2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ילדים תמיד מרגישים מה שאתה באמת מרגיש כלפיהם. האם ישנה קבלה של הילד למי שהוא. ילדים קוראים הכל באופן לא מודע לא משנה איך תחייכו אליו.
אם אתה מבחין, אז ילדים נמשכים לאנשים מסוימים, והאדם עדיין לא אמר או עשה דבר, והם מנסים להתרחק מאחרים. וזה לא שהילד קפריזי, כפי שהורים חושבים לעתים קרובות. העובדה היא שהילד התחשב במצבו הפנימי של האדם, עם אילו רגשות, רגשות הוא הגיע. ואם הוא לא הרגיש טוב, שמחה, קבלה ברגשות האלה, אז הוא פשוט מתרחק מאדם זה.
לעתים קרובות, על ידי נזיפות, פחדים וחרדות לילד, כמו גם אפוטרופסות מוגזמת, ההורים רוצים להראות כיצד הם אוהבים את הילד.
הם אוהבים כפי שהם יכולים כרגע, אך לא משמורת, ולא נזיפות, או פחדים הם אהבה, ולכן הילד נדחה. ככל שילד שומע בכתובת שלו נזיפות, כך הוא מתרחק מהוריו. כל נזיפה נושאת איתה את התחושה ש"אני לא מה שאני צריך להיות "," לא אוהבים אותי כמו שאני ".
ישנו תנאי אחד חשוב להתיידד עם ילדכם.
זה לקבל אותו כפי שהוא. עם אותם ביטויים ורגשות, המראה והמשקל הזה, הדמות והרצונות האלה.
לקבל. זה אומר לאפשר לילד להיות מי שהוא.
כל נזיפות וגינויים של הילד מובילים לקרבתו ולמרחקו, ורק קבלה מביאה לידידות.
קבלה לא אומרת שאתה צריך להתמודד עם התנהגות לא הולמת של ילדים.
לקבל פירושו לומר: "אני מבין את הרגשות שלך, אבל אני רוצה לשתף אותך בחזון שלי על זה …". ובלי נזיפות מהקרנות I לחלוק עם הילד את החזון והרגשות שלי.
אני מרגיש כועס כשאתה עושה את זה….
אני מרגיש שבמצב הזה אפשר לעשות משהו אחר כדי שיהיה לך קל ונוח יותר …
אני רואה שקשה לך, תגיד לי, אני יכול לשתף אותך בחזון שלי ובדרכים לשנות אותו …
דבר בשם עצמך
תשכח מביטויים: אתה אשם, אתה מרגיז אותי, אתה טיפש, אתה מתנהג בצורה מגעילה וכו '.
שכח מהי הערכה של ילד, אל תעריך את המראה שלו, התנהגותו, חברים. אין דבר טוב או רע. אתה יכול לדבר רק על מה שאתה רואה ועל איך שאתה מרגיש.
ילדים הם השתקפות של הוריהם. לכן, כל מה שאתה לא אוהב אצל הילד שלך הוא פשוט השתקפות של המצב הפנימי שלך, קונפליקט, דחייה של עצמך והרגשות שלך. ילדים כמקור התפתחות להורים. אם הילד משקר, כדאי להסתכל לתוך עצמך, והיכן שאתה בעצמך מרמה את עצמך. אם הילד מגלה תוקפנות, כעס, אז קיימת אפשרות שאתה עצמך צובט את עצמך, אל תוותר על התוקפנות שלך, הילד מרגיש זאת באופן לא מודע והראה לך מה יש בך.
הדרך היעילה ביותר לשנות את הילד שלך היא לשנות את עצמך. הכל מתחיל מעצמנו, והיחסים עם ילדינו זהים לקשר עם עצמנו. ככל שאנחנו יותר סובלניים כלפי עצמנו, מקבלים את עצמנו, אוהבים את עצמנו, כך הקשר שלנו עם ילדינו טוב יותר ולא רק. באיזו גישה אנחנו לעצמנו, עם אותו הדבר כלפי הילדים שלנו.
אם אמא רגילה לחפש חסרונות עם עצמה, להאשים את עצמה, לנזוף בעצמה, למצוא לה אשם, אז היא תהיה זהה לילד שלה, תמיד אומללה, והילד לעולם לא יגיע לרמת האידיאליות הגבוהה של האם, כי גם היא עצמה אינה עומדת בכוחות עצמה.
תמכו בילדיכם במאמציהם ורצונותיהם … תנו לילדים לנסות מה שהם רוצים, לפעמים אפילו אסורים. ילדים חוקרים את העולם הזה ומחפשים את שלהם. תנו להם את הזכות לטעות. קבל אותם בטעויות ללא נזיפות "אמרתי לך", "הזהרתי אותך". אין טעויות, יש חוויות, וילדים זכאים לחוויות שלהם. וכמובן, ככל שהאווירה בבית נעימה יותר, מקבלת ואדיבה, כך הסיכוי שהילד ירצה לנסות משהו שיזיק לו יהיה נמוך יותר.
היו תמיכה לילדים שלכם, לא לשופט
אתה יכול לומר שאתה חושב על הפעולה של הילד, אך לא על אישיותו. פעולות נפרדות מאישיות הילד. אחרי הכל, אם אתה חוזר חמש פעמים ביום שהוא חמור, אל תתפלא שיום אחד יירד לו דם.
רוצה להתיידד עם הילד שלך?
לקבל, לתמוך, לסרב להעריך את אישיותו.
נְקוּדָה.
מוּמלָץ:
איך לאמן את הילד שלך חלק 1 - מוטיבציה
הגבתי את סדרת המאמרים הזו כשקיבלתי שוב שאלה מהלקוחות על הילד ועל השיעורים בספטמבר. במשך כמה שנים של עבודה, כבר גיבשתי דימוי קולקטיבי של שאלה כזו: אלכסנדר, עזור לי, אני לא יודע מה לעשות עם הבת שלי. היא בת 9, לא עושה שיעורי בית בשום צורה.
אין קשר!!! או 5 סימנים לכך שהיחסים שלך עם הילד שלך שבורים
- אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל. אתה מבין, לאחרונה הפסקתי לגמרי להבין את בתי. היא לא מקשיבה לי, מתעלמת מכל הבקשות או ממלאת אחרי התזכורת העשירית או השלושים. היא הזניחה לחלוטין את החדר שלה: בגדים היו פזורים, חפצים אישיים שכבו, ליד השולחן יכולים להיות עטיפות ממתקים, אבק, לכלוך במשך שבועות.
איך לרפא את הילד הפנימי שלך?
לעתים קרובות, לקוחות שלא היו אהובים, לא הבינו, לא קיבלו בילדות פונים אלי והם מנסים לפצות על חוסר האהבה הזו עם אנשים אחרים, או שהם עדיין "מנסים להרוויח" הכרה מהוריהם. אבל זה לא עוזר! אי אפשר למלא "תהום פעורה" זו באהבה, בליטוף פסיכולוגי של אנשים אחרים.
איך להתיידד עם כעס? חלק 2
על מנת להתמודד עם הכעס שיש לנו כתוצאה מתקשורת עם אנשים, יש לענות על 2 שאלות: 1. האם אני עושה את הדבר הנכון? השאלה היא אם תגובתי תועיל למערכת היחסים. 2. האם הפעולות שלי מבוססות על אהבה? האם הם מכוונים לטובת אלה שאני כועס עליהם. חשוב מאוד ללמוד כיצד להתמודד עם מצבים בהם אנו חשים כעס, שואפים לתוצאות חיוביות.
איך להתיידד עם כעס? חלק 1
האנתרופולוגים אומרים שכעס משותף לכולם. כלומר, נציגי כל העמים והעמים ברחבי העולם נופלים בכעס. מהו כעס ומאיפה הוא נובע? כעס הוא תחושה או חוויה אינטנסיבית הקשורים לתחושות של אי שביעות רצון, ובדרך כלל עוינות, ונגרמות על ידי טינה וכאב. בכעס, לא רק רגשות מעורבים, אלא גם הגוף, הנפש, הרצון, ואירוע ספציפי כלשהו בחייו של האדם מעורר זאת.
