מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים? אם הוא חוזר הביתה קודר או חסר שמחה וברור שהוא רוצה לחזור הביתה מאוחר ככל האפשר ופחות פעמים? אם הוא לא מתכנן תוכניות משותפות להשגת חיים חדשים או לגבהים משפחתיים, האם אינו קובע מטרות משפחתיות משותפות? מצהיר על כדאיות לבלות את החופשה בנפרד, מבלה את סוף השבוע בכל מקום ועם כל אחד, ולו רק לא איתך. או יושב בבית, אבל קבור בטאבלט או בטלפון, בהיותו בעולם הווירטואלי שלו? האם הוא אינו מזמין אותך למקומות ציבוריים (לקולנוע, לבית הקפה או לטיול), או לבקר חברים, האם הוא אינו מזמין אף אחד מהסביבה שלך לביתך? היא מבלה פחות זמן עם ילדים, ויותר זמן מדברת על צמיחה אישית או שתיית אלכוהול.

ניתן להמשיך את הסימנים הללו לאורך זמן, אך למעשה אין בהם צורך. מכיוון שנשים ניחנות במתנה טבעית להרגיש מיד שמשהו לא בסדר במערכת יחסים, הן מבינות שיש בעיה עם בעלה אפילו בלי לנתח את זה באופן רציונלי. אך, למרבה הצער, גם נשים ניחנות במאגר עצום של סבלנות, שבדרך כלל פועלת נגד עצמן. לעתים קרובות נשים מתחילות להצדיק ולהגן על בעליהן, משכנעות את עצמן שהבעל פשוט עייף, או שהשנים גובות את שלהן, או שיש לו בעיות בעבודה או בבריאות, או סתם בדיכאון אביב או סתיו. וכו. וכו ' והם רק מחכים שהכל יחזור לשגרה, מסיח את דעתם ממחשבות עצובות על ידי טיפול בילדים, תקשורת עם קרובי משפחה, חברות, סדרות וקריאת פורומים של נשים באינטרנט.

כתוצאה מכך, נשים רבות ממש עושות לעצמן רע, מבזבזות זמן ומפספסות את ההזדמנות להציל את מערכת היחסים כשנדרשו מעט מאמצים יחסית. כתוצאה מכך, חוסר שביעות הרצון של הבעל מהחיים בכלל ומחיי המשפחה בפרט, שמעולם לא חוסל בזמן, יוצר לו בהדרגה תנאים לפתוח מערכת יחסים עם אותה אישה אחרת שנראית לו (לרוב בטעות) רעננה ומעניינת. תרופה לעצב ואדישות, מדריך לעולם השמחה היומיומית והאושר המיני. וכאשר הורמוני המין רותחים בקדירת האהבה, וכיסים מלאים בקונדומים, התכתבות בלתי פוסקת בטלפון, בילוי לילה מחוץ לבית וחלוקת התקציב מחדש לתשוקה חדשה מתווספים לרשימת סימני היחסים המצננים, זה הופך להיות קשה להפליא אפילו לפסיכולוג משפחתי מנוסה לעזור למשפחה כזו.

אז מה אשה צריכה לעשות אם היא מתחילה לראות סימנים ברורים ליחסים קמלים עם בעלה? קודם כל, יש להבין את הדברים הבאים:

אהבה באה והולכת באופן אקראי ולא צפוי.

מערכות יחסים עולות ומתפוגגות רק באופן טבעי.

לאישה חשוב להבין שהיחסים הולכים ומתדרדרים ומוצאים את עצמם במשבר, אם במהלך שנות הנישואין איבדו בני הזוג בהדרגה את הדבר החשוב ביותר בנישואים מאושרים - "קהילה, ביחד וחיוביות", שם מושג המפתח הוא ביחד.

כמו ספינות, האיכות החשובה ביותר היא ציפה, במשפחה, האיכות העיקרית היא תאימות.

בואו נשאל את עצמנו, "מה יוצר נישואים?" מערכות יחסים ונישואין יוצרות אטרקטיביות הדדית, ערכים ויעדים משותפים בחיים, פנאי משותף, תקשורת משותפת המתעוררת על בסיס זה, צחוק משותף ומין משותף, התגברות משותפת של אותם קשיים העומדים בדרכו, מעגל חברתי משותף.בהתאם לכך, אם חלק ניכר מהרשימה הזו ייעלם בסופו של דבר ברקע, אנשים שונים לחלוטין יעלו לידי ביטוי - עצם חבריהם של הבעל או המאהבת שמתחילים לפצות על האובדן.

מערכות יחסים, הם כמו כוכבים משיר מפורסם, לפיהם "אם כוכבים מוארים בשמיים, אז זה משהו שמישהו צריך". אם הם נדלקים כי אחד מבני הזוג (או שניהם) היה נחוץ להם, אז מערכת היחסים מתפוגגת פשוט כי כבר לא היה צורך במישהו בזוג. לא נחוץ או בכלל לא; או שאינם נחוצים בצורה שבה הם נמצאים כעת, כי אחד מבני הזוג השתנה רבות; או שהם מעולם לא הצליחו להפוך למה שאחד מבני הזוג דמיין את עתידם עם בן זוג.

תרגום זה לשפה פשוטה יותר, פירוש הדבר הבא. בפרקטיקה של פסיכולוג משפחה, ישנן חמש עשרה מהסיבות השכיחות ביותר להידרדרות היחסים עם בעל. אם לא נכלול את האפשרויות הבעייתיות בעליל של בעלים (מכורים לסמים, אלכוהוליסטים, טפילים, רוצחים, אנשים גסים פתולוגיים, סדיסטים, רוטנים ואנשים קנאים), כמו גם סתירה ברורה בין ערכים דתיים ותרבותיים, הם נראים כך:

חמש עשרה סיבות להידרדרות היחסים עם בעלה:

1. היחסים עם בעלה מתדרדרים בגלל העובדה כיוון שהאישה מממשת את עצמה בהצלחה בעבודה (בקריירה, הכנסה, מעמד וכו ') והפסיקה לתקשר עם בעלה, כמו עם האדם החשוב ביותר לעצמה, לא מצאה אותו מקום בצמיחת חייו (במיוחד אם הוא עצמו נמצא בצעד חיים נמוך יותר).
2. היחסים עם הבעל מתדרדרים בשל העובדה שאו האישה שקועה לחלוטין בילד, והבעל כבר אינו מרגיש את עדיפותו (לאחר מכן החל לחפש את מי שהוא עדיין חשוב לו יותר).
3. היחסים עם הבעל מתדרדרים בשל העובדה שאו האישה שקועה לחלוטין בילד, והבעל כבר אינו מרגיש את עדיפותו (לאחר מכן החל לחפש את מי שהוא עדיין חשוב לו יותר).
4. היחסים עם בעלה מתדרדרים בשל העובדה שהבעל מממש את עצמו בהצלחה בעבודה (בקריירה, הכנסה, מעמד וכו '), הספיק והפסיק להרגיש צורך לתקשר עם אשתו, להסתמך על דעתה, תמיכתה, יכולותיה.
5. היחסים עם הבעל מתדרדרים בשל העובדה שהבעל או האישה התקשרו זה לזה לעבוד בצוות משותף, או בעסק משותף, אך זה לא קרה, אנשים לא מצאו את עצמם בסביבה שמביאה הרבה הכנסה, ולכן לא היה להם על מה לדבר.
6. היחסים עם הבעל מתדרדרים בשל העובדה שהבעל והאישה חיים בקצב חיים אחר לגמרי ולוחות זמנים שונים של העבודה: הבעל יוצא לעבודה מוקדם בבוקר, והאישה אחר הצהריים; או שמישהו עובד בלילה או במשמרות וכו '. כתוצאה מכך, בני הזוג פשוט אינם מסוגלים להכניס את התקשורת שלהם למערכת אחת. בינתיים:

הכל לא שיטתי ולא שיטתי

מת באופן שיטתי ושיטתי, לא מסוגל להתחרות במערכות ובסדירות.

אז מערכת היחסים בזוגות כאלה הולכת ונרקמת ומתפוגגת.

1. היחסים עם הבעל מתדרדרים בשל העובדה כי הבעל והאישה במהלך שנות נישואיהם לא הצליחו לארגן את חיי היומיום שלהם כך שיוכלו לקיים אינטימיות קבועה ומלאה (הם חיים עם הוריהם, או בדירת חדר עם ילדים וכו ')).
2. היחסים עם הבעל מתדרדרים בשל העובדה כי הבעל והאישה במהלך שנות נישואיהם לא יכלו ללמוד כיצד לארגן את זמנם באופן שיוכל לארגן את שעות הפנאי באופן קבוע, לפחות זוג פעם או פעמיים בשבוע, או בלי ילדים, או עם ילדים, אבל מעניין, עם גישה למקומות ציבוריים, לטבע, או לפחות על ידי תקשורת עם אנשים אחרים.
3. היחסים עם הבעל מתדרדרים בשל העובדה כי הבעל והאישה במהלך שנות נישואיהם לא למדו כיצד להרוויח או לחסוך כסף, ולכן תמיד אין להם כסף חינם, מה שמוביל בהדרגה לכך ש המשפחה קשורה רק לבעיות מוגדרות ואינה קשורה כלל למשהו חיובי ונעים.

כאשר חיי משפחה הופכים לעבודה רק לאחר העבודה,

אחד מבני הזוג מתחיל לנסות לעבור לשעה או

עבודה עצמאית, או שוקל להתפטר.

כתוצאה מכך, עזיבה או גירושין הופכים לפיטורים כאלה.

1. או שהאישה, שאינה מסוגלת לכבוש או לשנות את צורת הפנאי האהובה על בעלה, לא יכלה לשתף אותה. לדוגמה, הבעל מעולם לא ויתר על דיג, ציד, צלילה, טיפוס הרים, ספורט, גלישה (וכו '), והאישה לא הצליחה למצוא את הרצון וההזדמנות לעשות זאת איתו. או שהבעל מעולם לא הפסיק לשתות אלכוהול באופן קבוע, אך האישה אינה חולקת עמו את החג, ועל כן הוא יחפש אחד אשר, מכספו או פוטנציאלו המיני (וכו '), יטפל ביתר נינוחות באלכוהוליזם שלו.
2. או שהאישה, שלא הצליחה להדוף את בעלה מהשפעת קרוביו או חבריו, לא הצליחה לבנות איתם יחסים סדירים וחמים.
3. או שהאישה לא הצליחה להתקיים כעקרת בית טובה, והגירוי הנצחי של הבעל שהבית היה לעתים קרובות חסר התנהגות ואין מה לאכול טעים הפך לחוסר חשק מיני ורצון לתקשר.
4. או שהאישה לא הצליחה להתרחש כאם אכפתית וקשובה, כמו ביחס לילדה שלה, או ביחס לילדי בעלה מנישואי עבר. או שהיא לא יכלה לבנות נכון את התקשורת של הילד שלה מנישואים קודמים עם בעלה. או נרתע בגלוי מלידת ילדים במערכת יחסים זו.
5. האישה הפסיקה להביע עניין משלה בחיים אינטימיים עם בעלה, על אחת כמה וכמה - להשיב על ניסיונותיו לשפר את האינטימיות המשפחתית.
6. האישה הזניחה את עצמה כל כך והתחילה לא להיראות טוב עד שבעלה איבד בה את כל התשוקה האירוטית והתשוקה יוצאת בה לחברה. לאחר מכן, הרצון לתקשר נעלם אוטומטית.

וכידוע, בחיי משפחה אמיתיים, כל חמש עשרה הסיבות העיקריות הללו יכולות להיות מעורבות ביניהן בצורה מוזרה. זה, למעשה, מעורר את כל הגיוון של תנועת בני הזוג לכיוון בגידה וגירושין.

יש גם סיבה גדולה נוספת: נשים מעריכות יתר את חשיבותם של ילדים לחוזק מערכות יחסים ונישואים. נשים, ככלל, מאמינות שהופעת ילדים במשפחה יכולה לפצות באופן מלא או משמעותי את הבעל על הירידה בפנאי, אינטימיות, תקשורת במשפחה בנושאים עסקיים (קריירה, כסף וכו '), תקשורת עם חברים., וכו. לרוע המזל, זוהי טעות גדולה, שבגינה נשים משלמות לרוב בגירושין. כמובן, ישנם הרבה אבות מצוינים בקרב גברים, אולם כפי שהנתונים הסטטיסטיים היבשים של גירושין מראים, גברים רבים אינם מסוגלים לחיות בנוחות במשפחתם, לאחר שאיבדו הרבה ממה שהיה להם בזוג זה לפני לידת ילדים. זה רע ועצוב, אבל זו מציאות קשה. מה שהגיע אלינו במאה ה -20, כשרוב אוכלוסיית העולם עברה מהכפר, שם פעלו בעלים ונשים כל חייהם בשדות, במטעים ובגינות ירק, לערים, שם התפזרו למשרדים וארגונים שונים.

מה בדיוק עליך לעשות אם אתה רוצה להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך? ראשית, נתח את חמש עשרה הגורמים העיקריים לצמרמורת המשפחתית שקראת, והדגש את הרלוונטיות במקרה שלך. לאחר מכן נסה להגדיל את התאימות בזוג שלך בנקודות שבהן היא אבדה. לדוגמה:

• - אם לבעלך יש עסק מצליח, מצא הזדמנות להועיל לו, הפוך לחלק מהעסק הזה. בשביל זה, אפילו עזוב את העבודה שלך. אחרת, סביר יותר שבעלך תהיה פילגש בעבודה.
• - אם הצלחת הקריירה שלך ניכרת יותר מזו של בעלך, או מצאי הזדמנות לסדר את בעלך לעצמך, או ללמוד להסתיר ממנו את הצלחתך, למד להחליף את עצמך בבית ממצב "בוס" ל"חמוד " מצב חתול בית ". אחרת, לבעלך, שוב עם רמה גבוהה של הסתברות, תהיה מאהבת בעבודתו. כן, ואולי גם אתם תתחילו מישהו …
• - אם יש לך בעיות עם הדמות או הכלכלה שלך, למד ניהול זמן, כלומר ארגון כזה של היום שלך כך שיהיה לך זמן לטגן קציצות וללכת לחדר כושר (או לעסוק בספורט אפילו בבית).
• - אם אתה נסחף מדי מאימהות ושינה עם ילד בן יותר משלוש, הבין שזה מפריע למין המשפחתי שלך והתחל לשכב עם בעלך. תראה, לא רק יחזור אליך יחסי מין, אלא גם תקשורת. ואז צחוק ומטרות משותפות.
• - אם אתה עדיין גר עם ההורים שלך, מצא הזדמנות לעבור לבית שכור או לקחת משכנתא. אני אישית חושב כך:

תשלומי המשכנתא עדיין נחמדים יותר ממחלוקות

בשל גובה המזונות לאחר גירושין.

• - אם בעלך תלוי פסיכולוגית בהוריך או בחבריך, הסתדר איתם. תסתדר איתם - תסתדר עם בעלך.
• - אם רק ביקרת את בעלך, התחל לשבח אותו. אחרת, אישה אחרת תתחיל לשבח אותו. ראשית, לכל דבר, ולאחר מכן לאיכויות של מאהב.

וכן הלאה וכן הלאה, על פני כל רשימת הבעיות.

באופן עקרוני, הכיוון הכללי של המאבק להצלת מערכת היחסים עם בעלה מובן.