מערכת יחסים מערכת יחסים. האם יש פלט?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היה לי קר ובודד במוסקבה הגשום והלא מסביר פנים במיוחד. הלכתי לאיבוד לגמרי ולא ידעתי לאן ללכת ומה לעשות הלאה. כל כך רציתי חום, קרבה, הבנה וקבלה. חשבתי שאוכל למצוא את כל זה במערכת יחסים עם גבר. אבל, נאלצתי להתמודד עם מציאות כואבת, כאשר חלומות הנוער על חיים מאושרים, כמו באגדה, נסיכים כמעט נהרסו. עם זאת, על רקע החרדה והאכזבה, אי שם עמוק בפנים עדיין הייתה ניצוץ של תקווה לפגישה חדשה.

ואז יום אחד, אולי, אני יכול להגיד את זה אפילו בלי אירוניה - הוא כתב לי ברשת חברתית אחת! ואפילו הציגו ורד וירטואלי, אתה יכול לדמיין! לא ידעתי אז שזוהי תחילתה של מערכת היחסים התלויית הכאבים הכואבת ביותר על פני שלוש שנים. ואז לא היה לי מושג שאחרי שנכנסתי אליהם, לעולם לא אהיה אותו דבר שוב.

"יליד", כפי שהוא כינה אותי. וזה היה הקרס שנפלתי עליו. וגם, כפי שניתחה מאוחר יותר, הוא היה דומה כלפי חוץ מאוד לאבא וגם היה רחוק, לא נגיש. זה הפך אותו לאטרקטיבי עוד יותר בפנטזיות שלי. הוא ראה אותי, הבחין בי, משך תשומת לב ומדבר מלב אל לב, קורא לי יקר. והוא אמר שעכשיו הוא ידאג לי. ואכן, אכפת לו ככל האפשר באינטרנט. אבל זה הספיק לי להימס. התכתבנו כל יום. ובעבודה בבוקר חיכיתי להודעות שלו ובצהריים. איך ישנת, מה אכלת, מה את עושה? ובערבים התחיל המעניין ביותר! הוא שלח לי SMS והזמין אותי לפגישת תקשורת בערב. התכתבנו במשך שעות על הכל, על סרטים, מוזיקה, מערכות יחסים, רגשות, על אוכל, חטיפים, על החיים. זורקים טונות של אמוטיקונים ואפילו נשיקות זה לזה. וברגעים אלה הרגשתי את האחדות והמיזוג השלם שלנו. זה היה ריגוש ואושר. היינו בקשר כל הזמן.

הכל שר בפנים - הייתי צריך! גבר כזה הפנה את תשומת ליבי! ובכן, כמעט אלוהים - כלומר הנחתי אותו על כף רגל. משמו בלבד, הלב החל לדפוק בפראות.

ידעתי שהוא נשוי ויש לו בן, אבל הקשר עם אשתו היה מוזר. בהתחלה זה לא הפריע לי במיוחד, כי זו הייתה רק תקשורת מרחוק ללא שום אינטימיות, ואינטימיות הייתה פשוט בלתי אפשרית. אבל אני עדיין תוהה עד כמה מערכת יחסים יכולה להזיק גם בלי יחסי מין. הוא זחל אל תוך נשמתי, מילא את כל עולמי ומחשבותיי, בלע אותו כתמנון, ורק אני שמחתי על כך.

הכל היה בסדר בזמן שהוא כתב לי כל יום, אבל היו ימים שהוא נעלם … ועמדה בפניי ריקנות בפנים והתחושה שננטשתי ואם הוא לא כותב ולא אומר לי, שלום, יקירתי, אני אמות. אני לא יכול לחיות בעולם הזה בלעדיו. זה כאילו אני לא לבד.

חייתי עם מחשבות רק עליו וכל הזמן ניהלתי איתו דיאלוגים בראש.

הוא היה האיש הווירטואלי שלי, אי החום והקבלה שלי. ובכלל לא רציתי להיפרד מזה.

אני אספר לך איך היה. החבר'ה שאיתם שכרנו דירה יחד צחקו על מערכת היחסים שלנו ואולי, בצורה ערמומית, סובבו בצדק אצבע במקדשו. הם יכלו לראות מבחוץ שאני חי בעולם וירטואלי ובמערכות יחסים. החברים שלי יעצו לי להיפרד ממנו, שאני לא צריך אותו והרס לי את החיים, אבל אני לא יכול. הייתי בטוח שהם פשוט לא מבינים כלום, איזו מערכת יחסים יש לנו, שזו אהבה אמיתית ואינטימיות. כעת, במבט לאחור על שנות חיי, אני מבין באיזה גיהנום רגשי חייתי. אנסה לצייר את התמונה הגדולה.

המילה היחידה שלו Native - הובילה אותי לתענוג ויראה. הגבתי למילה הזו כמו עכבר רוקפור מהקריקטורה צ'יפ ודייל ועד גבינה. השתגעתי מחרדה אם הוא לא כתב לי. כאילו החיים נעצרו ושום דבר אחר לא מעניין אותם. ואז הרגשתי שאין לי בכלל צורך בכך ושאי אפשר לשרוד. זה היה כאילו ניתקו אותי מהחשמל וחסרי כוח.

הייתי מלצר קבוע.חיכיתי למסרים שלו, וכשקיבלתי אותם, שמחתי כאילו אלוהים עצמו ירד מהשמיים והפנה את מבטו אלי.

הרגשתי שאני באמת חי רק איתו, ובלעדיו גוסס. דווקא נראה לי שאני פשוט אמות אם הוא לא יהיה בחיי.

האמנתי שאין יותר יפה מגברים ושאני לא אפגוש מישהו טוב ממנו. התרומם אותו לשמיים. לא ראיתי את המציאות של מה שקורה, לא שמתי לב לגברים אחרים. היה לי רק אותו - האדם הכי "יקר ויחיד". אחרים אפילו לא מחזיקים לו נר. ההתמקדות שלי תמיד הייתה אם הוא כתב ומה. אם היה משהו טוב - טסתי, אם היה לו מצב רוח רע - הייתי עצוב, האשמתי את עצמי שאני רע בשבילו. כל העולם הצטמצם להתייחס אליי באדם אחד בלבד.

שיחקתי יחד כדי לגרום לו לאהוב את זה. עצרתי את רגשותיי. תמך באותם נושאי שיחה שמעניינים אותו, כך שהוא לא יעזוב את חיי.

הסתובבתי, הסכמתי, העברתי את עצמי ואת הרצונות שלי, רק לא לאבד קשר עם ה"אל "הזה, כי אם הוא יעזוב אני לא ישרוד, ואם אני שורד לא יהיה גבר אחר בחיי.

התחלתי לחיות עם הרעיונות שלו, המחשבות, החלומות ואפילו העבר שלו, מתמוסס בו ומאבד את עצמי לגמרי.

הסיפורים על האקס ה"אידיאלי "שלי היכו אותי. הוא דיבר רבות על אהבתו, נעוריו וכי הוא מתחרט על כך שלא הצליחו. הרגעתי אותו ונכוויתי מתוך רצון נלהב להוכיח שאני אפילו טוב יותר מזה מהעבר, ומתישהו הוא יראה ויבין את זה. המחשבה שהוא איפשהו בלעדיי ומתקשרת עם מישהו השתגעה. איך הוא מעז לתת את מרצו, לחלוק את חייו עם מישהו אחר ממני! אידאליזתי אותו, אמרתי כמה הוא היה מצליח, חתיך, גבר בשיאו ולא שמן בכלל, ובכלל אני אוהב גברים עם בטן. ניסיתי לשבח אותו.

כשהיו לו בעיות גדולות בעסקים, חשבתי ברצינות למכור את האודנושקה שלי במינסק כדי לעזור לו והוא העריך כמה אני מגניב והחיבור שלנו התחזק עוד יותר. תודה לאל שזה לא הגיע לזה!

לא רציתי לראות את הצד השני שלו, שגבר, למעשה, מרמה את אשתו, ומבלה איתי כל כך הרבה זמן וירטואלי. היא הצדיקה אותו כשחזרה ממוסקבה למינסק, שם התגורר. התברר שהוא לא מיהר להיפגש איתי ופתאום התעסק בשבילי לאין שיעור. כעסתי עליו בשקט על כל זה, אבל לא אמרתי לו כלום. אבל בפנים היה רותח. איך זה קרה? הגעתי, מוכן לתת לו הכל, אבל הוא לא רוצה לראות את "היקר" שלו.

אין זמן או רצון? היינו כל כך קרובים ברמת הנשמה. אז זה נראה לי בכנות. ואני דיכאתי את הכעס שלי עמוק בפנים, אולי, אני עצמי לא הבנתי את זה.

פעם ראיתי את ההערה שלו לאישה אחרת, היו מילים - אני מתגעגע אלייך ואותה ורד וירטואלי. זיעה קרה נשפכה עלי!

לא אמרתי לו כלום, בלעתי את זה ואיזשהו רציונליזציה לעצמי. מחשבה - האם באמת יש לו כמה כמו שנראה לי כל כך אכזרי ובלתי נסבל שהחבאתי אותו מאחורי שבעה מנעולים בחדר הסודי של התת מודע שלי.

ובכל זאת היא המשיכה לחיות מתוך תקווה שיום אחד יבין כמה אני יפה, יקרה, יוצאת דופן, אותה אחת ובסופו של דבר נהיה ביחד.

פשוט לא הייתה אפשרות שנפרד, נראה לי שהקשר בינינו הוא לנצח. זה משהו מיוחד ואף אחד לא יכול להבין את זה.

כאילו לא הייתי לבד, התעוררתי לחיים, משתקף בו, כמו במראה. לא הייתי צריך את עצמי והרגשתי נחוץ רק כשהוא הסתכל עלי וכשהוא היה צריך אותי. וביחסים שלנו לא היה מקום לאף אחד אחר.

איפשהו עמוק בפנים, ניחשתי במעורפל כי מערכת היחסים שלנו מובילה לתהום. הם לא יסתיימו בשום דבר טוב, ואנחנו חייבים להיפרד. אבל נצמד אליהם נואשות והמשיך לצלול לתוך הסבל המתיש הזה.

והכל כי להישאר בלי אפילו טיפה של אהבה מעוותת זו היה כמו למות.

חייתי באשליה כל כך מסויטת במשך שלוש שנים תמימות, עד שהגיעה שעת האיקס. כפי שאתה יכול לדמיין, מערכת יחסים זו הייתה ארוכה בעבר.

מה הביא אותי לעצמי, אתם שואלים? מה גרם לי לראות, להתעורר ולסיים את הקשר החולה הזה?

החיים עצמם קבעו זאת. אני מאמין שמישהו מוביל ומסייע לנו לאורך החיים כך שנלמד את הלקחים החשובים שלנו. הנסיבות התפתחו בצורה כזו שחזרתי לעיר הולדתי ובהדרגה התחלתי לראות בבהירות, לראות את המציאות כפי שהיא.

הייתי בטוח שהמרחק בין הערים מהווה מכשול לאושרנו המלא. רק שהוא לא הכיר אותי מספיק טוב. והנה אני כאן, והוא לא ממהר להיפגש איתי. להפך, התקשורת הפכה נדירה יותר. הייתי אובד עצות וחרדה גוברת.

אולי מבחוץ זה נראה מגוחך, אבל אחרי שלוש שנים של תקשורת כזאת עלתה בי המחשבה - שהקשר בינינו אינו תקין, למרות שאחרים מבחוץ אמרו לי זאת ישירות בפני.

המחשבה הזו עלתה בי קודם לכן, אבל נמנעתי ממנה בחריצות. התחלתי להתבונן בעצמי ובתגובות שלי למסרים שלו.

והבנתי שזה משהו ממש לא בריא. אחרי הכל, התקשורת איתו לפעמים מעלה אותי לשמיים, ואז אני נופל כמו ציפור פצועה ומרגיש שאף אחד לא צריך, לקוי ומרוסק. כאילו השלט בשבילי וברגשותיי היה בידיו והגרוע מכל, נתתי לו בעצמי.

ואז הוא נעלם לשבוע, השתגעתי, איפה הוא? עד מהרה הגיעה הודעה - "שלום יקירתי, הייתי עם אשתי בפריז והיה לי משעמם מאוד". ו … נהייתי היסטרי. הרבה זמן לא יכולתי להירגע.

לאחר זמן מה הוא כתב שהוא חושב עלינו רבות והבין שלא נצליח, בואו נישאר חברים.

ואז כל כך כעסתי עליו. המכסה נקרע לגמרי. כל מה שהצטבר במשך 3 שנים עלה בי. אני זוכר שהלכתי ביער, התייפחתי ואמרתי לו בקול רם - מי אתה שתתייחס אליי כך, תטעה את ראשי, תרמה את אשתי.

מי אתה שתשפיע עלי, חיי? מי אתה שתקרא לי יקר? אני לא יקרה לך לעזאזל. תזיין אותך! אחריו כמה פעמים מחצלות מרובות קומות. אפילו התחלתי לירוק, רציתי להקיא אותו מעצמי ללא עקבות.

נתתי פורקן לרגשותיי. בראשי, כמו הבזקים, הופיעו שאלות ותשובות חדשות במהירות הבזק.

למה אני מחובר אליו כמו כלב? מדוע שמתי את חיי בידיו? למה אני מצפה ממנו למה שהוא לא נותן ולעולם לא יכול לתת?

אם יש לאדם אהבה לעצמו בפנים, אז הוא לא ירדוף ויתחנן על זה מאחרים עד שהוא יאבד את הדופק. למה אני עושה את כל זה?

לאחר מכן, עלה לי רעיון מרכזי חדש בהבזק - אני כבר לא אתן לך את הכוח לשלוט בחיי! אני לוקח את זה לעצמי. אני מחזיר לעצמי את כוחי, שנתתי לזר! ואתה יודע, הרגשתי הרבה יותר טוב!

מיד לאחר מכן שיניתי את מספר הטלפון שלי, פרשתי מהרשתות החברתיות הכלליות שלנו. זה היה קשה, עדיין התגעגעתי, ומתוך הרגל חיכיתי להודעות ממנו. בדקתי את הטלפון שלי מאה פעמים ביום. ואז נזכרה ששינתה את המספר.

לאחר זמן מה, היא חשה חופש, החלה להיפגש עם חבריה ואפילו לפעמים לצחוק. ואחרי זמן מה היא כבר הביטה בעניין בגברים אחרים. עם זאת, היא המשיכה להשתוקק אליו, והשווה אליו את כולם.

לאחר שכבר ניתק את הקשר שלנו, הבנתי שאני עדיין חושב עליו ואיני יכול לשכוח, החלטתי לקרוא את מה שהם כותבים בנושא זה באינטרנט.

והיא צללה לחקר מערכות יחסים תלויות. הופתעתי בלי סוף שהסיפור שלי כלל אינו ייחודי!

אנשים רבים, ללא קשר למין, עוברים זאת וריאציות שונות. ולעתים קרובות כל חייהם הם לא יכולים לצאת מהביצה הזו.

אהבתי תמונה אחת מאוד מדויקת. תלויי קוד הם כמו שני תאומים שאינם יכולים לחיות ולהתפתח ביחד במלואם.

לשם כך יש לנתק אותם בניתוח. ויש רק דרך אחת לצאת - זה יהיה מאוד כואב ויהיה הרבה דם, אבל אין דרך אחרת. זה חייב להיות מנוסה.אחרת שניהם ימותו.

שורשי מערכת היחסים הזו מונחים בינקות, עד כשישה חודשים, כאשר אמא והתינוק הם בעצם יצור אחד. זה מרגיש כמו גוף אחד ונפש אחת לשניים. זה חם, טוב, נעים, בטוח, מזין עם אמא, כמו בגן עדן, אבל אם אמא לא נמצאת הרבה זמן, זה שווה למוות.

אם התינוק מרגיש שאמא וכל מה שהיא צריכה לתת זה לא מספיק, אז הוא נתפס בחרדה ופחד ממוות.

הילד לאם כזאת צופה בה ותופס אותה בכל מבט, רוצה להיות בקשר הדוק, לקבל את כל הצרכים הבסיסיים ובגדול רק לשרוד.

אבל אם אהבה, אכפתיות, חיבוקים, אוכל, חום לא מספיקים, אז נוצר הבסיס להתנהגות תלויה בקוד.

בבגרותו זה הופך לחיפוש אחר אהבה ללא תנאי. זהו געגוע למשהו שהיה שלנו בצדק, אך לא התקבל במלואו במערכת היחסים המוקדמת שלנו עם אמא. געגוע לאהבה וקבלה ללא תנאי.

אמא נתפסת כאלוהות, חלק בלתי נפרד ממני, שחיי תלויים בו. בעתיד זה יוקרן על הגבר ולכן נראה שזה כל כך טוב איתו, אבל בלעדיו זה פשוט מוות. הוא (האלוהות הזו = אמא) הפנה אלי תשומת לב!

זה נחווה כיוון שאני לא קיים בלי האחר. ללא גבולות. אין תמיכה, תחושת שובע, שאמא, החום שלה, האהבה ללא תנאי, האוכל, הקבלה מספיקים. אחרי הכל, זהו הצורך הבסיסי של כל אדם. ואם משהו לא מספיק, אז יש רצון מפצה לפצות על החוסר.

אז אנחנו מתחילים להיצמד לאנשים אחרים בתקווה לקבל את מה שאבד.

אגב, נשים רבות אומרות שהן מחפשות אהבה ללא תנאי אמיתית, כך שנחפש כמכלול אחד, ומחפשות את חצאיהן, חבר נפשם, להתמזג באקסטזה שמימית.

הם משתדלים לחוש עם גבר את אושר האחדות, ההתמזגות, היכן שאין גבולות, אני או הוא. איפה שאנחנו אחד ועושים הכל ביחד. כמו בשיר ההוא הוא שר - "אני אתה, אתה אני ואין אנו זקוקים לאף אחד".

למרבה הצער, כנראה שאצטרך להרגיז כמה, כי החיפוש אחר אהבה כל כך בלתי מותנית והציפייה ממנה מגבר יהפכו ככל הנראה לאכזבה.

הדבר בלתי אפשרי בשל העובדה שאהבת המבוגרים מותנית, והרצון לאהבה ללא תנאי הוא געגוע לעצם האהבה של האם שהיא חשה כלפי ילדה.

גבר בוגר אינו מסוגל לחוות אותו ולתת אותו לאשתו האהובה. הוא אוהב באהבה אחרת, לא של אמא.

לנשים שחולמות על אהבה אידיאלית ללא תנאי, המוצאות את עצמן במערכת יחסים תלויית קוד, יש להן כל הזמן מצב פנימי של חוסר התאמה, ריקנות וחור שחור שאי אפשר למלא בדבר.

הדימוי העצמי שלהם אינו מוערך, ויש צורך רק באיש הגון פחות או יותר שישים לב אליה, ילטף אותה, ירחם עליה, יראה אכפתיות, ואז הכל, היא מוכנה לאהוב אותו, לשרת, להיות כמו כלב מסור ברצועה, לסבול בריונות בשביל קטע קטן. אהבה אמיתית.

ההערכה העצמית של נשים שקיבלו מספיק אהבה שונה בתכלית מהראשונה. הם בוחרים בעצמם את האנשים הטובים ביותר, אי אפשר להפוך אותם לעבדים שלהם, להקריב אותם, לסבול השפלה.

הם יודעים מה הם רוצים בחיים, מה מגיע להם, הם בטוחים בעצמם, אי אפשר להתגרש מרחם, והכל הולך להם טוב ונפלא. כי הם אהובים בתחילה ויודעים את זכותם לאושר.

לרוע המזל, אני מהסוג הראשון, ולקח לי דרך ארוכה לצאת ממערכת יחסים תלויה קודנית.

מה עזר לי ויכול לעזור לך להתחיל להחלים ולצאת מהקשר הזה?

ראשית, הבנתי שמערכת יחסים זו אינה בריאה ואינה יכולה להמשיך כך. הבנתי ש"אהבתי "מה שנקרא לגבר הזה הוא געגוע אינסופי לחום אימהי, טיפול אבהי וניסיון למצוא את המצב הזה שוב באמצעות מערכת יחסים עמו.

שנית, כעסתי עליו מאוד, הראיתי תוקפנות אמיתית, הרחיקתי אותו ממני והיה לי הרבה יותר קל.הכל כי בפנים הצטבר כלפיו הרבה כעס מודחק. אחרי הכל, כל השנים האלה הסתגלתי אליו, בלעתי טינה רק כדי לשמור על האשליה שאנחנו ביחד והוא לא עזב אותי.

אתם יכולים רק להפריד ממה שכבר מספיק וכבר היה לי יותר ממספיק! נמאס לי מהקשר הרעיל הזה.

ההפרדה אפשרית רק באמצעות תוקפנות אמיתית הנובעת מכל תא של ישותך. אתה לא יכול לעשות את זה איתי. למה אני מעונה את עצמי ככה? אני! אני אנושי! אני רוצה להיות מאושר, לא לסבול.

שלישית, הייתי חייב להודות שאין לי כוח להשפיע עליו, לגרום לו לאהוב את עצמו באמת ולשנות את המצב. הוא היה נשוי, והוא היה צריך אותי רק כידיד מקוון. סוף סוף ראיתי את המציאות, לא את האשליות שלי.

רביעית, כשנפרדתי ממנו, פתאום הרגשתי הקלה כזאת! הבנתי שבלעדיו אוכל סוף סוף לנשום בחופשיות ולא מתתי! ראיתי שיש עוד הרבה אנשים טובים וחופשיים. הבנתי שמגיע לי יותר מנשמה מתישה לטווח ארוך ולוקחת את הזמן היקר שלי באינטרנט עם גבר נשוי.

חמישית, התחלתי ללמוד להקשיב לעצמי, לרצונות שלי, לרגשות שלי וללמוד לאהוב את עצמי. להיות נחוץ קודם כל בעצמך. היא הפסיקה לשקר לעצמה ולבגוד בעצמה. היא החלה ללמוד פסיכולוגיה ולעבוד עם פסיכותרפיסטית.

שנים רבות חלפו מאז וזה מעולם לא קרה בחיי. ועכשיו אני רוצה להגיד - תודה, גבר מהעבר שלי!

היית אחד המורים החשובים שלי. תודה שלימדת אותי לאהוב את עצמי באמת! השתחררתי מהכבלים האלה והפכתי לחופשי.

יציאה ממערכת יחסים תלויה אינה תהליך קל והיא נרפאת בעיקר באמצעות פסיכותרפיה ארוכת טווח. שיטות, טכניקות, אימונים, מרתונים, כדורי קסם לטווח קצר ועצות מהסדרה "עשה זאת כך" חסרות אונים כאן.

במערכת יחסים עם פסיכולוג / פסיכותרפיסט, האמון האבוד בעולם מתחדש, אנשים, גברים שגרמו לכאב רב מתחדשים, הדימוי העצמי גדל, פצעים מרוב טראומות ילדות מופיעים, אהבה עצמית, הסתמכות עצמית מופיעים, ו והכי חשוב, המצב הפנימי משתנה באופן דרמטי.

וכבר מהמצב הפנימי החדש הזה, אהבה עצמית ומספיקות, אתה בהחלט יכול להכיר בן זוג חדש, לבנות מערכות יחסים בריאות וליהנות מהחיים.

הפסיכולוגית אירינה סטצנקו