עוד כעס

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה צפיתי באחיין, ילד אינטליגנטי ומוכשר, קוצץ עצים. נראה כי היו לו יותר רגשות כלפי עץ מהנדרש כדי להפריד את העץ לחלקים. מה שמשך את עיני הוא שככל שהוא קצץ יותר, כך הוא התחמם יותר. אם כי, כך נראה, צריך להיות עייף ותשוש.

בטיפול בגשטלט מובחנים שני סוגי תוקפנות: הראשון לקחת, השני לדחות. כאשר אנו רוצים משהו, עלינו לבצע פעולה תוקפנית מותנית ביחס לסביבה. לפחות, להושיט יד ולקחת אותו. להישען החוצה, לעשות צעד קדימה, להגיד בקול רם "אני רוצה" זו גם תוקפנות.

כמו כן, כאשר גבול האישיות נפרץ, ראוי להראות כי לא ניתן לעשות זאת ואין צורך להרחיק לכת. אמור "עצור" ושומע אותך. האחרון חשוב, לא כל האנשים שומעים באותה מידה.

אצל ילדים פעולות "קח" ו"סרב "מתרחשות באופן טבעי. ואם לא שמתם לב שהוא או היא כבר לא רוצים את המרק הבריא הזה, אז השלב הבא שאתם אוספים אותו בכל המטבח הוא הבעיה האישית שלכם. כן, הם לא יודעים לבחור צורה, אבל הם ילמדו בקרוב. זה יתאים לצרכים שלך.

התוקפנות עצמה אינה טובה או רעה, אם כי נהוג לקרוא לה רגשות "שליליים". אני נגד הגדרת רגשות במונחים חיוביים ושליליים. לכל אחת מהן פונקציות משלה ומיקום מתאים.

אתה יכול להכות את הקיר בכאב, לצעוק לתוך הכרית, להאזין למוזיקה מגניבה ולהרגיש כמו סוג של פלפל אופנתי, אבל למחרת בבוקר, להדק שוב את העניבה שלך וללכת להאזין לדברים מגעילים מהשף. זרימת התוקפנות החופשית מתבלבלת עם פריקה מפושטת. האחרון לא עוזר להשיג את המטרה שאחריה תוקפים, כלומר לשנות את הסביבה בהתאם לצרכים הפנימיים. כך הם משחררים מתח ותומכים במיתוס.

שמתי לב לאפקט הזה: כאשר אדם לא הגיב לתוקפנות בזמן, פנטזיה אשמה שכזו מתגלה בתוכו, הוא מעלה עשרות אפשרויות תשובה והוא עצמו לא מבחין כיצד הוא בונה תוכנית נקמה מסחררת. אם כי, קח את הסיכון ותענה באופן שווה, מאוחר יותר, מחשבות אלה לא יפריעו לו. במצבים כאלה אנשים מתמודדים לא פעם עם העובדה שהם לא התמצאו, פספסו ולא מצאו תשובה ראויה בזמן. לא כל כוכבי הרהוט. הם עוטפים את התוקפנות פנימה ומסובבים אותה שם עד כדי תשישות.

פעולה זו נקראת המושג הכללי של "רטרופלקס". אנו מניחים שהתחושה ממוקדת, כלומר. עולה בקשר עם מישהו ושייך לאינטראקציה ספציפית. במקרה של בדיעבד, תחושה זו אינה ממוקמת באינטראקציה. אדם משאיר אותו בעצמו והוא חי שם, כמו זבוב בצנצנת סגורה. מי שמאמין בפסיכוסומטיקה מוציא את זה, כולל מכאן. אני קשוב לפנים של אנשים. אני מציין כיצד רגש מסוים הופך למסכה הנמצאת כל הזמן על הפנים. מה שזה לא יהיה, ברגע אחד, זה לא מבטא. יש טינה, עצב, כעס, גועל נפש. הזבוב הזה עיקש מאוד.

לא פגשתי הרבה אנשים שהתוקפנות שלהם שזורה בהרמוניה במבנה האישיות. כשמתקרבים אליהם, ברור באופן אינסטינקטיבי מה אפשר ומה לא. בדרך כלל הם נראים הוליסטיים ומכבדים.

כן, יש כאלה שלמדו באופן טבעי לנהל את התחושה הזו. הפרקטיקה מראה שלא כולם מסוגלים לעשות זאת. אבל את זה אפשר ללמוד. שווה ללמוד.

לרובם יש עיקול לצד זה או אחר. מניסיוני, לעתים קרובות יותר לדלג הצידה ולהתקשות להתבטא. מסתבר שאנשים לא יודעים לצעוק. בכלל. כך לכולם ומהלב.

אני חושב שרבים מעמיתיי ואני ביצענו ניסוי פסיכולוגי שכזה: המטפל ניגש לאט לאט ללקוח, משימתו של הלקוח היא לומר "עצור" כשהוא נהיה יותר מדי. במקרים קיצוניים, המטפל ממש לוקח את הלקוח בגרונו והוא או היא שותקים. היעדרות כל כך קיצונית של גבול גורמת לאימה ולמרבה הפלא, לרצון לפגוע.

כמו רבים אחרים, אני שולט בהרגשה הזו.לי זה נראה כמו מתג כזה. כאן אני מבחין בהתקפה אגרסיבית, שים לב לחוסר שביעות הרצון שלי, ואז אני לוקח אותה ולוחץ על ON.

זה לא תמיד נעים, זה לעתים קרובות קשה. אך כתוצאה מכך, זה מביא תחושת סיפוק. לאחרים חשוב לשדר את היכולת להגיב.

שתי מחשבות עשויות להועיל כאן.

הראשון הוא "גיבוי". כן, התגעגעתי לזה, לא קיבלתי את המסבים ונפגעתי. אתה יכול לחזור למקום הזה ולהזדהות. כל אחד יכול לקחת צעד אחורה ולשחזר את הגבול. זה בעצם מקל על זה. אבל כאן אתה צריך להיות מוכן להגן עליו.

אם אינך יכול להגיב באופן ספונטני, כדאי לנסות לקחת צעד אחורה. זה עוזר ליצור קשר עם תחושה זו, כלומר להבין איך זה נראה לך. כתוצאה מכך תהיה יותר ספונטניות.

והמחשבה השנייה היא שאתה לא צריך לענות מיד. אתה יכול לקחת כמה זמן שצריך לשקול ולענות בהתאם לעצמך ולנסיבות. נראה טוב יותר מרחוק. ההזדמנות הזו כמעט תמיד קיימת.

אני חושב שתוקפנות היא רגש שלא מועיל לבטא באופן ספונטני לחלוטין. יש לה נטייה להחמיר מגירוי, מכעסים וזעם. זה מתלקח מהר מאוד. כניסוי או בסביבה מיוחדת ובטוחה למדי, כן. בחיי היומיום, שימושי יותר לבחור צורה. הָהֵן. לשקול את עוצמת התחושות והנסיבות שנוצרו. לשם כך, יהיה נחמד להבחין בו אפילו בשלב הגירוי. בזעם, ההזדמנויות להעריך את הנסיבות נוטות לאפס.

למרות שהשמות העיקריים לתוקפנות מפורטים לעיל, זה בא לידי ביטוי בבירור גם בחוויות אחרות: תחרות, התרגשות, קנאה, קנאה, סרקזם. כאן תוקפנות היא מרכיב חשוב, אך משלימה רגשות בסיסיים אחרים. עצוב לשלול את עצמך ממגוון חוויות כזה, רק על סמך "כעס זה רע".

פעמים רבות הכעס הוא התחושה שעוזרת לך לצאת ממבוי סתום, ממערכת יחסים הרסנית או מנסיבות נואשות. אני לא מתכוונת לירוק ולצרוח. זה עוזר לך להרגיש את העוצמה והיציבות שלך. כמוצא אחרון, זה עוזר לשמור על זלזול. וגם אם לפעמים הפלפלים הללו אינם מערכתיים ורב כיוונים. הסבירות שהם יתנו תוצאה גבוהה יותר מאשר במקרה של חוסר פעילות או הקפאה. זה עוזר לקבל החלטות שמפחידות יותר יותר חשוב. חשוב שהעולם יראה את חתירתנו, ואם הוא מתמשך הוא מגיב. עם זאת, לעתים קרובות בדרכים בלתי צפויות.

וכן, תוקפנות משולבת בריבוי טוב. מסיבה כלשהי, אנו רגילים לחשוב שאדם מנומס אינו כועס, בעקשנות ובעיקר בשקט, מכה את מכות הגורל. ליתר דיוק, ברור מדוע - אנו מוכרים זאת במשך דורות. אבל אני חושב שאפילו לעמוד בתור לבלט ולהיות במצב רוח אוורירי, כדאי להגיב לחוצפה. עם ניסיון, יהיה קל יותר לחזור למצב הרוח האוורירי.

כאשר בשנת 1966, בעת קריאת עונש מאסר של 7 שנים על תעמולה אנטי-סובייטית, נשאל אנדריי סיניבסקי מה היו חילוקי הדעות שלו עם המשטר הסובייטי, השיב: "אסתטי גרידא".

תוקפנות עוזרת לשמר את ההערכה העצמית, ולא למשוך את ראשכם אל כתפיכם, כשהם מביטים זה בזה באשמה בקהל, על רקע כור שמשחק.