2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הגבתי את סדרת המאמרים הזו כשקיבלתי שוב שאלה מהלקוחות על הילד ועל השיעורים בספטמבר
במשך כמה שנים של עבודה, כבר גיבשתי דימוי קולקטיבי של שאלה כזו:
אלכסנדר, עזור לי, אני לא יודע מה לעשות עם הבת שלי. היא בת 9, לא עושה שיעורי בית בשום צורה. אם אני לא בודק, אז הם לא ייקחו שיעורים בכלל. יושב רק מתחת למקל. כמה שערוריות כבר היו לנו, שום דבר לא עוזר! יושב שעות על מחברת, עמל ועושה כל מיני זבל. אני אבדוק בערב, אבל שום דבר לא נעשה, מה ישב, מה לא.
כשאני שומע את השאלה הזו, יש לי תמונה חיה מאוד של ילד מותש והורה חסר אונים. ההורה מחוסר אונים מתחיל להישבע ולהעניש. ואז, כאשר כוחו אוזל, הוא מפיל את ידיו.
זה נובע מהעובדה שההורה אינו יודע כיצד לארגן את תהליך הלמידה. אבל עם הגישה הנכונה, הבעיה בדרך כלל נפתרת בקלות. כן, ארגון כזה ייקח קצת זמן. אבל תחסוך זמן על שערוריות וניסיונות לאלץ את הילד לעשות מה שהוא לא רוצה. תחסוך את עצביך ומאמציך.
אולי אפילו תתפלאו שלמידה יכולה לחזק את הקשר של הילד להוריו, ולא להרוס את הקשר. אתה עשוי להיות מופתע מכך שכל ילד אוהב ללמוד ומוכן לשתף פעולה עם מבוגרים. כן, כן, זה כן. גם אם הילד שלך מקמט את מצחו מהמילים "שב לשעורים" ומנסה להימלט, האמן לי, הוא אוהב ללמוד. לשם כך עליך לשלוט בכמה כללים שעליהם אדבר בסדרת מאמרים זו. פשוט נסה את הכללים האלה עם הילדים שלך ותראה דברים משתנים לטובה במהירות.
אז מאמר זה עוסק כיצד להניע ילדים.
כלל: חיובי במקום שלילי. פרסים ושבחים במקום איומים ועונשים
הכל פשוט כאן. יש לנו 2 דרכים להניע: "מקל" ו"גזר ". "שוט" - אלה איומים, הבטחות לשלול משהו, להעניש. "זנגביל" הוא הבטחות לעידוד, לתגמול.
תארו לעצמכם שאנחנו צריכים ילד לעשות משהו (לאסוף צעצועים, לעשות שיעורי בית, לטאטא, להוציא את האשפה).
קנוט: "עשה זאת, אחרת אעניש אותך …"
מה קורה כאשר אנו מניעים ילד בשוט? הילד חווה הרבה רגשות "שליליים":
• פחד מעונש, • אשמה, • למחות, • זעם, • גירוי, • טינה, • רחמים עצמיים.
הם מתאחדים בגועל אחד גדול.
הגועל הזה מועבר ליצירה שאליה אנו מלמדים את הילד (למשל, זה הופך להיות מגעיל עבורו לאסוף צעצועים, לעשות שיעורי בית, לטאטא, להוציא את הזבל), ובהדרגה - לדמות ההורים. הורים המניעים את ילדיהם בעונשים ובאיומים מגיעים בסופו של דבר לאי ציות ומחאה ילדותי, גועל נפש ממעשיהם ומפקודותיהם של ההורים. המעשה לא נעשה או נעשה כל פעם מתחת למקל ועם שערורייה, כי הילד דוחה הכל מגעיל ולא נעים עד הרגע האחרון (מה אם הוא מפוצץ?), מנסה לא לעשות את זה.
אם ילד מושך עד הסוף, זה אומר שאין לו חשק, אבל יש גועל מהעסק, בעצם הוא מונע משוט.
זנגביל: "עשה זאת ואני אתגמל אותך …"
מה קורה כאשר אנו מניעים ילד עם גזר? הילד חווה הרבה רגשות חיוביים: הנאה, שמחה, ציפייה, הנאה, התפעלות, התרגשות. הם באים יחד במשאלה אחת גדולה.
רצון זה מועבר ליצירה שאליה אנו מלמדים את הילד (כלומר, הילד שמח לאסוף צעצועים, עושה שיעורי בית, מטאטא, מוציא את האשפה), ובהדרגה - לכל בקשות ההורים. הורים המניעים ילדים עם פרסים מעודדים לשתף פעולה ולמלא בקשות. ילד במצב רוח זה עושה את המקסימום שהוא יכול. כי לעשות את זה זה נחמד.
אם ילד משתף פעולה בהנאה ועושה את המקסימום שהוא יכול, זה אומר שיש לו רצון, בעצם הוא מונע מגזר.
לנסח "זנגביל"
ועכשיו - הדבר החשוב ביותר במאמר זה: כל עונש יכול להיות מנוסח כגמול, ולהיפך, כל פרס יכול להיות מנוסח כעונש
השווה בין 2 הצהרות:
1. ילדים, אם לא תסירו את הצעצועים, תצחצחו שיניים והלכו לישון, לא יהיה ספר ללילה!
2. ילדים, בואו לאסוף צעצועים, לצחצח שיניים, ללכת לישון ואז יהיה לנו זמן לקרוא סיפור לפני השינה. ואם נעשה את כל זה במהירות, אז נוכל לנהל אפילו שניים!
ההורה משמיע את אותן עובדות, אך התפיסה הרגשית של שני המשפטים הללו שונה בתכלית. במקרה הראשון, מדובר בשוט, ובשני - גזר. להלן עוד כמה דוגמאות.
איום, עונש, ביקורת גמול, עידוד, שבחים
אם אתה מנופף במקל ברשלנות, אני אקח אותו ממך אני מאפשר לך לשחק עם מקל הרחק מאנשים
אני לא אוהב שאתה הולך כל כך לאט שאני אוהב שכבר לבשת גרב אחת
אין סרטים מצוירים עבורך עד שתאסוף את הצעצועים. ברגע שנאסוף את הצעצועים, אני מיד אפעיל עבורך קריקטורות.
אם תחזור כל כך מאוחר, אני לא אתן לך לצאת לטיול. אם אתה רוצה שנאפשר לך לצאת לטיול, אנא התקשר כשתאחר כדי שלא נדאג
אם אתה לומד רע, אתה תלך לעבוד כשומר. לומד טוב כדי להקל עליך להיכנס לקולג '.
אם אתה לא עושה את זה, אני לא נותן את זה. אם אתה לא עושה את זה, אני אעשה זאת
בעמודה השמאלית, ההורה מהווה מכשול עבור הילד, הוא מוריד את השמחה. אתה רוצה להתרחק ממנו. אני לא רוצה לעשות מה שהוא אומר. בשני, ההורה הוא העוזר, בעזרתו הילד מספק את צרכיו. הילד מקבל אישור אפילו לדבר קטן. ההורה אינו נוזף בילד על כך שלא מילא 90% מהמשימה, אלא משבח אותו על ביצועו של 10%.
כל עונש יכול להיות מנוסח כגמול
גם אם ילד סיים את המשימה ב -10%, הוא יעשה את העבודה מהר יותר ובהנאה רבה יותר אם ישבחו אותו כי עשה 10%מאשר אם נוזפים בכך שלא עשה 90%.
אולי אפילו במקרה זה, הילד אינו מסוגל לעשות 100%, אך הוא בהחלט יעשה את המקסימום שהוא יכול, אם הוא נתמך בכיוון הנכון, ולא נוזף.
אם אתה רוצה שהעסק שלך יתבצע כמיטב יכולתך, מצא על מה לשבח
מה הפרסים?
הפרס הטוב ביותר הן לילדים והן להורים הוא הזמן המשותף, כשההורה משחק עם הילד, עסוק בצרכיו. הוא נשאר בעל ערך רב אפילו לילדים גדולים. להורים, הפרס הזה טוב מכיוון שהוא לגמרי בחינם.
הפרס השני בחשיבותו הוא שבח ותמיכה.
לעתים קרובות קורה שהורים אינם יודעים מה לעשות עם ילדיהם או שאין להם זמן. והורים מרגילים את ילדיהם בפרסים חומריים: קונים, נותנים, משלמים … ואז ילדים מתרגלים לכך שהמגע עם ההורים מתבצע באמצעות דברים, ומידת האהבה מתחילה להעריך באמצעות כמותם וערכם של דברים: קנה - אוהב, לא קנה - לא אוהב. ילדים במשפחה כזו מקבלים מעט אהבה אמיתית והצורך למלא את החלל בדברים גדל מאוד. אבל לא משנה כמה הילד מנסה להחליף אהבה בדברים, הוא לא שבע ומצריך עוד ועוד צעצועים, הם הופכים יותר ויותר יקרים. אבל זה שוב לא מביא רוויה.
חינוך מסוג זה כרוך בכמה בעיות:
1. עולה נושא נרחב למניפולציה של הורים (קנה - אני אעשה את זה), 2. סלידה והרגל להחליף אהבה בדברים מעלים את הסיכון לפתח התמכרות (אלכוהוליסט, סמים וכו ' - ניסיון לפצות על אהבה בסם), 3. קשר עם ההורים מתבצע רק בתחום החומרי, הרצון לשתף פעולה מתעורר רק לאחר הבטחה לרכישה נוספת, 4. על מנת לענות על הצרכים ההולכים וגדלים של הילד, ההורים צריכים לעבוד עוד יותר ולבלות עוד פחות זמן עם ילדיהם.
כדי לצאת ממעגל הקסמים הזה, עליך לחזור לאהוב בצורה של תשומת לב וזמן ביחד:
אתה לא אוהב אותי, לא קנית לי צעצוע!
אני אוהב אותך, אבל אני לא אקנה צעצוע. נוכל ללכת איתך לטיול ארוך יותר, אם תרצה, או שנוכל לשחק בבית.
התנהגות זו מסירה את הסיבות למניפולציה של ההורים ומרוויה את הצורך של הילד בתשומת לב וטיפול.
הפרס הטוב ביותר לילדים הוא זמן עם הוריהם
סוף סוף:
1. כלל הגזר והמקל עובד ועובד מהר מאוד. ברגע שאתה באמת משבח את הילדים שלך על מה שהם עשו, יש להם מוטיבציה לעשות את זה.
2. זה עובד לא רק עם בית הספר והשיעורים, אלא עם כל הרגלים שתרצו לפתח אצל ילדים.
3. היו עקביים. אם יש כמה מקלות לכמה זנגווילים, אז המוטיבציה תהיה מעורבת ולא ידוע מי ינצח.
אני מאחל לך הצלחה! המשך יבוא…
אלכסנדר מוסיכין, פסיכולוג, פסיכותרפיסט
מוּמלָץ:
איך להתיידד עם הילד שלך
ילדים תמיד מרגישים מה שאתה באמת מרגיש כלפיהם. האם ישנה קבלה של הילד למי שהוא. ילדים קוראים הכל באופן לא מודע לא משנה איך תחייכו אליו. אם אתה מבחין, אז ילדים נמשכים לאנשים מסוימים, והאדם עדיין לא אמר או עשה דבר, והם מנסים להתרחק מאחרים. וזה לא שהילד קפריזי, כפי שהורים חושבים לעתים קרובות.
אין קשר!!! או 5 סימנים לכך שהיחסים שלך עם הילד שלך שבורים
- אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל. אתה מבין, לאחרונה הפסקתי לגמרי להבין את בתי. היא לא מקשיבה לי, מתעלמת מכל הבקשות או ממלאת אחרי התזכורת העשירית או השלושים. היא הזניחה לחלוטין את החדר שלה: בגדים היו פזורים, חפצים אישיים שכבו, ליד השולחן יכולים להיות עטיפות ממתקים, אבק, לכלוך במשך שבועות.
איך לרפא את הילד הפנימי שלך?
לעתים קרובות, לקוחות שלא היו אהובים, לא הבינו, לא קיבלו בילדות פונים אלי והם מנסים לפצות על חוסר האהבה הזו עם אנשים אחרים, או שהם עדיין "מנסים להרוויח" הכרה מהוריהם. אבל זה לא עוזר! אי אפשר למלא "תהום פעורה" זו באהבה, בליטוף פסיכולוגי של אנשים אחרים.
תוקפנות: איך להפסיק לכעוס ולהכות את הילד שלך
זהו נושא אינטימי ביותר. רוב האנשים שעשו זאת אינם מוכרים על ידי אחרים, אינם דנים בכך עם חברים, אל תתייעצו עם פסיכולוגים בנושא. הוא מנסה לשכוח, לא לזכור. זה טאבו בחברה. לעשות זאת מביך ולא מקובל. אי אפשר לנצח ילדים. אי אפשר לנצח ילדים שאינם מסוגלים להגנה מלאה.
כוח התקשורת או איך להפוך לאמן בתקשורת
שלום! במאמר הקצר של היום, אני רוצה לשתף אתכם בכמה אסטרטגיות בסיסיות שיפתרו את רוב בעיות התקשורת | זמן קריאה 3 דקות לא מלמדים אותנו לתקשר נכון. לכן, האנשים המוכשרים והראויים ביותר נחותים ממתחילים ואנשים עם הערכה עצמית לא מספקת, כיוון שתמיד יש להם מה לומר) - אנשים רבים חווים מתח בעת תקשורת ומסיגה;
