איך להיפטר ממחשבות, רגשות מיותרים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

לזמן יש תכונות מדהימות: בילדות, כשאת כל כך רוצה להתבגר ולעשות הכל בעצמך, לאחר שזכתה בחתיכת כוח מההורים שלך, הוא נמתח כמו קרמל נמס בשמש. ואי אפשר לחכות לבגרות המיוחלת

בגיל ההתבגרות, חלוף הזמן מאיץ, - אתה צריך לפתור בעיות חיים רבות: כדי להציב גבולות משלך (עם עצמך ועם אחרים משמעותיים ולא מאוד משמעותיים), עליך להתמודד עם ידע חדש על עצמך ולפתח דרכי הערכה חדשות. את העולם ואת עצמך, אתה צריך לשמור על יציבות כאשר מציבים דרישות חברתיות חדשות ומוצעים תפקידים חדשים.

כעת הזמן מזכיר מכונית שעדיין נוסעת בכביש משובש לא אחיד, אך השלט בתחילת קטע זה של השביל צהוב, ולכן זמני, מה שאומר שהדרך קדימה חלקה ותוכלו להאיץ מהר יותר (ולהמתין) כי המהירות הזו עדיין שמחה) …

בשלב הבגרות המוקדמת, חשוב לא לבזבז זמן וליצור מערכות יחסים קרובות (בתנאי שלאדם יש כבר ידע מסוים על עצמו ותדמית משולבת שלו), להחליט על קריירה מקצועית ושוב לבדוק עם מי אני הולך ולאן.

עם תחושה של זמן, שוב מתרחשות מטמורפוזיות: אתה כבר על האוטובאן וכל תמרונים באוטובאן, כגון עצירה, חניה, סיבוב פרסה, אסורים בהחלט על פי חוקי התנועה. לא, זה לא שזה בלתי אפשרי, אבל זה עונש.

ואז בגרות. תודה לאל, משימות רבות נפתרו, קטע גדול עבר, הזכות להגיד משהו "אוי ואבוי" ולהאט קצת, לבחון את הידע שלנו על עצמנו, הצרכים שלנו, המטרות., איך עם מי ואיפה כדאי להם להיות בנקודה מסוימת בחיים), כבר לא עובד (ואם כן, אנו מבחינים יותר ויותר בטעויות ובפערים שלו). הגיע הזמן לתכנן מסלולים משלך ובכל כיוון.

ממהרים לחיות את כל זה, אנו צוברים כמות עצומה של מידע: זו לא רק ידע על עצמנו, על העולם, זה גם כישורים, יכולות, ניסיון, רגשות, תחושות. וגם תחושות לא מגיבות, דיאלוגים מופרעים, קונפליקטים ממושכים או קפואים מכילים - אני רוצה לצעוק על כל זה, להתפרק בבכי, להתווכח, לכעוס, לתקוף, להאשים … ו, להתאים את הפוני, עם אמונה בריפוי. בהשפעת הזמן, אנו הולכים רחוק יותר.

אף אחד לא מלמד אותנו כיצד להתמודד עם מידע פנימי, ואנו, בדרכנו, מאחסנים אותו במאות ג'יגה, מאחסנים אותו נאמנה במרחב המצומצם שלנו. בהתאם למצב, הוא יכול להיארז בטעות או במתכוון (כאשר כבר בלתי נסבל להכיל את שטחי הבוץ הללו) באריזות בקנה מידה שונה. לפעמים זה גורם לי אושר (סוף סוף השתחררתי!), לפעמים זה גורם לי לכעוס, מפתיע ("כן, בסופו של דבר.. למה כן? מה לא בסדר איתי?"), אנחנו מרגישים אשמה ("אוי, כמה שזה גרוע קרה ") או שאנחנו מתביישים (" איך יכולת? אנחנו / אני בשבילך! ") וכו '. בכל מקרה, נותנים הכל על ההר או מחזיקים אותו בפנים תוך מאמצים טיטאנים, אנו מאבדים את ההלימות, וכתוצאה מכך אנו הורסים את עצמנו או מערכות יחסים, ושוב חווים רגשות מסוימים לגבי זה.

אולי כל העניין נמצא במקומות בהם הארכיון מאוחסן: כאן אכין "ארון חזק", לא אנעול הכל במנעולים, אבל הכל יהיה "בסדר" עם המנעולים. או שאני ארכיון הכל במדיום אלקטרוני, כדי שה- RAM לא יתפוס ואני אהיה מאושר.

והשאלה היא אפילו לא איך להיפטר או לא להצטבר, השאלה היא דווקא בגיבוש תרבות של יחס אקולוגי כלפי עצמו. לשם כך קוראים למקצועות העזרה של פסיכולוג, פסיכותרפיסט וכו ', שמטרתם לסייע בבניית מעין אפיק לוויסות עצמי, בהוראת סלקטיביות בניגוד לאונוורטיביות, רגישות לעומת אלקסיתימיה (חוסר יכולת להבדיל רגשות) או אנהדוניה (חוסר יכולת להרגיש). איכות חיינו תלויה ביכולת לשמוע, לשים לב לעצמנו, לזהות את רגשותינו; זהו כלי אוניברסלי של עזרה עצמית פסיכולוגית הזמינה לכולם.

לעתים קרובות לקוחותיי מגיעים עם תחושת חרדה בלתי מוסברת, המתרחשת ללא סיבה נראית לעין ויוצרת אי נוחות מוחשית.וכך, גילוי חוטי הבד של החיים, שזירת שיחות לא גמורות, מערכות יחסים לא ברורות, התייפחויות עצורות, פרידות, כאבים שלא מתבטאים וחיים. שכבות אירועים אפשרו לדחוף רגשות כנים לאחור, אך הם לא נעלמו, לא חדלו. בכל פעם שקורה לנו או למישהו מאהובינו מצב דומה, חוויות אלו מתעוררות מחדש ומגבירות את חרדת הרקע.

וכך יוצא שחלקנו מחשבה חיה בנו ומפצלת אותנו להווה ולעבר, ואנחנו לא נוכחים במלואם לא בזה ולא באחר. וזה עוד יותר מעניין כאשר, ביחיד או בקבוצות, כמה אנשים "חיים בנו", מדברים, מתווכחים איתנו, מלמדים, מדריכים, או שאנו מתנגדים להם או מקשיבים להם בתגובה. שמנו לב כיצד דיאלוג חיצוני עם אדם אמיתי הופך לדיבור פנימי: הוא לא סיים לומר משהו במציאות, לא הרגיש זאת, לא התמצא, התבלבל והסיטואציה החיצונית הופכת למצב פנימי. מסטיק רגשי מתחיל, דבק בסיטואציות ורגשות הקשורים אליו, ומתברר, מלחמה מתישה עם עצמך.

איך להתמודד עם זה? כיצד לנקות את הזיכרון של תוכניות ארוכות שאינן בשימוש וקבצים זמניים? לדעתי, הדבר החשוב ביותר הוא לשים לב לכך באופן כללי. לא לארוז, אלא לפרק מה, איפה והיכן ובהתאם למי, כמה, באיזו צורה ומתי להוציא. אחרי הרבה מלאי מלאי, אתה יכול לבחור: לשמור "אותו" בארכיון פנימי או לוותר על הנטל הזה. אתאר את השלבים שלדעתי יפשטו מאוד את תהליך הסדר של הדברים.

1. אימון המודעות לנוכחות האדם בכל רגע בחיים, הנוכחות של "כאן ועכשיו". זה יקל מאוד על הבידול של התחושות והרגשות שלך. לתחושות יש נטייה טובה להיכנס לרקע אם הן הגיעו בקשר לאירוע או מצב כלשהו וחיו כאן ועכשיו. זה קשור לזמן התגובה. לדוגמה, עכשיו אני הולך ברחוב ואני שם לב…, אני רואה…, אני מרגיש…, אני רוצה…, אני מרוצה…, התחושות שלי בגוף…
2. שחרור מערכת יחסים לא גמורה על ידי ייזום דיאלוג עם בן זוג. כמובן, יהיה נחמד להבהיר מערכת יחסים זו עם אדם אמיתי, אך אם נעשו ניסיונות והיו לשווא או שהאדם כבר אינו בחיינו, אז ניתן לשחזר את הדיאלוג עם אדם דמיוני. רצוי מאוד שתהליך זה יתקיים בנוכחות פסיכותרפיסט שיכול לסייע בבניית שיחה ובהתבסס על תגובות רגשיות של הלקוח, יכול לתמוך ולשתף תצפיות.
3. התבוננות עצמית בגוף, זיהוי המצב הפסיכו-רגשי הנוכחי, ניתוח של אותות גופניים לא מילוליים של התת מודע (מודעות חושית) (פסיכוסומטיקה וטיפול בגוף מארק סדומירסקי). אנו צופים בתגובות בגוף, גופנו מגיב בדיוק לגירויים מסוימים בדרכו שלו, טוב יהיה ללמוד כיצד להבחין ולהבין את התגובות הללו.
4. התבוננות פנימית והשתקפות (משוב לעצמי:) מי אני ליד השני, מה אני רוצה, האם אני יכול לבקש את מה שאני צריך, האם אני חופשי בהופעות שלי, האם אני חי בהרמוניה עם עצמי ועם העולם.
5. כנות (עם עצמך ועם אחרים). הכל בחיינו משתנה, מערכות היחסים משתנות, גם אנחנו משתנים. משהו חשוב קודם, לאחר זמן מה, הופך פחות רלוונטי ואטרקטיבי. כל מערכת יחסים לעולם לא נשארת סטטית, הם, כמו אורגניזם חי, דורשים השקעות של אנרגיה, זמן, רגשות. לעתים קרובות חסר לנו האומץ והכנות להודות בחוסר הרצון שלנו להשקיע בזוגיות. מערכות יחסים נמשכות עם הזמן, זה נהיה יותר ויותר כואב לנו מזה. מה מציל אותנו? ובכן, כמובן, אנו זוכרים את הדברים הטובים שקרו במערכת היחסים, ו … ואנו נצמדים עוד יותר למסילת הכרכרה, חולפים (אולי בצער) על התחנה שלנו. בדרך כלל אנו בורחים מהכאב המלווה את תהליך ההפרדה.להודות בכנות על בלתי נמנע של השלמה, להיות עצוב על משהו, ולומר "תודה" על משהו יכול להיות כואב יותר, אך לא רעיל כל כך מאשר לנסות להחזיר משהו שכבר אין לנו באמת צורך בו.

חשוב להבין שלא יהיה קל להתמודד עם שיירת גמלים עמוסת ה"עושר "הפנימי שלנו ובוודאי שלא צריך להתעצבן אם פתאום נראה שוב מבעד לאפלה של סופת חול את גיבנת של גמל, שכמו שנראה לנו כבר נפרדנו ממנו. המזווה הפנימי שלנו פועל קצת אחרת ממזווה בסופרמרקט. למרות שגם בסופר אפשר להחזיר))). אז לגבי הגמלים: גמל אחד בכל פעם, בלי למהר, אנחנו לוקחים את הרסן, מאכילים אותו, שותים אותו, מסתכלים עליו ובלי להצטער, בהכרת תודה על העבודה שנעשתה, נותנים לו להיכנס למדבר … לא תחשוב ששאר הגמלים ימותו בעצמם בציפייה))), הם יכולים להסתדר ללא אוכל ומים במשך זמן רב. התורים יחכו))).