בתוך הבושה. איך להיפטר מהבושה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הבושה על כל גילוייה תופסת מקום חשוב מאוד בנפשנו ובחיי החברה שלנו. הבושה שומרת על המרחב הפנימי של האישיות שלנו ומציעה מה אפשר להביא לדיון כללי, ומה עדיף לשמור איתנו. תפקידו המגן בא לידי ביטוי בביטויים - "זה העסק שלי", "אני מעדיף ללכת הצידה", "אני רוצה לשמור את דעתי איתי" וכו '. הבושה מאפשרת לנו לחוות את זהותנו ואת גבולות האישיות שלנו. מצד אחד, בושה מוגזמת יכולה להוביל לבידוד ולהפרעה של ההסתגלות החברתית, אך מצד שני, הבושה משמשת כמנגנון המאפשר לאדם להסתגל בחברה.

לפיכך, הבושה משרתת שני פונקציות סותרות וחיוניות להתפתחות אישית ולשיפור איכות החיים - אינדיבידואציה וקונפורמיזם

קונפליקט פנימי מתעורר כאשר שני פונקציות הבושה: "שׁוֹמֵר" המרחב הפנימי הקיים של האישיות (עוזר להישאר עצמי) ו "משבר המנהל" (אחראי להסתגלות חברתית וגמישות אימון) נחווים כסותרים.

פונקציה ראשונה חווה כאשר קיים איום של הפרת מערכת הערכים האישית והוא קשור "אגו-אידיאלי", "קונספט אני". השני מתבטא בצורה של תגובה רגשית ל הפרה של נורמות חברתיות … אריסטו כינה את הפונקציות הללו של הפרת "אמת אמיתית" ו"דעה כללית ".

כך שהסכסוך נוצר בתוך הבושה עצמה. לדוגמה, אדם עלול להתבייש להביע את דעתו בקבוצה (אחרי הכל לימדו אותו לא להוציא את הראש החוצה), אבל כשהוא חוזר הביתה, הוא סובל ממימוש ה"פחדנות "שלו, בהתחשב בכך שהוא חסר ביטחון. וחלשה.

בושה עוזרת לווסת מערכות יחסים. ממוקם על גבול האישיות המפרידה ביני לבין האחר, הוא מסמן כאשר גבולותי נפרצים

לדוגמה, אנו הופכים לאי נוחות בשלב כלשהו בתקשורת. אנו עלולים להרגיש עצבניים, רוצים להפסיק לתקשר ולצאת. אולי בן שיחנו התקרב מדי, או שאל שאלה שהייתה אישית מדי עבורנו.

לאחר שנכנענו לדחף הראשון, לעזוב, להיות גס רוח, איננו משתמשים הִזדַמְנוּת אשר אנו מספק בושה - להבין: על מה מדובר בשבילי?

מה קורה עכשיו? אילו דרישות לעצמי אינני יכול למלא? איך אני לא רוצה להיראות? חלש, פגיע, לא מספיק עשיר?

ניתן להשתמש בבושה לגילוי ופיתוח עצמי

שאל את עצמך את השאלה: מי בסביבתך ידרוש ממך להיות כזה? ובאיזה גיל הופיע הרעיון שאני חייב (חייב) להיות חזק (נח), נאה (יללה), סובלני (שלי) של גסות רוח, לא להיות חמדני ולתת יותר ממה שהייתי רוצה.. והאם אני צריך את זה אמונה האם הוא רלוונטי כרגע במצב הספציפי הזה?

הפניית תשומת לב לתכונת או מראה אופי שהייתה מושא הבושה, אנו, קודם כל, בודקים אם היא מתאימה. ואז או שאנו מקבלים את התנהגותנו בהתאם לבושה שהתעוררה או שנשנה את הדימוי העצמי שלנו.

למשל, למה אני, מבוגר, מראה את הבושה של ילד בן 5 שנצעק על ידי המורה ומתחיל להסמיק ולהתנצל על משהו שאני לא אשם בו, במקום להיכנס לסכסוך בונה ו להגן על עמדתי במחלוקת?

(בדוגמה זו, יתכן שאנו מתמודדים עם טראומת ילדות רגשית. וכאן, לדעתי, אימון ביטחון עצמי לא יעזור עד שהטראומה תתבצע בטיפול. אתה יכול, כמובן, לשנות בכוח את דפוסי ההתנהגות הרגילים שלך. והתנהלות זה לא ייתן התפתחות אישית, הקונפליקט הפנימי לא ייפתר, ובמוקדם או במאוחר אדם יחזור לדפוסי ההתנהגות הרגילים שלו, כי יותר מדי כוח ואנרגיה ילכו לתגובות חייזרים.וסביר להניח שאדם יתחיל להימנע ממצבים כאלה, יסביר את הסירוב מסיבות שונות, ולפעמים פשוט ישכח מפגישה לא נעימה. אני לא מזלזל באפשרויות של אימונים כאלה. אבל, ראשית, לדעתי, אתה צריך להבין את הסיבה, לחזור לתקופה שבה התפתחות ההערכה העצמית נחסמה. שנה אמונה זו לגבי עצמך ולאחר מכן פעל לפיתוח תכונות האופי הרצויות).

לכן, אם אני מתבייש, זה אומר שעכשיו אני לא מתבטא כמו שצריך, בהתאם לרעיון שלי על עצמי. וכאן אנו שוקלים מחדש את הלימות הרעיון שלנו על עצמנו בהתאם לגיל, למצב, ליכולות שלנו

הבושה היא לא אישית. אם איננו יכולים להפריד את הבושה מעצמנו, אך לתפוס אותה כמשהו שאינו ניתן לערעור, אזי הכוח ההרסני הזה יכול להרוס את כל חיינו. אם איננו משתלטים על תחושת הבושה, הוא משתלט על החשיבה, הפעולות, הבחירות שלנו. הבקר הפנימי הזה גרוע מכל מבקר חיצוני. אי אפשר להתרחק ממנו. אי אפשר לרמות את עצמך. ניתן לעשות זאת, באופן לא מודע, תוך שימוש בהגנות פסיכולוגיות לא בשלות (שכחה, הכחשה, הימנעות וכו '), שיכולות להרוס את שלמות האישיות ולהוביל לפסיכופתולוגיות.

בושה "מתכנתת" אותנו להתנהג בהתאם לתרבות ולדרישות החברה, ולהעניש על סטיות מהן

ומהרגע בו האישיות כבר הלכה והתגבשה, האינדיבידואליות באה לידי ביטוי, הבושה היא לוויה ויועצת לא מספקת. אישיות בוגרת מעוצבת לא יכולה לקבל החלטות על בסיס: "אם לא תתבייש, אז אתה יכול" או "אם אתה מתבייש, אז אתה לא יכול". זה יהיה פרימיטיבי מדי ומוגבל. הפעולות צריכות להיות מוסדרות על ידי התבונה, מערכת הערכים הרווחת, מודעות לטוב.

זכרתי שבר מהסרט "גורלו של אדם". כלומר, המצב שבו הנאצים סגרו שבויי מלחמה סובייטיים בתוך הבית. החדר לא היה קטן, אבל היו יותר מדי אנשים והיה די צפוף. וכך, אחד החיילים רצה מתוך צורך. הוא התחיל לדפוק על הדלת כדי שהגרמנים יתנו לו ללכת לשירותים. החמושים פתחו את הדלת והבהירו כי לא יתנו לו לצאת, ואיימו עליו בנשק, הם טרקו את הדלת. האיש החל למהר בין האסירים האחרים. אנשים הציעו לכסות אותו כך שיתרוקן. אבל, כשהאיש כבר לא יכול היה לסבול, הוא מיהר לדלת בצעקות ומיד נורה.

לרוב, אדם חווה בושה באזורי השליטה באזורי אנאלי ושופכה. אחת הסיבות שילד גאה היא כשקוראים לו מבוגר. אירוע התפתחותי משמעותי הוא השליטה בשרירי הסוגר. איבוד שליטה זו, במיוחד מול עמיתים, יכול לגרום להשפלה בלתי נסבלת. אחרי הכל, זה אומר רגרסיה לרמה של תינוק. והילד הופך ל"טמבל "," עצבני ".

האם החלטה זו למות אך לא לחוות בושה הייתה מספקת ובוגרת, בהתאם למציאות? אני חושב שלא.

* "בין כל הרגשות, הבושה היא המבנה הנפשי הנסתר ביותר. למציאות הנפשית הזו יש מבנה משלה והיא מסוגלת להגיב באופן עצמאי. כמו כל מערכת פונקציונלית אחרת, רגש הבושה כמעט ואינו נגיש לשערות. הוא מסתתר מאחורי רגשות אחרים, מעורר אותם ואינו אחראי לתוצאות"

למשל, אב, שהשתתף באסיפת הורים, שבה המורה מול כולם הפך את בנו לתלמיד עני בינוני, שעבורו "הכלא בוכה", חוזר הביתה וללא הבנה מכה את בנו. כיצד ניתן להבין זאת? פעולת הכעס הזו מונעת על ידי האב "לטובה", כך שהבן ישתפר ויהפוך לטוב יותר. למעשה, יש לנו דוגמה להתקפת בושה של אבא כאשר המורה מתנהג בצורה לא נכונה.

האירועים הטראומטיים המשמעותיים ביותר קורים לנו לרוב בילדות. הכאב והמרירות נשארים לכל החיים, וגורמים עוד יותר לחרדות מול מצבים כאלה.

חרדה מובילה למתח, מוקד תשומת הלב מעצם האירוע מועבר למצב של מגושמות, נוקשות, בלבול. מצבים אלה מתעצמים ויכולים "לכסות" את הראש. במקרה זה, אדם נופל לתוך ערפול מול קהל, בחיים אינטימיים עלולה להיות היחלשות התשוקה המינית.

במצבים בהם יכולות להיות סיבות אובייקטיביות לביטוי הבושה, אנשים שונים חווים זאת בדרכים שונות. בחלקם הבושה ניכרת, באחרים היא עשויה להסתתר מאחורי הכעס.

על מנת להתמודד עם הבושה שמונעת ממך ליהנות מהחיים, עליך להיות מודע לכל שרשרת הרגשות המכסה את רגש הבושה

רגשות האשם משמשים לעתים קרובות הגנה מפני רגשות בושה מזיקים יותר..

לדוגמה, כאשר מישהו נזרק (כלפי) אהובתו (שלי), יהיה לו (לה) קל יותר לחוות תחושת אשמה, לאסוף את טעויותיו במערכת יחסים, מאשר לחוות את הבושה שבדחייה, להודות שהוא לא ראוי לאהבה (אין). הכאב מוקל על ידי חיפוש אחר סיבה עמוקה שהובילה לפרידה. פחות כואב לחוות את תחושת האשמה, להודות שאני חסר תשומת לב (נועה), אדיש (נח) מאשר להרגיש שאני לא ראוי לאהבה.

כשאני לוקח את האשמה על עצמי, זה נותן אשליה שאני יכול לתקן משהו, לשנות משהו

לדוגמה, בפעם הבאה, אני מבטיח לעצמי להיות קשוב עוד יותר (נח) לבן זוגי, להראות יותר רגשות. כאילו מגיע לי אהבה.

יש אנשים שמתוודים שהם מתביישים להימנע מעונש

ה"חוטא "מפגין חזרה בתשובה, נקלע למכונת חרטה וגורם ל"מאשים" לחוש אשמה. לפיכך, היא שוללת מהמאשימה את האפשרות להאשים ולהעניש.

אדם חווה כאב מבושה כאשר מעשיו ותגובותיו אינם תואמים את "מושג האני" שלו ומרגיש תחושת גאווה וסיפוק כשהוא רואה את עצמו בהתאם לרעיון שלו על עצמו

זה כמו אדריכל שהגה את דמותו של בית, וכאשר הוא נבנה, הוא ראה משהו שהוא לא דמיין (או את זה).

כיצד נוצר "מושג ה"אני", "האידיאל-אגו"?

כשאדם מתבייש, בראש שלו (מצטער על כך שהוא גס ופשוט) מישהו, עם נזיפתו, אומר שלמעשה הוא טוב יותר מכפי שהוא כרגע.

הבושה משמשת לרוב הורים לשליטה בהתנהגות המינית של ילדם

סוציאליזציה מוגזמת של התנהגות מינית יכולה להוביל לקרירות אצל נשים ולדכא את החשק המיני בקרב גברים. לדוגמה, כמה עמדות הורים: סקס הוא עסק מלוכלך ומביש, איברי המין הם "מקומות מבישים" וכן הלאה.

למשל, אמא, שגדלה ילדה, אוסרת עליה לקיים יחסי מין לפני הנישואין: "רק גברים צריכים סקס", "סקס משפיל אישה", "גבר משתמש באישה ומפסיק ברגע שהיא מסכימה לקיים יחסי מין..” כשהיא גדלה, וחווה משיכה מינית טבעית לבחור שהיא אוהבת, הילדה תתבייש אם תפר את הוראת האם להישאר בתולה עד החתונה, היא תחשב את עצמה אשמה באמה. מאוחר יותר, לאחר שהתחתנה, אישה עלולה להתבייש בהנאה שבמין, ולהתחיל להימנע ממנה באופן לא מודע, מה שעשוי להוביל להתמוטטות היחסים עם בעלה, קשיחות ובעיות אחרות. על ידי הגדרה מחדש של רלוונטיות האיסורים, הבנת הסיבה להימנעות, תוכל להפחית משמעותית את תחושת הבושה. אבל, קודם כל, אתה צריך לזהות אותו, "לרדת לתחתית" שלו.

לפעמים הבושה של הילד נתפסת בעיני ההורים כחולשת אופי. לעג, עונש על ביטוי הבושה מוביל לפגיעה בתקשורת של הילד עם בני גילם. באופן דומה, ענישה על בושה מקדמת התפתחות של תכונות אופי סכיזואידיות אצל ילד.

תחושת הבושה קשורה באופן לא מודע לתחושת הרעות, המאיימת על אובדן אהבתו של אדם משמעותי

לכן, דעתו של האחר עליי משתתפת ביצירת "מושג ה-אני" שלי. כל אירוע הדורש את תגובתי ואת פעולתי הוא מבחן לעמידה ב"קונספט האני ".אם אני לא מתכתב, אני מרגיש בושה, מה שמאיים (בפנטזיות שלי) על אובדן מערכת יחסים טובה, דחייה. אם האחר הזה משמעותי עבורי, אז בנוסף לבושה, אני גם מרגיש אשמה, כי אני לא עומד בציפיות שלו. אם זה לא כל כך חשוב, אז חוץ מהבושה, אני חווה פחד חברתי מהגלות, דחייה מצד החברה. החברה, המערכת משתמשת במיומנות בפחד זה כדי לשלוט בהתנהגותו של הפרט. אחרי הכל, הרבה יותר קל לצפות את התנהגותו של אדם אם אתה "בונה" בתוך "מושג ה"אני" שלו את הרעיון שאתה צריך להיות הגון, צנוע, לא להיות אנוכי, להקריב את האינטרסים שלך בשם …, אתה לא יכול לרמות, לגנוב וכו '. ככל שאדם מתבייש יותר כך התגובות והמעשים שלו ניתנים לחיזוי.

ניתן לראות גישה רציונלית ומבוגרת כלפי הבושה כדרך לגילוי עצמי. הבושה מחזירה אותי ל"אני-קונספט "שלי, לרעיון שלי על עצמי. זה מאפשר להכיר את החלק הלא מודע באישיות שלי

הבושה היא ייחודית וקיומית. בושה ייחודית מציע שאדם אינו מתאים לתמונה הממוצעת של גבר או אישה, סטטוס, תפקיד חברתי (גובה, משקל, פרופורציות גוף, צפיפות שיער, רמת הכנסה, נוכחות משפחתית וכו '). אדם מנסה להסתיר את "החסרונות" האלה: בנות גבוהות מתכופפות, מנסות לרדת במשקל, עוברות ניתוחים פלסטיים (לרוב לא מסיבות רפואיות), תוך ויתור על בריאותן. אותו דבר לגבי גברים (דאגות לגבי גודל הפין, משך יחסי המין, "קטן מדי" וכו ').

בושה קיומית נטוע בתקופה הלידה והאינפנטילית. הוא מאופיין באובדן אמון בסיסי ואהבה של אנשים משמעותיים (האם או האדם שטיפל בילד). ילד שנשלל ממגעים רגשיים מרגיש דחוי, מיותר. מאוחר יותר, נוצרת תחושת נחיתות, הוא מרגיש כנטל על הוריו וחוסר היכולת לשנות את יחסו כלפי עצמו.

לא משנה אם הוא "טוב" או "רע", הוא לא נטש את התחושה של חוסר עקביות עולמית עם מה שהוא צריך להיות כדי שיאהבו אותו

התחושה המתמשכת של "הרע" של האדם הופכת את חייו של אדם לגיהנום ויוצרת דמות בעלת דינאמיקה דיכאונית, המתאפיינת בהאשמה עצמית, הלקאה עצמית ורעב רגשי בלתי-שובע.

אחד הגורמים המעצבים את ההערכה העצמית היא התחושה שאתה אהוב, ללא קשר לתכונות שלך (גודל וצורת האף, האוזניים, סוג המזג). הם אוהבים אותך רק בגלל שאתה, אתה קרוב. עם בושה קיומית נוצרת אשמה ובושה על עצם קיומו של האדם.

אז, לסיכום

אי קיום הציפיות של האדם האחר גורם לאשמה.

בתוך הבושה אפשר לראות את חוסר הנכונות לקבל את עצמך כ"רע ", את הקרע של האישיות ל"רע" ו"טוב ". הרצון הלא מודע של הפרט להתאחד, לשחזר את היושרה יכול להתבטא באהבה ל"נערים רעים "(אם ילדה מחשיבה את עצמה כסטודנטית מצוינת, ספורטאית, פעילה), גם ביחס לבנים טובים מדי שמוצאים את עצמם מרוסקים., בנות "מרושעות", נסו להציל אותן, לתקן אותן … החלק הלא מושלם שאינו מתקבל כשלעצמו "מוציא החוצה" לאובייקט חיצוני לצורך שליטה ושינוי.

חוסר סובלנות כלפי עצמך היא אכזריות מצועפת המובילה להרס עצמי (אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, וורקוהוליזם וכו ') וחוסר האפשרות לבנות מערכות יחסים קרובות ויעילות. כדי להשתחרר מרגשי נחיתות, אשמה ובושה, אתה צריך ללכת לכיוון של יחסים אכפתיים ואוהבים עם עצמך.

איך להיפטר מתחושת הבושה?

- חקור את "קונספט האני" שלך. שמור על "יומן מחשבות" המאפשר לך לזהות אמונות פתוגניות לגבי עצמך, בדוק אם הן מתאימות "כאן ועכשיו". כיצד לנהל "יומן מחשבות" מתואר במאמר "בדיקה ושינוי אמונות עמוקות".

- השתמש בבושה כסימן למימוש החלק הלא מודע, המודחק וה"רע "שלך באישיותך. עבודה על קבלת הצל שלך.

- הסר את הקרנת החלק ה"רע "שלך מאובייקטים חיצוניים וראה בהם אנשים חיים עם השמחות והחולשות שלהם.

- עבודה באמצעות טראומה נפשית, רגשית, אם קיימת.

כמובן, יעיל יותר לבצע עבודה כזו בתהליך של פסיכותרפיה, אך ניתן לעשות הרבה בעצמך.

בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה:

מריו ג'ייקובי "בושה ומקורות הערכה עצמית".

איזארד ק. "פסיכולוגיה של רגשות"

אורלוב יו.מ "בושה. קִנְאָה"

איור - סרגיי קולסניקוב "כבלים".