להאמין או לבגוד? על הבושה ועל צורת העבודה עם הבושה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

להיכנע לעצמך ולעמוד בציפיות של אחרים, או להישאר עצמך בניגוד לציפיות של אחרים? זוהי בחירה שכולם צריכים לעשות. במוקדם או במאוחר.

כל מי שבוחר בדרך הראשונה ובוגד בעצמו מרגיש אומלל. כל חייו מכוונים להיות נוחים, מקובלים, מאושרים על ידי הסביבה. לרוב, נתיב זה נבחר מטעמי בטיחות - כדי להימנע מלהתבייש שאחרים רואים אותך ולגנות את החסרונות שלך. כאילו אתה באור הזרקורים ואין לך לאן לברוח. במילים אחרות, זוהי השפעת השייכות והתלות בחברה וממנה.

היתרון של הבושה טמון בתפקיד האיתות שלה כאינדיקטור, המראה שעלינו לסגת ולהתארגן מחדש אם לא ניתן להגשים כרצוננו כרגע. "אבל אם הבושה חזקה מאוד, היא עלולה להפוך למסוכנת בשילוב עם רגשות אחרים. כך, בושה עמוקה, בשילוב תוקפנות, הדרושה לארגון האנרגיה שלנו לפעולות חשובות, הופכת לזעם. במצב של זעם, אנשים הורסים באופן כאוטי את כל מה שסביבם, וגורמים לפגיעה בעצמם ובמערכות היחסים שלהם. עצב בשילוב עם בושה יכול להתפתח לדיכאון כרוני, חוסר תקווה או חוסר התמצאות כאוטי. ממצבים אלה כמעט בלתי אפשרי ליצור קשר עם העולם. בשילוב עם בושה, הפחד יכול להפוך לבהלה פרועה; התרגשות ארוטית - בטירוף מיני; עניין יכול להפוך לאטרקציה אובססיבית; אכזבה - ייאוש ואפילו שמחה אפשר להחליף במאניה ". (גורדון וילר, 2005)

מה קורה כתוצאה מהבושה? אדם מפצל מעצמו את אותם חלקים שעל פי קריטריונים מסוימים אינם עונים על הציפיות של אחרים. בדרך כלל החוויה הזו מתחילה בילדות המוקדמת, כאשר ההורים משווים לאחרים: "כאן אוליה היא בחור משובח, היא לא הכתמה את השמלה שלה, אבל אתה …", "ילדים טובים חולקים צעצועים, ורעים הם חמדנים". או, כשמבוגרים עושים מניפולציות: "אם אתה לא רוצה שאמא שלך תתעצבן, את צריכה להיות ילדה טובה".

והחלקים המפוצלים נכנסים לצללים. וצריך הרבה כוח לדכא ולהסתיר את החלקים האלה מאחרים, ולעתים קרובות מעצמי. הדגשת יתר על ההצלחה נעוצה בהשפלה שילדים סובלים כשהם אינם עומדים באידיאל ההורי שלהם. יהירות אופיינית לאנשים הנאלצים להשתלט על כל ההיבטים בהתנהגותם ובמראה שלהם בכדי להימנע מכל מגע של בושה. וזה כבר לא אדם, אלא מודל, דוגמא. חייו נטולי ספונטניות והנאה והם כמו כלא.

אבל יש אנשים שמחליטים להישאר עצמם בניגוד לציפיות החברה. אלה שחיים כך נאלצים לסלול את הדרך לעצמם, בעקבות הקול הפנימי שלהם. והדרך הזו מלאה בטעויות ותגליות. באמצעות מעבר טעויות מתרחשת לידת האישיות האנושית והתגלמות העצמי בעולם. זהו תהליך היצירה של עצמו.

והאמת היא שכדי לחיות כך, חשוב להיות מסוגל לשמוע את עצמך, לקבל תמיכה וכוח פנימיים להישאר נאמן לעצמך. גם אם הסביבה נגד.

מה לעשות עם בושה?

בושה היא מסנן העומד בתחילת כל הרצונות, בפרק זמן שבו הצורך עולה ומתחיל להשתלט על אדם. כרגע, הרצון עדיין כל כך שביר וזקוק לתמיכה. אם התמיכה של התחום לא מספיקה, אז הרצון יכול להפריע על ידי בושה, מבלי להתממש. האנרגיה שהוקצתה תחת הרצון לא נעלמת, אלא הופכת לחרדה. אם יש הרבה פעולות שהופסקו אז האזעקה יורדת.

במקרה זה, תרופות נוגדות דיכאון, בריחה להתמכרויות רגילות, מחלות או פריקת אנרגיה לעניינים שאושרו על ידי החברה יחסכו ממך. אך באף אחד מהמקרים הללו לא ייצאו חיים משמחים ומלאים סיפוק.

הנחמה והשידול של אנשים אחרים לא עוזרים לבושה.זה הולך במעגלים. כי בדרך זו נשמרת תחושת הנחיתות של מי שניתן לו תמיכה מסוג זה.

אנשים יכולים להיות גמישים גם אם הם סובלים מכאבים - אם יש תמיכה של אחר שמאמין בהם בכנות ואוהב אותם. הוא לא אוהב כמו ילד או אדם אומלל, אלא פשוט מבחינה אנושית. אהבה שנקראת agape. זוהי אהבה לישות אחרת, שאני רואה בה שלמות ועצמאית, כשאני מאמין ומכבד את מה שהוא מרגיש ועושה. ואני מאפשר לו ליצור את חייו, להישאר קרוב אליו כשהוא עובר את החוויה שלו.

בעבר, אנשים מצאו את האהבה והתמיכה הזו באלוהים. והם יכלו לחלוק איתו את ההצלחות והכישלונות שלהם. הם האמינו שהם לא לבד בחייהם. אך עם הופעת התרבות הנרקיסיסטית, אנשים שכחו כיצד לסמוך על הכוחות הגבוהים והחלו לנכס את כל ההצלחות והכישלונות רק לעצמם … לגלות אהבה agape בעצמו הוא חלק מהמקצועיות של המטפל.

איך האדם השני יכול לעזור לי לשחרר את הבושה שלי? זה יקרה אם יקבל את הניסיון שלי, יקשיב ויקבל את המציאות שלי. אם הוא מתעניין באופי החוויות והחוויות שלי. אם גם האדם האחר יכול לחלוק את הבושה שלו, הראה את פגיעותו. כשאני מרגיש שהתקבל על ידי אדם אחר, זה יפתח את התמיכה העצמית שלי. מילימטר על מילימטר. זה יאפשר לי להזדהות יותר ויותר עם עצמי.

במהלך הטיפול, אפשר להתייחס לזולת של האדם לא כנחיתות, אלא כאינדיבידואליות. ואז הבושה הופכת ללא רלוונטית. אינדיבידואליות היא חופש מהבושה. ככל שהאדם יותר מקורי וטבעי בהופעות שלו, כך יש לו פחות בושה. ולהיפך. "ניצן הוא לא ורד לא מושלם, הוא רק ניצן" ג'יי אנרייט

מטרת הטיפול היא לסייע ללקוח ללמוד להכיר ולכבד את עולמו הפנימי. אמור לא והביע תוקפנות כדי להגן על גבולות. והאדם הראשון עליו ינסה את הדרך הזו יהיה המטפל. כמובן שלא קל לעמוד בזרימת אי שביעות הרצון של הלקוחות שהצטברה במשך שנים רבות ונרכשה עם אנשים שונים. אבל אם אבין מה קורה ותומך בתהליך הפיכתו ללקוח בעצמו, אז אוכל להכיל את פרצי הרגש שלו. ובכל דרך אפשרית אני מעודד את הלקוח לעשות זאת. ואני חושב שזה הישג גדול בעבודתנו. זה כבוד בשבילי להיות נוכח ברגע האיחוד של כל חלקי אישיותו של אדם אחר.

וכאשר הלקוח מסתכן במילוי צרכיו ויוצא מחוץ לאזור הנוחות במהלך הפגישה, מרגיש שהוא מקובל עליי, אז הדבר מעורר את האמונה בו שהוא יכול לקבל מקום בעולם עם צרכיו. אמונה שונה מביטחון בכך שהביטחון מבוסס על ניסיון העבר, והאמונה היא לגבי העתיד. התקווה היא הקוטביות של הדיכאון ומניעה להיות ולחיות.

אני חושב שעם היעלמות הבושה, גם רוב הפסיכופתולוגיות ייעלמו, ואנשים יהיו הוליסטיים יותר, טבעיים וזהים יותר לעצמם. צורה אחרת של יחסים תצא. אפילו קשה לי לדמיין איזה. בדמיוני עולם ללא בושה הוא עולם שיש בו הרבה שמחה. עולם בו חיים אנשים שמרגישים חופשיים להיות עצמם. אז האנושות תהפוך לחברה של אישיות אנושית מן המניין, ולא למערכת הנהנית מעדר אינפנטילי, מפחד ומסכים.

נראה לי שחייו של אדם מודרני הם שחרור מהתלות במערכת ערכים פתולוגית, המובילה להפרות של הטבע האנושי האמיתי ויחסי אנוש.