2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחברת: הפסיכולוגית קסניה אליאבה
רמת העוררות מאינטימיות ורמת העוררות המינית זהה בערך.
אבל רבים מאיתנו יודעים מה לעשות עם עוררות מינית, אבל לא איך להישאר אינטימיים. לכן, מימוש הצורך בקרבה רוחנית יכול להתבטא באמצעות מיניות. עם זאת, לאחר שקיבל סיפוק מיני או אירוטי, אין תחושת סיפוק ושובע רוחני - הצורך במשהו לא היה בהארוטיזציה של מערכות יחסים ולא במין.
לדעתי זה קורה מכמה סיבות
קוֹדֶם כֹּל לא מלמדים אותנו בשום מקום לזהות את הרגשות שלנו, במיוחד את הקווים הדקים שלהם. יתר על כן, בחלק מהקהילות הרגישות מוערכת כחולשה, ואיכות זו יכולה להיחשב כבושה. במיוחד לגברים. מה שמקטין את הסיכויים לפתח מיומנות זו, שלדעתי היא הכרחית לרווחה פסיכולוגית.
שנית, יש לנו תעשיית מין מפותחת מאוד. יש המון מידע על סקס. נושא זה אינו טאבו כמו דיבור על רגשות והיבטים שלהם - דיבור על סקס, עם כל הטאבו בנושא זה, כיום הרבה יותר מוכר, כך נראה לי, מאשר על רגשות.
ובהתאם לכך, כאשר עולה הצורך בקרבה וצריך איכשהו להבין זאת, אך לא ברור כיצד, היעדר מיומנות זו גורם למתח כזה ש"יורה החוצה "מה שנראה כמו קרבה והיכן ברור מה לעשות לַעֲשׂוֹת. כלומר, עוררות מאינטימיות מוכרת כעוררות מינית.
אם אתה כל הזמן מחליף אחד בשני, אז במוקדם או במאוחר יקרה משהו כמו חוסר איזון. לדוגמה, אם אני צמא, אבל אוכל במקום זאת, ועושה זאת אלפי פעמים, אז במוקדם או במאוחר הגוף שלי ייכשל - או שאעלה עודף משקל, או התייבשות, או חוסר תפקוד אחר.
בהתאם לכך, מערכת יחסים חיה ועשירה בכל ההיבטים בין שני אנשים מתאפשרת רק כאשר שניהם חשים בבירור את עצמם - מה ברגע מסוים כל אחד מהם רוצה. הצגה ישירה ורגועה של "הרצון" וה"לא רוצה "מרמזת במקומות מסוימים על ניגוד עניינים. אבל זה לא אומר בכלל שהמילה "קונפליקט" פירושה "שערוריות, תככים, חקירות". להיות בקונפליקט בלי לפגוע או לפגוע היא מיומנות נוספת ששווה לכתוב פוסט נפרד, אך לעת עתה אתמקד באינטימיות.
אז, קרבה. בעצם, מה זה?
אני מבין את הקרבה כגישה של שני אנשים מעצם קיום הקיום. כאשר שניים נפגשים מהחוויה המהותית המרכזית שלהם ויכולים להישאר בבטחה בחוויה זו. במילים פשוטות, הם נמצאים ללא מסכות והגנה.
זוהי חוויה מרגשת מאוד בהתחלה, כי לא רק תחושות בהירות מרוכזות בה, אלא גם הפגיעות של עצמך.
אחרי הכל, כשאתה מתקרב כל כך למישהו, אז אם הם יחליטו לירוק, הם יקבלו את זה. ומכיוון שרבים מאיתנו ירקו עליהם ברגעים כאלה, ההתקרבות לפגיעות שלנו היא, לדעתי, צעד אמיץ מאוד.
אני יודע שחלקם, אחרי טראומות ילדות, לא מעזים לקחת את זה בכלל. קל יותר להיכנס לציניות, פיקחות, הומור, ליצנות, לדחות, לברוח … בהגנה, בקיצור. כדי לא להסתכן ולחיות שוב את החוויה הזו, כאשר מי שנחוץ כל כך לא דחה רק את ההצעה שלי או את המעשה שלי, הוא דחה אותי, אני במהותי, והאשים בדרך בחלק מהרע שלי.
לכן, על מנת לקרות אינטימיות, חשוב שנוצר אמון במערכת היחסים.
וכך, שני מאהבים נפגשים … לא, שני אנשים שאוהבים אחד את השני נפגשים, ובשלב מסוים האהבה שלהם מתחילה לפרוץ, לא מסוגלים להישאר מכוסים בפטפוט על נושאים מופשטים או עיסוק אחר, ורגע מגיע, שבה שניהם (או רק האחד) "מכוסים" על ידי שמחת הגישה והקבלה הזו בגישה זו, מתובלים ברכות, אהבה, שמחה שהמפגש הזה קרה … שתפו אותו, העבירו הלאה.
למעשה, ברגע זה, בדרך כלל מתרחשת תחליף של עוררות מאינטימיות לעוררות מינית.
זה קורה גם בדרך אחרת - יחד עם החוויה של ערך היחסים האלה, יש חוויה של רעות של עצמך ביחסים האלה וכתוצאה מכך בריחה מהקשר בכלל, או מניסיון הערך. של מערכת היחסים.
וזה קורה גם שאהדה ורצון לאינטימיות יכולים להתרחש רק באמצעות מיניות. וכך, למשל, הצורך להיות חברים יכול להסתובב סביב מיניות ולהתגלם כתקשורת בתואנה של מין ונושאים קשורים. אבל זה איכשהו מקובל חברתית.
זה הרבה יותר מדאיג אם הצורך באינטימיות עם בן זוג חד מיני יתפרש על ידי עצמו כהומוסקסואליות וגורם לבושה.
הרסניות עוד יותר הן התוצאות כאשר הפרשנות של הצורך שלהן באינטימיות מתבלבלת בין השורש למיניות ואדם נופל לבושה ארסית ומשתקת במגע עם ילדים. והוא מגביל את הצמתים שלו עם ילדים למקסימום כדי להגן על הילדים ועל עצמו מפני פדופיליה לכאורה.
איך עוד?
אני לא יודע איך לעשות את זה נכון ואין לי מתכונים שמתאימים לכולם.
אבל מהניסיון שלי ומהניסיון של הקולגות והלקוחות שלי, אני יודע שאתה יכול פשוט להישאר במודעות בקרבה, לחוות את זה. חוויה זו יכולה להתבטא בדמעות מהנגיעה של המתרחש, ובהתבטאות רגשותיך בפני בן זוגך, ובהתבטאות בפחדים שלך שעלולים להופיע ברגעים כאלה. כלומר, חוויה זו יכולה להתבגר ולהתפתח לפעולה, לביטוי של החוויה הזו, לחלוק אותה עם בן זוג, לחלוק את החוויה הזו של אינטימיות עם בן זוג. וזה הכל.
קראתי שוב את הפסקה, נראה שהכל פשוט נשמע כרגיל. אבל לא הכל כל כך פשוט, כי אין דבר יותר שביר במערכת יחסים מאשר אינטימיות.
הקרבה מתחזקת בהפרדה, קבלה. המשמעות היא שבקרבה אין מקום לתגובות "נכונות" ומתאימות לה. אינטימיות ניזונה מספונטניות וכנות. שגם זה לא תמיד קל.
לכן, אני נותן כאן אולי עצות מזיקות כיצד להרוג את הקרבה הזו. ואז חשבתי הרבה זמן איפה לתלות את הסרטון הזה. והנה הוא שייך, כך נראה לי.
מוּמלָץ:
זוגיות - כעס - אינטימיות - מודעות - אושר
בשיעורי ההתעמלות באנרגיה הגוף "התעוררות הדרקון", לאחר מדיטציה, כאשר הגוף מתמלא באנרגיה והנשמה רגועה, אנו עוברים לסאצנג: שיחה על משמעויות ואמיתות החיים . ברגע זה, ככלל, נשמעת השאלה הרגילה (היא עשויה להישמע אחרת, אך המהות תמיד זהה):
אינטימיות ותלות במערכות יחסים
אינטימיות בזוגיות היא ערך רב שמדבר על איכות מערכת היחסים ההיא. בניגוד ליחסים מכורים. הקרבה היא בעיקר תהליך של התקרבות - התרחקות. זוהי בחירה מתמדת של מרחק האינטראקציה הנוחה עם האחר, ומרחק זה תמיד אינו יציב . זה תמיד הסיכון להיחשף וללא הגנה מול פגיעות, בדידות ודחייה.
כלים מעשיים של פסיכולוג. מעגלי אינטימיות
תגלית גדולה בשבילי הייתה ההיכרות שלי עם מרילין מאריי, שהתרחשה בזכות הספר "אסיר מלחמה אחרת". אי אפשר היה לקרוע את עצמך מהספר הזה. זה היה מותחן, רומן וסיפור פסיכותרפויטי שהיה מפחיד ותקווה בו זמנית. לאחר מכן שמעתי על שיטת מוריי והייתי מאוד סקפטי לגביה.
גבר ומין! פסיכולוגיה של גברים מפסיכולוג המשפחה זברובסקי
אצל מחצית מהזוגות, תחילתם של חיים אינטימיים סדירים מובילה לא לחיזוק, אלא להידרדרות ביחסים . כל גירושין שניים קשורים בדיסהרמוניה אינטימית בזוג . במונחים פורמליים, זהו פרדוקס. נראה כי גבר ואישה, לאחר מספר חודשים או שנים של חברות, שכבר החלו לחיות יחד, יצטרכו לחשוף את עצמם במלואם בתחום מִין , להעניק זה לזה את כל היתרונות של חיים אינטימיים יציבים.
אינטימיות ומין בחייהם של גבר ואישה
מושגי האינטימיות והמין הפכו כמעט זהים בתקופתנו. לפעמים מושג אחד מחליף רעיון, וזה מעורר אי הבנה של מהו מה. בחברה, כל מה שמתייחס איכשהו לגוף ולביטויים הפיזיולוגיים של הגוף החל להיחשב אינטימי, ומין נכלל ברשימה זו, כמעט מלכתחילה. יחד עם זאת, משום מה, הם אינם זוכרים כלל לגבי אינטימיות, מבחינת העובדה שאחד התרגומים של מילה זו הוא שם התואר אינטימי או סגור.
