תלות בקוד. הערכה עצמית. מערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: מריה גספריאן

מטפל בגשטאלט, פסיכולוג משפחתי

מחקרים הראו כי קיים קשר הדוק בין הערכה עצמית בריאה לבין שביעות רצון מהקשר. הערכה עצמית משפיעה לא רק על דעתנו על עצמנו, אלא גם על הבנתנו כמה אהבה אנו מסוגלים לקבל וכיצד אנו מתייחסים לאחרים, במיוחד ביחסים אישיים

כיצד ההערכה העצמית משפיעה על מערכות יחסים?

הדימוי העצמי נפגע כשאתה גדל במשפחה לא מתפקדת. לעתים קרובות אין לך זכות הצבעה. דעתך ורצונותיך אינם מתייחסים ברצינות. ככלל, במשפחות כאלה ההורים עצמם בעלי הערכה עצמית נמוכה ואינם מרוצים זה מזה.

הם חסרים את הכישורים ליחסים בריאים, כולל שיתוף פעולה, גבולות בריאים וכישורי פתרון קונפליקטים. הם יכולים להיות פוגעניים, או פשוט אדישים, חרדים, שולטים, מניפולטיביים או לא עקביים. במשפחות כאלה בדרך כלל רגשות הילדים והאישיות והצרכים שלהם מתביישים.

כתוצאה מכך, הילד חש דחייה רגשית ומסיק שהוא אשם או לא מספיק טוב על מנת לרצות את שני ההורים. כך, הילד נמצא בתהליך של הפנמה (הטמעה) של בושה רעילה. ילדים חשים חוסר ביטחון, חרדה ו / או כעס.

הם לא מרגישים בטוחים לחיות, לבטוח ולאהוב את עצמם. הם הופכים תלויים בקוד עם דימוי עצמי נמוך, לומדים להסתיר את רגשותיהם, "ללכת על קצות האצבעות", להתרחק, לנסות לרצות או להיות אגרסיביים.

סוג ההתקשרות משקף הערכה עצמית

כתוצאה מפגיעותם, הבושה וההערכה העצמית הנמוכה שלהם, ילדים מפתחים במידה מסוימת התקשרות חרדה (תלותית) או נמנעת (התלות נגדית). כשהם מפתחים סוג של התקשרות חרדה ונמנעת, הם מתנהגים כמו עוקבים או מתרחקים. במקרים הקיצוניים ביותר, אנשים מסוימים אינם סובלים בדידות או אינטימיות מוגזמת, כלומר משהו שיכול לגרום להם לכאב בלתי נסבל.

סוג התקשרות חרד (תלוי)

חרדה יכולה לגרום לך להקריב את הצרכים שלך לטובת מענה לצרכי השותף שלך. בגלל חוסר הביטחון הפנימי שלך, אתה עסוק במערכות יחסים ומתאים את עצמך לבן / בת הזוג שלך, ודואג שהוא רוצה פחות אינטימיות. אבל מכיוון שהצרכים שלך לא מתקיימים, אתה הופך להיות אומלל. בנוסף לכך, אתה באופן אישי תופס הכל בצורה שלילית, ומציג השלכות שליליות. דימוי עצמי נמוך מאלץ אותך להסתיר את האמת שלך כדי לא "להניע את הגל" המסכן אינטימיות אמיתית. יתכן ואתה גם מקנא בתשומת הלב של בן / בת הזוג שלך לאנשים אחרים, כגון להתקשר אליו כל הזמן או לשלוח לו הודעות טקסט, גם אם תתבקש שלא. עם ניסיונותיך החוזרים ונשנים למצוא נחמה מבן זוגך, אתה דוחף אותו מבלי משים עוד יותר. בסופו של דבר, שניכם נעשים אומללים.

סוג הקובץ המצורף (לא תלוי)

המונח "תלות נגדית" מתייחס להימנעות מאינטימיות ואינטימיות באמצעות התרחקות התנהגותית כגון פלירטוט, קבלת החלטות אישיות, התמכרות, התעלמות מבן זוגך או דחיית רגשותיו וצרכיו.

זה יוצר מתח ביחסים שבדרך כלל מושמע על ידי בן הזוג החרד. מכיוון ש"התלויים הנגדים "ערניים מדי בניסיונות של בן זוגם לשלוט או להגביל את עצמאותם בכל צורה שהיא, הם מתרחקים עוד יותר. סוג זה גם אינו מקדם שביעות רצון ממערכת היחסים.

תקשורת והערכה עצמית

למשפחות חסרות תפקוד אין מיומנויות תקשורת טובות הדרושות להן לבניית מערכות יחסים אינטימיות. כישורים אלה חשובים לא רק למערכת היחסים עצמה, הם גם משקפים הערכה עצמית. אלה כוללים את היכולת לתקשר בצורה ברורה, כנה, תמציתית ובביטחון, כמו גם כישורי האזנה.

הנוכחות של כישורים אלה מניחה שאתה יודע ומסוגל לדבר בבירור על הצרכים שלך, הרצונות, הרגשות שלך, כולל היכולת להציב גבולות. תלויי קוד מכחישים את רגשותיהם וצרכיהם בשל התביישות או התעלמותם כילדים. הם גם מדכאים בכוונה את מה שהם חושבים ומרגישים כדי לא להכעיס או להרחיק את בן זוגם ולהעמיד את עצמם בסיכון לביקורת או בדידות רגשית.

תלות בקוד. הערכה עצמית. מערכת יחסים

במקום זאת, הם מסתמכים על "טלפתיה", תשאול, אפוטרופסות, האשמה, שקר, ביקורת, דיכוי בעיות, התעלמות או שליטה בבן זוגם. הם לומדים אסטרטגיות תקשורת לא מתפקדות על ידי התבוננות בהתנהגות דומה במשפחות בהן גדלו.

אך התנהגות זו בעייתית בפני עצמה ויכולה להוביל להסלמה של קונפליקט, המאופיינת בהתקפות, באשמה ובנסיגה. חסמים מבוססים מונעים פתיחות, אינטימיות ואושר. לפעמים בן זוג מחפש אינטימיות עם צד שלישי, ומאיים על יציבות הקשר.

גבולות והערכה עצמית

משפחות לא מתפקדות יוצרות גבולות לא בריאים המועברים באמצעות התנהגות ודוגמא של הורות. הם יכולים להיות שולטים, אגרסיביים, חסרי כבוד, יכולים להשתמש בילדיהם בכדי לענות על צרכיהם שלהם או להקרין עליהם את רגשותיהם. זה הורס את ההערכה העצמית של הילדים.

כמו אצל מבוגרים, ילדים מפתחים גם גבולות לא בריאים. הם מתקשים לקבל את השונות של אנשים אחרים ולקבל את המרחב האישי שלהם, במיוחד במערכות יחסים אינטימיות. ללא גבולות, הם אינם יכולים לומר לא או להתגונן בעת הצורך, ולעתים קרובות הם לוקחים באופן אישי את מה שאחרים אומרים.

הם נוטים להרגיש אחראים לרגשותיהם המוצהרים או הנתפסים של אחרים, לצרכיהם ולפעולות שאליהן הם מגיבים, ותורמים להסלמה של הסכסוך. בן זוגם מרגיש שהוא אינו יכול לבטא את עצמו מבלי לעורר תגובה הגנתית.

הערכה עצמית משפיעה על מערכות יחסים אינטימיות

לכולנו יש צרכים של הפרדה ואינדיבידואליות, כמו גם קרבה ואיחוד. עצמאות מחייבת הערכה עצמית נאותה - שני המושגים הללו הכרחיים במערכת יחסים. זוהי היכולת להתעקש על עצמך, לסמוך על עצמך ולהניע את עצמך.

אבל כשאתה לא אוהב את עצמך, אתה מתבודד ונעשה אומלל לבלות לבד. דרוש אומץ כדי ליצור אינטראקציה בביטחון במערכות יחסים קרובות. האומץ שמגיע עם קבלת עצמך מאפשר לך להעריך ולכבד את רגשותיך וצרכיך ללא חשש מביקורת או דחייה.

זה גם אומר שאתה מרגיש ראוי ואהוב. אתה לא תבזבז את הזמן שלך לרדוף אחרי מישהו מחוץ להישג יד או להרחיק מישהו שאוהב אותך ועונה על הצרכים שלך.

פתרונות

התאוששות מהילדות מבישה רעילה דורשת עבודה עם פסיכותרפיסט מוסמך. הבושה יכולה לרדת, ההערכה העצמית יכולה להתגבר, וסגנונות ההתקשרות יכולים להשתנות, ואתה יכול לשנות את האופן שבו אתה מתקשר עם עצמך ועם האנשים סביבך. כדאי מאוד להחליף חוויות בקבוצות לעזרה עצמית לתלויות קוד העובדות על תוכנית בת 12 שלבים.

טיפול משפחתי הוא הדרך האידיאלית להשיג סיפוק רב יותר בזוגיות. טיפול שימושי גם אם אחד השותפים מסרב לקחת בו חלק.מחקרים מאשרים שהערכה עצמית מוגברת אצל אחד מבני הזוג מגבירה את שביעות הרצון ביחסים של שניהם.

לעתים קרובות, למרות שרק בן זוג אחד מגיע לטיפול, מערכת היחסים משתנה לטובה והזוג הופך מאושר יותר. אחרת, טובת הלקוח משתפרת והוא יכול לקבל את המצב הקיים או לעזוב את מערכת היחסים.