פחד ממערכות יחסים. למה זה כל כך מסוכן להיות עם מישהו?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הסיבות שאדם מפחד להיכנס למערכת יחסים חדשה אינן מקוריות. הם מאוד ברורים, שגרתיים ושומעים אותם כל הזמן. אבל כל עוד אנשים תוהים: מדוע איני יכול להיפגש רגיל? מה לא בסדר איתי? ולמה אני צריך שוב את הטחורה הזו? - הנושא נשאר פתוח ורלוונטי. בני המזל והעזים המעזים להתעמק בעצמם עוברים בהצלחה פסיכותרפיה פרטנית או קבוצתית ומתחילים חיים מאושרים מאפס, כשהם עם הפחים מסקנות יקרות מכל חוויה כואבת. מי שיותר נוח ונעים יותר לסבול, ממשיך לעשות זאת בהנאה ולפעמים, קורא מאמרים כאלה, כועס, נאנח ומסכם משהו כמו: "לא כולכם יכולים להיות בגודל אחד שמתאים לכולם!" ובכן, יש קטגוריה שלישית, שאינה יודעת כלל שיש צורך לרפא לא אחרים, אלא את עצמם.

בואו לשלב ידיים וללכת ישר לעומק - אל הסיבות.

1. הימנעות מאחריות

האשליה הרווחת של אחריות על מערכות יחסים אינה מאפשרת לך לנשום בחופשיות. במראה המעוותת, אתה יכול לראות מגוון אפשרויות לכיעור מצחיק מאוד - הן שלך והן של בן זוגך. זוכרים את הביטוי מתוך "הנסיך הקטן" אקזופרי "שאנו אחראים למי שאילף"? עכשיו, אם הם אילפו, אז כן - בתשובה, כי אדם מאולף הופך לחיית מחמד מוחלטת, תלוי לחלוטין במי שאילף אותו. הם לא האכילו את הטומגוצ'י שלהם בזמן, והוא עלול למות. זהו מערכת יחסים תלויית קוד, שבה על מנת שתהיה שלמה, עליך להיכנע לחלוטין אליי. ואז האכלה מטפורית זו הופכת לממשית מאוד. בשלב מסוים, למכור לא אכפת ממה הם מאכילים אותו, הוא יבלע את הכל! ואם, על פי ההורוסקופ שלו, לא השנה ולא השנה הבאה היא תובנה צפויה, אז אין דרך לעזור. כשאני חושב שאני יכול להיות אחראי לאחר, וכשאני חושב שמישהו צריך להיות אחראי עליי, זה תמיד עיוות של המשמעות האמיתית של אחריות. למרבה המזל, ברוב המקרים, במוקדם או במאוחר, קליק של שימור עצמי מתרחש כאשר הגוף, או הנשמה, או לבסוף המוח מודיע לבעליו כי יש צורך להצילו. האדם מבין שהוא מכור. ואז חשוב שידיו האכפתיות של מומחה יאספו אותו ויעזרו להם לקבל את ההתמכרות שלהם. סלח לעצמך בשבילה. ועשה בחירה לטובת האכלה לא מותנית, אלא עצמית מאוד. זהו סוף טוב. וזה קורה בדרך אחרת: אדם שאינו יודע לקחת אחריות על עצמו ועל חייו נמנע ממערכות יחסים, מכיוון שהוא מפחד כי הוא ודאי חייב להיות אחראי לאחר. וזה מכביד מדי. הו, מכביד. מה התועלת בשבילו? כאב ראש אחד. פתאום אתה לא אוהב את הקשר, אתה רוצה לקפוץ ואתה אשם בקבר חייך! עדיף לא להתחיל בכלל. סימפטום של פרפקציוניסט-אקזיסטנציאליסט: הוא היה יכול לעשות הכל בצורה מושלמת, אבל הוא לא רואה את הטעם בזה (ג). אנשים שרגילים מילדות שהם צריכים להיות אחראים לכולם והכל מפחדים מאחריות. אבל השותף מסוגל להתמודד עם עצמו. המלצה: שנה את הזווית. לא כל האנשים הם קורבנות, שרוצים להסתובב על צווארם ולהושיט יד לכבלים, והעובדה שאתה חושב שאתה אדם טוב רק כאשר אתה אחראי להכל הוא רק הבעיה האישית שלך, שאותה אתה רוצה לפתור לפני שתתחיל מערכת יחסים. הבעיה שלה, באופן כללי, צריכה להיפתר מהר ככל האפשר, למען רווחתו הנפשית של עצמו, כי במוקדם או במאוחר האחריות על כולם והכל - למען טובתו שלו - יכולה באמת לרסק. אך למעשה, במערכת יחסים, כל אחד אחראי רק לעצמו: לרגשותיו, לתגובותיו, לבחירותיו, להחלטותיו. חופש מוחלט להיות עצמך עם אחר.

2. הימנעות מקרוב

עד גיל מסוים, כל אחד מאיתנו מפתח אורח חיים מסוים, בו אנו מרגישים בנוח, ולתוכו איננו מוכנים להכניס מישהו אחר … זוהי חוסר רצון פשוט לשתף את הטריטוריה שלנו, מקרר, ארון בגדים, אמבטיה עם קצף, קפה בוקר, שינה ביום ראשון על מיטה רחבה, תחביבים והרבה הרגלים שנצברו, אשר, יתר על כן, גם חושפים אתכם לאחרים במלוא תפארתם כפי שאתם … וזה מפחיד. ושוב עכשיו להתהדר מול מישהו … זה מעייף. בשביל מה שוב, מה היתרון? אחר יכול לפגוע בחופש שלי. לעניינים שלי. על החברים שלי. המחשב, המכונית, כרטיס האשראי שלי. טוב, אני לא. אבל מה שנורא יותר - השני יכול לבלוע ו"בלוע "אותי בעצמי! ואני לא רוצה לשתף את עצמי, כי זה יכול להיות כואב. משתמש וזורק. אין ערובה לכך שזה לא יקרה.

אבל אין באמת אחריות, ולעולם לא תהיה. ומאחורי כל המילים "לעולם לא אעזוב אותך / אשנה / תמיד תאהב" לא שווה דבר מלבד ליבידו שופע, שעושה זריקה כזו של אנדורפינים יחד עם אדרנלין שאתה מתחיל להיראות לעצמך שליט העולם. וזה מתחיל: אהבה היא הכוחות החזקים ביותר, אנרגיה של טרנספורמציה מחייה, להעיר את האלה שלך, להדביק את הנפש התאומה שלך בחזרה, כי פעם היית תאומה, ויש לך נשמה אחת לשניים … המציאות של מערכת יחסים, למרבה הצער, לא משאיר סיכוי ומקווה לערבות. מערכות יחסים אמיתיות מצריכות ביסודן אמון, כי זו הדרך היחידה ליצור אינטימיות. מהו אמון? לא מדובר בלספר אחד לשני על כל האקסים שלכם, ולא לקנא בעבר בצורה בוגרת. אמון הוא החלטה הדדית להיות כנה, ואם אפשר, בכנות. כשאני מפקיד בידך את ביטחוני, זה אומר שאני מרגיש איתך אותו דבר כמו עם עצמי. זהו חיבור בין דברים לא מודעים עמוקים מאוד. בנקודה זו יכולה להתרחש הפרת גבולות, או אינטימיות אמיתית הקובעת על מה הקשר שלך. על מזג האוויר או זה על זה. אין זה אומר שאמון הוא ללא כאב. מתגלה מול אחר, אתה יכול להרגיש כאב, בושה, אשמה ופחד. אבל אם הרצון להיות ביחד במערכת יחסים הוא הדדי, אז כל התחושות הלא פשוטות האלה יחייבו ללא סיכון לדחייה של חלקים מסוימים באישיות שלך או שאתה כולו.

אינטימיות היא תמיד מסוכנת, ומערכות יחסים תמיד כואבות. הנחמה היחידה היא שלכל אחד מאיתנו יש בחירה חופשית: להיכנס לזה או לא ללכת. זה נראה מספיק בטוח לא ללכת, אבל זה לא מעשיר או מפתח את האישיות שלנו בשום צורה. בלי השני אי אפשר להכיר את עצמך.

3. הימנעות מכאבים

לא חווה טראומה. אלה כוללים: התעללות פיזית, רגשית, פסיכולוגית, מינית, בגידה, גירושין, מוות של אחד השותפים, בגידה וכל אפשרות למערכות יחסים נוירוטיות (לא בריאות, לא בשלות). הפרות גסות של גבולות זה לזה.

שים לב שבגידה ובגידה לא משווים אותי, וזה בוודאי יערער על מישהו. אבל אלה באמת קטגוריות שונות. קטגוריות של מה? הרס רעיונותיו של אדם בנוגע לצדק ולמעשה אשליות לגבי איך כדאי.

זה לא תמיד אותו דבר. ישנן משפחות חזקות בהן בגידה היא תרגול תקופתי של מערכות יחסים מרעננות. ויש מערכות יחסים שבהן בגידה משווה לבגידה ושמה בהן נקודה שמנה אחת ולתמיד, ולעתים קרובות מבלי לברר את הסיבות האמיתיות מדוע זה קרה לארה"ב? לא איתי, ולמה לי, ואתה כזה עז, כלומר איתנו. כי שני אנשים משתתפים תמיד בבגידה, כיוון שזה לא מגעיל להכניס את קורבנות הבגידה. קורבן הבגידה תמיד מותנה מאוד. באופן כללי, אם לאדם נעים יותר ליפול למצב של קורבן, אז הדבר מעיד על חוסר בשלותו וחוסר נכונותו לנהל מערכת יחסים עם אחר. בכנות להתמודד עם מה שקרה יחד, כלומר. לקחת אחריות הדדית על החוויות שלהם הרבה יותר קשה וכואב מאשר להאשים ולשלוח אותם לכל ארבעת הצדדים.למה? עולם הצדק האשלי בטוח יותר מרגשותיו של אדם אחר שיכריז לכם עליהם פתאום כעת. ואתה לא מוכן להתמודד איתם. אינך מוכן כלל לפגוש את האחר ואת תוכנו הפנימי. יש לך אזור נוחות, וזה הרעיון איך זה צריך להיות "בדרך הנכונה". אם אתה מוסיף מוסר, אז אתה יכול להתגאות בעצמך עם מצפון נקי ולשנוא את בן זוגך. בגידה היא תמיד על [שינויים] בבסיס מערכת היחסים, הפרת אבטחה. גבולות הופרו, והדדית, ובגידה יכולה להיות ניסיון להעריך את הערך הזה על ידי הישארות ביחד. בגידה היא להרוס במכוון את העולם הנוח שלך, בהרמוניה עם העולם הנוח שלך. זה אולי נשמע מסובך, אבל זה לא יכול להיות קל יותר. אתה נבגד כשהם רוצים, למשל, "לשים במקום", ותוקפנות פתוחה מסיבות אישיות של בוגד היא בלתי אפשרית. יחד עם זאת, האדם אינו חווה כל פניות מצפון, מכיוון שיש לו כל כך הרבה תוקפנות פנימית בלתי מבוטאת כלפיך עד שהופכת לבלתי נסבלת. להביע זאת זה להרגיש אשמה. בוגד - צור לעצמך תירוץ. שקט תמיד פחות מסוכן מאשר פתוח. דבר אחד הוא להפגין את הצד הצל שלי, שאני לא מזהה בעצמי, ודבר אחר הוא ליצור נסיבות. כאילו אני לא אני, והבית אינו שלי. אחת הקטגוריות הקיומיות הקשות ביותר, אז בואו לא נדבר יותר על העצוב.

בכל הנוגע לגירושין, מוות ואלימות, ניתן להקדיש את כל זה ליותר ממאמר אחד.

מהות הבעיה זהה - אתה מפחד להיכנס למערכת יחסים חדשה, כי הטראומה הקודמת שלך לא עובדה, והחזרה שלה מפחידה. שוב, אתה תמיד צריך להתחיל עם עצמך ועדיין לפתור את זה. האדם השני אינו מחויב להתיישב או להתמודד עם פציעותיך, יש לו בעצמו מטען קשה של ניסיון אישי. בחר את עצמך ומערכות יחסים חדשות ושונות - זה לא קשה ומפחיד כפי שזה נראה, אתה רק רוצה לרצות, לממש ולהכיר בחוויה הקודמת, שיש לך את הזכות לא לחזור עליה. אלה שמאשימים את עצמם במה שקרה ובלתי מודעים רוצים להעניש את עצמם כל הזמן בוחרים את אותו הדבר ויוצרים מגרפה משלהם. היכן אנו ללא מזוכיזם? זה כל כך מרגש ומרגש.

4. הימנעות ממבוגר

ובכן, הדובדבן על העוגה היפה הזו של פחדים, ספקות ומרירות - הילדות והאימא האהובות שלנו! לומר שוב שמערכת היחסים של הילד עם אמו מניחה את הבסיס ליחסיו הבוגרים העתידיים עם בת זוגו, היא ללעוס את הממתק המריר שוב ושוב יחד עם דמעות מלוחות. כל פסיכולוג ופסיכותרפיסט רואה חובה לחזור על זה פעמים רבות על מנת סוף סוף להעביר לילדים גדולים סבל ובחירת סבל שהגיע הזמן להתבגר ולעשות זאת בהנאה. כן, כולנו באים מהילדות ומשם הטראומה והנוירוזות שלנו. זהו הסדין הריק הראשון שעליו נופלים כתמים. ואז - העניין קטן: בכל בתי הספר והמכונים שלה, החברה מסוגלת ללמד אדם להטמיע מגוון עמדות וסטנדרטים המובילים לרעיונות כואבים על צדק ואי צדק בעולם. צריך להודות לאמא ו - להתנתק ממנה, ובמקביל עם המטען האישי שלה, שהניחה עליך כתרמיל תיירותי בחיים גדולים, כשעוד היה נטל בלתי נסבל לחלוטין … להתמסר אליו שעות ארוכות של פסיכותרפיה אישית. אף אחד לא מבטיח שיהיה קל, להיפך - זה יהיה קשה, ושוב זה יכאב, ושוב יהיה קשה … אבל אז זה יהיה קל יותר. ואז זה די קל. כאשר אתה מבין שאתה מסוגל להעניק לעצמך אהבה, תמיכה וקבלה ללא תנאי, מבלי לצפות לכך מאם מילולית ומבלי להסתכל בכל מערכת יחסים חדשה. לכפות טיפול הורי בעצמך על בן זוג, אחריות על עצמך, טיפול עצמי ואהבה ללא עוררין על עצמך, לפחות, היא תמימה.אנו נפגשים זה עם זה על מנת לחלוק את מה שיש לנו ולהכפיל את מה שאנו יוצרים יחד. אינטראקציה זו מתרחשת רק במערכות יחסים, לא לבד. אבל הבחירה היא תמיד שלך. ואחריות גם עליו.