עוד על ההבדל בין גברים לנשים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר אנשים מתחתנים, הם סומכים על נאמנות הדדית

לפעמים, לאחר ניסיונות נישואין לא מוצלחים, אנשים מסכימים מיד עם בן זוג לגבי מערכת יחסים פתוחה. אבל זה נדיר. נדיר במיוחד ההתגלמות המוצלחת של חוזה כזה.

לרוב אנשים מתחתנים ורואים נאמנות כאחד התנאים העיקריים

במיוחד גברים שליליים לגבי בגידה נשית אפשרית. חלקם אפילו לא מתייחסים, אבל מכל חשד בכיוון הזה הם מנסים מיד להיפטר מרגשות לאישה. קיים קשר בין החופש המיני של נשים לתסכול של גברים מאוהבים. כלומר, אהבה גברית היא תחושה רכושנית בעיקר. זאת בשל החובה המגדרית של גברים למלא תפקיד הורה, אפוטרופוס, ביחס לנשים. כדי להתנשא על מישהו מלמעלה, אתה צריך להחזיק אותו במידה לא קטנה. אלה דברים קשורים.

יש תפיסה שרוב הגברים בוגדים בנשותיהם. לגבר באמת קשה יותר להיות נאמן לנשותיו, זאת בשל העובדה שגברים הרבה פחות סובלים מתסכול מיני. לא משנה כמה נשים משקרות לגבי האורגזמות המהירות והמספרות שלהן, מבחינה פיזיולוגית, החשק המיני של הנשים חלש פי 10 מזה של הגבר, מה שאומר שנשים יכולות לסבול בקלות יותר את ההתנזרות ולסכל כל רצון הרבה יותר מהר וקל. לגברים זה יותר קשה. כמובן שהנשים הכי סקסיות הן הרבה יותר סקסיות מהגברים המתוסכלים ביותר, אבל בממוצע גברים הרבה יותר סקסיות מנשים.

המשמעות היא שלגבר ממוצע קשה בערך פי 10 לשלוט ברצונותיו המיניים. אני לא כותב את זה כדי לפנק את בגידות הגברים ולשכנע נשים להשלים עם מצב העניינים הזה. בגידה של גברים מתסכלת נשים, פוגעת בנשים, הורסת נישואין וגורמת לאשמה בלתי נסבלת אצל גברים. לכן, גברים רבים, הנכנסים לנישואין, מנסים לסכל בהדרגה את החשק המיני שלהם, או להימנע לגמרי מנישואים. כלומר, הבעיה אינה נפתרת על ידי איסור פשוט - חיצוני או פנימי; אין טעם לבייש ולבייש גברים, מתוך מחשבה כי מהבושה הזו הם יהפכו לבעלים אוהבים נאמנים. רובם פשוט יימנעו מנישואים, והשאר ינסו להיפטר מהחשק המאיים על משפחתם האהובה. לרוע המזל, תסכול הליבידו מוביל לעתים קרובות לאדישות כללית ולשיכרות. כלומר, במקום מארב אחד, מופיע אחר, גרוע יותר.

לכן, עדיף לפתור בעיות כאלה לא על ידי איסורים, אלא על ידי שיפור היחסים בזוג

תראה מה קורה. ככל שגברים אחראיים יותר, כך הם מתנגדים להינשא. ככל שגבר מוכן לקחת על עצמו יותר, כך קשה לו יותר ליצור קשר עם אישה. גבר שאחראי מדי למין בוחר את האישה שכנראה הוא מוכן לעשות לאשתו. אך לפניו רק נשים לא מוכרות, שעדיין אינן רוצות להינשא להן. לכן, גבר כזה במין מתוסכל ופסיבי לעתים קרובות במערכות יחסים. הוא מחכה ליסודות מבחוץ.

אם למרות זאת, מערכת היחסים החלה, הגבר התאהב והאישה חוזרת בתשובה, גבר אחראי יכול לעכב את הנישואין (למרות התפיסות השגויות שמדובר בגברים חסרי אחריות, לא, חסרי אחריות לגמרי מוכנים להתחתן, לא אכפת להם), כי הם לא בטוחים שהם מסוגלים לממש את כל הציפיות הנשיות, לבנות נישואים רגילים. אם גבר סבר, למשל, כפי שקרה לעתים קרובות בעבר, שעל ידי כניסתו לנישואין הוא שומר על הזכות לחופש, והאישה מחויבת להיות נאמנה לו, הגבר יסכים לנישואין ברצון רב יותר. אך בעולם המודרני, זכויותיהם של גברים ונשים הופכים בהדרגה לשווים. גבר יודע שהפלרטוט שלו בצד ייתן מיד לאשתו את הזכות לפלרטט, והבגידה שלו תתפש בעיניה כסיום הסכם נאמנות הדדי. מצב העניינים הזה לא מתאים לגבר, למרות שהוא עצמו רגיל להאמין שזה הוגן.לכן, גברים רבים אינם רוצים להתחתן ונשים חשות השפלה כאשר הן נאלצות למשוך את יקיריהן למשרדי הרישום.

אני מתאר את כל זה כך שיהיה ברור: ההבדל בין המינים עדיין נמשך ויותר יקר להתעלם ממנו. קיים גם הבדל פיזיולוגי, שאינו יכול אלא להשפיע על יחסי הנישואין. לדוגמה, אישה עשויה לדרוש מגבר להתייחס לילד באחריות כמוה, אך אחריותה נגרמת לא על ידי תחושה מוסרית, אלא על ידי הריון והנקה של תשעה חודשים, וכתוצאה מכך היא תופסת את הילד ככזה. החלק הפיזי שלה, לפעמים החלק הכי טוב שלה … לא משנה כמה גבר אחראי, הוא לא חווה מיזוג כה חזק עם ילד לפני הלידה, במהלך ומיד לאחר מכן כאם, כך שאבהותו צריכה להיווצר בהדרגה ותלויה בכמה תשומת לב ממשית הוא ישלם לו הילד, איזה מקום הילד יתפוס בחיי היומיום שלו אילו רגשות יהיו מחוברים אליו ביום יום. אם כל זה לא מספיק, האבהות שלו ככזו לא תיווצר, תישאר תיאורטית, ואז אין טעם לבעוט באשמתו - תהיה לכך השפעה הפוכה - היא תגרום לו לברוח.

כבר הבאתי כדוגמא את הניסויים של הפסיכולוג האהוב עלי קורט לוין. הוא (ובית הספר שלו) הוכיח שאם אדם נלחץ מגורמים שונים, ויוצר מצב מולו בו הוא נאלץ לציית ללא מוטיבציה משלו, האדם יכול לציית לזמן מה, ואז לרוב רץ בתוך עצמו, מתנתק מהעולם, כדי לא להבחין בלחץ שלו. אם אתה זוכר את תמונות ספר הלימוד של בעלים ששוכבים באדישות על ספות, כשהאופציה של אשתם מעל ראשיהם, תבין למה התכוון לוין. אם מרחב המחיה משותף ואין לאן ללכת, אלא לחץ וכפייה מבחוץ, מישהו מנסה להילחם, אך רובם בורחים "לתוך עצמם". אלכוהול עוזר לכבות רגשות אשמה וחרדה.

לפיכך, לחיצה מטופשת על אדם היא דרך שלילית לנהל. נראה שהשוט בכל הניסויים הוא המניע הגרוע ביותר, ולכן העבדות שרדה פעם את התועלת שלה. עבדים עובדים בצורה גרועה מאוד ומתרבים מעט, לעתים קרובות חולים. רק הגזר מניע אנשים, והמקל יכול לשמש רק גורם של מגבלות קטנות כשיש גם גזר.

אילו מסקנות ניתן להסיק מניתוח כנה זה?

המסקנה העיקרית: גברים צריכים להפחית אחריות יתר, ונשים צריכות לקחת אחריות על עצמן

אני מבין שהמסקנה מזעזעת. מסביב - גברים חסרי אחריות, ואיתם - נשים, מושכות הכל (משפחה, מערכות יחסים) על עצמן. זה נכון. אני אחזור על זה שוב. זה נכון. לרוב זה המצב.

אבל תראה מה קורה. אחריות יתר של גברים אינה אחריות רגילה. אחריות יתר שונה בכך שאדם רואה עצמו אחראי למה שאינו תלוי בו. לאחר שהתפרץ מהר מאוד מהעומס הזה, הוא פשוט זורק מכל אחריות, למרות שבין היתר היה משהו שהוא יכול והיה יכול לשאת אם לא היה לוקח על עצמו יותר מדי.

דוגמה פשוטה (והכואבת ביותר לגברים) היא אחזקת משפחה. אם גבר בטוח שהוא צריך להשקיע מחצית מהתקציב הכולל או קצת יותר, בלי לספר צו זמני, סביר שהוא יתמודד עם אחריות זו. אם גבר חושב, כפי שקורה לעתים קרובות, ש"גבר רגיל "מחויב לכסות את כל הוצאות המשפחה, ולתת לאישה להוציא את משכורתה על כל מה שהיא רוצה, ראשית הוא סובל אם אינו מושך את מה שהגה, ושנית, כשהוא מנסה למשוך, הוא אינו זוכה להכרת תודה ולהערצה (ולהיפך לפעמים: "בעלים אחרים מרוויחים יותר"). הדבר יכול לגרום לו לתסכול עז מאוד, ואיתו - סירוב לקחת אחריות על התחום הפיננסי של המשפחה. מרד מכוון מתחיל, "למה לי?" והוצאה ללא שליטה (על בידור) כמרד לא מודע.

במידה שכמה בעלים מפסיקים לעבוד לגמרי ומתחילים לחיות מכספם של נשותיהם.זו לא דלות לרוב (על כל הנזק שנגרם למשפחה), אלא ביטוי לאדישות של אדם שרצה למלוך וניסה לקחת על עצמו יותר מדי, אך המציאות לא חופפת לשאיפה. אם היה חושב שחובתו היא חצי וכי אין חובה אחרת ואינה יכולה להיות, הוא היה מתמודד. אך בהתחשב בעובדה שאפילו מחצית לא תעזור לו (ולאשתו) שלא להתייחס לעצמו כשטויות, הוא יכול בדרך כלל "להבקיע" על תחום זה. למרות שיכולתי להתחיל להרוויח יותר ויותר, לשאוב את המשאב הזה ולהתחיל ליהנות ממנו. במקום זאת, הוא שותה כסף, והסובבים אותו רואים את המוצא ומזכירים לו איזה חרא הוא. או שהוא נאלץ להסכים עם זה, או ליצור מערכת ערכים משלו, שבה דעתם של אחרים היא חלל ריק. הראשון הוא דיכאון, השני הוא שוליות. וכל כך הרבה גברים חיים ככה. כלומר, אחריות יתר מובילה לתסכול מוחלט ודחיית אחריות רגילה.

עכשיו לנשים. כן, הם מושכים את עצמם הרבה (אבל לרובם אין מוצא, הילד נתפס בעיניהם כחלק מעצמם, הם בהתמזגות איתו, הם לא יכולים להסתכן בכך בשום צורה, גם אם הם היו רוצים). אבל למה אני אומר שזה נובע מחוסר אחריות? כי המארב שרוב הנשים נקלעות אליו הוא בגלל שהן מוכנות להעביר את האחריות על עצמן למישהו אחר. תראה, נשים רבות מוצאות את עצמן ללא מקצוע ראוי כי הן מאמינות שהבעל צריך לעבוד. כבר באוניברסיטאות (או מיד אחרי הלימודים), בנות רבות חושבות רק על נישואין, ולא על עבודה. אם היו משוכנעים שהבעל צריך לתרום חצי לתקציב הכללי, וחצי - הם (מינוס זמן הגזרה, טווח קצר), מקצוע חובה ואפילו קריירה ייכללו במעגל האינטרסים העיקריים שלהם. אבל לא, הם רואים עצמם כחלק מהאורגניזם ה"משפחתי ", שבו חלק מהתפקודים מבוצע על ידי גבר, וחלק זה שבלעדיו אי אפשר לשרוד - השתלבות חברתית. אם אישה לא הייתה מעבירה אחריות על עצמה, מעולם לא היה עולה בדעתה לוותר על הצמיחה המקצועית ולהיות אישה. היא הייתה מנסה לשלב בין אמהות ולימוד עבודה, לא הייתה נותנת למקצוע לצאת ממעגל האינטרסים, ולא הייתה נותנת לגבר להבין כל הזמן כי באופן אידיאלי היא תרצה לעולם לא לעבוד ולהסתמך עליו אם הוא גבר (וזו הסיבה שאחריות היתר של גברים גדלה).

תראה, אחריות יתר של גברים מרתיעה לעתים קרובות נשים. הבעלים אומרים "אני רוצה וארצה", נשים מאושרות "הוא רוצה ויהיה". כתוצאה מכך, הוא לא מתמודד, מתנפח וכועס (על עצמו, על חולשתו או על המצב הרע שמונע ממנו לממש את תוכניותיו, אבל זה באמת מפריע), או בקושי מתמודד ומחכה לתודה, והיא אינו מרוצה מהתוצאה ואלו, שהם מצפים ממנה להודות על העובדה שהוא כבר חייב (ורצה זאת בעצמו!). הבעלים מרגישים מתוסכלים מכיוון שהם מואשמים באחריות מיותרת (למרות שהם עצמם גם מוכנים לקחת על עצמם כתוצאה משאיפות לא ריאליות), ונשים מרגישות תרעומת בגלל שהונו אותן, למרות שגם הן עצמן הונאו.

כתוצאה מכך, נשים רבות באמת צריכות להמשיך על עצמן את כל הטיפול במשפחה, כי הבעלים מדוכאים על הספה ומוכנים למות, והנשים לא כל כך מתוסכלות, יש להן מניע - ילדים, כך שהן לא מוכנים למות, הם מנסים לשרוד ולגרור הכל על עצמם. אל תחשוב שבעלים נהנים על ספות. לא, הם באמת מתפרקים, לא משנה איך הם מתנדנדים וצוחקים. כן, הנשים סובלות, אבל יש להן קצת יותר תמיכה, הן חיות למען ילדיהן (ואין צורך לומר שזה בגלל מוסר גבוה, הן פשוט סבלו והאכילו את הילדים האלה, התמזגו איתן), ולגברים על הספות יש חור שחור במקום משמעות החיים והגיהנום בנפש. זו התמונה, והרבה זוגות חיים ככה, לצערי.

לָכֵן האחריות למחצית היא מאוד חשובה.

התחלתי בנאמנות זוגית, כי גם בתחום זה חשוב מאוד לחלק את האחריות בצורה נכונה, תוך התחשבות בהבדל בין המינים.

ההבדל העיקרי הוא זה: גברים (בעיקר) צריכים להיחשב כ"אחד "ונשים צריכות להיחשב" הטובות ביותר"

נראה כי הדברים הללו דומים מאוד, אך למעשה הם קשורים לנקודות התורפה של האגו, אשר אצל גברים ונשים מופיעים באופן שונה במערכות יחסים. אצל נשים מדובר בהערכה עצמית, ובגברים זהו מוקד שליטה. הצד הגברי של מעגל האגו הוא לוקוס + רצון, הצד הנשי הוא הערכה עצמית + ספונטניות. גבר סובל כשהוא מרגיש חסר אונים וחלש, ואישה כשהיא מרגישה מיותרת ולא מושכת.

לנשים יש תפיסה מוטעית שחולשת גברים היא הערכה עצמית. זה לא נכון. דימוי עצמי אצל גברים טוב יותר מזה של נשים. בנוסף, אישה לא יכולה לפגוע ברצינות בהערכה העצמית של גברים. הערכה עצמית של גברים יכולה להיפגע קשות רק על ידי גברים אחרים. ואישה יכולה לפגוע בעקיפין בהערכה העצמית הזו אם היא מבהירה או רק רומזת שהיא תפתח את גבולות היחסים לגברים אחרים. עבור רוב הגברים, זוהי התמוטטות האמון באישה ותחילתה של סוף האהבה. והעובדה שגברים רגילים לאכילס שלהם, כלומר להסתיר בזהירות את נקודות התורפה שלהם, מבלבלת נשים. רק מטפלים, אולי, רואים גברים כנים לגמרי, ואז רק לאחר שעשו דרכם במבצרים של הגנות מורכבות.

לכן, אם אישה רוצה לשמור על אהבה בנישואין, מוטב שהיא לעולם לא תכריח גבר לשלוט בה בגלוי, לבדוק אותה, לקנא. אתה לא צריך לשחק את זה (במיוחד אם אתה לא יודע איך). אם זה (שליטה, בדיקות) כבר התחיל, אז הגבר מסדר מחדש את גבולות הקשר ועשוי להחליט בקרוב שהמרחק משתלם יותר אם השליטה כל כך קשה. לאישה משתלם יותר שבעלה יהיה בטוח היכן היא נמצאת, עם מי היא ומה היא עושה, והוא לא היה צריך להבהיר ולברר, כלומר שהיא צריכה לדווח על עצמה מראש. מוקד השליטה של רוב הגברים ביחס לנשים נקבע כך שגבולות השליטה של גבר תופסים אישה, אז חלילה לא להתבדח על "אני אוהב את הבוס החדש שלי" או "אם אתה יוצא לדוג, אני ללכת למועדון לילה. " זהו טאבו. אתה צריך לראות את החולשות של בן / בת הזוג שלך כדי לא לגעת בהן, ולא כדי לפגוע בהן. זו הדרך לגירושין.

שגוי לא פחות הוא הרעיון של גברים (ושל נשים עצמן) שנשים צריכות במיוחד שליטה על גברים. לא. זה לא עניינה של אישה - שליטה. כאן גברים צריכים, כן, אבל עדיף לעולם לא להביא גבר למצב שהוא חושד במשהו, יש לבנות שליטה במערכת היחסים, האישה חייבת להיות פתוחה. אך נשים אינן צריכות שליטה, מקומן החלש (והחשוב) במערכות יחסים אינו מוקד שליטה, אלא הערכה עצמית. למבט הגברי יש את ההשפעה הישירה ביותר על הדימוי העצמי של הנשים, אך היא אפילו מוכנה להסיר לחלוטין את השליטה אם היא בטוחה בהערכה העצמית הגבוהה שלו. אישה יכולה להתעצבן ולהיכנס למחדל מכיוון שגבר מעריץ שחקנית. גבר בדרך כלל כמעט אדיש להערצת האישה מכמה גיבורי סרטים רחוקים. הוא מעוניין בכך שהיא לא נותנת סיבה לגברים אמיתיים, במיוחד מכריו, לחשוב שהיא זמינה לאחרים. והיא מעוניינת בכך שהוא רואה בה את האטרקטיבית ביותר בקרב נשים אחרות, אפילו מצויירות.

כמובן שההבדל הזה אינו כה קיצוני, ושניהם רוצים נאמנות, אך עדיין קצת אחרת. אין להראות לגבר שאישה לא מושכת אותו במיוחד, ואין להראות לאישה שהיא רואה עצמה חופשייה. "אני לא רוצה אותך" מפיו של גבר הוא סיוט לאישה (גם אם היא לא באמת רוצה את זה בעצמה). "לאן שאני הולך זה לא עניינך" הוא סיוט של גברים (גם אם הוא עצמו הולך לאן שהוא רוצה).

קצת יותר תשומת לב והתפעלות מצד גברים, קצת יותר פתיחות ותאימות מצד נשים, והקשר בנישואין יהפוך לנעים יותר.ובכן, האחריות למשפחה עדיין צריכה להתחלק באופן שווה. ואם לאדם יש יותר אחריות, אז יש לו קצת יותר כוח. אבל כבר כתבתי על זה.