2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מהן הסיבות לעצלות? כיצד להתמודד עם חוסר המעשה הפתולוגי הזה?
למעשה ניתן לחלק את העצלות לשתי בעיות - הבעיה במוטיבציה ובעיה בכוח הרצון.
אז מה יכולות להיות הסיבות העיקריות לעצלות ביחס למוטיבציה?
מוטיבציה לא מספיק חזקה
באופן יחסי, אם בערב אני צריך לקום מהספה כדי להרוויח איזה 100 רובל, מה שבאמת לא יעשה שום מזג אוויר בבית, לא סביר שאקום מהספה. אכן, מדוע? 100 רובל יותר, 100 רובל פחות … אם היינו מדברים על 10,000 רובל, מיד הייתי קופץ מהמיטה ורץ לעשות משהו.
לפעמים יש מצב קצת שונה - אתה לא לגמרי מבין מה תהיה התוצאה. במקרה זה גם מוטיבציה אינה מוטיבציה. אתה לא באמת מאמין שתקבל תוצאה מוחשית, אתה לא נותן לעצמך זכות כזו.
למעשה, האמונה היא רק לתת לעצמך את הזכות ("יש לי את הזכות להרוויח את 10 אלף הרובלים האלה בחצי שעה, מה שאומר שאני אקום ואעשה את זה!"). אם לא אתן לעצמי זכות כזו, לא משנה איך אקום ולא משנה איך אנסה להשלים את המשימה, לא אצליח. בהתאם, כל זה מתייחס למוטיבציה ולא למטרה חזקה מדי.
המוטיבציה והמטרה תמיד מקבילות זו לזו. מה ההבדל בין שני המושגים הללו?
המטרה מרמזת על משימה ספציפית, למשל, להרוויח 10 אלף רובל בחצי שעה ואז להרוויח באופן קבוע את הסכום הזה. מוטיבציה אולי אומרת שאני לא אקבל תוצאה כרגע, וזה לא יהיה במספרים ספציפיים, אבל בעובדה שאשתפר, אתפתח וכו '. לכן מוטיבציה היא תהליך, מטרה היא תוצאה.
אם המטרה לאדם גבוהה מדי (הוא אינו מאמין שהוא יכול להשיג תוצאות מסוימות; אינו יודע אילו מאמצים עליו לעשות לשם כך), הדבר יאט את המוטיבציה שלו. באופן מטפורי ניתן להשוות מוטיבציה לאנרגיה שמושכת אותנו קדימה לעבר מטרה.
המטרה והצרכים אינם תואמים
המטרה היא משימה ברורה עם ציון מסגרת הזמן והסכום ("אני רוצה להרוויח בעקביות 10 אלף דולר בחודש!"). המוטיבציה היא מה שמניע אותך להרוויח את $ 10,000 לחודש.
אז אתה רוצה להרוויח או לקבל סכום מסוים, אבל הגוף שלך מתנגד ("מה אעשה עם הכסף הזה? אני לא צריך בגדים ממותגים יקרים, אני לא צריך לשלם משכנתא על דירה … אתה יכול לקנות מכונית בכסף הזה, אבל למה? "), האנרגיה שבתוכך לא נדלקת (" טוב, טוב, אבל לא! "). וכל מה שאתה מציע לעצמך, התודעה אינה מגיבה לקריאה.
די שכיח כאשר אנשים אומרים שהם רוצים להרוויח הרבה, אבל כשהם רואים זוג מאוהב, יש להם דמעות בעיניים, הלב שלהם מתנופף בחזה - בתוך ההכרה, התגובה עוברת לדברים אחרים לגמרי. זהו סוג של תחליף - אני רוצה להרוויח הרבה, אבל במציאות אני רוצה לאהוב ולהיות במערכות יחסים הרמוניות ויפות כמו כולם בסביבה.
גם המצב ההפוך קורה - אדם מנסה בכל דרך אפשרית למיין את היחסים במשפחה, אך למעשה דואג לחובות ותשלומים לקבלנים, מחפש אפשרויות נוספות להרוויח כסף על מנת להשקיע בעסקים. הגוף נותן לו רמז לכך שהעניין האמיתי הוא לא במערכות יחסים, אלא בכסף. ועד שלא יושב הצורך הרגשי הבסיסי הזה, אי אפשר יהיה לפתור בעיות אחרות. כאשר האינטרס של האדם מרוכז, תהיה יותר אנרגיה, בהתאמה, משימות אלה ייפתרו ביעילות רבה יותר.
מטרה מופשטת (אין רצונות ספציפיים, אין ויזואליזציה ספציפית, הבנה ברורה של מה בדיוק אתה רוצה).יכול להיות שיש מחשבות, אבל הנשמה שלך לא מסכימה ללכת בדרך זו, ולכן המטרה נשארת ברמה של משימה מופשטת (אינך רואה אותה ואינך מרגיש אותה)
כשאדם רואה מולו מטרה מודעת ומובנת, נראה שהוא מרגיש אותה, היא כמעט בידיו. ואז האנרגיה נדלקת. משאב פנימי אינו מחובר ליעד מופשט; למעשה, הוא אינו קיים. אם אתה לא יודע מה בדיוק אתה רוצה להשיג (אני רוצה - אני לא רוצה), אז אתה לא רוצה את זה בכלל. מסקנה - זו לא תהיה מוטיבציה, אתה תמשיך להיות עצלן, כי האנרגיה לא עלתה.
הנקודה החשובה מכל שלוש הנקודות היא שהתשוקה והאנרגיה הטהורה צריכות להיות חזקות יותר מכל האמונות, הגישות, הרעיונות, המטרות שלך. זה אמור "למשוך" אותך מבפנים. אם זה לא המקרה, שוב תשכב ברפיון על המיטה ותצפה בסדרה בפעם העשרים וחמש - זה לא משנה מה לעשות, רק לא לעשות את הדבר הזה!
איך להתמודד עם חוסר מוטיבציה ומה לעשות באופן כללי עם כל זה?
הציבו מטרות ברורות, תמציתיות ומובנות לטכניקת SMART.
קודם כל, זיהוי הצורך הבסיסי, לשם כך, פנה לחלק העמוק ביותר בנשמתך, שבאמת יודע מה היא צריכה ביותר. לא משנה איך אתה שולל את עצמך ("אני צריך להרוויח יותר!"), אם הנשמה שלך רוצה שקט ורגיעה, חיבוקים של אדם אהוב, דייטים עדינים, רומנטיים ונעימים, לא תצליח בתחום החומרי. הכירו את הצורך הזה בעצמכם! מטבע הדברים, ישנם מצבים בהם נוצר קונפליקט וגדל בתוך התודעה - אתה יכול לרצות לחבק עם אהובך כל היום, אך עדיין עליך להרוויח כסף, כי לאחר זמן מה תרצה לאכול. במקרה זה, הכל יהיה כפי שאתה מסכים עם הילד הפנימי שלך. שב, התבונן בתוך התודעה שלך, שימו לב לצרכים שלכם, הכירו בהם ואמרו לעצמכם: “כן, אני רואה, מרגיש, שומע, מבין שאתה רוצה עוד חיבוקים, אהבה ורומנטיקה עכשיו, אבל יש עוד משימה חשובה יותר. אם לא נגשים אותה, לא תהיה לנו גלידה, ממתק, שמלה חדשה. לא נשלם על שירותים, לא נקנה אוכל טעים וכו '". אמור מה חשוב לך באזור זה והסכים עם עצמך: "תראה, היום נטייל קצת, אבל אז נעבוד יומיים". בכל קונפליקט, העיקר הוא למצוא פשרה, אז מצא את האיזון הזה בתוך התודעה שלך.
במקרה של המצב ההפוך (אתה אומר לעצמך שאתה צריך לעשות סדר במערכת היחסים, אבל כסף מרחף מעצמך), הסכים שוב: “אוקיי, תן לי לשים את השאלה הזו בצד עכשיו, אני אסכים עם אשתי. אני מבין שיש לנו עימות רציני ממושך, המשבר הזה צריך להיפתר, אבל כרגע יש לי פרויקט בוער, אני צריך לעשות זאת. הבה נעלה את הנושא בעוד שבוע, אך בינתיים נחיה ללא רגשות, רק ננסה לכבות אותם.
אם ניקח בחשבון את הסיבות העמוקות יותר שהשפיעו על העובדה שהמוטיבציה שלך הפסיקה "להידלק" והתחלת "לדחוף" את זה בתוך עצמך, נוכל לייחד הורים וקרובי משפחה מדכאים שדחפו עוררות חזקה כלשהי. בהתאם, מילדות מוקדמת התרגלתם למצב שכאשר, כאשר שמחה באה לידי ביטוי, אמא, אבא, סבא או סבתא פשוט "דחפו" אותה בחזרה לתודעה שלכם ("למה אתם קופצים על המיטה?!"). באופן יחסי, נאלצת לשחק משחק רגוע, וזה שווה לעונש, כי רצית לזרוק את כל מטען האנרגיה.
אם בילדות היו לך מצבים דומים, מנגנון מעובד כבר תוקן בתת המודע. ברגע שיש התרגשות, משהו מעורר בך השראה, אתה עצמך מושך את עצמך לאחור - לשבת בשקט, לא ניתן לעשות דבר, כי אינך ראוי לכך; אינך יכול להשיג את מה שההתרגשות שלך רוצה; אתה צריך לשבת בשקט בפינה ולא רוצה כלום בחיים האלה.
לפיכך, אתה עצמך "עוטף את עצמך", ואחרי זה אינך רוצה עוד דבר. מה שבאמת רצית להשיג בחיים, אתה לא יכול; אתה עצמך שכנעת את עצמך שזה כואב לרצות משהו רע. מסקנה - אני לא אעשה את זה, אני מעדיף להעמיד פנים שאני לא רוצה כלום. אז אדם מדכא בתוכו כל אנרגיה, התרגשות והשראה - כבר לימדו אותו לעשות זאת בהצלחה בילדותו.
למד לכלול את הרצונות שלך, התחל להקשיב להם, גלה את הצרכים האמיתיים שלך, לא משנה כמה זה כואב!
המצב בו אדם בוחר בין מערכות יחסים לכסף הוא די שכיח בזמננו. על רקע שלה, לאנשים רבים יש תחליף - אני רוצה להיות בזוגיות, אבל אני הולך לקבל עבודה שנייה. למה? כאב לאדם להודות בעובדה שהוא באמת רוצה תשומת לב אנושית פשוטה, הכללה רגשית, טיפול ומערכות יחסים - דברים פשוטים שהודחקו עבורו בילדותו, נדחו על ידי בני משפחה (הילד יכול אפילו להתבייש בצורך מגע רגשי).
לכן, אם המשפחה הקשיחה את הצורך של הילד, בבגרותו תהיה לו תפיסה כואבת למדי של הצורך האמיתי שלו, וכתוצאה מכך תחלוף ההחלפה. השלב הבא הוא עצלות ודחיינות.
חפש את הצורך הבסיסי שלך, ואז תוכל למצוא את האנרגיה הפנימית למלא אותו. ואנרגיה היא המוטיבציה שתוביל אותך לעבר המטרה שלך. רק אז תיעלם העצלות!
מוּמלָץ:
קִנְאָה. לנצח או לא לנצח?
בגישת הגשטאלט תחושה זו מתחלקת לשני מרכיבים: כעס ותשוקה. אני רוצה משהו שיש לך, ואני כועס כי אין לי אותו . יש לציין מיד: כולם מקנאים, לא כולם מודים בכך אפילו בפני עצמם. וכידוע, ככל שאנו פחות מתאימים את רגשותינו, כך הם שולטים בנו. אפשר להתמודד עם הקנאה בצורה בונה או לסבול ממנה.
איך להתגבר על הבושה? איך להיפטר מהבושה
פחד מבושה … מדוע אנו מפחדים לחוות את התחושה הזו ובכל דרך אפשרית להימנע ממנה? ולמה זה יכול להוביל בסופו של דבר? במידה מסוימת, זוהי בריחה מכל הסיטואציות שיכולות לגרום לבושה - פחד מהשפלה, פחד לקבל ביקורת בכיוון שלך. במקרה זה הביקורת נתפסת לא באמצעות תחושת אשמה (עשיתי משהו לא בסדר
כיצד להיפטר מעצלות ולמצוא את פתרון השורש לכל הבעיות
לעתים קרובות אתה יכול לשמוע אנשים אומרים שהם עצלנים ולכן אין להם זמן לעשות את מה שצריך בזמן, דברים נדחים, זה פשוט עצלן מדי לעשות משהו, או שזה בלתי אפשרי לעשות משהו בגלל זה " עצלות מטופשת "וכו 'באותה רוח. אני יודע ממקור ראשון שזה נושא כואב עבור רבים.
איך להתמודד עם עצלות
למי בבית הספר אמרו המורים: "תחילה נולדה העצלות, ואז אתה"? אני זוכר כמה התביישתי! אחרי הכל, אני כל כך עצלן, אין התאמה לסטודנטים מצוינים וחרוצים. בשבילי זה היה שווה למילים כמו טיפש, טיפש, צר אופקים, לא מסוגל. עם זאת, לא רציתי להדביק את התלמידים המצוינים, הייתי רחוק מהם (לדעתי).
איך לפרנס את עצמך במצב קשה? דרכים פשוטות ויעילות לתמיכה עצמית
היום לא היה קל - נושאים יומיומיים, אחר כך עבודה, ואז שוב נושאים יומיומיים ועוד קצת עבודה. אכלתי ארוחת ערב דשנה, הדלקתי את הזר (משום מה תמיד הייתה להם השפעה מרגיעה עלי), לבשתי את הדלתות (בדרך כלל יש להם אותו אפקט), חיבקתי את השמיכה הרכה בחוזקה, שאפו עמוק ונשף.
