כעס, כעס, טינה ונקמה. מאיפה ההורים מקבלים את השליליות שלהם?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הכעס הוא אחד מהרגשות הבסיסיים, כלומר, המולדים, שעיקרו הוא לאותת כי הגבולות שלי איכשהו אינם רק מופרים, אלא מופרים בחומרה, ושנית, להגיב לחדירה זו. כדי להילחם בחזרה צריך הרבה אנרגיה, לכן הכעס "טעון" כל כך, הוא מרגש או "מפעיל" את מערכת העצבים הסימפתטית, מאלץ את הלב לפעום מהר יותר, מזרז את הנשימה ומגייס את כל כוחות הגוף.. אך יחד עם זאת, הוא חורג מ"חלון הסובלנות ", כאשר אנו יכולים לדבר על ירידה בשליטה התודעתית על פעולות, עד ל"מצבי התשוקה" המוכרים בפרקטיקה המשפטית.

מצד אחד, מערכת העצבים האוטונומית אינה מתאימה לשליטה מרצון, ומצד שני אפשר להשפיע על מצבה באופן עקיף. בעקיפין, בעזרת, ראשית, של מודעות וציפייה למצבים שבהם תגובות כאלה אפשריות, ושנית, באמצעות דרך נשימה מסוימת לפעול על "עצב הוואג" של מערכת העצבים הפאראסימפתטית. ירידה קלה בעוצמה הרגשית או בהרגעה מסייעת להדליק את המוח ולפעול בדרך אחרת.

כעת מוצעים מגוון רחב של דרכים לתעל (למחזר, לערוץ) תוקפנות - מריקוד (או תנועה) לצעקות (לא על מישהו, אלא "לאוויר") ושירה, מ"עלה של כעס "ועד אגרוף תיק, מספירה ונשימה לאט עד יציאה פתאומית מהסיטואציה לחדר אחר. כאן תוכל למצוא את האפשרות המתאימה לך ביותר.

עם זאת, לדעתי, הבנת תהליכי הכעס המתעוררים עולה לידי ביטוי.

ההעברה לרמת ההבנה והמודעות היא המשימה העיקרית בעבודה עם אנשים שהתפרצויות התוקפנות שלהם משפיעות על איכות החיים - שלהם ושל הסובבים אותם.

חשוב להבחין בין גילויי הכעס והכעס, מכיוון שהם שונים בתכלית, למרות שהם דומים בהתבטאויות, ועכשיו אנסה לספר לכם במה מדובר. בהרהורים שלי אני מסתמך על הבנת הכעס והכעס של המורה שלי, הפסיכולוג או.מ. קרסניקובה, שפונים אלי.

אם כן, הכעס מובן כאנרגיה שמטרתה להגן על אישיותו, על בטחונו או על משהו חשוב ויקר לאדם (למשל, מקור אהבה, יצירתיות, אמון בסיסי, התקשרות אמינה, צרכים) מפני פלישה מבחוץ, או, מותנה, רוע.

לתגובה זו אין גיל, היא אופיינית הן לתינוקות והן למבוגרים (לכן היא מולדת). כלומר, מתעורר איום חיצוני (תפיסה אובייקטיבית ו / או סובייקטיבית של האירוע כגרוע), ובתגובה אליו עולה הכעס המגן.

אם הכעס היה יכול לדבר, הוא היה אומר: "כואב לי, אני לא יכול להרשות לעצמי לפגוע בעצמי, אני אגן על עצמי".

ברור שכעסו של כל אדם היה אומר משהו אחר, אך המסר הכללי הוא "כואב לי, אני מפחד". ישנן שלוש תגובות אפשריות בהתאם למצב ולמאפיינים האישיים: "להילחם, לרוץ או להקפיא".

עם זאת, כולם יודעים שתגובת הכעס אינה מתקבלת בברכה על ידי החברה (אלא אם כן מותר ללוחמים להגן על גבולות מפני אויבים, פולשים או עבריינים). הכעס נידון, נידון.

אם הבנים עדיין איכשהו ברי מזל עם הבעת הכעס (אסור להם לבכות, אבל לדבר כמו גבר עם העבריין זה לגמרי), אז לבנות אסור בכלל (עם זאת, לבנות מותר להשתמש "מפוזר" הרפיה "או" דמעות של חוסר תוחלת "). הבעות זעם אינן תואמות רעיונות מסורתיים שנקבעים תרבותית לגבי תכונותיה של אישה.

כתוצאה מדיכוי הכעס, האדם נשאר חסר הגנה מפני השפעת האיום החיצוני הזה. חשוב מאוד לזכור את הרעיון הזה, מכיוון שלזה יש התפתחות נוספת בדפוסי ביטוי התוקפנות הן ביחס לאנשים אחרים והן כלפי עצמך.

כאן מתעוררת טראומה פסיכולוגית, נוצרים מנגנוני הגנה ש"מתמודדים כפי שהם יכולים ", וגם מקור למתח," מטען ", טריגרים נוצרים. כפי שאפשר לנחש, כאשר אדם מוצא את עצמו בסיטואציה דומה או תופס אותו כדומה, או לומד על כך מהתקשורת, למשל, אז, כפי שאומרים כעת, הוא "מופצץ". כלומר, אדם מתחיל לחוות חוויות לא נעימות שאי אפשר לתאר מתערובת של כעס מודחק, אשמה, בושה, פחד, כאב ותבלינים רגשיים אחרים. וגם הילד.

אך אנו זוכרים את המתח שנותר מהסכסוך שנוצר בין האיום החודר לבין חוסר היכולת להגן על משהו חשוב, על מה הוא נועד. מתח זה מתבטא בגירוי, והגירוי מתורגם לתוקפנות - לא רק ביחס לאחרים, אלא גם מופנה כלפי עצמו. אלה יכולות להיות צורות אלימות פיזיות ופסיכולוגיות - בצורה של תוקפנות פסיבית, פיחות.

כך, מתרחש הפיכת המדינה המגנה למקור הרוע. והנה קולה של המדינה מאשים: "אתה רע, אתה מפריע לי, אתה בוגד בי". זהו מוקד שליטה חיצוני, כאשר כל האירועים מתחילים להיות מוסברים רק על ידי גורמים חיצוניים. אבל, כמו שאתה לא יכול לכעוס, אתה לא יכול לכעוס. לכן הכעס הזה גם מודחק באופן פעיל, הכל מסתתר באותו דוד "טעון", מצטבר ומתלקח שם בצורה של … טינה.

טינה יכולה להיות ארוכת טווח כאשר בנים ובנות בוגרים משתפים את חוויותיהם הטראומטיות בילדות בקבוצות תמיכה שונות.

עם זאת, יום אחד עלבון שצבר מספיק כוח מוצא מוצא בצורה של נקמה. יחד עם זאת הנקמה יכולה להיות גם מודעת וגם לא מודעת. קול הנקמה הוא "אני עונה על הרע על הרע". מכאן כל אלה מופיעים: "היא עוררה", "הוא ניסה להשיג זאת בעצמו", "הוא / היא אשמים". להלן כל הביטויים של כותב אלימות, תוקפנות פסיבית, שכחה, איחור, לא התחשבות בצרכיהם של יקיריהם.

לעתים קרובות מאוד, הכעס והנקמה אינם מופנים לא למקור הכאב המקורי, אלא לאנשים חלשים יותר - זהו רק יחס הכוח במערכות יחסים, כיוון שמחבר האלימות ניחן בדרך כלל בכוח רב יותר ומשתמש בו. נקמה יכולה להיות ביחס לעצמך.

כן, מסתבר, אתה יכול לנקום בעצמך: לשלול מעצמך מערכות יחסים, את ההזדמנות להיות הורה, להעניש את עצמך על ידי מניעת מזון, או להיפך, עודף משקל

אם עם מבוגרים נוכל לזרוק אלף ואחת דוגמאות, אז הילד, למשל, "נקם" על ידי סירוב לאכול, כי הוא כבר הבין שחשוב לאמו להאכיל לו משהו טעים ובריא ", ניסתה., והוא …". הוא מתחיל לצרוח בכבוד לב מכל סיבה שהיא, וגורם לגירוי (טוב, לפחות למשוך תשומת לב לעצמו). כן, כמובן, נקמת הילדים אינה מודעת למדי, ליתר דיוק, היא רוכשת את תכונות המודעות רק עם הגיל. לפעוטות יש יותר ספונטניות ופחות דיכוי בתגובותיהם (עד שהסובבים אותם לימדו אותם זאת).

לפיכך, כעס מדוכא מוביל להתפתחותו של מקור מתח כה חזק עד שהוא הופך לכעס, שכאשר הוא מדוכא הופך לטינה ונקמה.

להלן דוגמה לשינוי כזה ביחסי הורים-ילדים. אמא מתלוננת שהיא לא יכולה להתמודד עם הילדים, היא נשברת עליהם, היא יכולה לצעוק או להכות את האפיפיור. כלומר, אמא נמצאת כאן כמחברת האלימות כלפי החלשים. אבל איך זה קרה? כן, כמובן, חשוב לקחת בחשבון את הדפוסים שנלמדו ממשפחת ההורים, ואת המאפיינים האישיותיים והמאפיינים האישיים של מערכת תוך המשפחה וגורמים חשובים נוספים. ברגע שאמא שלי הייתה עייפה מאוד, היא רצתה לישון, אבל היא נרדמה כשאחד הילדים התעורר, טיפס בצורה לא רצינית ודורש תשומת לב.

אמא כעסה כי הרגישה צורך גדול במנוחה. כעס הן כלפי הילד והן כלפי המבוגר שהודה שפתחו את הדלת לחדרה.אבל “אי אפשר לכעוס על ילד! הוא ילד, הוא לא אשם, הוא רק רוצה לשחק, הוא לא מבין, ועל אותו מבוגר צריך להודות על העזרה בכלל, הוא נתן לי חמש דקות לישון ". ובמקום להגיד משהו כמו: “מה זה?! למה אני לא יכול לישון טוב בלילה? ובכן, כולם יצאו מהר מהחדר ואל תיכנסו עד ארוחת הצהריים! אני מבטיח לשחק איתך, אבל אני צריך לישון קודם כל. "כדי להגן על זכותי למנוחה וגבולות, אמא בולעת כעס, רתומה באשמה מול הילד על" מחשבות כל כך מפחידות "ובושה שהיא "אמא רעה".

מה קורה לאחר מכן? מתח נוסף מצטבר, אבל אמי עומדת בזה בעקשנות, חווה יותר ויותר גירוי ממתיחות ילדותיות חמודות לכאורה. אלה עצבים חשופים, גבולות שלא נקבעים בזמן, וזו כבר שאלה של הטיפה האחרונה. ככלל, פרקים של צורות אלימות שונות מתעוררות או ברמת הכעס או ברמת הנקמה, אך עוד על כך בהמשך.

הטיפה האחרונה של "כמה שאני עייפה" הופכת ל"איך הבאת אותי ". "קיבלת" זה כבר "אתה אשם". עם זאת, אם בשלב זה האם עדיין לא מתפרקת או מדכאת חלקית את הכעס, אז מתעוררת עבירה כלפי הילד.

כן, ממש ברגע זה, אם יכולה להיעלב ברצינות מילד בכל גיל, כולל תינוק.

כן, מבוגר יכול להיות מופתע לגלות שיש לו טינה לילד, ואחד חזק. אבל כבר דנו לעיל כי טינה היא כעס בלע (אגב, לפעמים נגד גורם אחר, למשל, נגד אבי הילד, נגד סבתא שאינה רוצה לעזור, גינוי של חבר / אחות, או אפילו אינסטמאמה אידיאלית.).

לפעמים העלבון הזה יכול לבוא מילדותה שלה, ואז האם ברגע זה הופכת להיות עמית פסיכולוגי לילדה. ובכן, ואז, זה כבר עניין של זמן, מתי ואיך הופכים את הטינה הזו לנקמה, שלוקחת צורות וכיוונים מאוד מתוחכמים, כגון "ענישה באהבה", למשל …

כן, כמובן, זה נורמלי לחוות רגשות שונים: "יש צורך בכל מיני רגשות, כל מיני רגשות חשובים". זה נורמלי ואפילו שימושי להיות עצוב, מופתע, גועל, מעוניין, שמח, כועס וכו '. עם זאת, חשוב שצורת הביטוי של חי כל כך, אם כי לטווח קצר, בשל עוצמת האנרגיה שלו, תשפיע כמו כעס, לא תגרום נזק ממשי לא לעצמו ולא לאחרים.

לכן, חשוב לי לא רק לתת ללקוח כמה דרכים פסיכו -פיזיולוגיות להשפיע על ההשפעה, כמו "עלה של כעס" או נשימה נכונה, אלא גם להבין את הסיבות למצב מסוים, להדגיש את אותן רגשות ראשוניים שהם מוסתר מאחורי הבעת הכעס או הטינה.

מודעות לרגשות ראשוניים היא רק צעד אחד בדרך קשה זו.

כל הדרך משתלבת עם התוכנית הנחמדה של דגם ה- NOX, שבה:

• קיים ניתוח מפורט של המצב של התפרצויות זעם, כעס או, כתוצאה מכך, נקמה;
• יש הגדרה ושמות של מי שאחראי למצב;
• מתבצע ניתוח היחסים בין ניסיון החיים של הלקוח בכללותו לבין האלימות שמתרחשת כעת;
• מתבצע ניתוח של ההשלכות לטווח הקצר והארוך של האלימות המתבצעת לכל משתתפי המצב;
• לימוד התנהגות חלופית במצבים שהובילו בעבר לשימוש באלימות.

יש יציאה!

ואם קראת את זה עד הסוף, לחברה שלנו עדיין יש סיכוי להתנגד לתרבות אלימות.