיה עם השותף שלך.

איך לדבר? האם זה שווה את זה? האם ההורה יבין שיש לך טינה כלפיו? אולי הוא לא יבין, אבל כדאי לדבר. לפחות כדי לשחרר את החלק הזה של האנרגיה שנכנסת לשמירה בנפש על הטינה על חווית הילדות של מניפולציה, השפלה, נזיפות, דחייה, בורות, אלימות מצד ההורים. שווה לדבר איתם על זה.

אחרת, תראה את הבעיה הבלתי פתורה שלך במערכת היחסים שלך עם בן זוגך כל חייך. והוא יעשה את אותו הדבר כפי שההורה עשה לך. אוי ואבוי. אין לך מושג עד כמה אתה בעצמך מעורר את אותה חווית ילדות שלילית וכיצד אתה דוחף את בן זוגך להיות ההורה הרע הזה, דוחה, כועס, פולש, שולט, מעיק, קר, יהיר. כמו זה של הוריך איתו ניהלת את מערכת היחסים הקשה ביותר בילדותך. אתה בעצמך "תתחנן" מבן / בת הזוג שלך במה כואב לך. אך לא תשימו לב לכך כאשר אתם מכינים את האדמה הזו בעצמכם.

כי עד כה, לא תודו שיש לכם טינה בלתי מדוברת כלפי ההורים שלכם. אתה לא מסכים לספר עליה לאמא או לאבא שלך. אתה לא רואה את הטעם בזה? או שאתה מפחד? שלא יבינו אותך או, גרוע מכך, יואשמו באכזריות ובכעס.

והגרוע ביותר הוא המחשבות שלך שאם תספר להורה שלך על העלבון שלך, אז הלחץ שלו יגדל והוא, חלילה, ימות. לכן, אתה בוחר לשתוק ולממש את כל הדרמה שלך על זה שנכנס לחייך לא להיות אבא שלך ואמא, אלא להיות בן זוגך, חבר, אדם קרוב. אתה תשחק עליו את כל הסכסוך שלך בין ילדים והורים במלואו ואולי יהרוס את מערכת היחסים איתו או יהרוס את בריאותך לצידו. אך יחד עם זאת, אבא ואמא שלך יישארו בחשכה שאתה עדיין כואב מהמילים הגסות שלהם, מהסטירות שלהם על הקרקעית שלך, מהשפלה ועלבונות.

לא, יותר קל לך לחוות את כל זה שוב בנישואיך, במערכת היחסים שלך איתו (אותה). אתה בן (בת) טוב. אך אינך מיועד להפוך לבעל (אשה) ואבא טוב לילדיך. כיוון שתשחק את העימות בין הילד וההורה גם לילדים שלך. וזה הדבר הכי עצוב. מכיוון שהם ימשיכו לשאת בך טינה אל תוך מערכות היחסים הבוגרות שלהם ולהוציא אותה במקום אותך על מישהו. היו מוכנים להתמודד עם הטינה של ילדכם.

שוברים את מעגל הקסמים הזה של התנהגות, לפחות ברמת ההורות שלכם, בקשו מילדכם סליחה. (תמיד יש משהו שבשבילו, אף אחד לא מושלם). אבל, אני מאמין שאתה יכול לתת להור שלך הזדמנות להתפתח על ידי לספר לו על התלונה שלך. שתיקתך אינה נותנת לו הזדמנות לממש את אשמתו, את אחריותו על חוסר בשלותו ההורית, לבקש את סליחתך וליצור איתך קשר.

רק לאחר שביקש סליחה של ההורה לילד מגיע רגע האהבה הבוגרת האמיתית. לבקש סליחה ללא תירוצים. פשוט, "אני מצטער על הכאב שגרמתי לך." וזה הכל. אין צורך בתירוצים שחוצים את בקשת הסליחה.

כן. יתכן שאתה צודק: לא כל ההורים מסוגלים לבקש סליחה. ואולי אינך מאמין שההורה שלך מסוגל לכך ושותק.אך בכך אתה שולל מההורה שלך ואת עצמך, ולכן צאצאיך, את הסיכוי לסבב התפתחות חדש.

דבר עם ההורים שלך בכנות ובכנות על הטענות שלך. יש הרבה אהבה בהתקפה. מכיוון שאנו מתעבים רק על מי שאנו אוהבים: "אני אוהב אותך מאוד, אמא (אבא), ולכן אני מדבר איתך על הכאב שעדיין חי בנשמתי. אני רוצה לסלוח לך, אבל אני צריך את התנועה המתקרבת שלך, בקשת הסליחה שלך ". כן, אני יודע שחלק מההורים לא יכולים להרשות לעצמם לבקש את סליחת ילדיהם. אבל עצם זה שאמרת שזה יכול לשחרר את הנפש שלך מכאבים ולחזור על תרחיש ילדות כואב עם בן זוגך בבגרותך.