חשבון יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

באחד המפגשים הקבועים בתהליך לימודיי במכון הבינלאומי לייעוץ קיומי, המורה אלכסיי בולשנין אמר משפט מעניין מאוד: "מערכות יחסים, אהבה בזוג היא גורם". ותהיתי כיצד השלמות שלנו משפיעה על שלמות הקשר. במתמטיקה, יושרה מוגדרת על ידי אחד (או 100%).

אם שני אישים הוליסטיים נכנסים למערכת יחסים, אז הקשר שלהם יימדד גם ביחידה, כלומר הם יהיו הוליסטיים (1X1 = 1).

מסתבר שאם אנשים שאינם הוליסטיים נכנסים למערכת יחסים, אז התוצאה של מערכת היחסים שלהם היא מספר שהוא פחות משניהם (0.5X0.5 = 0.25).

לאחר שיש גירעון בתוך עצמך, יש רצון למלא אותו על חשבון בן זוג. אתה יכול למלא אותו בכמה דרכים:

1. לִשְׁאוֹל
2. לקחת משם בכוח
3. גנוב (לרוב זה קורה באמצעות מניפולציה לא מודעת).

לדוגמה, שותף אחד מרצון נותן 0, 1 לשני, כתוצאה מכך אנו מקבלים: 0, 4X0, 6 = 0, 24, כלומר. התוצאה הופכת פחות מאשר בתחילת הקשר. אם אחד נותן לשני 0, 2, אז נקבל: 0, 3X0, 7 = 0, 21.

זה קורה גם ששותפים עם רמות גירעון שונות נכנסים למערכות יחסים (0, 7X0, 5 = 0, 35). אם מי שיש לו פחות גירעון נותן 0, 2 מהשלמות שלו לבן זוגו, יתברר (0, 5X0, 7 = 0, 35), כלומר התוצאה לא תשתנה, רק שעכשיו הראשון יצטרך למלא את הגירעון שלו ולבקש, לקחת או לגנוב אותו מהאחר.

מכאן יוצא כי על ידי ניסיון לפצות על הגירעון של עצמנו על חשבון בן זוג, אנו לא רק מפחיתים את היושרה שלו, אלא גם את שלמות מערכת היחסים עצמה.

אם לא ניתן 0, 2, אלא 0, 1, אז נקבל (0, 6X0, 6 = 0, 36). כתוצאה מכך, אנו מקבלים קצת יותר מאשר בתחילה. וכאן כבר עולות שלוש שאלות:

1. איך לא לתת יותר מדי לראשון?
2. איך השני לא יכול לקחת יותר?
3. וכמה זמן האיזון הזה יחזיק מעמד?

אחרי הכל, למעשה, שני השותפים ממשיכים לחוות גירעון אישי משלהם, שצריך מילוי. והיכן הערבויות שאחד השותפים לא יתחיל לחדש אותו על חשבון אחר.

מתמטיקה, המדע מדויק, ומראה בבירור מה קורה לאיכות מערכות היחסים אם בני זוג מנסים למלא את הגירעון שלהם על חשבון אדם אחר. כתוצאה מכך, משאבים אינם מתווספים, אלא רק יורדים.

נחיתות כל תדר היא הסיבה לכך שהיחסים בפאפה הופכים סותרים והרסניים. הם הופכים להיות כמו מלחמה - מלחמה על המשאבים של זה. כתוצאה מהמלחמה שניהם מפסידים, כיוון שבתוך כך כל אחד מהם מוציא את כוחו, והופך להיות פחות ממה שהיה לפני הקשר.

מה יכולה להיות הדרך החוצה במצב כזה.

1. תחשוב למה אתה צריך את הקשר הזה? לאיזו מטרה יצרת אותם? אם הקשר הגיוני וערכי עבורך, תוכל להמשיך לנקודות הבאות.
2. קח אחריות על מילוי הגירעון שלך על עצמך וחפש דרכים לעשות זאת.
3. התייחסו לחסרו של האחר בכבוד, ברגישות ובטיפול.
4. לפעמים שתף כשאתה באמת מרגיש שיש לך מה לתת.

הפסיכולוגיה הקיומית מגדירה אדם כאחדות של ממדים פיזיים, אישיים, חברתיים ורוחניים ומגדירה אותו כאינטגרלי אפריורי וייחודי בייחודו. במהלך ניסיון חייו ואירועים טראומטיים, אדם עלול לחוות הפרת יושרה, לחסום את הקשר עם עצמו ועם חלקיו.

בתהליך של פסיכותרפיה, קיים תהליך של גילוי ואיחוד אותן תכונות של הממדים הקיומיים של עצמו, אשר מסיבה זו או אחרת הוסתרו עמוק ולכן לא הבחינו בהם או הוכרו. אדם שלם כאשר הוא מבין ומזהה את כל חלקיו בעצמו בחיבור ביניהם ובאחדותם. אדם הוליסטי הוא תמיד גמיש, יש לו כבוד ובמצבי חיים קשים יש לו את המשאבים להתנגד.לויקטור פרנקל יש מטאפורה: השוואת מטפל קיומי עם רופא מיילד כעוזרת לידה או עם רופא עיניים שחוזר לראייה.

איך למצוא את היושרה שלך, איך למצוא את הדרך לעצמך? במקרה זה, יש טעם לפנות לפסיכולוג על מנת לחשוף את הפוטנציאל של היחידה בעזרתו. ואז אולי יהיה לך מה לתת ומה לשתף.

כאחד ממורי א.א. Alekseychik: "אתה יכול לשתף רק ללא נזק מעודף", כלומר מהישותך שלך.

רגשות של יושר לכולם

אם המאמר היה שימושי עבורך, אודה על ההערות והמשוב. אתה יכול להירשם ותהיה מודע לפרסומים החדשים שלי.

וגם אני מחכה לך לייעוץ!

הדפים שלי ברשתות חברתיות. רשתות:

פייסבוק:

אינסטגרם: איננאגפצ'נקו

סקייפ: Innaagap