המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)?

אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח! עם זאת, המצב די מעורפל ובהחלט כדאי להבין מדוע מתרחשת האלימות. מדוע מערכת יחסים כזו נוצרת באופן כללי? מדוע נשים ממשיכות להיות בהן, וכיצד הן עדיין משתחררות?

באופן חד משמעי, בהקשר של הבעיה, אנו מדברים על התופעה המתוארת כ"משולש הקרפמן ". זהו המודל הנפוץ ביותר של מערכות יחסים בין אנשים, שתואר לראשונה על ידי סטיבן קרפמן בשנת 1968 - קשרים סטנדרטיים תלויים בקוד.

המודל מבוסס על שלושה תפקידים פסיכולוגיים רגילים שאנשים ממלאים לעתים קרובות במצבים (קורבן, עוקב ומציל). בתחילה, משולש קרפמן פותח כדי לתאר את התמונה במשפחות תלויות קוד, שבהן יש אדם תלוי באופן "כימי" בבירור (למשל, זה יכול להיות אלכוהוליזם או התמכרות לסמים, התמכרות להימורים, אבל במקרה האחרון אנחנו לא מדברים עליו התמכרות כימית).

מצב שכיח הוא כדלקמן - אחד השותפים שותה (לעתים קרובות גבר), אינו יכול להיפטר מהתמכרות, וחווה את המתח והלחץ הקטן ביותר, מיד תופס את הבקבוק. השותף השני בדרך כלל חוסך או יושב. באותם רגעים שבהם קורה משהו לאלכוהוליסט, הוא שובר את הראש, לא חוזר הביתה אחרי עוד אלכוהול, השותף השני רץ לחסוך, אבל בבית הוא מתחיל לשבת - "מתי תוותר על זה?!" במצב ההפוך התפקידים משתנים. באופן מקובל - בקבוק יכול להיות גם מציל וגם קורבן או עריץ, להרוס משפחה, להפוך מערכות יחסים להרסניות.

בהתאם לכך, בן זוג שאינו שותה יכול להיות גם מציל וגם עריץ או קורבן במצב שנוצר. באופן דומה, אדם שותה הוא קורבן, עריץ או מציל. מודל דומה של מערכות יחסים מתפתח לא רק במשפחות בהן קיים אלכוהוליזם. זוהי מהות המצב הייחודי הזה - כאשר אין בקבוק ברור, אין מחט ברורה! עם זאת, המשתתפים מחליפים תפקידים במצבים שונים - עם הורים, בוס, מורה (למשל, המורה מבקש להכין שיעורי בית (הוא עריץ), מציע לעבור את המבחן בעוד שבוע (המציל - דחה את זמן הלידה))). המורה הוא לעתים נדירות קורבן ישירות לתלמיד; תפקיד דומה ניתן למלא מול ראש המחלקה. לסיכום, כל אדם שנוטה ליפול למשולש קרפמן יחווה תפקיד מסוים בזמן זה או אחר.

נחזור לנושא המרכזי - האם לעזוב את מערכת היחסים אוכף או לא, ומה מחזיק אותנו בהם? התשובה היא פרוזאית - חשוב לנו לשחק את המשחק הסדיסטי -מזוכיסטי הזה. מצד אחד, אישה מרגישה קורבן, חווה הנאה מוסרית מיחס סדיסטי לעצמה (מזוכיזם); אולי התפקיד הזה מוכר לה. עם זאת, מצד שני, היא מתיישבת את הגבר לידה וגם זוכה לה לתענוג מטורף ("כל דבר רע בחיי קורה בגללך! יש לי אפילו מחשבות אובדניות!"). התנהגות זו היא גם סוג של תוקפנות וסדיזם.

למעשה, ישנם לא מעט אנשים שמשתמשים במשולש קרפמן במערכות יחסים. עם זאת, אף אחד לא נהנה מזה בכוונה.ככלל, הם מוצאים עצמם שותפים הכפופים לסדיזם, לאחר שהדחיקו חלקים קורבניים וסדיסטיים בנפש (במקרה שמדובר בחלקים מודעים, האדם פחות או יותר מתבונן בהתנהגותו מבחוץ). לאחר שהחליטו על קורבן, אנשים כאלה לוחצים עליו עוד יותר כדי שיוכלו להציק להם ישירות. למשל, אם בזוג אחד השותפים צועק בהיסטריה על השני, והשני יושב בשקט ("לא קרה דבר נורא!"), התוקפן העיקרי הוא זה שתק; הראשון פשוט זורק רגשות לשניים. דוגמא נוספת - אישה יושבת ובוכה, וגבר מנסה להרגיע אותה כך וכך, אך הוא לא מצליח, היא עדיין נשארת קורבן אומלל. במקרה זה, האישה מעוררת באופן לא מודע את בן זוגה לתוקפנות נוספת, שותלת אותו, ובתגובה, הגבר מתחיל להפגין אנרגיה גסה, להשתמש בכוח, לצעוק ולהשבע.

מדוע נוצרת גרסה סדומזוכיסטית כזו של הנפש? התרחיש הראשון והנפוץ ביותר היה כי היו מקרים של אלכוהוליזם במשפחה (אבא אלכוהוליסט או אבא בעל נטייה פסיכופטית עצובה). זה לא בהכרח פסיכופת וסוציופת, ההורה יכול פשוט להשתחרר, היה רגשי, והאם, להיפך, ענייה וסובלת. מתפתח מצב די חריג - הכל היה רע בגלל אבא, אבל מסיבה כלשהי אמא לא יכלה לעזוב את הקשר. לאחר שהתבגר, אדם לרוב אינו מבין את התנהגות אמו ("מדוע היא לא עזבה?!"). וכל העניין הוא שהיא הייתה צריכה לשחק עם מישהו את סיפור התוקפנות הפנימית שלה, היא הייתה צריכה להרגיש את עצמה גם קורבן וגם תוקפן, ולזרוק את כל השליליות וחוסר שביעות הרצון מהחיים על מישהו! אלמלא אביה, היא הייתה נוגעת בעצמה, התפתחות כזו של אירועים כואבת הרבה יותר.

ישנם גם מצבים הפוכים - גבר חשוף לתוקפנות נשית. באופן קונבנציונאלי - זה כאשר אישה יוצרת מזה "סמרטוט" ("אתה לא יכול לעשות כלום! הידיים שלך לא צומחות משם! אתה פשוט עושה מה שאתה שוכב על הספה!"). המסר הזה משודר כל הזמן לגבר (אבא שלנו חסר חשיבות, ואני מושך הכל על עצמי).

בשני המצבים, קשה לילד להתחבר פנימית. לעתים קרובות, ילדים מאוחדים עם הדמות הנוקטת עמדה קורבנית (אך במציאות, בתוך נתון זה היא התוקפנית ביותר במשפחה!). בתוך הכרתו נראה שהילד מתפצל - הוא סובל ואינו יודע למי להצטרף, כי הוא אוהב את אבא ואמא באותה מידה. על מנת שהנפש שלנו תשמור על איזון, דרושה אהבה לשתי דמויות ההורים. עם זאת, על הילד לקחת באופן לא מודע את הצד של הקורבן, כך שהוא תומך במי שסובל יותר ובהתאם, מנסה להגן עליו. מצב כזה במשפחה הוא קיפאון, במיוחד לילד אם הוא התחבר עם אמו נגד האב-סמרטוט. מסתבר שהוא מקופח מאביו, והאם בעצם הפכה בין הילד לאבא, ביציאה - הפסיכולוגיה הגברית תסבול.

אופציה נוספת היא שהילד חש אלימות מצד אמו או אביו, ככלל, בהתבסס על בעיות ברורות או לא מאוד בין מבוגרים (כלומר, התנהגות בפועל מתרחשת למעשה על התינוק). בכל מקרה, לאדם כזה, כשיגדל, יש צימוד רגשות - אהבה משווה לאלימות. כתוצאה מכך, אדם לא ירגיש אהבה מלאה אם לא ירגיש קורבן או סדיסט. משפחה זו שתתנהג החוצה לא תביא את הסיפוק המיוחל אם מערכת היחסים רגועה - האדם ירגיש כל הזמן חרדה, חשש שבמוקדם או במאוחר בן הזוג יבצע סוג של אלימות. מצב זה מחמיר אם הילד נחסך, ניחם, טופל וקיבל תשומת לב מירבית רק לאחר כל המקרים האלימים במשפחה.בהתאם לכך, בן זוג (גבר או אישה - אין זה משנה) במערכת יחסים יעורר את השני לשערורייה, לריב, להיסטריה על מנת לקבל אהבה בתמורה, מכיוון שהוא חווה תחושת חיבה עמוקה זו רק לאחר שיש לו נעלב, הושפל, נרמס, הוכה. לא יכול להיות אחרת - נוצר קשר חזק בתוך התודעה.

חשוב מאוד להבין כאן כי מי שמרגיש קורבן, ככלל, עצמו נוקט בעמדת קורבן, ומגרה באופן לא מודע אחר לאלימות כלפי עצמו. לכל אחד מהמשתתפים במערכת זו יהיה צורך שכולם סביבו יהיו תלויים בו. והם באמת תלויים זה בזה - אם אין אחד מהמשתתפים לא יופיעו הבדלים (קודם הקרבה, אחר כך עליונות). הסיפור כשאלכוהוליסט היכה את אשתו, היא עזבה אותו, והוא החליט לשמור על הקשר ובא להתנצל, רק מעיד על כך שלאדם יש צורך מטורף (נרקיסיסטי) - הם צריכים אותי, הם לא יכולים לשרוד בלעדיי, כולם תלויים עלי, ואני מציל את כולם. הצורך הזה דומה לסוג כלשהו של תרופה, כאילו כרגע כמות עצומה של הורמונים משתחררת למחזור הדם ("יש לי כוח, אני חשובה ואתה צריך אותי! קדימה, היכו אותי שוב ואז אעשה זאת להציל אותך!"). נתח גדול במשיכה זו תופס חלק ההצלה, ואם הוא ימומש ויכוון בכיוון הנכון, הוא יהיה בונה. לעתים קרובות נוצרים מצבים כשהקורבן מזמין לאלימות, מעורר בן זוג בעצמו (ביטוי, פעולה), ומבין שעכשיו הוא יפגע בנקודה כואבת ("היית צריך להגיב כרגיל! זו הבעיה שלך שאתה מרגיש ככה עכשיו!"). המצב בכללותו דומה למעגל קסמים, כי לא ברור מי צודק ולא בסדר. עם זאת, הקורבן תמיד "יוצא", לוקח עמדה מוכרת לעצמו - כל מי שמסביב אשם, אבל לא אני.

איך להתמודד עם כל זה? חשוב מאוד להיות מודעים לכל רגע של זמן במריבות והתנסויות גדולות, לנתח ולהרהר כיצד תוכל להשפיע על המצב. השאלה הקשה ביותר בכל עמדה (קורבן, סדיסט, מציל) היא כיצד השפיעתי על העובדה שמצב זה קרה; מה האחריות שלי

התמקדו בעצמכם, אחרים גם ישתנו מאוחר יותר כאשר תעלו את רמת המודעות שלכם ותעירו את בן זוגכם פחות, תזמינו אותו לאלימות, תתמודדו עם הצלת "האדם הטובע", ואז תגידו נגדו האשמות שונות. לעיתים קרובות די קשה לעצמך להבחין במה לא בסדר בהתנהגות, ויותר מכך, ניתוח כזה כואב לאגו. לכן טיפול מומלץ לאנשים התלויים בקוד. את כל דפוסי ההתנהגות השליליים וההרסניים הללו ניתן לראות בפסיכותרפיה. גם אם בן זוגך אינו רוצה ללכת לטיפול, עליך לבקר אצל פסיכולוג בכוחות עצמך - קודם כל תדאג לעצמך, וגם היחסים במשפחה יתייצבו עם הזמן. בנוסף, לא רק בן זוג, אלא גם אנשים קרובים (הורים, ילדים) יכולים לאזן התנהגות, ולהפנות את תשומת הלב ליחס הבונה יותר שלך לכל דבר. לכל אחד יש את הזכות לכבד, והעובדה שבגלל הפציעות שלו הוא פיתח סוג מסוים של התנהגות לא מחמירה אותו מהסובבים אותו. פסיכותרפיה עוזרת להתמודד עם רגשות של הקרבה, לעצב דפוסים הרסניים ולהעלות דימוי עצמי (אדם יוכל להבין שמתייחסים אליו יפה, בלי קשר אם הוא מתנהג טוב או רע).