תלות קוד ותלות נגדית. תלות נגדית במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע אדם התלוי נגדו בתחילת מערכת יחסים מתנהג כתלוי בקוד, המראה את תכונותיו האופייניות?

מה מהות המצב הזה? אתה פוגש אדם, הוא מעורב במלואו במערכת היחסים שלך, נותן להם את כל הזמן הפנוי שלו ואת עצמו לגמרי - פגישות והליכות קבועות, התכתבות אינטנסיבית עם שליחים מיידיים, תוכניות משותפות. זהו אחד מסימני ההיכר של מערכת יחסים תלויית קוד. ואז, בשלב כלשהו, האדם "מתמזג", מנתק את כל המגעים, ובמקרה הטוב לפעמים מופיע בחייך או נעלם לחלוטין לתקופה ארוכה. כעבור זמן מה הוא חוזר, ממשיך לבנות מערכות יחסים לפי התרחיש המוכר כבר - כל הזמן שם, התכתבות, החמצה, אהבה, לא יכול לחיות וכו '. באופן כללי, זוהי התנהגות די סטנדרטית של אדם תלוי -נגד. עם זאת, תחושה של דואליות בלתי מוסברת נותרה - מצד אחד, התנהגות תלויה נגדית, ומצד שני התנהגות תלויה בקוד.

למה זה קורה? הנקודה היא שהמהות של התנהגות התלויית נגד ותלויית קוד היא זהה - התמכרות! זו התמכרות רגשית, כישלון ברמת ההתקשרות. וכישלון זה מתרחש בערך באותו אופן - הן באדם התלוי בקוד והן באדם התלוי נגדו. ההבדל היחיד הוא שאדם התלוי בקוד אינו מרגיש את עצמו ללא האחר, ולכן הוא תופס בן זוג (הוא לא יכול להאכיל את עצמו, לראות את צבעי החיים, ואכן - אין לו ממה ליהנות בחיים אם אין עוד אחד בקרבת מקום.). לעתים קרובות אנשים כאלה אפילו מתעוררים ללא רוח חיים אם הם צריכים להירדם לבד.

ביחס לאישיות התלויית הנגד, תמונה קצת שונה של העולם. אדם התלוי נגדו הוא אדם התלוי בעצמאותו. באופן יחסי, יש לו אהבה כה עצומה לחופש שלו (תלוי וכואב) שמערכות יחסים לאדם כזה פשוט בלתי נסבלות, גורמות לחוסר נוחות, כאב וסוג של דחייה. זה מפריע גם לחייו האישיים וגם לחיים הפנימיים.

כיצד נוצרו שתי הדמויות הללו? הבסיס כאן הוא נפוץ - היעדר קשר רגשי חזק למדי עם האם, בהתקשרות נקודתית, כאשר האם עזבה זמן רב, והילד לא הבין אם תחזור כלל. באופן כללי, מדובר בחוסר מגע רגשי מצד האם. לדוגמה, בילדות, לאדם הייתה מטפלת, ואמו נכללה בחייו רק שעה ביום, אך לא הייתה לה טראומה רגשית באזור החיבה (בהחלט היה כישלון, אבל לא כל כך עמוק, ניתן לתקן את המצב בכמה פגישות בלבד). לכן, נושא המגע הרגשי עם דמות האם הוא בעל חשיבות מהותית וחשובה כאן. האם אמי שמה לב לצרכים שלי? האם שמת לב לשינויים בביטוי שלי? ראית שאני לא אוהב את זה, אני לא רוצה את זה (אני לא רוצה לאכול את זה, אני לא רוצה ללבוש את זה), אבל אני רוצה את זה - קנה את זה בשבילי, בבקשה! היא שמעה אותי? ניהלת איתי משא ומתן?

תלות קוד נוצרת קצת מוקדם יותר מהתלות הנגדית - בערך בגיל שנה וחצי, כשהילד נאלץ להיפרד מאמו מוקדם יותר משהיה מוכן לכך (לקחו אותו לגן או התחילו לתת אותם לסבתו יותר לעתים קרובות וכו '). בהתאם לכך, התינוק החל לראות את אמו הרבה פחות פעמים, וזה היה קריטי מאוד עבורו וכתוצאה מכך נותר צורך פנימי עמוק: "אמא, אל תעזבי בבקשה, תני לי לחבק אותך". זוהי תמונה כאשר ילד נצמד לרגל האם ושואל בדמעות: “אמא! אל תלך! " מצב דומה מוטבע בנפש, כדרך התקשרות ובבגרות.

מה ההבדל בין תלות נגדית? האופי התלוי הנגדי נוצר על בסיס מעורבות מוגזמת של דמות האם - הגנת היתר המעצבת, מעורבות היתר של האם, אך לא בחיי הרגשות של הילד, אלא דווקא בפונקציונלית (לשים כובע; לאכול אפילו יותר, אחרת אכלת מעט מאוד; לא נעלת מגפיים, לא קר לך וכו '). באופן יחסי, האם יודעת עבור הילד מה הוא בדיוק צריך. ההיבט החשוב ביותר הוא הפרה גסה של הגבולות הרגשיים של הילד (אסור לו להיות לבד עם עצמו, למרות שהוא מאוד רוצה).

למעשה, לאיזה אזור ילך הילד - תלות קוד או תלות נגדית - בהעדר גורמים חשובים של קשר רגשי עם האם וחוסר התמזגות איתה בגיל מוקדם יותר, תלוי במבנה הנפש של הילד איתו נולד (אדם יכול להיות רגיש מלידה, ואולי עור עבה יותר). בהתחשב בילד רגיש ופגיע יותר ובהתאם, הפרה חזקה דומה של גבולות מצד ההורים או האנשים שגידלו אותו, סביר יותר שהוא ייכנס לתלות נגדית.

לכן, אם הייתה הפרה מוגזמת של הגבולות מצד דמויות ההורים, הילד לא הורשה לפרוש, כשהוא גדל, הוא יבחר בעמדת הבדידות, שכן מבחינתו מערכת יחסים היא מתח מוגזם, סוג של כאב, הצורך להיות מעורב במקום בו הוא לא מעוניין להיות. התחום הרגשי שלו אינו נכלל באזור זה, מכיוון שהם לא נכללו בו ישירות בילדות.

ניתן ליצור את הסוג התלוי נגדי גם אם היו יחסים בלתי מובנים בין מבוגרים במשפחה. למשל, אמא ואבא כל הזמן מסדרים יחסים, שערוריות, התעללויות ומכות, והילד מסתבך בזה ("אבא, אל תפגע באמא!", "אמא, עזוב את אבא בשקט!"), בכל פעם שהוא בוחר בין ההורים. במקרה הזה, מבחינתו, מערכת היחסים הפכה למתח ברמה כזו שהשרירים רועדים, כי הנפש של הילדים קטנה מאוד, והוא צריך להכיל מתח עצום במשפחה. אופציה נוספת היא מריבות בין אבא וחמות או אמא וחמות, וכל העימותים האלה תמיד התקיימו מול הילד. יכול להיות שמצב שונה - הילד לא ראה דבר, אבל האם, האב או קרוב משפחה אחר שקרוב ללבו התלוננו, והשתמשו בתינוק כ"מיכל "(" אמא או אבא שלך ככה … "). כתוצאה מכך, הילד, שאוהב את כולם באותה מידה, מתפצל בתוך הכרתו, תוך שהוא חווה מתח עצום ומנסה לשמור על הנפש שלו כדי לא להיכנס לפסיכוזה. לאחר מכן, ככל שהם גדלים, אדם זה יראה במערכת היחסים מלחיץ מדי. בנוסף, הוא יכול להסתבך באופן אוטומטי בבעיות של בן זוגו, להתחיל לפתור אותן, לקבל מזה מתח רב.

עם זאת, במקביל, לאדם התלוי הנגדי יש עדיין צורך אינסטינקטיבי במיזוג, במגע רגשי חם ובהתקשרות בטוחה. עם הגיל, כל המהות האנושית שלנו בכל זאת תמשוך אותנו לאנשים אחרים, כי כל האנשים הם יצורים חברתיים. לכן אדם כזה רוצה בטירוף ובכנות לקיים מערכת יחסים, הוא ניגש אליהם, נפגש עם בן זוג שאיתו הוא מתמזג, אך הקונפליקט הפנימי אינו מאפשר לו להציב גבולות בזמן.

לפסיכולוג האמריקאי ברי ווינהולד יש ספרים על תלות נגדית ותלות קוד - "בריחה מאינטימיות" ו"שחרור מהתלות ", בהתאמה." עדיף לקרוא אותם בו זמנית, כי לעתים קרובות מבחוץ נראה כי האדם תלוי-נגד, אך בפנים הוא חווה את עצמו כתלוי בתלות (ולהיפך).

הן לתלות והן לאנשים התלויים זה בזה יש התמכרויות אחרות מלבד רגשיות (למשל אלכוהול, סמים, כדורים, דיאטה, ספורט, עבודה, התמכרות לאדרנלין).אם אדם נכנס לספורט יותר משלוש פעמים בשבוע, זו כבר התמכרות (היוצא מן הכלל הוא ספורט מקצועי), ויש הפרה חזקה באזור הנפש (באופן יחסי, ללא מאמץ גופני, אדם אינו מרגיש ובכן, ודיכאון כל הזמן שורר במצב הרוח). כל התמכרות מחייבת את העובדה שלאדם אין גבולות, אין רגישות לעצמו (כשיש מספיק, וכאשר אין), במילים אחרות, אדם לא יודע לחוות סלידה מהגזמה (זה כמו "מזנון" כאשר ברגע אחד כל המוצע נאכל, ואז רע וחולה). בהתאם, הוא מתמזג למערכת יחסים, "אוכל" את כל מה שמוצע לו (זמן, רגשות, חוויות, אירועים, טיולים, אהבה-גזר), מורעל ועוזב, לא מבין מדוע הרגיש פתאום רע. נקודה חשובה נוספת בהקשר לבעיה זו היא הפחד להיקלט על ידי בן זוג. כשהוא חווה מצב של חרדה, אדם מכבה רגשות אחרים, וסלידה מהגזמה מתעוררת רק כאשר "כל מה שאוכל מתחיל ליפול מהפה". ככלל, הדבר מוביל לכך שאנשים הולכים לאיבוד מעט, ואז נרגעים, הגועל נעלם בהדרגה והם יכולים לחזור לקשר.

לכן, אדם אינו יכול להגביל ולעצור את עצמו, וזה קשור ישירות למערכת היחסים המוקדמת עם האם. בגיל 1-3 שנים הילד מתחיל להציב מגבלות (למשל, יש לך 5 סוכריות, אבל אתה יכול לאכול רק 1 וכו '), והתינוק מתעצבן, מתוסכל, בוכה וצורח, נעלב ב הורים ומניפולציות, אך על ההורה לשים גבול ברור במקום הזה. סיטואציה נוספת - התינוק משחק בצעצועים שלו, אמו (אבא, סבתא, סבא) נכנסת לחדר ודורשת להסיר את הצעצועים, מניעה שזה יהיה מאוחר ( שמנו את הצעצועים, הגיע הזמן לישון, זה כבר 21:00! במקרה זה, גבולות הילד מופרים, הוא מרגיש שמערכת יחסים היא חיבור המתסכל, פוגע בחופש שלו, ברצונו, חוסם את התשוקה ואת התחום הרגשי. חיבור עמוק נותר במוחו של הילד, נוצרת אמונה שמערכות יחסים גרועות, וכולם צריכים להינצל, כדי להיות מיכל. דעה נחרצת כזו אפשר לשנות רק על ידי רכישת חוויה חדשה בזוגיות, כשאף אחד לא עומד עליך, לא מצווה, לא אומר לך לאן ללכת ומה לעשות - זו החוויה של פסיכותרפיה.

אולי יהיה לך מזל עם בן זוגך, והוא לא יפר את גבולותיך, אך המצב ההפוך עשוי להיות - תגרה אותו להפר את גבולותיו, כך שיבלע אותך ולאחר מכן, בהתאם, תאשים אותו בהכל (" אתה אתה צורכת אותי! "). למעשה, הנפש של ילדך משחזרת את חווית הילדות של מערכות יחסים עם הורים בשל העובדה שלא יכולת להגיד לאמא שלך: "זאת אשמתך, פגעת בי, עשית זאת …". אולי המחשבות התבטאו בקול רם, אבל זה לא הוביל לשום דבר, והפקודה שלך לא השתנתה.

גורמים אחרים עשויים להיות גם בלב הבעיה - מצב ספציפי, פעולות מסוימות של ההורים, שאליהן נכללה ההתנהגות המקבילה שלך. טראומה נגרמת בדרך כלל מכמה אירועים חוזרים, מערכות יחסים וכו '. הקושי טמון בעובדה שהתקופה בין שנה לשלוש שנים היא די קשה לזכור, ואנשים רבים לא זוכרים את הגיל הזה. בהתאם להתנהגותו של האדם, ניתן למצוא רק צרורות.