מה קורה לנו אחרי שדכאנו את הרגשות שלנו?

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: מה קורה לנו אחרי שדכאנו את הרגשות שלנו?

וִידֵאוֹ: מה קורה לנו אחרי שדכאנו את הרגשות שלנו?
וִידֵאוֹ: למה אנחנו מאבדים שליטה על הרגשות שלנו (ילדים רוצים לדעת) 2024, מרץ
מה קורה לנו אחרי שדכאנו את הרגשות שלנו?
מה קורה לנו אחרי שדכאנו את הרגשות שלנו?
Anonim

ישנן דרכים רבות למנוע מעצמך לחוות תחושה, להעמיד פנים שזה לא כך. כולנו עושים את זה מדי פעם, ומצד אחד זה דבר נפוץ. מצד שני, אנרגיה נעולה דורשת התזה. אם רגשות אינם מוצאים מוצא "מותר רשמית", הם בוחרים מבין האפשרויות הבאות.

1. התפרצויות בלתי מבוקרות

הדרך הקלה ביותר להסביר זאת היא בכעס ובגירוי. אם אנחנו מתעצבנים באופן קבוע, אך מנסים לא להראות זאת, הכעס מצטבר, ובשלב מסוים כל דבר קטן יכול להפוך לקש האחרון העולה על הכוס. קבוצת הסיכונים כוללת כמובן אנשים שלווים, מנומסים ומתאימים. במילים אחרות, מי שחושש מקונפליקט ושואף לרצות אחרים. מי שלא מביע, אלא "שומר". מנגנון זה מתבטא בצורה מאוד חיה, סרטים רבים צולמו על זה, למשל ה"יש לי מספיק "ו"ניהול כעסים" הישן, אך הידוע.

אך אותו מנגנון אינו פועל רק בכעס. גם כאן מדובר ברגשות אחרים. לדוגמה, פחדים מודחקים יכולים להתבטא כפוביות, סיוטים והתקפי פאניקה. ואנשים סנטימנטליים שסרט או סיפור יכולים להתרגש עד דמעות הם, ככלל, כאלה שיש להם הרבה עצב לא חי. להלן כמה דוגמאות.

ניגשה אלי אישה עם התקפי חרדה. לאחר הגזרה השנייה, מערכת היחסים שלה עם בעלה התקררה עד כדי שכנה. וניסיונות לתקן משהו לא הובילו לשום דבר. במשך זמן מה חיה במצב זה, ואז הופיע גבר אחר בחייה, והיא החלה לחשוב על גירושין. אז הופיעו התקפי הבהלה האלה. כלפי חוץ הכל היה בסדר ורגוע, אבל בפנים היא סבלה משני פחדים. ראשית, זה מפחיד לעזוב את בעלך לאחר, כי בניית מערכת יחסים חדשה היא לא כל כך פשוטה, והכי חשוב, אין ערובה שהכל יסתדר שם. מצד שני, מפחיד להשאיר הכל כפי שהוא ולחיות את כל חייך עם "השכן" שלך. מסתבר שהיא נתפסת בין שני פחדים ואינה יכולה לבחור באחת מהאפשרויות. החרדה הצטברה במשך זמן רב והתבטאה בצורה של התקפי חרדה. כאשר, כתוצאה מעבודתנו, היא הצליחה להתמודד עם פחדים ולבחור כיצד היא רוצה לבנות את חייה, התקפי הבהלה נעלמו מעצמם.

ההורים פנו לנער בן 8. הילד לא בטוח בעצמו, חרד, כמעט מיד עד דמעות. הוא בכה מספר פעמים בבית הספר ממש בכיתה, מה שגרם ללעג מצד חבריו לכיתה. הוא הגיע למשרד בזהירות, התיישב בשקט על כיסא וניסה להפוך את עצמו לבלתי נראה. הוא ענה לשאלותי חד פעמיות, כמעט מבלי להביט בי. הוא נראה כאילו הוא אשם מאוד מולי, ואני נוזף בו מכל סיבה שהיא. בשיחה גילינו שהוריו אוסרים עליו לבכות, ושהוא חייב להיות אמיץ וחזק, כי הוא המגן העתידי של מולדתו (אבא הוא איש צבא). כתוצאה מכך, הילד נקלע למצב בו הוא אינו מתקבל, מתבייש, נוזף ומנסה לשחזר. כמובן, זה לא עוזר לו בשום אופן להתמודד עם הדמעות שלו, להיפך, זה מוסיף ייאוש מהעובדה שהוא לא יכול להתמודד. ככל שהוא מנסה להתאפק, הוא נראה יותר כמו כוס שאליה מוזגים תה "עם שקופית". טיפה אחת - והכל יישפך החוצה. היה קשה לשכנע את הוריו לתת לו לבכות, אך כשהלכו לניסוי הזה וקיבלו את בנם אפילו עם דמעות, הילד התחזק מהר מאוד. זה אולי נראה פרדוקסלי, אבל לאחר שבועיים הוא למד הרבה יותר טוב לשלוט ברגשותיו ולהתמודד עם דמעות.

סיכום. אם יש לך מדי פעם הרגשה בלתי נשלטת לגבי עניין קטן, המשמעות היא שלמעשה היא מתעוררת בך לעתים קרובות ואתה צובר אותה, ואתה מבחין רק כאשר הוא הופך לבלתי נשלט.

2. פעולות לא מודעות

בדרך כלל, אנשים אינם מייחסים חשיבות לטעויות פקידות, טעויות, הסתייגויות ופעולות אקראיות, אלא לשווא.הגילוי שהתאונות הללו רחוקות מלהיות מקריות, התגלה לפני מאה שנים על ידי זיגמונד פרויד. הוא תיאר זאת ביצירתו הפסיכופתולוגיה של חיי היומיום. מי שרוצה ללמוד נושא זה בפירוט, זהו המקור העיקרי.

לפני כמה שנים שמתי לב שלעתים קרובות אני "בטעות" חותך את עצמי כשאני מקלף תפוחי אדמה או משפשף משהו על פומפייה, או שאני יכול ללכת ומעד מעבר לפינה. ברגעים כאלה התחלתי לשאול את עצמי מה אני רק חושב. ואז הבנתי שכל אחת מהטראומות הקטנות שלי כל כך קשורות לעובדה שחשתי אשמה או בושה והענישתי את עצמי שלא במודע על מחשבות "רעות". ברגע שהפסקתי להאשים את עצמי יותר מדי, הפציעות נעצרו.

יום אחד חבר שלי לכיתה שכח את שמי. זה היה מוזר, כי באותו זמן למדנו יחד כמה שנים. עכשיו אני מבין שהוא כעס עלי על משהו.

כל אחד עם ילדים יודע שמשימות שילדים לא אוהבים (רגש - גועל), הן נוטות לשכוח:

- מה אמרתי לך לעשות?

- מה?

- לך לישון עכשיו!

אוֹ:

- מישה, עשית את שיעורי הבית שלך?

- כן.

- למדת גם את השיר?

- הו, לא, שכחתי …

אני ועמיתי צוחקים שאם אישה נשפכה בטעות תה על בעלה, יש שתי אפשרויות: אם התה היה חם, אז היא כעסה עליו, ואם היה חם, אז היא רק רצתה תשומת לב.

סיכום. החלקות, החלקות, שגיאה לא נכונה, פגיעה בשוגג ושכחה אינם דברים מקריים. הם ממלאים תפקיד כלשהו וניתן לפענח אותם על ידי למידה של משהו חשוב על עצמך ועל רגשותיך.

3. פסיכוסומטיקה

הדרך השלישית שבה רגשות לא מתעכלים יכולים להתבטא היא פסיכוסומטית, כלומר מחלות פיזיות שמקורן במצב פסיכולוגי. אדם, כביכול, מתקשר בחוזה בלתי מודע בתוך עצמו:

- אני מעדיף לחוות את הרגשות האלה בגופי כסימפטום, אבל אני לא אתמודד איתם ישירות, כי זה לא נעים מדי.

ספרים רבים נכתבו על פסיכוסומטיקה, אז אתן רק דוגמה אחת.

לחברים שלי היה ילד עם דלקת אוזניים (דלקת אוזניים) מספר פעמים בשנה. כשהכרתי אותם טוב יותר, הבנתי מדוע זה קורה. לילד היה קשה לעמוד בפני הנזיפות המתמידות שהעמיסו עליו הוריו. בשלב מסוים הילד פשוט התיישב וכיסה את אוזניו, מה שאומר: “אני לא יכול לשמוע את זה יותר! אני רוצה להפסיק לשמוע את זה!"

סיכום. לפעמים מחלות גופניות די שכיחות מתחילות בדיכוי רגשות.

4. מטורף

לפעמים מחלת נפש היא תוצאה של העובדה שאדם אינו יכול להתמודד עם רגשותיו, או להגן עליו מפני רגשות בלתי נסבלים. לדוגמה, אחת התיאוריות הפסיכולוגיות של התפתחות סכיזופרניה מציגה את המושג "רצועה כפולה". רצועה כפולה היא הוראה הסותרת את עצמה, כמו "הישאר שם, בוא לכאן". אם אתה מתקשר עם אדם עם הוראות כאלה, לפעמים החשיבה שלו מופרעת. במיוחד אם זה ילד.

בילדותי, על לקוח שלי הייתה חובה ביתית לשאוב את השטיח. כשעשה זאת, אמו תמיד מצאה משהו למצוא בו אשם, והוא חש אשמה. כמובן, הוא שנא לשאוב אבק וניסה להתרחק מהמקרה הזה בדרכים שונות. אבל אז קראו לו טפיל ונזפו בו, והוא שוב אשם. מסתבר היגיון כל כך עקום: אני אשם אם כן, כי בהחלט אסתדר רע, ואני אשם אם לא, כי אני טפיל. במצב כזה אי אפשר להיפטר מתחושת האשמה, אלא אם כן … להפסיק להשתמש בהיגיון. ההיגיון מסוכן: אם אחד יעקוב מהשני, אני שוב אשם, וזה כואב. אני מעדיף להשתגע, כך שלפחות לא ארגיש אשמה.

לעתים קרובות קורה סיפור דומה עם ביטוי הכעס אצל ילדים. כשילד מתנהג באגרסיביות, נוזפים בו. אחר כך הוא אוסר על עצמו להפגין כעס ומנסה לא להפגין את מורת רוחו על מנת להימנע מהנחות. כתוצאה מכך, ילדים כאלה אינם יכולים להתגונן בבית הספר או בחצר. על כך שוב נוזפים בהם.בלבול מתעורר בראש הילד: אני מגן על עצמי - הם נוזפים, אני לא מגן - שוב נוזפים. מה שאני אעשה, אני אהיה אשם. ילדים מתחילים לחפש דרכים להגן על עצמם מפני אשמה. אחת האפשרויות היא לעשות כלום בלי הוראות מבחוץ. כל פעולה עצמאית נחשבת מסוכנת ומוקרבת. בהתאם למידת הפגיעה התסמינים יכולים לנוע בין אינפנטיליות ורצון לחפש כל הזמן בן זוג מוביל ועד חוסר יכולת לצאת מהחדר.

סיכום. מחלות נפש מסוימות מקורן בחינוך ובמצבו הרגשי של האדם.

אפשרויות אלה אינן סותרות זו את זו ואינן מוציאות זו את זו. שום דבר לא מונע מהלא מודע לסירוגין דרכים או לערבב אותן. לדוגמה, אם אדם לא רוצה ללכת למקום כל כך שהוא נפצע בטעות, מדובר בפסיכוסומטיקה ופעולה לא מודעת.

מנגנונים אלה פועלים באופן לא מודע. יתר על כן, אם אנו מודעים להם, אז הם מפסיקים לעבוד. להיות מודע לרגשות שלך הוא המפתח לשיפור מצבך. החדשות הטובות הן שאפשר ללמוד את זה.

להיות מודע ולחיות את הרגשות שלך הוא האפשרות הטובה ביותר מכיוון שהיא מצילה אותנו מכל הצרות האלה. אבל יש כאן בעיה. לא כל הרגשות נעימים לחוות, אחרת מדוע שננסה להיפטר מרגשות. ללמוד להיות מודע הוא רק חצי מהקרב; יש צורך במשהו אחר. השלב הבא הוא להבין מדוע אני צריך את הרגש הזה עכשיו ומה לעשות איתו, איך להתמודד איתו. מה לעשות עם זה אם לא לדכא אותו? היכן וכיצד להשתמש בו בחייך? אני כותב על כך בספרי "מדוע יש צורך ברגשות ומה לעשות איתם?"

כאשר אנו יודעים כיצד להתמודד עם רגשותינו, מדוע אנו זקוקים להם ומה תפקידם, הם הופכים לחברים שלנו, איננו צריכים לדכא אותם או להימנע מהם. והם מפסיקים להיות כואבים כי אנחנו יודעים להתמודד איתם.

אלכסנדר מוסיכין

פסיכולוג, פסיכותרפיסט, סופר

מוּמלָץ: