2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
התמכרות לאהבה הוא מערכת יחסים עם קיבעון על אדם אחר. מערכות יחסים כאלה נקראות התמכרות משותפת או תלויות בקוד. מערכת היחסים התלויית ביותר לקודן מתפתחת במכורה לאהבה עם המכור הנמנע. במערכת יחסים כזו, עוצמת הרגשות והקיצוניות שלהם, הן בחיוב והן בשלילה, באים לידי ביטוי. באופן עקרוני, מערכות יחסים תלויי קוד יכולות להתעורר בין הורה וילד, בעל ואישה, חברים, איש מקצוע ולקוח וכו '.
מערכות יחסים תלויות -קוד הן הבסיס לסיפורי אהבה אומללים / בלתי -נצרכים, שבהם אנשים מבקשים בכפייה לשחזר את רמת הקשר הקודמת והמהנה שלהם עם אובייקט האהבה הקודם שלהם. מצבים רגשיים לא מתפקדים כגון חוסר אמון, תחושות של דחייה, אובדן עצמי, כעס מושרש, תחושות של כישלון, אובדן ועוד שלל רגשות שליליים והתנהגויות הרסניות עצמיות מתעוררים אצל מכור אהבה נפצע.
סימנים להתמכרות לאהבה:
- כמות ותשומת לב לא מידתית מושקעת על האדם שאליו מכוונת ההתמכרות. מחשבות על "האהוב" שולטים במוח, והופכים לרעיון מוערך מדי. התהליך נושא את המאפיינים של אובססיה, בשילוב עם אלימות, שממנה קשה מאוד להיפטר.
- המכור נתון לחסדיו של חווית ציפיות לא ריאליות ביחס לאדם אחר שנמצא במערכת היחסים הללו, מבלי לבקר את מצבו.
- מכור לאהבה שוכח מעצמו, מפסיק לדאוג לעצמו ולחשוב על צרכיו מחוץ ליחסים התלויים. זה חל גם על היחס למשפחה ולחברים. למכור יש בעיות רגשיות קשות שבמרכזן הפחד, אותו הוא מנסה לדכא. פחד הוא לרוב תת מודע. הפחד הקיים ברמת התודעה הוא הפחד מנטוש. בהתנהגותו הוא מבקש להימנע מנטישה. אבל ברמה הלא מודעת, זהו הפחד מאינטימיות. בשל כך, המכור אינו מסוגל לסבול אינטימיות "בריאה". הוא מפחד להיות במצב שהוא יצטרך להיות הוא עצמו. זה מוביל לכך שהתת מודע מוביל את המכור למלכודת שבה הוא בוחר באופן לא מודע לעצמו בן זוג שאינו יכול להיות אינטימי. זאת בשל העובדה שבילדותו נכשל המכור, חווה טראומה נפשית תוך הפגנת אינטימיות עם הוריו.
תהליך ההתמכרות מאפשר לך להבחין במספר שלבים בו:
- התקופה בה חוויות רגשיות אינטנסיביות יהיו בעלות סימן חיובי. שלב ההיכרויות של מכורים: הנמנע עושה רושם על מכור האהבה.
- פיתוח פנטזיה. קיים קשר בין פנטזיות שהיו קיימות בעבר עם אובייקט אמיתי, המביא שמחה ותחושת שחרור מתחושות החיים הלא נעימות כלא מעניינות ואפורות. מכור אהבה בשיא הפנטזיה מראה יותר ויותר דיוק לבן זוג, מה שתורם להימנעות ממערכת יחסים זו.
- פיתוח מודעות לכך שדברים אינם תקינים במערכת יחסים. בשלב כלשהו, צריך להודות שהוא ננטש. מופיעות תופעות נסיגה, המתאפיינות בדיכאון ובאדישות. מתחיל ניתוח של מה שקרה במטרה להחזיר הכל בחזרה. מערכות היחסים נהרסות, אך בעתיד ניתן לשחזר אותן עם אותו בן זוג או עם בן זוג אחר.
במערכת היחסים בין המכורים, אין הבדלים בריאים, שבלעדיהם אינטימיות בין בני זוג בלתי אפשרית, אי אפשר להכיר בזכות לחייהם שלהם. זה מוביל לכך שהם מאשימים זה את זה בחוסר יושר, משתמשים בסרקזם, הגזמה ועלבונות.
יחד עם זאת, מכור האהבה והמכור הנמנע נמשכים זה לזה בשל תכונות פסיכולוגיות "מוכרות". אמנם התכונות המושכות אחרים עלולות להיות לא נעימות וכואבות רגשית, אך הן מוכרות מילדות ודומות למצב של חוויות ילדות. משיכה לחבר עולה. שני סוגי המכורים בדרך כלל אינם מכורים לעצמאים. הם נראים להם משעממים ולא אטרקטיביים; הם לא יודעים איך להתמודד איתם.
סימנים להתמכרות להימנעות:
- הימנעות מעוצמה במערכת יחסים עם אדם משמעותי (מכור אהבה). המכור הנמנע מבלה זמן בחברה אחרת, בעבודה, בתקשורת עם אנשים אחרים. הוא שואף להעניק דמות "מסחררת" למערכת יחסים עם מכור לאהבה. האמביוולנטיות של מערכת היחסים עם מכור לאהבה ניכרת - הם חשובים, אך הוא נמנע מהם. הוא אינו מתגלה במערכת היחסים הזו.
- מבקש להימנע ממגע אינטימי באמצעות טכניקות ריחוק פסיכולוגיות. ברמת התודעה, למכור הנמנע יש פחד מאינטימיות, המכור הנמנע חושש שכאשר ייכנס למערכת יחסים אינטימית, הוא יאבד את חירותו, יהיה בשליטה. ברמה התת מודעת, זהו הפחד מפני נטישה. זה מוביל לרצון לשקם מערכות יחסים, אבל לשמור אותם ברמה רחוקה.
קיימים גורמים התורמים למשיכה של מכורים לאהבה למכורים נמנעים:
- האטרקטיביות של מה שמוכר;
- האטרקטיביות של המצב, המכילה את התקווה שאפשר לרפא את "פצעי הילדות" ברמה חדשה;
- האטרקטיביות של האפשרות למימוש פנטזיות שנוצרו בילדות.
עבור אדם בריא, סיפוק ותחושת נוחות פסיכולוגית קשורים למימוש צרכיו הנתפסים. זוהי סדרה של צרכים ביולוגיים בסיסיים, צרכים פסיכולוגיים, צרכים אינטלקטואליים, צרכים חברתיים. כדי למלא צרכים אלה, אדם בריא עושה מאמצים, מבין את האסטרטגיה ורוכש מיומנויות. טיסת התמכרות עוסקת בוויתור על הבחירה שיש לכל מבוגר. במקום להתמכר, כלומר בחירת חיים מלאים בסבל וכאב חסר תקווה, תמיד תוכל להציב מטרה ולשאוף להשיג אותה למרות נסיבות חיים קשות להפליא.
מוּמלָץ:
הדרך לעצמך ולאחרים. ריפוי ממערכות יחסים תלויות
אני נופל לאותו בור. הייתי שחוק ותשוש וזעם. אני נדהם מחוסר היכולת שלי לזהות את הרחוב הזה ולהתגבר על הבור הידוע לשמצה הזה. אני נופל שוב, כואב לעצמי ובולע דמעות, אני כועס על עצמי על הבור הארור הזה ועל זה שעזב אותו. אני רוצה לראות, להבין וללמוד לעצור בזמן … כולנו נושאים מטען מסוים מילדות.
תלות קוד ותלות נגדית. תלות נגדית במערכות יחסים
מדוע אדם התלוי נגדו בתחילת מערכת יחסים מתנהג כתלוי בקוד, המראה את תכונותיו האופייניות? מה מהות המצב הזה? אתה פוגש אדם, הוא מעורב במלואו במערכת היחסים שלך, נותן להם את כל הזמן הפנוי שלו ואת עצמו לגמרי - פגישות והליכות קבועות, התכתבות אינטנסיבית עם שליחים מיידיים, תוכניות משותפות.
פחד ממערכות יחסים. למה זה כל כך מסוכן להיות עם מישהו?
הסיבות שאדם מפחד להיכנס למערכת יחסים חדשה אינן מקוריות. הם מאוד ברורים, שגרתיים ושומעים אותם כל הזמן. אבל כל עוד אנשים תוהים: מדוע איני יכול להיפגש רגיל? מה לא בסדר איתי? ולמה אני צריך שוב את הטחורה הזו? - הנושא נשאר פתוח ורלוונטי. בני המזל והעזים המעזים להתעמק בעצמם עוברים בהצלחה פסיכותרפיה פרטנית או קבוצתית ומתחילים חיים מאושרים מאפס, כשהם עם הפחים מסקנות יקרות מכל חוויה כואבת.
תלות בקוד. הערכה עצמית. מערכת יחסים
מחבר: מריה גספריאן מטפל בגשטאלט, פסיכולוג משפחתי מחקרים הראו כי קיים קשר הדוק בין הערכה עצמית בריאה לבין שביעות רצון מהקשר. הערכה עצמית משפיעה לא רק על דעתנו על עצמנו, אלא גם על הבנתנו כמה אהבה אנו מסוגלים לקבל וכיצד אנו מתייחסים לאחרים, במיוחד ביחסים אישיים.
המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?
לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)? אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח