2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לכן, במאמר של היום ננתח את חוסר היכולת TOP-8 המקלקל את היחסים עם אדם אהוב, בן זוג.
1. חוסר יכולת לארגן את חייך.
כלומר, חוסר היכולת להרוות את חייך בעצמך, באינטרסים שלך, בפעילויות שלך. כשחיינו ריקים, משעממים, לא מעניינים, אז אנחנו צריכים תקע שירווה את צימאוננו לרוויה של החיים. במקרה זה, המשימה המדהימה מופקדת בידי השותף - להפוך לכל דבר בשבילנו, להפוך לכל חיינו. לא רק שזה קשה, זה גם מוביל לתלות חזקה בנוכחותו, כי הכל קשור אליו: אהבה, תקשורת, אינטרסים, בטיחות, נוחות, הגנה, פנאי וכו '.
2. חוסר יכולת לעמוד בהבדל.
זה בסדר כשאתה רוצה לצפות במשחקי הכס והשותף שלך הוא משחק הכדורגל האחרון. זה בסדר כשאתה אוהב פירות ים ובן הזוג שלך שונא את זה. אנשים שנוטים ליצור מערכת יחסים מתמזגת, תלויית קוד, עומדים בהבדל עם בן זוג בכאב רב, ותופסים את ההבדלים כמעט כבגידה, בגידה. ואז מתחילה הביקורת המתמדת על האינטרסים ועל אורח חייו של בן הזוג (לפחות באותם רגעים בהם יש הבדל) ומפתה לצידו. אם אתה לא מצליח לפתות, לערב במעגל האינטרסים וההעדפות שלך, אז יש דחייה של האינטרסים שלהם, השקפות, ערכים לטובת האינטרסים, השקפות וערכים של השותף, כלומר אנו חוזרים לנקודה מספר 1. זוהי חוסר הרצון לקבל את בן הזוג כפי שהוא, חוסר הנכונות לראות אותו בגדולתו, בנפרדותו. היעדר ניסיונות לשחזר את זה כדי לרצות את עצמך או ניסיונות לצייר מחדש, לבנות את עצמך מחדש כשותף.
3. חוסר יכולת לסמוך.
מערכות יחסים הן תמיד אי וודאות. אף אחד לא ייתן לך שום ערובה לכך שהקשר שלך יחזיק מעמד עוד 5, 10, 30 שנים או לכל החיים. תנאי אי וודאות, חוסר ערבויות לביטחון ויציבות היחסים מעוררים חרדה חזקה. אחרי החרדה מגיעים פחדים (צינון, בגידה, פרידה), דאגה לעתיד. הפחדים מעוררים קנאה, חשדנות, הצורך בשליטה. כל האמור לעיל הם רוצחי אהבה. ראוי לציין כי קשיים באמון מתעוררים באותם אנשים שכבר נבגדו, הונאו, נדחו פעם אחת (ב -99% מהמקרים, סיפורים כאלה מתחילים בילדות, ביחסי הורים-ילדים).
4. חוסר יכולת להודות.
אנחנו נותנים משהו בזוגיות ומקבלים משהו. פיחות או אי -הבחנה במה שאדם אהוב עושה עבורנו כרוך באובדן המוטיבציה של השותף להשקיע, לתת, לתת משהו. ההיגיון פשוט: מדוע לנסות לעשות משהו עבור אדם שאינו שם לב למאמצים אלה? כאן, בנקודה זו, אפשר לייחס את חוסר היכולת לומר מחמאות, באופן כללי לציין במה בן הזוג טוב ויפה, כלומר חוסר היכולת לשבח. נקודה זו חסרה מיומנות חשובה, היכולת לראות את היופי בבן זוג ובמעשיו ולציין, להדגיש אותו, לדבר עליו, להתפעל ממנו.
5. חוסר יכולת להתאים.
אם קל יותר - להתרגל, להתרגל, להתאים. אין זה אומר כלל להתכופף לגמרי מתחת לבן הזוג, קצב החיים וההרגלים שלו (ואז נחזור לנקודה 1). אבל כאן חשוב שתהיה לך גמישות בצירוף השותף שלך, הרגלים, אורח חיים ודינמיקת חיים שלך לבן זוגך. זכור נקודה 2 - כולנו שונים, כך או כך נצטרך להתרגל, לשאת ולתת, להראות גמישות זו, להיות סובלני, להיות מוכן להקריב חלק (רק חלק, לא כולם !!!) מהאינטרסים שלנו חירויות לשגשוג ואריכות ימים של מערכת היחסים.
6. חוסר יכולת לשאול.
מאחורי חוסר יכולת שכזה יש לעתים קרובות חששות: כי בן הזוג יסרב (ויהיה פוגע), שזו השפלה, שזה מדבר על החולשה והתלות שלך, שזה מוביל לתלות, כניעה, והוא כרוך בשליטה תחת שליטה..ואז אנו מחכים בשקט עד שהשותף יבין את הצרכים והרצונות, הרצונות וההעדפות שלנו. ואז אנחנו נעלבים אם בן הזוג מעולם לא חשב על זה, מעולם לא הבין את זה.. "אגואיסט, כנראה. מסתבר שהוא חושב רק על עצמו. כנראה שהוא לא צריך מערכת יחסים!" עם השתקפויות כאלה, גיל היחסים יהיה קצר מועד.
7. חוסר יכולת לסלוח.
אפילו מערכת היחסים הנפלאה ביותר היא בלתי אפשרית ללא קונפליקט. מריבות, חילוקי דעות הם בלתי נמנעים. בזוגיות תמיד נוצרים ניגודי אינטרסים, המובילים לטינה, לאכזבה, לרצון להתרחק מהשותף. אנשים מתאספים לא רק על ידי משהו משותף, אנשים מתכנסים גם על ידי הנכונות לדרוך על הכאב שלהם למען עתיד משותף. אנו תופסים את הגאווה שלנו, מפנקים את הגאווה שלנו, עקשנים, מתמידים בעמדתנו. אנו עוצרים כאב וטינה כמו כרזה שיש לשאת עד סוף המלחמה. הנכונות לסלוח היא הנכונות לעשות צעד קדימה, לשחרר את הרע למען הטוב שהיה, מה שיש ומה עוד יהיה במערכת היחסים. זה כולל גם את חוסר היכולת לבקש סליחה.
8. חוסר יכולת לשלוט בעצמך.
כלומר, כאן נדבר על כמה אתה יודע לרסן את הדחפים הרגשיים שלך. כמה אתה ידידותי לסביבה ובכשרון אתה יודע לפרוק את המחשבות, החוויות, הרגשות והרגשות שלך. שליטה בחרדה פירושה שאנו לא ממהרים מיד אל בן זוגנו עם האשמות, תלונות, צעקות ועלבונות, אבל אנחנו מדברים ברוגע. עד כמה אנחנו מסוגלים לשלוט בהשפעות שלנו, מנסים להעביר לבן הזוג את הפחדים, החרדה, האכזבה שלנו. כמה אנחנו יודעים לנהל דיאלוג בצורה בונה, כלומר לרדוף אחרי המטרה לא להרוס את בן הזוג, אלא להפוך את מערכת היחסים נוחה לשניכם.
אם אתה מזהה את עצמך בנקודה אחת או יותר - זה בסדר! חוסר מיומנות, מיומנות אינה סוג של מום מולד, היא איננה אינדיקטור לך, כאיזה בן זוג לא מתפקד, לא נכון. במקום זאת, זהו מצביע, סימן לכך שבשלב זה יש לך הרבה מה ללמוד, כדאי לשים לב אליו.
ייתכן שיהיה צורך להתעמק בעבר, לחפש שם את מקור הבעיה, לחפש את מקור הפחד, הכאב או הטינה, שבגללו לא התפתחה היכולת הדרושה. לאחר מכן, תוכל להפנות את תשומת ליבך לפיתוח מיומנות, הרגל חדש. ניתן לפתח כל יכולת, כל מיומנות אם יש רצון כזה. למענך, למען אהובך, למען מערכת היחסים.
מוּמלָץ:
איך להציל מערכת יחסים כשהכל בסדר. מתקרר במערכות יחסים
לעתים קרובות, לקוחות מגיעים עם בלבול, עייפות ממערכות יחסים שכבר לא מביאות שמחה. קשה לזכור את התקופה שבה לא רצית להיפרד, היה קליל, משמח ונעים זה עם זה. מדוע השמחה עוזבת? ישנן סיבות רבות לכך, אספר לכם על המשמעותית ביותר - אובדן האינטימיות . מה מונע אינטימיות?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
איך נראית מערכת יחסים זוגית? אחת הדרכים לאבחן מערכות יחסים בזוג
כמעט בכל משפחה, ישנם מקרים בהם לאחד או לשני בני הזוג יש ספק אם להמשיך את הקשר. בני זוג מגיעים לפסיכולוג כדי להבין טוב יותר את עצמם ואת בן זוגם, כדי לראות את סיכויי הקשר שלהם. אחת הטכניקות לעשות זאת היא לייצג מערכות יחסים באמצעות צלמיות. דוגמא מעשית.
מערכת יחסים מערכת יחסים. האם יש פלט?
היה לי קר ובודד במוסקבה הגשום והלא מסביר פנים במיוחד. הלכתי לאיבוד לגמרי ולא ידעתי לאן ללכת ומה לעשות הלאה. כל כך רציתי חום, קרבה, הבנה וקבלה. חשבתי שאוכל למצוא את כל זה במערכת יחסים עם גבר. אבל, נאלצתי להתמודד עם מציאות כואבת, כאשר חלומות הנוער על חיים מאושרים, כמו באגדה, נסיכים כמעט נהרסו.
מערכת יחסים חופשית או מערכת יחסים בחופש?
אילו אסוציאציות עולות כאשר אתה שומע את הצירוף "יחסים חופשיים"? סביר להניח שהאסוציאציות הראשונות יהיו קשורות בהעדר מגבלות חיצוניות, חובות מכבידות או עם שינוי בנורמות שנקבעו בחברה. למשל, אם נהוג להיות בן זוג אחד, אז במערכת יחסים פתוחה יכולים להיות הרבה יותר כאלה.
