2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעשות מאמץ ולהתחייב באלימות כלפי עצמך הם שני דברים שונים! יש קשיים והתנגדות, קורה שזה לא מסתדר מיד ובמהירות, וכמובן, אם תתאמץ, תוכל להגיע לתוצאה הרצויה. אבל, לפעמים זה לא עוזר, לא ניתן לבצע את התוכנית.
מה עלי לעשות הלאה?
השבילים מתחלקים. אחד מהם הוא לעצור ולהקשיב לעצמך. נתח את המצב. אם אתה מוצא מחסור במשאבים - מאמץ, זמן, כסף, כישורים, ניסיון ותמיכה, אז תחשוב איך תוכל לפתור בעיה זו. אם אתה מצליח לארגן את הדרוש, תוכל לנסות להמשיך הלאה. ואם לא, אז תודו שההתקדמות היא בלתי אפשרית ברגע המסוים הזה בחיים, ודחו את העניין לזמן מה.
אבל אתה עדיין יכול ועדיין לנסות, לדחוף ו … לאנוס את עצמך. לשם כך עליך להיפטר מהרגישות העצמית, ולגבות את פעולותיך במוטיבציה "הנכונה", מה שיעזור לך להיות סובלני לאלימות: "אתה צריך להיות סבלני. זה שום דבר שאני לא אוהב. מי אמר שזה יהיה קל? אין מילה WANT, יש את המילה כדאי. זה לא עובד, כי אתה פשוט עצלן. אתה מפספס הזדמנויות ואז אתה תצטער על זה או תהיה אשם ".
יתר על כן, אלימות היא הדרך לשמחה ולחופש. "עכשיו תתאחדו, תעשו הכל, וזה יהיה בסדר!" מי ירגיש טוב אחרי זה? אולי טוב, אבל באיזה מחיר? זה שווה את זה?
איך אדע אם אני עדיין עושה מאמצים בריאים או כבר מבצע אלימות?
את התשובה יש לחפש בתחושות הנלוות לפעולה ולאחריה. במאמץ, בנוסף לאי נוחות, שמחת ההתגברות וההנאה נשמרת. ובאלימות יש גועל נפש, תחושת שימוש, טינה ובדידות. חשוב להגדיר לעצמך קריטריונים אלה.
מאמצים יכולים להיות גם מאמצי-על וגם מאמצים על-אנושיים, העיקר שכל המשתתפים מסכימים. במקרה שהחלק החזק והבטוח יותר מבטיח תמיכה מלאה והגנה על החלק הפגיע. אם יש שיתוף פעולה בין החוליה החזקה והחלשה ביותר. ואלימות היא כשמישהו מתנגד, אבל דעתו כלל לא נלקחת בחשבון!
אתה יכול לצפות כמובן לחמלה מהאנס, כך שיפסיק את מעשיו, אך בטוח יותר אם הקורבן יעז להכריז על עצמו ולומר: “עצור! אני לא רוצה ואני לא אעשה את זה!"
קל לראות התעללות פיזית, אך התעללות פסיכולוגית קשה יותר. וזה אפילו יותר קשה כאשר הפעולה הזו מתרחשת בתוך האדם עצמו. מי שרגיל לגישה זו ימשיך באופן אוטומטי לעשות את אותו הדבר עם עצמו. חשוב לשים לב ולעצור את תהליך ההתעללות הפסיכולוגית! והתחל להתייחס לעצמך בזהירות ובזהירות. בחום, אכפתיות ואהבה!
מוּמלָץ:
אלימות כלפי עצמך כדרך חיים
התפתחות עצמית היא נפלאה. חשוב וצריך לפתח מיומנויות שימושיות בעצמו, להיפטר מעמדות מיותרות. עם זאת, יותר ויותר, התפתחות עצמית משווה למשמעת עצמית. למעשה, זוהי שיטה לאלימות הרסנית כלפי עצמך. למה אני כל כך קטגורי בביטוי הזה? אני מאמין שכל שינוי חייב להתחיל באפשרות לקבלה עצמית.
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
ההבדל בין אלימות לאי אלימות
אלימות בשבילי היא כשאני עושה או מרשה לעצמי לעשות משהו שאני לא רוצה, שאני לא בוחר בו. ניתן לדכא את רצוני בדרכים שונות - על ידי הטעיה (באמצעות קונסטרוקציות אינטלקטואליות מטעות), הפחדה או חדירה בלתי צפויה לאזור האינטימי, מה שמוביל לשטויות.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
התפשרות ויחס בלתי מתפשר כלפי עצמך - טוב או רע?
נראה כי המילה "בלתי מתפשרת" צבועה בחיוב. אדם מוביל את הקו שלו, מתמיד, לא מסכים לחצי מדדים, מביא את מה שהתחיל עד הסוף. או שקצת טעה? בלתי מתפשר - בלתי סובל, עקשן, עקשן? לא נבחן את המילון, אלא נפנה לעצמנו. בואו נזכור שבמצבים מסוימים ממש חשוב לנו להיות בלתי מתפשרים - למשל במאבק על זכויותינו, בהגנה על האינטרסים שלנו, כאשר נוכל להצהיר בביטחון ובבהירות את מחשבותינו ורעיונותינו ולדרוש לספק, למשל, טענתנו בבית המשפט.
